Tenha um bom dia.
Eu sei, eu sei. Sou eu. Mas não se preocupe. Não vou roubar nada.
Deve estar demasiado assustado para falar. Frente a frente com o Lobo dos
Mauzões. Um conselho: deixe o arrepio assentar.
Oiça, amigo, eu não conheço nenhum Mau-não-sei-o-quê ou de quem está a
falar. Ah, quer uma bica, ou não?
Ô, ô, ô, ô, ô. Não ouviu falar dos Mauzões? Somos criminosos famosos.
Vigaristas do piorio. Estamos, ah… em décimo na Lista dos Piores dos
Piores, por isso, ah…
Oh. Não. Não…. Ninguém repara nos que estão abaixo dos
cinco primeiros.
Então, ah, não fica desvairado por eu ser um criminoso assustador?
Então e o facto de ser o Grande Lobo Mau? Isso assusta, certo?
Eu não julgo os animais pela espécie. Desculpe lá desiludi-lo, amigo.
Olhe fazemos assim… o café fica por minha conta. Parece que está a precisar de
um mimo, hã?
Nem pensar. Eu vou roubá-lo. Assim lembra-se dos Mauzões. E de mim, Lobo.
O Lobo, dos Mauzões.
Não pode roubar uma coisa que é de graça.
Então vou pagar primeiro. Tome.
E também levo isto. Sayonara.
Os meus copos de papel? Isso não vale nada.
Ei, isto vale tipo, uns cem paus!
OS MAUZÕES A SÉRIE
A FALTA DE NOTÍCIAS SÃO MÁS NOTÍCIAS
Qual é a ideia de ter tantos copos de papel no covil? Ouve, se vais dar
uma festa, saio já do grupo. Conversa fiada não é comigo.
Lobo, nós somos uma equipa há muito pouco tempo e já estivemos na lista.
Roma não foi saqueada num dia.
Iá, mano. Tens de viver no presente. Não sei bem o que significa, mas vejo
autocolantes nos para- choques.
Para que é que são tantos copos? Eu sei que somos os maus da fita,
mas bolas, não somos monstros. Devíamos reciclar isto.
Esqueçam os copos!
E esqueçam isso de viver no presente. Nós somos os Mauzões. Se ninguém
tiver medo de nós como criminosos, se calhar não somos uns criminosos
assim tão bons, sabem? Se calhar somos só… ladr… ladr… agh, ladrões
de segunda?
Quem é? Se for uma oportunidade de algum trabalho básico, deixa-me
avisar-te: investe tudo.
Espera, espe… não é spam. "Como membros mais recentes da Lista os Piores dos
Piores, a Paula Pantufa" quer fazer uma peça connosco?
Espera. A sério? A Paula Pantufa sabe quem nós somos?
Sabe, sim. E quer que o resto do mundo também nos fique a conhecer. Hah.
Imagino que uma entrevista com a Paula em que aparecemos como um grupo de
imorais calejados, resolvia o nosso problema da reputação.
Desculpa, mas a minha política é não falar com a imprensa. Não gosto
de dar nas vistas. E não, não é por rastejar e não ser alto.
Vês? É exatamente esse heroísmo que devíamos demonstrar como vigaristas.
Imagina "Vigarista com experiência demasiado assustador para aparecer
no ecrã".
Eu posso mandar cofres abaixo, mas nunca vou abaixo… sob pressão.
Quer dizer, nunca diria nada tão foleiro, mas gosto da voz. Imenso.
Também podíamos acrescentar uma demonstração de arrombar cofres.
Pois podes deixar-me de fora. Tenho uma "mala pata" com o Canal 6 desde que
cancelaram "Vamos ao teatro". Nem me perguntem.
"Vamos ao teatro"?
O programa infantil em que eu entrei quando era criança! O Canal 6
cancelou-o depois de um episódio! "Vamos ao teatro" era tudo para mim! Eu
devia ser uma estrela!
-Eu disse "nem me perguntem". -É justo.
Então as coisas não deram certo no programa. Lamento. A sério. Mas não
terás agora hipótese de mostrar como eles perderam alguém com talento?
Afinal de contas, não és a estrela do disfarce?
Ah, eu… eu… eu devia entrevistar o Sr. Tubarão por causa das técnicas
de disfarce… alô? Alguém?
Oh, mas está a entrevistar o Tubarão.
Eu… era a cadeira.
Incrível. Qual é o papel que não consegue representar?
Mas não sei onde deixei o meu disfarce de cadeira… ah… há de estar por aí.
Eu hei de lembrar-me de alguma coisa.
Perfeito. E não te passes por causa do Canal 6, ok?
-Ah-hãn. -Ótimo. Estamos entendidos.
"Au contraire", Lobo. Diz-se que quem é surdo, não fala. Quer dizer,
eu não sou surdo, mas não falo do que não devo. Por isso, é como se
fosse surdo.
E… temos uma data de trabalhos dos grandes a rebentarem e ia odiar
que alguém… … pusesse a boca no trombone.
Isso era ótimo, porque na verdade, eu não quero que fales.
