कपिल! कपिल! कपिल!
तेरी अम्मा को!
कपिल! कपिल! कपिल!
तुम्हारी कमरिया लॉलीपॉपवा लागे!
अरे महाराज!
भक!
इसको एडिट करिए।
मैं पानी… मैं पानी पी के आ जाऊँ?
- जिया हो बिहार के लाला! - अब ये बदमाशी करेगा।
वाह! वाह! वाह!
द ग्रेट इंडियन कपिल शो
लाउंज
कैप्स कैफे
यात्रीगण, कृपया ध्यान दें।
फ्लाइट नंबर 301 आधे घंटे देरी से चल रही है।
धैर्य बनाए रखने के लिए धन्यवाद।
कपिल शर्मा बतौर नेता जी
तालियाँ!
तालियाँ! तालियाँ! तालियाँ!
तालियाँ!
प्रणाम, सिंधू जी!
का हाल है, बबुआ?
- गज़ब ही किस्मत पाए हैं आप। - कैसा?
हम कल ही चुनाव जीते हैं,
एक भी सुंदरी पीछे नहीं।
छह-छह कैसे बैठा लेते हो?
पर…
हमारा पीठ उनको देख नहीं सकता,
आँखें तो तूने ही गाड़ रखी हैं।
- लेकिन गलत कर रहे हैं आप। - कैसे?
अभी कोई हीरोइन आई होती, लपालप पेल दिए होते शेर आप।
हम आए हैं, एक मुहावरा तक नहीं।
कुछ… कुछ दोहा ही बोल दीजिए!
- भाई कबीरा खड़ा मार्केट में वगैरह! - अरे, नहीं-नहीं।
"वफादार हो कुत्ता…"
कुत्ता?
"वफादार हो कुत्ता, तो मालिक पे भौंक नहीं सकता,"
वाह-वाह!
"और कारपेंटर अच्छा हो, तो गलत जगह कील ठोक नहीं सकता।"
"अब तुम आ ही गए हो…
अब तुम आ ही गए हो सत्ता में जीत कर, तो सुन ले…
कि तेरे क्षेत्र को बर्बाद होने से कोई रोक नहीं सकता!"
हिरोइनिया आती है, तो फूल, नदियाँ, पहाड़, झरना!
हमरे टाइम पे "कुत्ता?"
एक्सक्यूज़ मी! हम फोटो खींचने आ रहे हैं।
- अरे हटिए! - हटिए, हटिए, हटिए।
- यहाँ! मैडम यहाँ पर! - आपकी बाईं ओर मैडम!
- गलत नंबर! - लेफ्ट! लेफ्ट!
- सेल्फ़ी? - गलत नंबर!
- बैकसाइड से फोटो। - लवली!
ब्यूटीफुल। ओह, नाइस।
ए, पीए!
- इतना फोटू काहे ले रहा है बे? - ओके, बाय-बाय।
ये कौन से क्षेत्र में खड़ी होती हैं?
ये किसी क्षेत्र में खड़ी नहीं होती हैं।
ये जहाँ होती हैं, वहाँ पूरा क्षेत्र खड़ा हो जाता है।
क्या बात है!
ए, लाल टोपी!
तुम लोग कौन हो बे?
अरे हम पापाराजी हैं।
तो पहले अम्माराजी हुआ होगा, तभी पापाराजी हुआ होगा?
- सिंधू जी! - हाँ जी?
- हम कल ही चुनाव जीते हैं। - अच्छा?
हमारा एक भी फोटू नहीं।
- अच्छा? ऐसा क्या, बबुआ? - और उनका पीछे से वीडियो बना के बोलते हैं,
"पहचानिए कौन?"
उनका बैक साइड क्या आधार कार्ड से लिंक है जो हम पहचानेंगे?
अब हमको कहते हैं देश को आगे लेके जाओ।
और खुद सारे देश को पीछे लगा रखा है।
अरे, नहीं-नहीं। ऐसा नहीं है।
- अरे, सिद्धू पाजी। - हाँ जी?
हम तो नेताओं की वीडियो भी बनाते हैं।
अरे का वीडियो बनाते हो?
उसी समय बनाते हो जब नेता किसी आपत्तिजनक अवस्था में होता है।
- हालाँकि, सिंधू जी। - हाँ जी?
वो आपत्तिजनक अवस्था इनके लिए होता है।
उसके लिए तो सुविधाजनक ही होता है।
अभी तेरा ये टेटुआ पकड़ के दबाएँगे तो कौआ बहार आ जाएगा,थपड़िया देंगे साले को।
अरे, मंत्री जी! आप काहे टेंशन ले रहे हैं?
अभी मालदीव्स जा रहे हैं ना, उधर जाके चिल-चिल करेंगे पूरा।
मालदीव्स?
अरे वाह-वाह, मंत्री जी।
इलेक्शन जीतते ही जनता को भूल गए, हाँ?
और मालदीव्स? मालदीव्स क्यों जा रहे हैं आप?
अरे भाई चुनाव में इतने टाइम से खड़े रहते हैं।
कहीं जाके लेटें तो सही।
- अब, सिंधू जी, आपको पता है… - पता है।
…चुनाव जो होता है पाँच चरण में
- होता है। - होता है।
और 50,000 चरण छू कर हम मंत्री बने हैं।
- बिलकुल सही बात है। - और चरण छूते-छूते हमारी कमर जो है सी-शेप हो गई है।
अब इसको थोड़ा सा सीधा करने जा रहे हैं,
तो इनकी अम्मा को प्रॉब्लम हो गया।
इनकी अम्मा को क्या प्रॉब्लम हो गया?
मादर… फादर…
देखो…
मादर-फादर साथ रहते हैं? उनकी सेवा किया करो।
देखिए, मंत्री जी। आप सिर्फ अपने बारे में सोच रहे हैं।
जनता से जो वादे किए थे उसका क्या?
कौन वादा?
- क्यों? - ना, हमरा वादा याद है।
अभी जो हिरोइनिया यहाँ से गई है…
एक फ़िल्म में हमने देखा ये हीरो को वादा करती है,
"मैं सात जन्म तक तेरे साथ रहूँगी।"
अगली ही फ़िल्म में दूसरे हीरो के साथ
स्विमिंग पूल में सारे वादे निचोड़ दिए।
सारे वादे निचोड़ के तार पे टांग दिए।
उनसे एक सवाल नहीं पूछते हैं।
और सारे सवाल हमसे पूछेगा।
साला हमारे लिए तुम्हारा पापाराजी हुआ है।
मंत्री जी, वो फ़िल्म है।
हाँ, तो ये राजनीति है!
- सर! सर! - फ्लाइट कब है, भाई?
सर, हमारी प्रॉब्लम सुनिए। जनता की बहुत प्रॉब्लम है।
पता है, हमारे उधर बारिश होता है तो यहाँ तक पानी आ जाता है, हमको बहुत तकलीफ होता है, सर।
- कुछ करिए। - तो अब तुझको तैरना सिखाएँ हम?
"यहाँ तक पानी हो जाता है।" तुमसे अच्छी तो भैंसिया है।
अपने आप तैर लेती है।
ऊपर से दो वक़्त का दूध भी देती है।
ऊपर से नहीं। चलो, नीचे से देती है।
लेकिन देती है।
दिन में दो बार दूध देती है, एक बार भी सवाल नहीं करती।
ये साला पाँच साल में एक बार वोट देता है और 50 सवाल पूछ रहा है।
बैठ।
हमारे जीजा जी से कोई फालतू सवाल नहीं करेगा अब।
जीजा जी?
अरे एक मिनट! एक मिनट!
- क्या एक मिनट? - मंत्री जी।
आपने अपने साले को ही पीए बना रखा है? हाँ?
ये नेपोटिज्म है, अर्चना जी।
हाँ।
काहे का नेपोटिज्म?
उसने अपनी बहन दी है हमको।
तुझको बनना है पीए?
अबे क्या नेपोटिज्म-नेपोटिज्म लगा रखा है!
सिद्धू जी, आप लोगों ने दुकान पे देखा होगा,
- रामलाल एंड संस। - संस।
कभी सुना है रामलाल और श्यामलाल का सन?
- नहीं। - नहीं, नहीं, नहीं।
हर कोई अपना ही सन को ठूँसता है।
हमें अपने ससुर का सन थोक दिया।
तो तुम्हारी अम्मा को काहे का प्रॉब्लम हो रहा है वे?
