Les parcs aquatiques sont plus inflammables que je pensais !
- À priori, c'était une bonne idée. - Jusqu'à l'incendie.
Après ce casse, on pétera le feu, au sens figuré,
car on sera sur la liste des pires des pires escrocs.
Encore une semaine
sans changement dans la liste des pires des pires escrocs.
Tout escroc devrait avoir honte de ne pas y figurer.
Si c'est si dur, devenez plutôt des membres actifs de la société.
Autre nouvelle : H2-Oh non !
Un feu d'origine non criminelle
s'est déclaré au parc aquatique.
"D'origine non criminelle" ?
C'était criminel ! C'était nous !
Il me faut un bonbon pour oublier cette défaite amère.
Peppy, tu me remontes toujours le moral
quand je déprime.
Ne parle pas aux boîtes !
Désolé, je me suis laissé emporter.
Il faut qu'on fasse un truc plus énorme, audacieux, méchant
si on veut devenir célèbres.
C'était du gâteau !
FLASH INFO
Cette liste nous déteste.
Houston aura un gros problème sans son satellite.
Quand s'arrête l'anti-pesanteur ?
FLASH INFO
Allez ! Pas même une mention déshonorable ?
On a volé toute l'eau du parc aquatique.
Ça va forcément
Mais qu'est-ce qu'il faut faire ?
LES BAD GUYS : LA SERIE
Je dois trouver un truc pour qu'on nous remarque.
Désolé, mais c'est rien, ça pourrait être pire.
Si vous aimez les queues de baleine, préparez-vous au pire.
La confiseuse Peppy Sucre d'orge
a annoncé l'arrêt des queues de baleine,
bien qu'ils s'arrachent et que j'en ai besoin pour tenir.
C'est triste de dire adieu aux queues de baleine,
mais gardez le sourire,
car Peppy vous prépare un nouveau bonbon
auquel vous ne résisterez pas.
Je ne peux pas garder le sourire, Peppy.
J'ai tout mangé ? Impossible !
Tu m'as laissé faire ? Fallait m'arrêter !
C'est des bonbons !
C'est plus que des bonbons.
Ils m'ont soutenu pendant mon enfance.
Quand je me faisais mal ou que je n'étais pas pris pour un rôle.
Quand on m'invitait à un anniversaire, mais pas pour me produire,
je me jetais sur la piñata,
qui était remplie de queues de baleine.
Je ne ressentirais plus jamais cette joie.
Réveille-toi !
Oublie son sourire et ses robes pastel.
Peppy est un vautour insatiable
qui pourrit les dents des enfants pour les revendre.
Si on vendait des dents pour la liste ?
On est plusieurs à connaître la vérité.
Elle voit que l'argent et elle est prête à tout pour se remplir les poches.
Faux ! Elle finance des écoles pour les enfants nuls en sport et en math.
À quoi servent ces maladroits ? De victimes pour les faucheurs de dents !
Fais le calcul !
Trop dur ? C'est ce qu'elle veut.
Je vais te dire ce que j'entends souvent. Ça n'aide pas !
Si on recréait les queues de baleine ? Je peux essayer.
Elle a mis des années à perfectionner ses secrets
qu'elle garde dans un livre de recettes dans son usine surveillée.
Elle cache un truc.
Attendez !
Secrets ? Surveillée ? Bonbons ?
J'ai trouvé !
On va cambrioler l'usine et voler la recette.
Si on vole la recette,
on vole les bonbons de tout le monde.
Pas qu'à un seul bébé,
on les volera à tous les bébés.
On finira sur la liste des pires des pires.
Je montrerai le vrai visage de Peppy aux gens, et à Requin !
Je te prouverai qu'elle est irréprochable
et comme dit son slogan Mes sucreries sont comme des baisers
Voici le plan de l'usine de Peppy.
C'est gigantesque.
C'est écrit "interdit" partout,
ce qui n'est pas suspect du tout.
J'ai remarqué ta pointe de sarcasme, et c'est pas suspect.
J'ai repéré des endroits où le livre pourrait se trouver.
Ça doit être dans le R&D,
qui doit vouloir dire "Recettes et délicieusetés".
Mais non !
Peppy ne quitte pas ses recettes des yeux.
Elle les garde dans son bureau, à côté du bocal avec la petite souris.
Elle pense qu'à l'argent et tient la petite souris en otage ?
C'est de plus en plus ridicule.
La petite souris n'existe pas.
Si, elle existe, et Peppy est sa meilleure amie.
Concentration ! Ça sera dur d'entrer. C'est une forteresse.
Détecteurs de mouvement, clôture électrique
et allez savoir quoi d'autre.
Il nous faudra tout le monde.
Attends, je ne resterai pas dans la voiture ?
J'irai à l'intérieur ?
