SURORILE BRONTË
CE FACI?
OTIS: STUDIEZ PENTRU CLINICĂ. TU?
VOIAM SĂ SCRIU CEVA, DAR ACUM MĂ DUC ÎN CAMERĂ.
MAEVE: TE GÂNDEȘTI LA SĂRUTUL NOSTRU?
Bună! Am uitat să pun ciorapul. Scuze!
TOT TIMPUL.
OTIS: AȘ VREA SĂ TE VĂD.
MAEVE: ACUM TU, TÂMPITULE.
Voilà!
Da!
UITE O POZĂ CU MINE
Da!
MAEVE: ACUM TU, TÂMPITULE.
MULȚUMESC MULT. MIȘTO SÂNI!
E IMPORTANT SĂ VORBIM!
- 'Neața! - Bună dimineața, dragule!
Joy, câtă gălăgie faci în dimineața asta!
Bună! Ce faci?
Da, mare gălăgie!
Așa! Ce s-a întâmplat?
Bună, mamă!
- Ce e? - Am uitat ce căutam în frigider.
Ești îmbrăcată frumos. Pleci undeva?
Nu ți-am spus? Am interviu pentru o slujbă.
Să prezint o emisiune despre sex la radio.
Crezi că e o idee bună să-ți reiei munca?
Sunt frunze de varză. E în regulă.
Am…
- Am un canal de lapte înfundat. Ajută. - Cred că e cam devreme.
Am născut un copil, nu am făcut lobotomie.
Oricum, impresarul meu crede că e o oportunitate bună.
Cafea!
Fir-ar să fie!
Treci pe la magazin cu Joy cât sunt eu plecată, să iei câte ceva?
Niște șervețele umede… Îți trimit o listă.
Mamă, e prima mea zi la noua școală.
- Azi? Am uitat complet. - Trebuie să plec.
- Dacă vrei să rămân… - Ne descurcăm, nu e nevoie.
Ne descurcăm! Mă descurc!
Ne descurcăm!
- Pa! - Pa! Nu-ți face griji.
Futu-i!
- 'Neața! - Bună dimineața!
Asta e nouă!
- Arăți extraordinar! - Mulțumesc! Iar tu pari obosit.
Ce-ai făcut toată noaptea?
VORBEȘTE CU OTIS TERAPIE SEXUALĂ GRATIS
Foarte profesional!
E noua mea clinică de terapie sexuală gratuită și complet transparentă.
Ai avut dreptate. Vreau să ajut.
Și știu că sună prostesc, dar cred că terapia e chemarea mea.
- Sunt mândru de tine! - Mulțumesc.
- Haide! Am niște emoții de mor. - De ce?
Dacă o să fim luați de fraieri și aici?
N-o să fie așa. Suntem alți oameni acum.
Suntem plini de încredere. Știm cine suntem.
Suntem băieții șmecheri.
GEL CU TESTOSTERON
Așa e vocea mea după șase luni de testosteron.
Părți bune: mi s-au îngroșat sprâncenele.
Începe să-mi crească păr pe față, ceea ce e extraordinar.
Umerii mi se lățesc.
Părți rele: transpir mult și am pete uscate pe piele.
Apetitul meu sexual a luat-o razna.
Nota 3,5.
Am avut și mai bune.
CĂLĂTORIA DE VINDECARE
Ar trebui…
să începem să mergem cu autobuzul.
Deunăzi, schimbam mesaje cu Maeve.
- Mi-a trimis o poză nud. - Poftim?
Față palidă! Asta e foarte tare!
- N-am răspuns. - Ești nebun?
- Nu mai țipa! - Trebuie să trimiți. Există o etichetă.
- N-o lași să aștepte! - Știu!
Am făcut multe poze, dar n-am trimis niciuna. Erau nasoale!
Nu-mi plac pozele astea. Mă tem…
Nu înțeleg! Eu trimit întruna poze cu scula mea. N-am treabă.
- Cui le trimiți? - Pe niște aplicații de întâlniri.
Dar toți oamenii interesanți sunt foarte departe.
Însă se organizează o seară gay la Clubul muncitoresc.
- Vii cu mine? Să-mi ții spatele? - Sigur.
- Bine! - Da, vin cu tine.
- Cu ce să mă îmbrac? - De preferat, ceva fără vomă de bebeluș.
- Am… De ce n-ai zis nimic? - E amuzant.
Nu e amuzant. Îmi curge pe spate!