का बुरा किया हमने? मादर… फादर… की सेवा किया करो।
बता रहे हैं।
सर, सर।
- सर, कोई भी काम ढंग से नहीं करते हैं आप लोग। - हाँ।
हमारे गाँव में हॉस्पिटल है,
उसमें जानवरों का डॉक्टर नियुक्त कर दिया है आप लोगों ने।
हमारे दादा को आँख की प्रॉब्लम थी, उल्लू का
आँख लगा दिया उन लोगों ने।
तो का गलत किए?
जिस आदमी को सुबह नहीं दिखता था, उसको रात को भी दिख रहा है।
तो का गलत किए?
गलत बन गए तुम मिनिस्टर।
तुमको तो चीफ़ मिनिस्टर होना चाहिए था।
अपोजिशन का लोग भी हमरे साथ है।
साला तुम ही लोगों को समस्या हो रहा है।
क्या… दादा का उम्र कितना है?
सर, 80 साल।
अस्सी साल में आँख लगवाया?
तो ऐसा क्या बच गया था जो उसने अभी तक नहीं देखा था?
दादी को दिखता है पूरा?
सर, दादी चल बसी।
- दादी चल बसी? - हाँ, सर।
तो दादा आँख लगवा के किसको देखेगा?
सर!
- अभी तक रोड नहीं बना है। - हाँ।
तुमको कहाँ जाना है?
कहीं नहीं।
तो जब जाना ही कहीं नहीं,
सरकार का खर्चा काहे करा रहा है बे, छुछुंदर?
जब शादी होता है तब ही शेरवानी पहनते हो?
कि पहले ही तलवार लेके घोड़ी पे बैठते हो? भक!
लेकिन सर, यूएस की सड़कें देखिए।
कितनी चौड़ी हैं।
साला तुम मेरठ से आगे कभी गया नहीं।
तुमको यूएस के बारे में बताता कौन है?
ए, पीए!
- तू छांगुर का बेटा है ना? - हाँ, हाँ।
साला रैली में आने का 300 लेता है,
तेरे को यूएसए की सड़क चाहिए।
बैठ।
ओ, ओ, मंत्री जी!
आपने एक काम भी ढंग से किया नहीं,
- का नहीं किया ढंग से? - और जवाब उल्टा-पुल्टा दे रहे हो?
हाँ, तो उल्टा-पुल्टा दे रहे हैं तो का…
जनता के लिए
तीन एकड़ में शमशान घाट बनाए हैं,
उसको बने हुए चार महीने हो गए।
साल अभी तक एक नहीं मरा।
उसके बारे में एक बार नहीं छापेंगे।
अरे मंत्री जी, शमशान नहीं, हॉस्पिटल बनवाना चाहिए।
- ओए! - ओए!
- ए, सिंधू ही। - हाँ जी।
- एक बात बताइए। - बताओ।
अस्पताल कब तक बचा लेगा?
- अस्सी, नब्बे, सौ साल? - हाँ।
फाइनल डेस्टिनेशन क्या है?
हम सीधा फाइनल डेस्टिनेशन का इंतज़ाम किए हैं,
उसका कोई बड़ाई नहीं।
अभी तक मरा नहीं कोई।
अरे साला एक… एक दिन आप अस्पताल जाओ,
एक लाख रुपए बिल बना देता है।
अरे हमारे वहाँ आओ,
सात सौ रुपए की लकड़ी, सीधा भगवान के दर्शन।
डायरेक्ट!
अरे सर! सर, पहले बचाने की सोचो ना।
अरे का बचाने की सोचे? सुना नहीं तुमने?
"जाको मारे साइयाँ, राख सके ना कोए!"
- ये क्या है? - नहीं, नहीं, नहीं।
मंत्री जी, आप कहावत उल्टा बोल रहे हैं।
हाँ, तो सिंधू जी हैं उनसे सीधा करवा लीजिए।
हम जा रहे हैं। चलो भाई।
- ये क्या है? - भक।
अरे काहे रोक रहे हैं?
ये क्या है? काहे रोक रहे हैं?
हमें काहे रोके जा रहे हो लंबू?
हम महरारू हैं उनकी। वाइफ़ हैं।
- अरे! - हमारे हबजेंड हैं।
आने दो, आने दो।
हमरी वाइफ़ हैं।
नहीं आ रहे हैं, नहीं आ रहे हैं।
नहीं आ रहे हैं।
का कहके गए थे हमको?
हमको कह के गए थे जनता में कपड़ा बाँटने जा रहा हूँ।
जा कहाँ रहे हैं?
- मालदीव्स? - हाँ!
जहाँ पे कपड़ा का ज़रूरत है उधर ही जाएँगे।
बिलकुल सही बात है।
देखे नहीं हैं, कैसे बेचारे समुन्द्र के किनारे ऐसे
कपड़े निकाल के लेटे रहते हैं?
अरे तुम्हारे क्षेत्र में भी तो नंगा बच्चा है, वहाँ जाके बाँटो ना कपड़ा।
एक बार बाँटे थे। साले लालची हो गए सब लोग।
- फिर? - अब कपड़ा के चक्कर में
बच्चे पे बच्चा, बच्चे पे बच्चा पैदा किए जा रहे हैं।
तुम्हारा छह बच्चा हम पैदा किया,
और कमर सीधा करने का ज़रूरत तुमको पड़ रहा है?
सही। सही बोले हैं।
सिद्धू जी, आप तो सयाने हैं। समझाइए ना।
कहाँ जा रहे हैं ये!
अरे उनको काहे बोल रही हो?
वो तो खुद भाभी को बोल के आते हैं, हम कमेंटरी करने जा रहे हैं,
घुटना टिका के बैठ जाते हैं मलाइका अरोड़ा के साथ।
तेरी तो!
हम पे तकिया मत फेंकिए।
हमरे पास अपना गद्दा है।
- ए! - ए!
तुम घर चलो, भागमती। हम आते हैं।
एक मिनट, एक मिनट। ऐसे नहीं जाएँगे घर।
अरे इधर आ तू। इधर आ।
ये का बोर्डिंग पास है?
- ए, बोर्डिंग… - ये रहा माल,
ये रहा दीव्स।
ठीक है?
हाँ। बहुत बढ़िया।
अब अपने क्षेत्र से आगे कहीं किसी का
- सेवा करने का ज़रूरत नहीं है। - ज़रूरत नहीं है।
तुम्हारा सेवा हम करेंगे। आओ।
- देखिए, देखिए। - देखिए, देखिए।
- ठोको इसको! - पटना बोल के…
- आओ। - मेरी बात तो सुनो--
देखिए, देखिए।
एक मिनट। हम कितनी देर से खड़े रहे,
हमारा एक भी फोटू नहीं लिया।
- थोड़ा सा पत्नी के साथ झगड़ा हो गया, - अरे, हटिए, हटिए।
आपत्तिजनक अवस्था में आए,
तेरी अम्मा को…
बताऊँ साले!
भक तेरी!
आ जाओ भाई सब मुसाफिर।
स्पा
पवन सिंह मनोज तिवारी दिनेश लाल यादव
ये बात!
वेलकम!
आज हमारे तीनों सुपरस्टार्स,
मनोज भैया, दिनेश भैया, पवन भैया…
- क्या बात है! - अरे-अरे!
निराहुआ रिक्शावाला!
हमको पता था ये सिंगर हैं, पॉलिटिशियन हैं।
जहाँ गाना और जनता देखेंगे, आ ही जाएँगे।
मज़ा आ गया।
आज जो हमारे तीनों गेस्ट हैं और सिद्धू साहब, इनमें बड़ा पुराना नजदीकी रिश्ता रहा है।
क्योंकि पहले सिद्धू साहब भी इस तरफ थे।
अब सिद्धू साहब उस तरफ हैं।
तो सर, उस तरफ से इस तरफ वालों के लिए कुछ हो जाए।
- तड़कता-भड़कता। - अरे मैं कहूँ टिका के!
पहले मनोज साहब के लिए।
जी।
"भोजपुरी का बादशाह है, प्यार से सबको नापा है
ना ही ये चाचा, ना ये ताऊ किसी का,
ये तो रिंकिया का पापा है!"
"बनियान वाला कमीज पे आ गया,
ब्रेड वाला चीज पे आ गया,
तरक्की तो देखो निरहुआ की,
अबे रिक्शे वाला मर्सिडीज पे आ गया!"