Tu le regretteras pas.
Je t'assure qu'on récupérera ce livre, mais si je dois me sacrifier.
Piranha, ça ne sera pas un aller sans retour.
Il suffit qu'on vole le livre pour devenir les plus grands escrocs du pays.
De l'univers ! Zut ! J'y ai pensé trop tard.
C'était un cri d'ahurissement ?
Non !
Cache en place.
Cet endroit est ahurissant.
C'est surtout une machine à fric,
conçue pour réduire la consommation d'énergie et les déchets.
Diabolique !
On entre par là.
C'est bon, on peut traverser.
Il faut compter, se coordonner et sauter ensemble.
Nos soirées de danse vont nous aider. Allez !
J'allais le dire : séparons-nous pour couvrir plus de terrain.
Prévenez si vous trouvez le livre.
On est divisés, mais c'est pas une compétition.
On forme une équipe.
- On est en compétition ? - On va les écraser.
Ça va prendre une éternité.
J'ai l'impression qu'on est en compétition.
Ça doit tout contrôler.
Je peux le pirater pour ouvrir un passage
jusqu'à la collection de dents d'enfants.
Et vu qu'elles tombent de toute façon, c'est bizarre, mais pas forcément méchant.
Tu commences à aimer Peppy.
Mais non.
Je me lance !
Allez-y !
Pas sûr que c'est vraiment comme ça qu'on élargit son répertoire.
Ce sera long ?
J'y suis presque.
Je sais quoi faire.
Non ! Ne te sacrifie pas.
Je savais que c'était un aller sans retour.
- Trouvons autre chose. - On a le temps.
Ne m'oubliez pas !
C'était le meilleur frérot au monde
et le troisième meilleur nageur de l'équipe.
Tu veux dire un mot ?
Piranha, ça va ?
Super. Ce chocolat est délicieux.
Essaie de sortir et cherche le livre.
Le dernier arrivé admet qu'il a tort sur Peppy !
À en croire les plans, le labo se trouve
Bingo !
- Il nous faut La Toile. - Aucune serrure ne me résiste.
Tu vois ?
Le livre de recettes !
On a gagné ! Enfin, on a récupéré la cible.
Retrouvez-nous à l'entrée et sortons d'ici.
Allez-y. J'ai été aspiré par une machine.
Je vais me faire recouvrir de caramel chaud et
C'est agréable.
Piranha s'est encore sacrifié.
Trouvons-le et partons. Où tu vas ?
- Je vais ouvrir ce coffre. - On a déjà le livre.
Je suis forcé de l'ouvrir. C'est le code de Boxman.
Ça doit être un goût trop tentant pour être enfermé ici.
Pense à la mission, ne mange rien.
J'ai pas pu résister.
Moi non plus.
Flippant. On dirait qu'elle nous surveille.
Je sais. Super, non ?
Non ! Les dernières queues de baleine !
N'y pense même pas. Tu te rappelles ?
Trouvons Piranha et sortons avant que Peppy nous voie.
Inutile, j'ai survécu au caramel,
mais la fin approche, je vais me faire écraser !
Non, oubliez. C'est qu'un massage.
Admets-le : Peppy n'est pas aussi tordue que tu pensais.
Si elle aimait simplement fabriquer des bonbons ?
Rien ne semble prouver les théories du complot contre Peppy,
mais il faut être dérangée pour être aussi heureuse.
J'ai été un peu dure avec elle.
Et j'aime bien ses bonbons.
Tu vois ? Peppy n'est pas
La Toile ! Non !
Je devrais l'aider.
Elle est plus importante que des bonbons, non ?
Mais les queues de baleine m'aident à prendre des décisions.
Salut !
Désolée de vous avoir fait peur en sortant de l'ombre.
C'est pour économiser l'électricité. C'est plus écologique.
Mais je devrais me taire
et vous laisser vous présenter.
C'est rien. Je suis La Toile.
Salut, La Toile. Ça va ?
Ça peut aller. Et vous ?
Pas terrible.
Tout un tas d'inconnus
que je n'ai jamais vus ou invités sont entrés par effraction dans mon usine
et essaient de déjouer mon plan infâme.
On voulait voler votre
Vous avez parlé d'un plan infâme ?
- J'ai dit ça ? - Oui ! Je le savais !
Internet ne ment jamais !
Requin va s'en mordre les doigts.
Vous avez lu des choses sur moi ?
Pas que ça. J'ai lancé la théorie des dents
Je connais.
J'ai tout lu sur Internet,
cette ignominie qui ne voit pas
que j'ai dédié ma vie à faire le bonheur des gens !
Non, pour les internautes, je suis
Un vautour insatiable ?
Et cette histoire de dents ! J'étais gentille !
"Étais" ?