Doamne!
LICEUL CAVENDISH
- E ca în Amsterdam. - Dar în spațiu.
Toți par fericiți.
- Bună! - Bună!
Și queer!
Nu opriți pe banda de biciclete!
Superqueer!
„Nu opriți pe banda de biciclete!”
Haide!
- Aimee! - Bună!
Salut, gogoșeilor!
- Nu te-am mai văzut… - Doamne!
Aici nu au voie mașini.
- Și unde să parchez? - E o parcare peste drum.
- Ce nepoliticoasă! - Da.
Ești teafără?
Da! Îți mulțumesc că mi-ai salvat viața.
- Pe curând! - Pa!
Ruby s-a întors.
Unde or fi Anwar și Olivia? Mergeau în haită.
Cred că s-au dus la liceul Taylor din Northbury.
- Nu aveai o mașină? - Ba da.
Am lăsat niște veverițe să stea în ea. Acum e la reparat.
- Mergem? - E timpul!
- Hai, Eric! - Vin!
- Întârzii! - Vin!
E diferit.
Doamne! Ăla e un tobogan?
E foarte tare.
Se pare că liceul e guvernat de elevi.
- Exact! - Da.
Ai mai jucat?
Doamne! Și mulți gay peste tot!
Mutarea la o școală nouă în mijlocul anului te dă peste cap total.
De aceea, eu și Eugene ne-am despărțit. Trebuie să ne gândim serios la viitor.
Îi rog pe elevii de la Moordale să se apropie.
- Salutare! - Parcarea e departe.
- Nu pot zilnic pe tocuri. - Întrerupi Confreria!
Bun-venit la Liceul Cavendish! Numele meu e Abbi.
Ea e Aisha, iar el, Roman, iubitul meu. Suntem reprezentanții elevilor.
O să vă împărțim niște tablete.
Ce elegant!
Găsiți orarul pe rețeaua noastră socială, Dolly.
Nu sunt în grupul de top. Cum sunt clasificați elevii?
Nu sunt. Dacă se descurcă unul, ne descurcăm toți, așa zicem noi.
Vine simularea de examen. Nu are sens.
- Hai să vorbim mai târziu. - Dar nu are sens.
Luați câte o plasă Cavendish și o sticlă de apă refolosibilă.
Apoi vă duc într-un mic tur. Urmați-mă!
Avem zone pentru meditație, discoteci silențioase,
băi de sunet și yoga.
Noi credem că sănătatea psihică e importantă.
La Cavendish nu se acceptă bârfa.
Vorbitul pe la spate nu favorizează învățarea sănătoasă.
Îi încurajăm pe elevi
să participe la curățenie, grădinărit și strângeri de fonduri.
Mottoul nostru e: „Nu fi trist, fii ecologist.”
Isuse!
Evident, toaletele noastre sunt neutre.
Vrem ca fiecare să se simtă bine așa cum e.
Trezește-te și vezi oamenii dormind
E timpul să bați toba
Să-i faci să deschidă ochii
La Colțul Vorbitorilor, elevii se pot exprima liber oricând.
Vocea voastră contează. Vrem să vă auzim.
- Aveți întrebări? - Da!
Vreau să îmi ofer serviciile. Cu cine să vorbesc?
Cu nimeni. Rezervă o sală și dă-i drumul.
- Otis. - Și Eric.
Ofer gratuit terapie sexuală în campus.
- Gratis! - La prânz. Treceți pe la mine!
Terapie sexuală gratis.
Confidențialitate deplină. Nu?
Păstrează-l.
Impotență? Nu?
Tipul ăsta e Kama Sutra în persoană!
Scurgeri, vaginism…
Ia te uită! Persoana mea preferată. Și strălucitorul fluierar!
Ce-i cu tine aici, Isaac?
Vin din semestrul trecut. Îmi dau bacalaureatul.
Vino să vezi clinica lui Otis! Nu costă nimic. La etajul întâi.
Cu tot respectul, n-o să vorbesc cu tine despre penisul meu.
Bine.
- Aici nu se folosește hârtie. - Rahat!
- Nu! - Da!
Sunt pliantele mele!
Otis, vrei să fim „ucigașii de copaci”?
- Te rog, reciclează. - Îmi pare rău!
Nu-ți face griji.
- Ai nevoie de ajutor la clinică azi? - Nu, mă descurc.
Preferă discuția unu la unu, anonimatul.