- "नलका नहीं ये शावर है" - वाह, वाह।
"दिलों का जो सिग्नल पकड़े, ये वो टावर है
बिना डीजल के जो ट्रैक्टर चला दे, पवन सिंह वो स्टार पावर है"
वाह, वाह, वाह!
क्या बात है!
- अर्चना जी। - हाँ जी, निरहुआ जी।
पावर स्टार के लिए मैं ये भी कहना चाहूँगा।
- जी। - कहो, कहो।
"फोर वाला, सिक्स पे आ गया
और जोरदार तालियाँ होनी चाहिए
क्योंकि लॉलीपॉप वाला नेटफ्लिक्स पे आ गया!"
हमारे आज के जो तीनों मेहमान हैं मल्टी-टैलेंटेड हैं।
आपको पता है ये सिंगर भी हैं, अभिनेता भी हैं, नेता भी हैं।
तो मनोज भैया,
ऐसा कौनसा लोन उठा लिया था आपने कि तीन-तीन काम करने पड़ रहे हैं?
ये आप हमसे पूछने के पहले, कपिल शर्मा, खुद से पूछो ना।
वो क्या कहते हैं? छप्पर-वप्पर क्या होता है, सब फाड़ के दे दिया।
तेरह साल पहले पहली बार सुना था
- कि कपिल के शो में चलना है। - हाँ।
तेरह साल बाद
- फिर उस शो में आ गए। - हाँ।
और मुझे लगता है 26 साल बाद भी आना पड़ेगा इसमें।
- लव यू मनोज भैया। शुक्रिया, शुक्रिया। - ओहो! क्या बात है!
तो, बाकी तो…
अब आपके पास तो सिद्धू पाजी हैं, हम लोगों से क्यों पूछते हो?
उधर ही पूछ लो।
आपको पता है, अर्चना जी?
इनके एक-एक गाने पे, 20 मिलियन…
पचास मिलियन।
सौ मिलियन।
मैं धीरे से इसलिए शुरू कर रहा हूँ ताकि एकदम आपको कुछ हो ना जाए।
सात सौ, आठ सौ मिलियन व्यूज आते हैं इनके।
- निरहुआ भैया, आपसे एक सवाल पूछना था मेरे को। - जी।
कि सात सौ मिलियन लोग आपका गाना सुन रहे हैं। है ना?
- जी। - अगर इतने लोग किसी को वोट दें,
तो आदमी की खुद की शीट तो निकाल ही ले वो,
पूरे स्टेट को भी जीता दे।
आपका जब इलेक्शन था, उस दिन कहाँ गए थे ये सारे?
- ये दोनों अलग मैथमेटिक्स हैं। - नहीं, पर ना ये…
- भाई वो… - दोनों अलग बात हैं।
नहीं, बात तो ठीक है।
देखो, सबसे अच्छी बात क्या है ना कि आपने आज हमारे दिल के दो टुकड़ों को
चाँद के दो टुकड़ों को बुलाया है।
कभी-कभी तुम टुकड़े-टुकड़े करने वालों को बुला देते हो।
नहीं-नहीं, उसका गलत मतलब मत समझना।
नहीं, मैं रवि भैया बिलकुल नहीं समझ रहा हूँ।
अरे यार!
अच्छा, ये जो मर्ज़ी बोलते रहें रवि भैया को,
प्यार भी अंदर से पूरा करते हैं।
देखो, आप आते ही उनको याद ज़रूर करते हैं।
- याद कर लिया। बिलकुल कर लिया। - कर लिया।
- वो प्यार ही है हम लोगों का। - हाँ।
नहीं, बिलकुल।
जैसे मनोज भैया पॉलिटिक्स में हैं, उसके बाद निरहुआ भैया आए,
पवन भैया आए।
तो आप मनोज भैया को देख के आए कि रवि भैया को देख के आए थे पॉलिटिक्स में?
मुझे लगता है कि रवि भैया को भी इन्होंने ही लाया है।
हैं?
अब ये, वो माने तब ना!
वो माने तब ना।
यहाँ भी फंस गई!
हालाँकि हम लोगों से, हमसे पहले वो राजनीति में थे।
अच्छा।
लेकिन कहीं ऐसे साइड में थे।
खड़े हुए थे।
ले जाके उसको मिलवाए थे।
और अगली बार उसको टिकट हो गया, तो सांसद बन गए।
- वाह! - अब तो बहुत अच्छे सांसद हैं।
कहना तो ऐसे ही पड़ेगा।
नहीं-नहीं, सच में अच्छे सांसद हैं।
पवन भाई को आप सब जानते हैं। इनको सब पावर स्टार बोलते हैं।
कोई लोग तो ये भी बोल रहे थे कि ये हाथ में मोबाइल पकड़ के चार्ज कर देते हैं।
पवन भैया एक बात पूछनी थी। जनता का सवाल था।
कि जब आपके साथ कोई हीरोइन फ़िल्म में काम कर रही हैं, तो वो आपको सीधा छू सकती हैं
कि रबड़ की चप्पल पहननी पड़ती है?
ऐसा बोलते हैं कि इतना पावर है।
मैं पावर स्टार हूँ कि क्या हूँ या कुछ नहीं हूँ।
जो कुछ भी हूँ मैं, आप सभी का आशीर्वाद है।
आप सबका प्यार है कि आप लोग मुझे पावर स्टार बोलते हैं।
बाकी मैं बहुत नॉर्मल इंसान हूँ।
हम लोग तो ऐसे रहते हैं।
- क्या बात है यार! - फिर हम ऐसे आके इन दोनों को ऐसे लगा लेते हैं।
मोहब्बत!
वैसे मैं आपको बताऊँ।
ये दिलदार स्टार हैं।
वो प्यारा स्टार है।
और आप मासूम स्टार। प्यारे।
भोले।
कसम से, मनोज भैया इतने प्यारे दिखते हैं ना,
मुझे ऐसा लगता है कि इनको विपक्ष वाले भी बोलेंगे ना, रिक्वेस्ट करेंगे,
ये उनको भी वोट डाल आएँगे।
इतने प्यारे इंसान हैं।
पता नहीं, हमको तो ये ऐसे ही लगता है कि इतने भोले हैं। निरहुआ भैया बताएँगे।
मनोज भैया सच्ची में भोले हैं कि एक्टर अच्छे हैं?
मुँह भोला रखा हुआ है इन्होंने।
इस बात का जवाब सबसे बढ़िया रवि भैया दे सकते हैं।
आज ढेर सारी बातें होंगी।
आइए, सर। विराजमान हो जाइए।
एक किस्सा है। निरहुआ भैया ने मुझे सुनाया था।
- बड़ा मज़ेदार है। मैं चाहूँगा… - अरे, भैया।
कि जब किसी का बेटा लॉन्च होने वाला होता है तो…
- निरहुआ भैया, सुनाओ। बड़ा मज़ेदार है। - अरे, महाराज।
पवन भैया जो हैं… एक पॉलिटिशियन हैं।
उनके बेटा जो है, वो लॉन्च हो रहे थे।
अच्छा।
तो इन्होंने कहा, "ठीक है।"
भाई लॉन्च हो रहा है तो मैं इसमें विलेन का रोल करूँगा।
- अच्छा। - वाह।
- फिर मैं जब इनको मिला… - हाँ।
तो मैं बोला, "भाई, आप वो फ़िल्म कर रहे हैं क्या?"
बोले, "हाँ।"
मैंने बोला, "स्टोरी सुने?"
बोले, "नहीं, स्टोरी तो नहीं सुने।"
फिर हमने इनको बताया कि शुरू से आखिरी तक
बहुत मार खा रहा है।
- इनका रिएक्शन क्या था? - क्या?
बोले, "भाग मर्दे!"
अब पावर स्टार प्रतिष्ठा में प्राण नहीं गँवाएँगे।
- अब इतना मार थोड़ी हम खाएँगे।" - हाँ।
"भाई, चलो तुम मदद करो।" हम बोले, "क्या?"