Mais vous et vos amis,
vous n'avez pas arrêté de m'insulter
et ça a commencé à me taper sur les nerfs !
Ça ne m'a pas plu.
Tous ces détracteurs ne doivent pas aimer être méchants aussi,
alors j'ai inventé un bonbon
pour rendre les gens comme je veux :
gentils !
Incroyable ! C'est pas pour la bonne cause ?
Forcer les gens à être gentils, c'est pas gentil.
Il est temps d'agir. Ce que je comptais faire depuis le début.
J'avais raison sur vous.
Même si vous êtes devenue méchante à cause de ce que j'ai peut-être dit.
Mon équipe et moi, on est méchants.
On est les Bad Guys.
Je ne connais pas.
Vous allez vous joindre à moi ?
On est méchants, pas ignobles.
Vous ne vous en tirerez pas comme ça.
Vous êtes marrante, petite araignée. De quels amis parlez-vous ?
Timing impeccable !
Vous attendiez derrière la porte ?
Que leur avez-vous fait ?
Ils m'ont servi de cobayes et m'ont même rapporté ça.
Mon bonbon fonctionne. Je n'ai plus besoin de ce vieux truc.
Adieu, pièce à conviction !
C'est quoi ?
De l'acide citrique ultraconcentré.
Je m'en sers pour mes bonbons acidulés, mais là, ça va être si doux !
Pourriez-vous donner un de mes bonbons à votre ami ?
Oui, Peppy.
Allez tous faire un petit plongeon.
Ça ne fera pas mal qu'une seconde.
Après ça, vous ne sentirez plus rien.
Je suis vivant. Je suis vivant !
Vous faites quoi ? C'est un bain exfoliant ? J'arrive !
Ça va abîmer la peau.
Mettons un peu la pagaille.
Arrêtez !
C'est moi, Peppy Sucre d'orge,
celle qui aime écraser les rêves et trahir ses fans.
Je vous ordonne de vous écarter de cet acide mortel.
Ne l'écoutez pas !
Cette personne tient mon portrait.
Et je ne parle pas comme ça !
N'écoutez pas celle qui vous interdit de m'écouter, obéissez à mes ordres !
Obéissez à mes ordres.
Faites demi-tour et marchez tout droit !
Non, reculez.
- Retournez-vous ! - Plus à gauche !
Ouais !
Oh, non !
Partons ! Tout va s'effondrer !
J'ai passé trop de temps sur mon plan pour vous laisser tout détruire.
Poil gris, Long ver, attrapez-le !
Je dois détruire l'intrus.
Non, c'est moi !
Tu es en colère, on te contrôle, et c'est la faute de ton ami,
qui s'est jeté sur les bonbons
C'est pas un bon ami.
Si, si, c'est un bon ami.
Il s'en veut de ne pas t'avoir écouté,
quand tu as dit que Peppy je préparais un sale coup.
Arriveras-tu à le pardonner ?
Bien sûr que oui.
Impossible !
Il s'est servi d'un truc plus doux que les bonbons : l'amitié.
Requin devrait m'écouter la prochaine fois.
Il ne promet rien pour l'instant.
OK. OK.
Aide-moi, ça sent l'aller sans retour.
Ça suffit, mes chéris.
T'as une drôle de tête.
T'es pas notre chef.
Si je me servais du pouvoir de l'amitié ?
OK. Et maintenant ?
Oui, Peppy.
Quoi ? Il faut filer !
- La Toile, trouve-nous un passage. - OK !
Dire qu'on n'a pas eu le livre !
Dire que mon héroïne préférée
était machiavélique et cupide.
J'aimerais m'en féliciter, mais je suis perdue :
j'avais tort ou raison ?
Ou si tort que ça l'a rendue méchante ? Quelle prise de tête !
Vous n'avez pas l'impression
qu'on a fait une bonne action
quand l'explosion a arrêté Peppy ?
Content qu'on l'ait fait.
Je ne pourrai plus jamais apprécier ses bonbons.
Je dois apprécier ses bonbons.
T'as mangé le bonbon de Peppy ?
Il était triste de ne pas y avoir goûté.
Ça m'a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Et j'ai plus de queues de baleine.
Je sais ce qu'il te faut.
Non. T'oserais pas !
Qui va encore nous battre ?
Comment s'appelait ce groupe néfaste ?
Ils se font appeler les Bad Guys.
Elle a dit notre nom !
Ils ont pénétré par effraction,
ont détruit le travail de toute une vie, fait exploser mon usine
remplie de bonbons normaux qui ne contrôlaient pas du tout l'esprit.
Une clarification étrangement précise,
mais l'enfance des prochaines générations
vient d'être dérobée par un groupe de criminels.
Méfiez-vous des Bad Guys.
Sous-titres : Françoise Sawyer roupe de criminels.