- Te descurci singur? - Sigur că da!
- Vorbim mai târziu. - Bine.
Nu uita să-i răspunzi lui Maeve. Dacă nu, o să fie ciudat.
- Știu. - Trimite-i scula.
- Taci! - Trimite-i-o. Pe toată.
- Du-te la toaletă. Dă-i lustru. - Eric!
Da?
Doamne! Scuze!
Ce naiba?
- Pare nasol. Ne-am blocat? - Da.
Au bani pentru săli de meditație, dar nu pentru un lift funcțional.
M-am plâns de o grămadă de ori!
Nu-ți amintești de mine, nu?
Isaac!
- Oarecum fostul iubit al lui Maeve. - Isaac!
Scuze! Rețin numele, nu și fețele.
- La ce curs te duci? - Artă.
- La fel. - Am schimbat istoria.
N-am făcut artă, dar citesc o carte
care spune că arta vindecă traume, iar eu merg spre vindecare, așa că…
De-asta faci artă? Din cauza unei traume? Fiindcă ai un handicap?
Da, caut catharsisul,
vreau să scap de tortura emoțională a scaunului cu rotile
prin puterea magică și eliberatoare a picturii.
Serios? Deci ajută?
Nu am nevoie de ajutor. Sunt foarte mulțumit de viața mea.
Fac artă fiindcă-mi place să pictez. Dar îți mulțumesc că mă crezi neajutorat.
Am spus ceva greșit?
Era mai bine dacă urcam pe scări.
Și eu mi-am zis la fel.
Dle director Groff!
Scuze…
M-ați…
- M-ați speriat. - „Dl Groff” e suficient.
Sunt suplinitor. E prima mea zi aici.
Adam a început și el azi?
Nu știu.
Nu mai suntem prieteni.
Așa e. Foarte bine.
Tu…
- Ia loc. - O să iau loc. Da.
- Bună! - Bună!
- Să facem prezența… - Facem prezența cu Dolly, domnule.
- Recepționera școlii? - Nu, este…
Presupun că sunteți familiarizați cu algebra și ecuațiile.
Domnule, e un ecran de proiector.
Așadar, va trebui să puteți extinde expresii algebrice
și să factorizați expresii pătratice.
Mă scuzați, domnule! Tableta mea nu merge.
Putem aștepta puțin? Nu vreau să rămân în urmă.
- Iau eu notițe pentru tine. - Mulțumesc.
Cu plăcere.
M-am gândit să recapitulăm ecuațiile de gradul al doilea.
AIMEE: ISAAC E LA LICEU. CRED CĂ MĂ URĂȘTE.
SE PREFACE CĂ E DUR, DAR NU E.
CRED CĂ O SĂ VĂ ÎNȚELEGEȚI.
AIMEE: A RĂSPUNS OTIS?
E un vizionar!
Nu-mi vine să cred că a scris-o la 25 de ani.
E un geniu nebun!
Cică stagiarul anterior e nominalizat la Premiul Growcott.
- Ce stagiar? - Maeve, ești atât de naivă uneori!
În fiecare an, își alege un stagiar.
Îl îndrumă, și aproape mereu acela publică ceva.
- Știm cu toții că Tyrone e acela. - Și cu mine cum rămâne?
Spuneți-mi…
câți vreți să fiți scriitori?
Câți vă gândiți deja să vă scrieți romanul?
Bine. Iată câteva adevăruri neplăcute.
Doar câțiva vor avea talent și vor scrie bine.
Și mai puțini vor scrie ceva din care să câștige bani.
Scuze, domnule.
Pe viitor, dacă întârzii la curs, nu vei mai fi primită.
Cred că v-au pus să-mi citiți cartea, Sânge pe labirintul curcubeului.
Ce părere aveți?
E capodopera dv.
E vie, o alegorie incendiară a capitalismului nereglementat.
Nu ești de acord?
Nu e asta. Mi-a plăcut.
Dar mi-a plăcut mai mult primul dv. roman, Povești nocturne.
Relația dintre mamă și fiu prezentată acolo
a fost complicată și emoționantă.
Nu mulți au citit acea carte. Și ai dreptate.
Prin comparație, Labirintul e un rahat, deși criticilor pare să le placă.
Dar scrierea Poveștilor nocturne a fost o experiență dureroasă.
Eu cred că scrisul se naște din suferință.
La curs, veți începe să explorați idei pentru romanele voastre,
dar vreau să vă amintesc că nu va fi ușor.