"तुम चलो ना, इनको बोल दो कि इनको छोड़ दीजिए।"
वहाँ गए हम लोग और पहुँचने के बाद ये बोले कि…
"हाँ। ज़रा आप एक बार सुना दीजिए।"
और जब उन्होंने स्टोरी सुनाई, इन्होंने देख लिया इसमें कितना मार खाना है।
तो बोले, "क्या है…
कि इसमें एक नहीं, दो विलेन रहेंगे।"
- और एक निरहुआ। - एक ये।
बोले एक मैं रहूँगा, एक मेरा भाई रहेगा।
आधी-आधी मार खाएँगे, आधी-आधी।
अब मैं इनको देख रहा हूँ। "यार…
भाई, मैं तुम बचाने आया हूँ।"
तो ये बोले, "चलो यार, कर लेंगे।
- दोनों भाई मिल के मार खा लेंगे।" - मिल के मार खा लेंगे।
हम बोले, "नहीं-नहीं, हम तो नहीं मार खाएँगे।"
तो ये बोले, "हम तो मना नहीं करेंगे।"
तो हम बोले, "कोई बात नहीं, अभी हमारे पास एक ऐसे पावर हैं, जो हम लोग को बचा लेंगे।"
- हमने-- - मैं पानी… मैं पानी पी के आऊँ?
- नहीं-नहीं, बैठिए आप। - भैया, भैया, भैया।
अब मैंने भैया को फ़ोन किया।
मैंने बोला, "भैया, हम लोग बहुत बुरे फंस गए हैं।
पावर स्टार हमको फंसा दिए हैं।"
तो यी बोले, "क्या है?" हम बोले ऐसा-ऐसा सब है।
तो बोले, "अच्छा, तो चिंता मत करो तुम लोग, जाओ…
मैं कुछ करता हूँ।"
इन्होंने उनको फ़ोन किया, डायरेक्टर को।
बोले, "वो जो कहानी बना रहे हैं, उसमें किसको विलेन ले लिए?"
तो वो बोले, "वही, पवन जी और निरहुआ को।"
बोले, "पागल हो क्या तुम?
पवन इतना अच्छा गाता है।
हिन्दी फ़िल्मों में एक गाना गा देता है, फ़िल्म पूरी चल जाती है।
उससे गाना गवाओ और निरहुआ को उसमें जो है गेस्ट अपीयरेंस करा लो।"
तो वो बोला, "भैया, तो विलेन?"
बोले, "वो रवि किशन से करा लो।"
कपिल जी, आप इसको एडिट करिए।
ये सारी बात नहीं जानी चाहिए शो में।
कुछ एडिटिंग में काटिए।
वरना हम लोगों का जीना दूभर हो जाएगा भाई।
आप कितना शो बनाएँगे--
कभी-कभी बंदा फंस जाता है सिचुएशन में।
मैं आपको एक वीडियो दिखाता हूँ आपका। देखो आप।
दिखाइए ज़रा।
अरे, ये कहाँ जा रहे हो?
हैं? कौन ले जा रहा है?
अरे रोको, रोको, रोको। रोको, रोको!
रोको, रोको!
- कुछ अलग रूट ले लिया क्या? - इधर नहीं जाना है भाई?
गाड़ी मोड़ो, गाड़ी मोड़ो।
"गाड़ी मोड़ो।"
मनोज भैया।
- ये… - ये क्या हुआ था?
ये विपक्ष वालों की गाड़ी में बैठ गए थे आप?
- क्या हुआ था ये? - नहीं-नहीं…
ये राजनीतिक खेल है।
अब ये क्या था कि मेरा चुनाव का आखिरी दिन है, सिद्धू पाजी।
मुझे रोड शो खत्म करना है।
ये उधर ही ले गए, दूसरी तरफ।
तो ये दूसरी तरफ ले जाने लगे।
और मेरे खिलाफ जो लड़ रहा था एक कंडीडेट,
वो उधर बोला था कि, "हमसे डिस्कस करने आइए।"
अरे हमारा रोड शो है, मैं खत्म करूँ कि पहले डिस्कस करूँ?
तो मैं हमारी गाड़ी वाले को बोल रहा था, "अरे भाई तुम कहाँ चल गए? इधर चलो, घुमाओ।"
हमको टेंशन है कि जितना रोड शो दिया है वो सब पूरा हो जाए।
लोग इंतज़ार कर रहे हैं।
अब इसको सब ऐसा चलाए…
मुझे हर जगह इसका सवाल पूछते हैं।
तो इसको कहते हैं राजनीतिक कलाकारी।
भैया, ये आपके कुछ फैंस हैं।
- उनकी चिट्ठियाँ आई हैं। - जी।
ये पहली चिट्ठी है। संतोष कुमार भागलपुर से लिखते हैं।
निरहुआ भैया के लिए है।
"आपके काफी सारे गाने भौजी के बारे में होते हैं।
मैंने वही गाना पड़ोस की भौजी पे गाया।
तो पड़ोसी से मेरा झगड़ा हो गया।
हम पे गर्म पानी डाल दिए वो।
आप ही बताइए, आप जब गाना गाते हो, तो भौजी नाचती है।
हम गाते हैं तो पड़ोसी पीटने आ जाता है।
दोष आपके गाने में है या हमारी सिंगिंग में है।
या फिर भौजी दोनों तरफ खेल रही हैं--" अरे!
इनको बताइए कि वो एक्टर हैं।
- ये पड़ोस की भौजी-- - उनको बोलो प्रॉब्लम उनकी नीयत में है।
भौजी में कोई प्रॉब्लम नहीं है।
देखा! भौजी ने खुद जवाब दिया है।
थैंक यू।
थैंक यू। आपने दे दिया जवाब।
बहुत बढ़िया। मुझे जवाब देने की अब ज़रूरत नहीं है।
- कौनसी जगह है वो भी पता होना चाहिए। - हाँ।
सही होना चाहिए।
ये ना भोले से मुँह से एक छोटा सा तीर छोड़ देते हैं।
लो, पवन भैया, आपके लिए। मोहन जी लिखते हैं गोपालगंज से।
पवन भैया, प्रणाम।
हम आपके गाने बहुत सुनते हैं।
और बड़े ही ध्यान से सुनते हैं।
आपके गानों में चोली, लहंगा, साड़ी, फ्रॉक बहुत यूज़ होता है।
हमारा दर्जी का काम है।
आजकल लोग रेडीमेड खरीद रहे हैं इसलिए हमारा धंधा कुछ अच्छा नहीं चल रहा।
तो हमें भी गाने लिखने का मौका दें।
हम आपको निराश नहीं करेंगे।
कृपया अपना व्हाट्सएप नंबर शेयर करें।
आओ, भाई, आके मिल ले।
और मैं अगर इस टाइप का गाना ज़्यादा गाता हूँ,
तो उस पे रोक लगा दो और आप अच्छा लिख के दो, मैं वही गाऊँगा।
वाह!
सुन लिए?
अगला लेटर जो है, मनोज भैया के लिए है।
मनोज भैया को चरण स्पर्श।
मनोज भैया, आपका एक वीडियो देखा।
चुनाव प्रचार के टाइम पे जीप वाला आपको गलत जगह…
अच्छा, यही वाला वीडियो है।
आप उस पर भड़क भी रहे थे।
अब जब नेता ही गलत दिशा में चला जाएगा,
तो जनता को सही दिशा में कैसे लेकर आएगा।
इसलिए मैं चाहता हूँ आप उस ड्राइवर को हटाकर मुझे नौकरी पे रख लें।
मैं आपको निराश नहीं करूँगा।
बस एक कृपा करें।
मेरा लाइसेंस आपके नजदीकी थाने में ज़ब्त है।
उसे निकलवा दीजिए।
आपका ओमप्रकाश!
भैया, थोड़ा मुश्किल है।
- क्यों? - अब ये बदमाशी करेगा।
- हमारे जो मनोज भैया हैं… - हाँ।
- वो जब से हीरो बने… - हाँ।
तो उनके जितने ड्राइवर रहे…
पहला जो ड्राइवर उन्होंने रखा, रवि।
- भाई, वो संयोग था। - अच्छा?
- अच्छा! अच्छा! अच्छा! - सफाई दे रहे हैं।
- अर्चना जी! - हाँ।
इनका जो दूसरा ड्राइवर रहा…
- हाँ, उसका नाम? - …वो था पवन।
और हाइलाइट ये है कि अभी जो इनकी गाड़ी चला रहा है, वो है दिनेश।
हैं?
देखिए।
ये पूरी तरह से संयोग है।
मैं भी हैरान हूँ।
- मज़ा आ गया सुनकर। - तो इसमें ना, वो जो भाईसाहब हैं,
ओमप्रकाश जी, आप अगर अपना नाम खेसारी रख लें, तो शायद…
बहुत अच्छे! बहुत अच्छे!