Vom citi primele voastre capitole la cursul următor.
Să continuăm! Ce vrem să spunem când…
Scuze!
Mi-l dai puțin?
- Da. - Mulțumesc mult.
Unde rămăsesem?
- Frumoase mâini, foarte detaliate. - Mulțumesc.
Îmi place cum te joci cu forma și lumina.
E foarte frumos.
Ce interesant! Ce ai desenat?
Țâțe.
Așa e. Nu uita, nu trebuie să fii atât de precisă.
- E bine! - Mulțumesc.
Foarte senzual!
Acolo!
Ce textură încântătoare!
Da, îmi place!
Continuă! Da!
Pot să ies puțin?
Ce ai? Băga-mi-aș!
- Bună! - Bună, Maureen!
Știu că sunt slabe șanse, dar ai putea să o iei pe Joy câteva ore?
Jean, mi-ar plăcea, dar plec la cursul de autoapărare.
Azi primesc o centură.
Altfel, aș veni într-o clipă.
E în regulă, mulțumesc oricum. Știu că e din scurt.
- E totul în regulă? - Da. Mă descurc. Totul e bine.
Mersi. Trebuie să plec. Pa!
Bine. Pa!
Ți-am adus astea de la Oficiul pentru șomaj.
Adam, îți respect decizia de a nu continua școala. Nu e pentru toți.
Dar nu se poate să zaci, mâncând cereale și uitându-te la pozele fostului iubit.
TOALETAREA COPACILOR UCENICIE
PROGRAMARE
PROGRAM DE UCENICIE LA FERMĂ
Domnule, îmi pare rău că mi-a sunat telefonul. Nu se va repeta.
- Maeve Wiley, nu? - Da.
Dosarul tău a făcut senzație. Abia aștept să-ți citesc primul capitol.
- Știa de tine! - Mi-a aruncat telefonul pe geam.
Cine te suna?
- Mama. - Bine că se interesează de tine!
- Sunteți apropiate? - Nu prea.
- E dependentă de droguri. - Mama ta?
Da.
Ei bine… o să ai ce să scrii pentru cursul ăsta.
Nu e frumos să spui asta.
Nu sunt de acord că „scrisul se naște din suferință”.
Poveștile pot fi doar povești.
L-am găsit!
Ipotetic vorbind, dacă i-ai trimis o poză sexy cuiva cu care ieși
și nu ți-a răspuns, ce faci?
Îl părăsesc!
Nu pot. Practic, nu e iubitul meu.
Atunci, ignoră-l.
Dacă o ignoră el pe ea?
TERAPIE SEXUALĂ GRATIS CU OTIS MILBURN
Ia loc!
Cu ce te pot ajuta?
RADIO MMTR RECEPȚIE
Problema e că ratingul ne scade.
Nu dramatic. Doar că toți ascultă „podcasturi” în ziua de azi.
Avem nevoie ca această emisiune să fie ceva mai incitantă,
să aducă ascultători noi.
Ai vreo idee?
Ei bine, da.
Ședințele mele cu clienții pot fi foarte dramatice.
Mă gândeam să recreăm atmosfera intimă în direct.
Katie! Ce… De ce? Probleme?
M-a rugat să am grijă de copil, dar acum plânge întruna.
Scuze. N-am găsit bonă.
Nu-ți face griji
Deci, o simplă emisiune cu apeluri?
Nu. N-ar fi ceva simplu.
Ar putea fi nefiltrată, brută și chiar… Îmi pare rău.
- Vrei să ne vedem altă dată? - Nu, e perfect. E momentul perfect.
De fapt, voiam să spun…
Poftim!
Voiam să spun că a asculta problemele sexuale ale unor persoane reale
poate fi foarte incitant.
Extrem de incitant!
Poate contribui la clarificarea relațiilor ascultătorilor.
Iar acesta e scopul principal al muncii mele.
Îmi place mult.
Da! Mi-a plăcut cartea ta. Îmi place stilul tău.
Poți începe săptămâna asta?
Scuze. Nu credeam că va fi așa de rapid.
Joy are doar opt săptămâni. Mă mai poți aștepta un timp?
Nu. Trebuie să umplem intervalul. E urgent.
- Te putem ține minte pentru altă dată. - Nu! Încep imediat.
Grozav! Ce schimbare bruscă! Perfect!
Minunat! Mulțumesc.
Fantastic!
Abbi a zis că-i place ținuta mea.
Confreria zice că e la modă catifeaua.
#FAN CONFRERIA
„Sunt aici. Sunt ceea ce sunt. Învăț să fiu mai bun.”
Bună!
Da.
Da?
Nu, e în regulă. Da.
- Mersi! - Cu plăcere.
Cu ce te servesc?
Un burger. Îmi place lintea, dar fac caca moale după ce mănânc.
E puțin ciudat, dar acela e locul preferat al lui Abbi.
- Îi place priveliștea. - Stau bine aici, mulțumesc.
I-am spus că aici e locul tău.
Lasă, e în regulă. Stăm în altă parte azi.
Pot să mă dau la o parte.
Sau aș putea sta aici cu voi.
Ești fata cu mașina.
Te-ai gândit la o bicicletă? E mult mai ecologică.
O să mă gândesc la asta.
- Îmi place haina ta. De unde e? - Mersi! Am făcut-o eu.
Poftă bună și bucură-te de priveliște!
Nu, încă puțin.
Bună, Salvatorule! Stai cu noi.
Ce tare! Mersi!
Tipul ăsta mi-a salvat viața. Ești un erou!
N-am făcut nimic.
Cum ți se pare Cavendish până acum?
E diferit, dar foarte prietenos.
Colegii nu erau prietenoși la vechea ta școală?
- Nu. Nu erau. - Ce trist!
Consumi mai multă energie fiind negativ, nu pozitiv.
- Ce zodie ești? - Fecioară.
În ce zi te-ai născut și la ce oră?
Doamne, da! Las-o pe Aisha să-ți facă astrograma. E incredibilă.
Nu știu la ce oră! Trebuie s-o întreb pe mama.
- Ce-ai zis? - Aisha trebuie să-ți vadă buzele.
- Scuze! - E în regulă.
Trebuie să o întreb pe mama.
- Anunță-mă. - Așa o să fac.
Bună! Ce faci?
Bună!
O-M-G! Am uitat să vă spun.
Am găsit-o pe dra Masters pe Tinder.
Pariez că e Balanță!
Nu uita, Aisha, fără bârfe.
BORCANUL BÂRFELOR
- Donăm banii pentru caritate. - Sunt de acord cu asta. Urăsc bârfa.
Unde e prietenul tău, tipul cu care erai?
Față palidă!
El… înființează în campus o clinică de terapie sexuală.
Știu că sună foarte ciudat, dar are o chemare pentru a da sfaturi.
Știe despre O, da?
O?
Bună! Bine ai venit!
Ia loc! Cu ce te pot ajuta?
- Scuze, sunt în căutarea lui O. - Nu-ți cere scuze.
Multe femei nu reușesc să atingă orgasmul. Te rog, ia loc.
Nu, ziceam de O, celălalt sexoterapeut.
Poftim?
CEL MAI SIGUR SPAȚIU.
- Otis! Nu! Otis! - Eric…
Cred că mai e un sexoterapeut în campus.
Poftim? Asta…
voiam și eu să-ți spun.
E clar că e un escroc.
Vrea să le ia banii. Ca Regele Sexului.
Trebuie să-i spun să închidă șandramaua.
Dezgustător!
Doamne, Otis, fursecuri gratis!
- Sunt din roșcove. - Cum te cheamă?
- Timothy. - Nu te-a întrebat nimeni.
Ce e asta?
Ai nevoie de programare la O.
Iar tu ai nevoie să-ți schimbi atitudinea.
Uite! E un loc liber vineri la 12:00.
Da. Peste patru zile!
E foarte popular, Față palidă!
Otis!
Mi s-a anulat o programare. Vrei să intri?
E fată!
Îți știe numele!
Intră, Otis!
Te-am văzut împărțind fluturași pentru noua ta clinică.
Ce vrei să faci seamănă cu ce am eu. Ar trebui să vorbim.
Da.
Mă întrebam ce aranjament ai aici.
Păi, vorbesc cu oamenii, le dau sfaturi.
Te rog, ia loc!
- Fă-te confortabil. - Mersi.
Scuze. Nu sunt în elementul meu stând pe jos.
Când ai început cu toate astea?
Am început online, cu clipuri despre sex și relații.
Apoi am descoperit plăcerea de a vorbi cu oamenii față în față.
- Ai o pată pe spate. - E vomă. Mama are un bebeluș.
Felicitări! Îi admir munca mamei tale.