अगला आपका चांस लग सकता है।
अभी क्या है कि वो रवि भाग गया है।
"रवि भाग गया है।"
- रवि भाग गया! - नहीं, नहीं।
और संयोग से दिनेश भी छोड़ गया है।
- अच्छा? - हाँ।
- पर पवन है। - पवन है।
आज वादा करता हूँ, आगे में जो नाम होगा भी,
- तो उसका नाम हम दूसरा रख देंगे। - अरे, नहीं! ऐसा नहीं है।
भैया, दिनेश-पवन तो चल जाएगा।
रवि बार-बार कह दोगे, मेरी शामत आ जाएगी।
हमें जीने नहीं देगा वो।
लेकिन मैं एक बात बोलना चाहता हूँ।
ये ड्राइवर के काम को छोटा क्यों समझा जाता है?
मैं प्रार्थना करना चाहता हूँ,
- कि हम काम को छोटा ना समझें। - बिलकुल।
मैं भी ड्राइवर रहा हूँ अपनी ज़िंदगी में।
मैंने तीन साल ड्राइविंग करके पढ़ाई की है।
वाह!
मैं, कपिल भाई, ये मानता हूँ ना,
कि…
जो भी लोग काम को छोटा समझते हैं,
काम भी एक दिन उनको
- अपने लायक छोटा समझने लगता है। - बिलकुल। सही बात है।
पवन भैया पहला काम कौनसा था आपका?
मुझे आज भी वो दिन याद है।
मेरे गाँव में मैं पाँच-साढ़े पाँच साल का होऊँगा।
दो सुनार के घर हैं।
उनके घर में शादी थी।
तो होता है ना कि जो गेस्ट आए हैं सबको खिला-पिला दिया।
सब लोग आराम कर रहे हैं।
घर वाले भी निश्चिंत हो गए कि चलो यार सबकी सेवा हो गई।
तो गाँव बच्चे 10-20 खड़े थे
कि थोड़ा हमको भी कुछ दो।
तो वो लोग ना नमकीन हाथ में लेके ऐसे-ऐसे दे रहे थे।
मुझे आज भी वो दिन याद है कि उस 20 बच्चों में
पवन का भी एक हाथ था ऐसे।
तो यही होता है।
ये फैक्ट है। ये सही है।
- किसी भी काम को छोटा नहीं समझना चाहिए। - बिलकुल, बिलकुल।
ये जीवन है।
संघर्ष है।
कभी हार नहीं माननी चाहिए।
- एक ना एक दिन सफलता तो मिलेगी ही मिलेगी। - बिलकुल।
मनोज भैया, मैंने देखा जैसे पहले पार्लियामेंट में,
बाजपेयी साहब होते थे हँसी-मज़ाक करते थे,
या लालू जी।
इनका ह्यूमर और आपका ह्यूमर भी बड़ा कमाल का है।
आप अंदर के मनोज तिवारी को कैसे रोकते हैं फिर?
दिल तो करता होगा कि आज कुछ हँसी-ठिठोली भी करें।
वो गेट के बाहर छोड़ देते हैं उस मनोज तिवारी को।
ये बात आपने बहुत अच्छी कही।
ये अंतर आया है संसद में।
अब वो जिन-जिन कारणों से है। अब सबकुछ यहाँ मत बुलवाओ क्योंकि हमारे…
इसीलिए संसद की बात ही नहीं करते।
हम ये बात बदलते हैं।
नहीं-नहीं, कपिल।
संसद को लेकर मेरा एक सवाल है।
संसद की कैंटीन में आपने खाना खाया है?
हाँ।
- आपने भी, दिनेश, है ना? - जी, जी।
तो संसद की कैंटीन का खाना या आपके भोजपुरी फ़िल्मों के सेट का खाना?
आपको किस में मज़ा आता है?
अच्छा, इन दिनों वो बदल गया है।
पहले फ्री मिलता था
- लगभग। - अच्छा।
अब थोड़ा पैसा लगता है।
- अच्छा? - हाँ।
तो पॉलिटिशियन को तो बहुत मुश्किल होता है अपनी जेब से निकाल कर देना।
वाह, अर्चना जी। वाह।
छा गईं आप।
सिद्धू पाजी, आप कितना सहमत हैं इनकी बात से?
नहीं-नहीं। देखो, पॉलिटिशियन-पॉलिटिशियन पे डिपेंड करता है, गुरु।
- हाँ। यस। - अब ये बात नहीं है।
ऐसे पॉलिटिशियन भी हैं जिन्होंने अपने घर
देश के नाम लगवा दिए,
जिन्होंने देश के नाम अपनी जान लगा दी।
ऐसे भी हैं।
मतलब ये बात नहीं है।
ये बहुत अच्छी बात है।
क्योंकि ऐसी ही बात कहने से लोग पॉलिटिक्स को नेगेटिव लेने लगे थे।
- पॉलिटिक्स कभी नेगेटिव नहीं है। - हाँ।
- पॉलिटिशियन कुछ-कुछ हो सकते हैं। - बिलकुल।
- तो ये… - क्या बात है, भैया।
मनोज भैया, कभी आप सोच के गए हो
कि, "यार मैं अभी अपने चुनाव क्षेत्र में जा रहा हूँ।
या किसी और कंडीडेट के लिए प्रचार करने जा रहा हूँ।"
और बड़ा सीरियस आप किसी मुद्दे को लेकर गए हैं।
और आपने अभी माइक पकड़ा है,
और नीचे से कोई बोले, "मनोज भैया, रिंकिया के पापा" हो जाए!"
फिर आप कैसे संभालते हैं सिचुएशन को?
ये अक्सर होता है।
एक बार एक गलती हो गई थी हमसे।
अच्छा। कैसे?
चार करोड़ रुपए के कैमरे लगाने थे।
तो उसका उद्घाटन करने गया था।
और अनाउंसर मेरे जाते ही बोली,
"तो सर, "आज रिंकिया के पापा सुना दीजिए आप।
- अच्छा। - तो मुझे…
थोड़ी देर के लिए लगा कि, "अरे, सांसद को गाना गाने के लिए बोल दिया।"
और जब गाने वाले को सांसद बनाया तब नहीं आपको गुस्सा लगा?
ओह माय…
कीकू शारदा बतौर किम कोंग कृष्णा अभिषेक बतौर डोनाल्ड ड्रंक
डोनाल्ड!
नमस्ते इंडिया!
नमस्ते!
नमस्ते नेटफ्लिक्स!
नमस्ते!
कितना पैसा हुआ, दिनेश?
सॉरी, मनोज जी, संयोग से इसका इसका भी नाम दिनेश है।
बहुत अच्छे!
- कितना पैसा हुआ, दिनेश? - पचहत्तर हज़ार।
- क्या? क्या? क्या? - पचहत्तर हज़ार।
तुम्हारे ये रिक्शा 14000 का है।
भाड़े में तुम हमसे 75000 मांग रहे हो?
शर्म नहीं आती?
अरे भैया, हम आपको बिहार से बाई रोड लेके आ रहे हैं।
- बिहार से? - चला-चला के
हमारी हड्डी-पसली एक हो गई है।
- निकालिए 75000। - बिहार से ला रहे हो,
चाँद से नहीं लेके आ रहे हो।
बहुत ज़्यादा है, थोड़ा कम करो।
भैया, देखिए, हम तो मजदूरी-दिहाड़ी पर हैं।
हमको मालिक को भी देना होता है।
गरीब आदमी है। दे दो।
ठीक है, डोनाल्ड, तुम कह रहे हो तो।
दे देता हूँ। कितना? पचहत्तर?
अरे गिन क्या रहे हो? गरीब आदमी है। दे दो।
तुम भी ना।
लीजिए।
ओह माय गॉड!
- वही मालिक है! - एक मिनट।
ये तुमको पैसा क्यों दे रहा है?
यही मेरे मालिक हैं।
- क्या? - हाँ।
ये लो।
ये लो अपना दिहाड़ी और निकलो यहाँ से।
इतने में तो बस का भाड़ा भी नहीं आएगा।
तोरी भैंसिया का पूँछ मारूँ…
जाओ यहाँ से!
- अरे! "रिक्शा-वाला!" - फिर आ गया?
अरे, वो नहीं। निरहुआ "रिक्शा-वाला!"
सुपरस्टार भोजपुरी!
"जिनको हम ढूँढ रहे थे यूपी-बिहार में,
वो यहाँ पे बैठे हैं नेटफ्लिक्स के रडार में।"
माय गॉड! क्या गाना बनाते हैं आप लोग!
"जिया हो बिहार के लाला!"
क्या गाना है!
"एक बिहारी सौ पे भारी!"