Probabil că s-au schimbat multe cu un nou-născut acasă.
E părinte singur?
Da, dar…
Am întrebat fiindcă pari obosit.
Pare că o ajuți mult acasă.
Joy, bebelușul, s-a născut prematur.
Mama s-a despărțit de partener. Acum vrea să reia lucrul,
ceea ce e o nebunie, fiindcă e clar că e copleșită, așa că eu…
Ești îngrijorat?
Ai cui să ceri ajutor?
N-am venit să vorbim despre problemele mele.
Trebuie să discutăm…
MAEVE: MĂ IGNORI?
- Da… - Vreo veste rea?
Nu. E fata cu care mă văd. E în America, dar se întoarce curând.
- V-ați certat? - Nu.
De fapt, nu știu.
Mi-a trimis un mesaj, n-am răspuns, acum e supărată pe mine.
Dar hai, te rog, să revenim la…
De ce nu ai răspuns?
E cam mârlănesc să o lași să aștepte.
Voia o poză nud. E ilegal dacă ai sub 18 ani.
N-aș supraviețui la pușcărie.
Interesant! Ăsta e singurul motiv pentru care nu ai răspuns?
Am făcut niște poze, dar nu mi-a plăcut cum arătam.
Mulți bărbați au probleme cu imaginea corpului lor.
A-ți face poze poate fi o problemă, dar nu cumva tu te temi?
Poate că te temi să devii intim cu ea,
neștiind când se întoarce sau dacă se mai întoarce.
- Se întoarce. - Bine.
Ei bine, nu cred că e viabil să existe două clinici în campus.
Otis, mă tem că nu mai avem timp pentru azi.
Nu. Nu era o programare.
Trebuie să discutăm ce vom face cu clinicile.
A mea a fost prima, nu trebuie să fac nimic.
- Sunt primul sexoterapeut, așa că… - Primul?
- E clar că mi-ai furat ideea. - N-am furat nimic, Otis.
Și femeile au creier. Baftă la clinică!
Sper să te descurci. Mersi că ai trecut pe la mine.
I-ai zis că e o escroacă?
Bine.
Poftim?
Doamne! Are mii de urmăritori!
Ia te uită!
CEL MAI SIGUR SPAȚIU CU O
Salutare! Eu sunt O.
Vă mulțumesc că urmăriți rubrica Demolatorii de mituri,
unde vom vorbi despre himen.
„Spargerea cireșei”. Să fie clar, nu există nicio cireașă.
E ca tine, dar o face la scară mai mare și mai bine.
Pur și simplu e…
- E faimoasă! - Mi-a furat ideea!
- Nu știu. Are pagina de ceva vreme. - Sfaturile ei nu m-au ajutat!
Cică nu-i trimit pozele lui Maeve, fiindcă mă tem că nu se întoarce.
Când se întoarce?
Nu știu. Nu asta era ideea. Nu mă tem de nimic.
De fapt, îi trimit pozele chiar acum.
- Dumnezeule! - Nu aia!
- Cum te simți? - Sunt relaxat.
Foarte relaxat.
- Unde te duci? - Să prezint clinica!
Stai!
Oratoria nu e punctul tău forte. Ții minte petrecerea de la tine?
Otis, cred că trebuie să te mai gândești.
N-o las să-mi fure clinica!
Un mediu sănătos are nevoie de albine. Fără albine, nu ne-ar fi bine.
Am muri.
Îmi plac albinele!
- Vorbește rar! Și nu dansa! - Bine.
- Nicio mișcare de dans. - Bine.
Salut! Salut, sunt Eric!
- El e Otis. - Salut!
Salutare! Sunt Otis Milburn.
Sunt nou aici. Fac parte din echipa de la Moordale.
- Da! - Mulțumesc!
O să vă spun câte ceva despre mine.
Am 17 ani
și o mare parte din timpul meu liber, mă gândesc la sex.
De fapt, trăiesc și respir sex de dimineața până seara, în fiecare zi.
Pare o confesiune, e dependent de sex.
Da… N-a sunat bine.
Voiam să spun…
că mi-e foarte ușor să vorbesc despre sex,
fiindcă tot ce știu despre sex am învățat de la mama mea.
Isuse!
- E nasol. - Isuse!
Suntem alături de tine. Ești curajos că ne spui…
Nu! O clipă! Nu asta voiam… Nu aplaudați!
Nu!
Nu am o relație sexuală cu mama.