ये जितने गाने हैं…
ये समाज को जगाने वाले गाने हैं।
लेकिन ये गाना सब आपको नहीं बनाना चाहिए।
- क्यों? - इससे पॉपुलेशन बढ़ता है।
इससे कैसे पॉपुलेशन बढ़ता है?
देखो, समाज एक बार जग गया…
उसके बाद वो सामाजिक कार्य करके ही सोता है।
ओह गॉड!
हमार माई
आप लोगों की बहुत बड़ी फैन हैगी है।
- अरे। - हैगी है।
- हैगी है? - हैगी है।
वो मैं इसके साथ ज़्यादा रहता है ना, तो पंजाबी भी मिक्स हो गया।
हमार माई ने आपके लिए एक बिहारी डिश भेजा है,
खास आपके लिए।
वाह!
एक मिनट, एक मिनट।
ये बिहारी डिश कैसे हुआ?
ये क्रोइसैन है।
अरे, इसके अंदर सत्तू है।
- और ये टू-इन-वन डिश है। - अच्छा।
टू-इन-वन मतलब?
देखिए, आप इसको दोनों साइड से खा सकते हैं।
उधर से पवन जी खा सकते हैं।
इधर से अपने निरहुआ भाई खा सकते हैं।
टू-इन-वन।
ओह!
उस हिसाब से तो हमार माई तोहार खातिर थ्री-इन-वन डिश भेजा है।
- कौन सी? - वो क्या है, भैया?
समोसा।
- समोसा! - अरे!
ये मनोज जी यहाँ से खा सकते हैं।
पवन जी यहाँ से खा सकते हैं।
और निरहुआ जी यहाँ से खा सकते हैं।
बहुत अच्छे!
एक मिनट। और अगर रवि किशन आ गए तो?
अरे, बाबू, फिर बीच का आलू तो है ही ना।
बीच का आलू!
लेकिन एक बात हमें आजतक समझ में नहीं आई।
सच बताइए, बिहार में खाने के लिए इतना कुछ है।
लिट्टी चोखा है, दाल भात है।
इतना सब कुछ है लेकिन लोग बिहार में सुबह-सुबह जाके लकड़ी क्यों खाते हैं?
एक मिनट। वो ऐसे खा रहे थे?
हाँ, हाँ, वो ऐसे ही खा रहे थे।
अबे, बुड़बक, वो दातुन है।
दातुन इसलिए करते हैं, ताकि मुँह से बांस ना आए।
ओह, मुँह से बांस ना आए।
लेकिन वो बांस मुँह में डालते ही क्यों हैं?
ये लो 100 रुपया।
और मुझको 98 वापस करना।
- क्यों? - नाइंटी एट क्यों?
क्योंकि तुमने अभी दो टके का बात किया है।
"बांस डालते ही क्यों हैं?"
वैसे हम बिहार गए थे। क्या स्टेट हैं!
- लवली। - सच में?
मैं बिहार की खुशबू अभी तक नहीं भूला।
ओह, बिहार कि वो मिट्टी की खुशबू।
नहीं-नहीं, मिट्टी की खुशबू नहीं।
सोनपुर के मेले में जो डांसर खुशबू थी।
उसको मैं आजतक नहीं भूला। क्या उसने वहाँ पे डांस किया था!
क्या डांस किया था!
ओह माय गॉड!
तुम लोगों ने बताया नहीं
ढूँढ क्या रहे थे, क्यों गए थे।
ओह, मैं बताता हूँ। वो क्या है
कि आपने जो चुनाव जीता,
वैसे ही चुनाव हमने भी जीता है।
लेकिन आपने जिस तरह लोगों का दिल जीता है,
वो हम आजतक नहीं जीत पाए।
तो आपसे ट्रेनिंग चाहिए, दिल कैसे जीतते हैं।
सही बात है। हमको ट्रेनिंग दो।
हमने बहुत गलत शुरुआत की।
- हमको पहले सिंगर बनना चाहिए था। - यस।
- उसके बाद अभिनेता, फिर नेता… - हाँ।
फिर दूसरा चुनाव लड़ना चाहिए था।
तो पहला चुनाव नहीं लड़ोगे?
दुर्भाग्य से, पहला चुनाव कोई भी नहीं जीता है।
अरे बाप रे बाप!
इतना बेइज़्ज़ती कर रहे हो आप लोग।
पवन जी! ये आदमी है पर्सनेलिटी!
कमाल का पर्सनेलिटी है।
इनका जो खौफ है… इनका जो डर है…
एक बार इन्होंने सत्तू को ऐसे घूर के देखा था।
तब से सत्तू लिट्टी में छुपा हुआ है।
- दिनेश जी। - जी।
हम आपसे भी कुछ सीखना चाहते हैं।
जी, बताइए।
लौंडा डांस।
लौंडा डांस?
तुम लोग लौंडा डांस करोगे?
आज लौंडे बने हैं।
मौका मिल गया!
पता नहीं अगले एपिसोड में…
फिर ऐसे-ऐसे आएँ।
तो बेहतर है कि लौंडा डांस हम कर ही लेते हैं।
वाह!
- म्यूज़िक! - कुछ नहीं!
पूरी तैयारी करके आया है।
रुक जाइए।
- ओह! - कुछ नहीं है।
अरे बाप रे!
ओ तेरी!
ये होता है लौंडा डांस।
एक बारी हो जाए।
वाह!
पवन भैया, आपके बारे में एक बात पता चली है कि आप जो कपड़े पहनते हो,
अगर उसमें आपका दिन अच्छा ना निकले,
तो वो कपड़े आप कभी रिपीट नहीं करते हो।
ये बात सही है?
कपड़ा ही नहीं, और भी चीज़ें हैं, सर।
और भी चीज़ें हैं।
और अगर किसी कपड़े में बहुत अच्छा दिन चला जाए,
फिर कितने दिनों तक नहीं बदलते?
ये आपने सही पूछा।
जो भी, मेरे भाई या मैं खुद जाके कपड़ा लाया, पहन के मैं गया,
ये है, वो है, यार, दिनभर खाना नहीं मिला।
वो बहसा-बहसी हो गया। हटाओ ये! कौन खरीद के लाया?
हटाओ इसको।
- और वो दिन अगर अच्छा गया… - हाँ। तो?
तो उसको कम से कम मैं चार से पाँच साल पहनता हूँ।
- ओह! बहुत बढ़िया। - वाह!
बहुत बढ़िया।
और एक बात।
मैं ब्लैक से बहुत दूर रहता हूँ।
अच्छा?
आप भी ध्यान रखो, मनोज भैया।
आज आपको रवि भैया की याद इसीलिए आ रही है। बार बार।
आप तो व्हाइट हो।
अच्छा, हम व्हाइट हैं। हाँ, ओके।
- ओके। - मैंने बोला, ब्लैक से दूर रहता हूँ।
मैंने अगर ब्लैक भैया अपने शरीर पे इतना डाल लिया पूरा ऊपर से नीचे।
उस दिन कुछ ना कुछ अनहोनी होना ही होना तय है।
पर ऐसा सच में होता है कि आपको लगता है ऐसा?
ये किसी ने बताया नहीं है मुझे।
ये मेरे दिल ने बोला।
अच्छा।
मैं ब्लैक डाल लूँ भैया, रिकॉर्डिंग में जाऊँ, शूटिंग में जाऊँ,
मंच में जाऊँ, कुछ न कुछ घटना होना तय है।
अच्छा।
और ये बाहर हो, ऊपर हो,
नीचे हो, अंदर हो। मेरी बॉडी में कहीं न कहीं लाल कलर आपको ज़रूर मिलेगा।
- वाह। - अच्छा जी।
क्योंकि मेरा…
लाल कलर लकी है।
इसीलिए दिनेश लाल के साथ…
आइए मनोज भैया, इसी खुशी में आज एक गेम खेलते हैं।
अब मनोज भैया ऐसा है, मुझे आप तीनों से तीन-तीन सवाल
पूछने हैं और आपको पाँच-पाँच सेकंड में जवाब देना है।
बड़े छोटे-छोटे सवाल हैं।
अगर नहीं देना है जवाब तो?