Știu că așa a sunat. Nu am. Vă asigur. Ar fi…
Dar mă interesează subiectul datorită ei și a ceea ce-mi oferă…
Dumnezeule, zi-le că ești sexoterapeut!
Da, asta sunt.
Bine. O iau de la capăt.
Sunt elev sexoterapeut.
Am încercat să vă spun că am învățat să fiu un bun terapeut
lângă mama mea, care e și ea sexoterapeut.
E chemarea mea.
Am decis să deschid o clinică aici și să vă ofer cunoștințele mele.
MicroUSB, foarte bine.
Mulțumesc! A funcționat!
- Avem deja un sexoterapeut. - Știu!
Nu știu cum a făcut, dar mi-a furat ideea.
Între mine și O, ar trebui să veniți la mine,
fiindcă eu am făcut asta primul și sunt cel mai bun.
Cum adică ți-a furat ideea?
Păi…
MESAJUL NU A PUTUT FI TRIMIS
Îți răspund imediat. O clipă. Dispari, notificare!
Nu sunt eu!
Bine… Mulțumesc că m-ați ascultat. Sunt Otis, sexoterapeut…
- Conexiune Bluetooth stabilită. - Bluetooth?
Doamne! Închide ochii!
- Închide ochii! - Închide-te!
De ce e penisul flasc?
Închide-te! Doamne!
De ce are flocii tunși așa?
Închide ochii!
Opriți-vă! Nu vă uitați!
E incredibil de jenant.
Vă rog…
- Doamne! - Oprește cineva proiectorul?
Pentru Dumnezeu, da! Repede!
Mersi, Regina albinelor!
Vă mulțumesc tuturor și sper să ne vedem la clinică.
Isuse!
Otis!
- Zi-mi că pozele n-au ajuns la Maeve. - Intră! Stai jos!
- N-au ajuns - Aleluia! Slavă Domnului!
- Chiar s-a întâmplat asta? - Da.
- Toți vorbesc despre mine? - Da, dar e un liceu ciudat.
Nimeni nu spune nimic rău. Le e milă de tine.
Doamne!
Ce-i cu penisul flasc? Lumea vrea să-l vadă învârtoșat.
Sculat părea agresiv!
Și de ce ți-ai ras părul pubian în forma aia ciudată?
Și de ce era așa departe camera?
Am ras mai mult în dreapta! Și am vrut lumină naturală.
E incredibil! Cine face terapie la tipul cu floci ciudați?
Bună, am nevoie de o ședință de terapie.
Intră!
Da, eu plec.
Scuze. Ședință plăcută!
Fii binecuvântat!
Cum te pot ajuta?
- Am avut un orgasm. - Bravo ție!
N-a fost bine. A fost ciudat.
L-am avut acum, la liceu, când ți-am văzut pozele.
Sunt flatat.
Nu cred că înțelegi. Nu sunt atras de tine.
Iar nudurile tale erau departe de a fi sexy.
Corect.
De șase luni, iau testosteron.
Mi s-a zis va fi ca la pubertate. Dar mă excit din orice, tot timpul.
Totul mă excită. M-am masturbat de două ori dimineață.
Cursul de artă m-a adus aproape de extaz, apoi ți-am văzut penisul și…
Sigur că da.
Inexplicabil, am avut orgasm. Nu știu…
Nu vreau să nu mai iau testosteron, dar simt că-mi pierd controlul.
Nu vreau să am orgasme întruna.
Ei bine, orgasmele spontane sunt rare, dar nu sunt ceva nemaiauzit.
Oricine le poate avea.
Nu toți cei care iau testosteron trec prin asta.
Pubertatea ne face să ne pierdem controlul și să fim deosebit de excitați.
Pare că descrii adolescența unui băiat.
- Serios? - Da.
Crede-mă, am avut orgasme la momente nepotrivite.
Sunt incomode și jenante.
Te asigur că nu durează o veșnicie.
Deci sunt doar un adolescent excitat.
- Mă credeam scârbos. - Nu.
Și știu că e greu, dar bucură-te de călătorie.
Poți să te cunoști mai bine și să-ți cunoști corpul.
Mulțumesc, Otis!
Cum te-ai decis să vii să vorbești cu mine?
Le-ai arătat tuturor penisul flasc. M-am gândit că n-o să mă judeci.
ÎMI PARE RĂU CĂ M-AM PANICAT. PUTEM VORBI?
- Bună! - Cred că e jos.
- Încă te ferești! - Lucrez la asta.
Oricum, n-avem timp de întâlniri. Anul ăsta, ori la bal, ori la spital!
- Bună! - Bună!
Ți-ai reparat tableta?
Da, m-am reparat. Scuze, am reparat-o.
- Salut, eu sunt Beau. - Jackson.
Îți trimit notițele. Care e numele tău de familie?
Este…
Vivienne Odusanya. Pe mâine, la ore!
Pe mâine, la ore!
Cum era cu balul și spitalul?
Vivienne Odusanya!
- Pe mâine, la ore! - Ai fost aproape.
Cum a fost la școală?
A fost… groaznic.
Un alt elev oferă deja terapie
și are un nenorocit de canal cu multe filme și mulți urmăritori.
Acum, ce fac eu pare jalnic.
Iar tu nu mă asculți.
Îmi pare rău!
Am primit slujba! Vor să încep imediat.
- Știu că nu e ideal, dar… - Cine are grijă de Joy?
Emisiunea e seara, devreme.
M-am gândit că o pot duce la studio câteodată,
alteori poți sta tu cu ea.
Mamă, ne chinuim și așa!
Am început liceul. Nu cred că e o idee bună…
Unde e Joy?
Unde e Joy? Unde…
Abia am intrat pe ușă, mamă. Cum adică „unde e Joy?”
Joy!
Probabil că am culcat-o.
Am uitat complet.
S-a terminat panica.
Bună! Mă cam îngrijorează mama.
- Răvășitor! - Eric!
Noul pastor m-a întrebat azi de ce nu ești botezat.
Ar trebui să faci cursul cu el. Se pare că e foarte progresist.
Mamă, am discutat deja asta, și știi că nu sunt convins.
Te rog, Eric! Surorile tale sunt botezate.
- Și? - Doar tu nu ești.
Ar însemna mult pentru mine și bunica ta.
Bine. O să mă gândesc.
Mamă, la ce oră m-am născut?
Cu cine ai vorbit?
Cu nimeni.
Nu se poate!
CERERE DE PRIETENIE ABBI MONTGOMERY
Mulțumesc, Isuse Negru!
- Adam nu a venit azi la Cavendish. - Nu.
A decis că nu vrea să continue școala.
- De ce nu mi-a zis? - Michael…
Se teme de tine.
Încerc să mă schimb.
Fac terapie.
Mă bucur să aud asta.
Dar dacă vrei ca Adam să ți se destăinuie…
încearcă să te apropii de el.
MANIPULAȚI CU GRIJĂ
RECOMANDAT CU CĂLDURĂ. AIMEE
M-ai ignorat azi. Mă simt ca o idioată.
Îmi pare rău. N-am reacționat bine. Trebuia să-ți scriu.
Cred că mi-e frică să devin vulnerabil, neștiind dacă te întorci.
- De ce să nu mă întorc? - Se pare că te simți grozav acolo.
Da, dar e greu să fii departe de casă.
- Mi-e dor de tine. Foarte tare. - Și mie, de tine.
Mă întorc.
Acum… nu cred că pozele sunt stilul meu…
dar am putea încerca altceva.
Bine. La ce te-ai gândit?
Nu știu. Sunt groaznic la chestiile astea.
E în ordine.
La ce te gândești în clipa asta?
Mă gândesc la tine, că ești aici cu mine.
Iar eu îmi scot pantalonii.
Stai puțin!
Sunt în chiloți.
Stai puțin!
- Ești gata? - Ce faci?
Îmi imaginez că ești aici cu mine.
Îți scot hainele și te ating.
- Unde mă atingi? - Pe față.
- Pe gură. - Mă săruți?
Da.
- Unde? - Pe buze.
Și pe gât.
- Te masturbezi? - Da.
- Tu? - Da.
Bine…
- Cred că e târziu la tine. - Da.
E târziu.
Ce faci diseară?
La naiba! Trebuie să închid.
Merg la pizza cu Tyrone.
- Cine e Tyrone? - Nu ți-am zis de el?
Suntem colegi. E foarte deștept și amuzant.
Ne înțelegem. Ne vedem des, fiindcă Ellen și Chris și-o trag întruna.
Drăguț! Pare un tip grozav.
- Distracție plăcută! - Mersi. Noapte bună!
ELEVII NOȘTRI
Tyrone!
Subtitrarea: Dan Ilioiu