अरे हमने आपको वोट दिए हैं।
हमारे सवालों का जवाब देना पड़ेगा।
तो मनोज भैया 5 सेकंड चैलेंज है।
तीन चीज़ें जो आपको फ्री में लेंनी अच्छी लगती हैं।
- दुआएं। - हाँ।
- और… पानी। - हाँ।
और…
- वोट! - और वोट बोल रहे हैं।
और इस शो में आना।
वाह।
तीन महिलाएँ जिनसे आप डरते हो।
- घरवाली। - घरवाली तो बहुत अच्छी है।
ये भी डरना ही हुआ।
ये भी डरना ही है।
- अपनी बिटिया सांविका। - हाँ।
अगर उससे बिना पूछे गए तो बहुत डांटेगी।
- हाँ। - आज भी डांटी।
"बिना पूछे चले गए हमसे।" क्यों?
और शो में आते हैं तो
सोचता हूँ कि अर्चना जी से कोई गलती ना हो जाए।
वाह! बहुत बढ़िया जवाब दिए मनोज भैया ने।
पवन भैया आपके लिए।
तीन चीज़ें जिनसे आपको डर लगता है।
माँ से।
ऐसे मंच पर।
और अपनी जनता से।
तीन चीज़ें जो आप रात में सोने से पहले करते हो।
जनता के सवाल हैं।
पहले वाला तो करता था।
क्या?
अब लिमिट में हो गया है।
दूसरा खाना खाने के बाद बज्रासन दो-चार मिनट।
बहुत बढ़िया।
इसके बाद सो जाना।
- वाह! - वाह!
नहीं सोने के पहले पूछा है।
पहले सोने के पहले।
बता दिया ना। इतनी डिटेल में जाने की क्या ज़रूरत है।
सही बोले।
ओके, निरहुआ भैया।
उंगली से करने वाले तीन काम।
सबसे पहला तो वोट देते हैं।
- हाँ। - बहुत अच्छे। क्या बात है।
और मोबाइल फ़ोन चलाते हैं।
कान खुजाते हैं।
तीन चीज़ें जो आपकी गाड़ी में हमेशा मिलेंगी।
पानी।
कुछ खाने-पीने की चीज़ें।
रवि जी की फोटो।
वो हमारी गाड़ी में मिलती है।
- और हनुमान जी की फोटो। - अरे वाह।
हमारी जनता!
अगर आपको अपने चहेते स्टार्स के साथ कुछ बात करनी है, कुछ फरमाइश
करनी है, तो आप अपना हाथ खड़ा कर सकते हैं। आपके पास माइक आ जाएगा।
हैलो सर। मेरा नाम धीरज है।
और मैं नागपुर से आया हूँ।
मैं मिमिक्री करता हूँ।
और आज रवि सर की इतनी सारी बातें हुई तो
तो एक-दो लाइन
- रवि सर की आवाज़ में-- - हाँ, वो सुन रहे हैं।
वो सुन रहे हैं।
अरे बाबू!
यहाँ…
साला ज़िंदगी झंडवा फिर भी घमंडवा!
बहुत बढ़िया!
- और मनोज सर की आवाज़ में। - अच्छा।
देखिए…
मुझे अंडा खाना है मैं खाऊँगा।
क्या बात है!
- बहुत बढ़िया! - ये अंडा…
ये अंडा किसी के बाप का नहीं है!
मुझे भूख लगी है मैं खाऊँगा।
- वाह यार। - थैंक यू सो मच, शुक्रिया।
देखो मेरा ये कहना है चाहे फ़िल्में हो, चाहे गाने हो,
अच्छे राइटर्स, लिरिसिस्ट रीढ़ की हड्डी होते हैं।
इनको ज़रूर आगे आना चाहिए।
आप में से अगर कोई अच्छा लिखता है, अच्छा गाता है…
शर्म आनी चाहिए आपको ये बोलते हुए।
ये जो आप कह रहे हैं ना
कि राइटर्स को आगे नहीं आने दे रहे हैं।
शर्म आना चाहिए आपको।
राइटर को आप लोग आगे नहीं आने दे रहे हैं।
अरे आ जाओ, आ जाओ। कोई बात नहीं।
एक राइटर सिंगर से मिल नहीं पाएगा तो कैसे आगे आएगा।
- कोई बात नहीं। - यहाँ तीन सिंगर आए हैं।
- हमको कभी मिलने नहीं दिया किसी ने। - अरे आ जाओ, आ जाओ।
- आइए, आइए। - अरे आ जाओ, आ जाओ।
- अरे आने दो भाई उनको। आने दो। - अरे आ जाओ, आ जाओ।
कैसे आएगा?
आपके सिक्योरिटी के हाथ में डंडा है।
राइटर कैसे आएगा आगे?
- अरे आने दो भैया। - अरे आओ चाचा आओ।
- डंडा हटाओ। - वो डंडा उधर कीजिए आप।
सुनील ग्रोवर बतौर बंटू कुमार बिजली
अरे रो क्यों रहे हो?
अरे, अरे!
भैया।
भैया, नहीं।
अरे भाईसाहब क्यों रो रहे हो आप?
अरे बहुत मिलने का कोशिश किया हम आपसे पता है।
कब से ट्राई कर रहे हैं।
आपके ड्राइवर के साथ दोस्ती रखी छह महीने
फिर भी मिलाया नहीं उसने।
आपका जो कुक है उसकी हमने बहुत सहायता की है पता है।
उसके बच्चों को ट्यूशन पढ़ाया तीन महीने
फिर भी नहीं मिलाया।
आपके माली से तो अपनी साली की शादी करा दी।
फिर भी नहीं मिलाया। आज हमारे अहोभाग्य।
अरे अभी मिल लिए ना अभी क्यों रो रहे हो?
ये खुशी के आँसू हैं।
ऐसे सूखे-सूखे नहीं जाएँगे आज।
खुशी को मनाएंगे।
कैसे मनाएंगे?
बस, बस!
वाह!
नाचे ही जा रहे हैं आप तो।
अरे आप राइटर हैं कि डांसर हैं?
खुशी है हमारे अंदर।
ये भोजपुरी गाने का मज़ा है बहुत।
एक गाना लगता है देखिए अंदर का सारा अंतड़ी हिल गया हमारा।
जुम्बा गया तेल लेने। यही करना चाहिए रोज़।
सांस चढ़ गई।
जूस मिल जाएगा?
अरे?
देखिए थोड़ा सा अगर हो जाए तो।
ये लो, ये सफ़ेद संतरे का जूस है पियो।
पीना नहीं है। आँख में कुछ गया था थोड़ा।
ओह!
भाईसाहब क्या कर रहे हैं आप?
तौलिया मिल जाएगा? गमछा कुछ है क्या?
गमछा दे दीजिए।
अंदर उसके बाद बेडरूम भी है।
उधर लेटाकर आपकी मसाज भी करेंगे हम।
कौन हो तुम?
हमारा नाम बंटू कुमार बिजली है। देवरिया से हैं।
और हम…
हम लिकरिस्ट हैं।
- क्या? - लिकरिस्ट हैं।
लिटरिस्ट?
- अरे, लिरिसिस्ट। - लिरिसिस्ट।
हाँ वही बोलना नहीं आता है थोड़ा।
इसको बोलने से तो गाना लिखना आसान है।
अबे बस करो ना यार। स्टेज पर आकार तो रो ही मत।
अभी आप सब्र रखो थोड़ा।
अरे सब्र क्या रखें? जब पाँच बाई पाँच के कमरे में रहते हैं।
सिलेंडर रखने की जगह नहीं है। छह लोग हैं।
तुम कह रहे हो सब्र रखो। क्या सब्र रखो।
बहुत ज़्यादा स्ट्रगल किया है।
- क्या है आपको पता है मनोज जी। - जी।
हमारे पास पेपर ख़त्म हो गया।
तो हमने दादाजी की धोती पर गाना लिखा।
दादाजी ने जब धोती पहनी,
तो हमारा स्थाई उनके अंतरे में चला गया।
तो पढ़ ही नहीं पाए।
काम ही नहीं मिल रहा।
- पता नहीं किसका बददुआ लीपा लगा है हमको। - बददुआ लीपा।
जिसको काम मिलता है वो दुआ लीपा।
जिसको नहीं मिलता बददुआ लीपा।
दुआ लीपा!
सुनिए ना मनोज जी।
हमारी बीवी आपकी बड़ी फैन है।
- और ये बात हमको अच्छी नहीं लगती। - अरे।
क्यों?
अरे क्यों?
सोते हुए बाजू में बीवी रात को बंटु कुमार, बंटु कुमार की जगह
मनोज जी, मनोज जी कहे नींद में तो अच्छा लगेगा क्या?
सच में ऐसे आपका नाम लेती है।
मूंछ भी हम आपके ही चक्कर में रखा है पता है।
हाँ।
उसने कहा मूंछ रख लो। हमें कहा
चाहते नहीं थे लेकिन रख लिया।
हमको डर था कि वही ना रख ले मूंछ कहीं।
इनके लिए लिखा है कुछ आपने?
इनके लिए हमने सत्तर गाना लिखा है।
इनके लिए अस्सी गाना लिखा है।
इनके लिए एक सौ पचास गाना लिखा है।
मतलब तीन सौ से ज़्यादा।
नहीं, गाना तीन ही लिखा है।
नाम सत्तर गाना, अस्सी गाना और एक सौ पचास गाना है।
टाइटल गाने का ये है।
सुनाइए कोई एक सुनाइए।
अरे लैपटॉप में लिखते हैं।
वाह।
थोड़ा सा करेक्शन कर लेते हैं यहाँ पर।
- लैपटॉप में भी पेन से लिख रहे हैं। - ओह माय गॉड।
लैपटॉप के अंदर कागज़।
लैपटॉप आपके पास है इसमें क्यों नहीं लिख रहे?
इसमें तो क्या है जो भी लिखता है सबकी लिखाई एक जैसी लगती है।
- हाँ। - कागज़ पर अपना लगता है।
- वाह। - जो अलग लगता है।
बहुत अच्छे।
- है ना? - बिलकुल।
और ये देखिए आप।
ये देखिए इसको समझ भी नहीं पाएँगे आप।
चोरी भी नहीं होगा कभी भी।
इतनी गंदी लिखाई है हमारी।
है ना एक मिनट।
ये थोड़ा सा ठीक कर लें। एक सेकंड।
ये कान क्यों खुजा रहे हो बार-बार?
खुजा नहीं रहे हैं। स्याही भर रहे हैं।
आए-हाए।
सुनाएँ?
सुनाइए, सुनाइए।
अजी दुनिया देख के दंगवा
जेब हमारी तंगवा, फिर भी
तू हमारे संगवा
खोद के ज़मीन तेरे घर आएँगे
वाह!
खोद के ज़मीन तेरे घर आएँगे
तीन किलोमीटर बना देंगे सुरंगवा
बस तू बोल तू हमरा के संगवा
दो भेंसिया के ऊपर चढ़के
तुझे अंगूठी पहनाएंगे
ई है हमारा ढंगवा
बस तू बोल तू हमरा के संगवा
भाग के करनी पड़ी तुझसे शादी
तेरे बाप से हमरा जंगवा
बस तू बोल तू हमरा के संगवा
वाह!
ये जो आपका काफिया तो बड़ा अच्छा मिल गया है।
लेकिन बाहर किसी को सुनाएँगे माफ़ीयाँ नहीं मिलेंगी आपको।
नहीं, नहीं फ़िल्म में बहुत अच्छा लगेगा।
- अच्छा लगेगा। - फ़िल्म भी लिखते हो?
लिखते हो मतलब? लिखी है।
- लिख लिया? - लिखा है।
किसी ने रोका नहीं?
अरे बहुत बढ़िया पिक्चर लिखा हुआ है।
फ़िल्म की कहानी है बहुत अच्छी।
- क्या? - एक वन लाइन सुनाते हैं।
- हाँ वन लाइन में ही सुनाओ। - हाँ।
पिक्चर में एक आदमी है।
- मनोज जी। - अच्छा।
एक आदमी है पिक्चर में।
निरहुआ जी, एक आदमी है पिक्चर में।
क्या बार, बार एक आदमी होता है, एक आदमी होता है।
ये देखो प्रॉब्लम हो रहा है।
जब आदमी लड़की का कपड़ा नहीं पहने इनको मज़ा नहीं आता।
यही प्रॉब्लम है।
- जो पिक्चर का हीरो है उसका चार हीरोइन है। - हाँ।
- चार हीरोइन? - अच्छा।
- चार हीरोइन है पिक्चर में। - वाह।
चारों का अलग-अलग धर्म है।
- उनसे शादी हो जाता है उसका। - अरे कपिल की फ़िल्म है ये।
इस स्टोरी पर हमारी फ़िल्म बन चुकी है।
अरे आ चुकी है। हिट हो गई है।
पिक्चर बन चुकी है?
हाँ। 270 करोड़ रुपए कमाए उसने।
हमने तो इसे जिम के ट्रेनर को सुनाया है।
- कौन से जिम के ट्रेनर को? - अनुकल्प गोस्वामी।
अरे वो हमारे डायरेक्टर हैं।
अच्छा इनको? इनको…
अरे इनको तो हमने कहा भी था।
अरे बाप रे जब स्टोरी सुना रहे थे तो कह रहे थे हमको
कि, "डायरेक्शन के साथ सुनाओ"
- अरे बाप रे! - हे!
हम तो पिक्चर दोबारा लिखेंगे नहीं कहीं यार!
ये तो धोखा कर दिया हमारे साथ!
- कैसे करेगा पिक्चर। - अरे!
क्या कर दिया पिक्चर हमारा। लीक कर दिया पिक्चर!
हम तो सोचे थे कि पिक्चर में हनी सिंह का गाना भी डालेंगे!
हाँ, तो है हनी सिंह का गाना!
अरे पिक्चर में हनी सिंह का गाना भी डाल दिया!
सारा आइडिया लीक कर दिया हमारा। तुम्हारी टीवी…
कार्ड नंबर क्या है आपका?
2652 है।
बाहर ही खड़ा होगा। रुक जाओ अभी आ रहे हैं यहाँ।
अरे!
एक बार जोरदार तालियाँ हो जाएँ हमारे मेहमानों के लिए।
मनोज भैया दिल से धन्यवाद।
- बहुत, बहुत मज़ा आया आज। - मेरे भाई…
हमेशा ही मज़ा आता है। शुक्रिया पवन भैया।
- निरहुआ भैया आप रॉकस्टार है। - थैंक यू भैया।
- तालियाँ जोरदार होनी चाहिए यार!
तो दोस्तों आज के लिए बस इतना है।
अगले शनिवार फिर मिलेंगे कुछ नए मेहमानों के साथ।
देखते रहिए द ग्रेट इंडियन कपिल शो हर फनिवार।
मस्ती के नए अवतार। गुड नाइट।
शुभ रात्री। शब-ब-खैर।
थैंक यू।
अगला एपिसोड
स्वागत कीजिए युवराज सिंह, वीरेंद्र सहवाग और मोहम्मद कैफ का।
वीरू पाजी और यूवी पाजी ने आठ हजार से ज़्यादा रन बनाए हैं।
लेकिन मेरे मन में इज़्ज़त न कैफ भाई के सवा दौ हजार रन की है।
इन्होंने तो खड़े-खड़े मारे चौके छक्के।
इन्होंने एक-एक रन जोड़ा है।
ये वो इंसान हैं जिन्होंने लोन भी लोन लेकर चुकाया है।
मैंने किसी कोच की नहीं सुनी।
मुझे बहुत सारे कोच कहते थे
पैर इधर चलना चाहिए, बैट इधर से आना चाहिए।
मैं सुनता सबकी था, लेकिन करता अपनी था।
तो जब मैं अपने बच्चों को सिखाता हूँ ना, उनको एक ही चीज़ बोलता हूँ,
"अबे तेरे बाप ने तो पैर नहीं चलाए तू तो चला ले पैर।"
तेरे मालूम है कपिल, आज अर्चना जी का काम बिगड़ चुका है।
- क्यों? - एक क्रिकेटर इनको यहाँ पर नहीं बोलने देता,
आज तो चार-चार बैठे हैं। क्या होगा आपका?
अंग्रेज़ी वाली प्रॉब्लम किसी को तुम्हारी टीम में आई?
2003 का वर्ल्ड कप चल रहा था।
जैक ने चार आउट किए थे वो मैन ऑफ द मैच था।
जैक को उसने पूछा,
इतनी अच्छी बॉलिंग करके और इतने विकेट लेकर कैसा लग रहा है?
तो जैक ने बोला, "अ सॉरी?"
ये सॉरी और एक्सक्यूज़ मी सीख कर गए थे तब।
भाई आप लोगों को देखकर मेरा दिल खुश हो गया!
मैं कहता हूँ आप मेरे दिल में हो।
तीनों आपके दिल में रहते हैं।
- इतनी जगह? - बहुत बड़ा है।
और कोई आ जाए तो?
फिर हम लोग गद्दे लगवा लेते हैं हॉल में।