Ai não?
Só quero que guies.
Estou aqui com o Sr. Piranha para perceber o que é preciso para ser um
condutor em fuga de categoria mundial. Huu-huu!
Eu tenho deixado marcas nas cuecas, mas também posso deixar marcas com pneus.
-Que nojo. -O quê?
Não te preocupes comigo, Lobo. Estou numa de não deixar a Paula Pantufa perceber
patavina da minha pirataria.
Há quem pense que basta passar a firewall com uma desencriptação ao calhas,
mas também é preciso não esquecer de inutilizar o endereço IP,
estás a ver?
Oh. não… não sabia. Mas diz-me, Teias, extraordinária génio-tech, o que estás
a piratear ao certo?
É só o maior sistema de defesa de mísseis mais seguro do mundo. Missão cumprida.
Adorei tudo, tirando a lua a explodir.
Ah, na boa. Posso fazer uma apresentação divertida de fogo de vista
com os mísseis. Ou rebentar com a lua.
Não vais rebentar a lua! Então estamos de acordo. Aproveitamos a
oportunidade para mostrar que somos os mauzões mesmo mauzões das redondezas.
Se correr bem, entraremos na onda dos criminosos famosos. Vá lá, quero ver
essas carantonhas de mauzões.
Gosto do que vejo. Esta entrevista vai mudar as nossas vidas.
Como vês, os Mauzões não se limitam a cometer crimes. Nós vivemos o crime. Iá.
Respiramos crime. Nós somos crime.
Ok, a caixa faz-me parecer estúpido? Não posso parecer estúpido. Digam,
pareço estúpido? É estúpido.
Não. Ficas mesmo… mauzão.
Desculpe, Sr. Víbora. Eu não estava preparada para uma entrevista anónima.
O meu colega e pivô Chuck Melon é que monopoliza todas as transmissões.
Por isso…
Isto vai ter de servir.
E acham que engolindo este kazoo chocantemente grande vai mesmo disfarçar
a minha voz?
Evidentemente.
Ok. Como é que soa? Vá lá, diz. Pareço um tipo mauzão?
Então, onde é que íamos?
A nenhum lado. Porque não vou responder às perguntas.
As entrevistas servem para isso…
Típico Canal 6.
Oh, não, isso outra vez?
Sim, outra vez!
Então, Sr. Tubarão. O senhor é o mestre do disfarce da equipa?
Eu é que faço as perguntas, sim?
Estou com aqui no Canal 6 com a presumível repórter Paula Pantufa.
Menina Pantufa, os nossos espetadores gostavam de saber porque é que
cancelou o adorável programa infantil "Vamos ao teatro".
Quais espetadores? Não sei do que está a falar. Julgava que tinha vindo
aqui falar consigo sobre como roubou a famosa Mona Lisa disfarçado de Mona…
E que tal falarmos de como o Canal 6 roubou de forma famosa os meus
sonhos de infância?!
Elabore isso.
Disse que era especialista em arrombar cofres? Ok, já passaram tipo, quarenta
e cinco minutos.
Não, eu sou um especialista. É só que não consigo ver um boi à frente.
Ei, onde é que se meteu o cofre?
Uuup. Era ao lado.
Ok. Então, já que que os Mauzões destruíram a fábrica Doce Pótama e
grafitaram o museu de arte, diga-me: como equipa já roubaram realmente
alguma coisa?
O quê? Já roubámos coisas importantes. Coisas impressionantes. Tipo, ah…
Copos de papel. Ahm…
Alguém viu um cofre grande?
Eu já disse que não bufo ou desboco alguma coisa acerca de mim. Nada. Zero.
Nem digo a minha cor favorita que é azul.
Ah, que espertinha, menina Pantufa. A enganar-me para que conte a minha vida
-pessoal. -Eu ainda nem falei…
Acho que o azul me faz lembrar os olhos da minha mãe. Que eram azuis, já agora.
Por favor, olhe para a estrada.
E lembra-te: dissemos para não te passares com o Canal 6.
Ah-hãn.
E já estamos calmos? Conseguimos controlar-nos?
Ah-hãn.
Lindo tubarão…
Eu mereço respostas! Eu devia ser uma estrela! Diga-me porque é que…
Tubarão. Abre a boca.
Dá cá. Dá cá.
Ah, sabe o que mais me faz lembrar o azul? Acabámos de receber uma
planta pintada a azul do Banco Municipal Nº 1 que vamos assaltar na próxima
quinta-feira exatamente às 5 e 40.
Ei, amigo. Se calhar não contavas ao mundo os nossos planos? Assim é mais
difícil conseguir…
Eu estou bem.
Ah, por falar nos próximos assaltos… nós planeámos assaltar a padaria amanhã.
Isto assim não é nada bom.
Porque é que lançam mísseis para o vosso próprio covil?
O quê?
Eu não estava a fazer pontaria para o covil, dah. Estava a fazer pontaria
para a lua.
Eu disse especificamente para não fazeres isso.
Eu sei! Mas quando comecei, não me consegui controlar. Quando ia
a introduzir as coordenadas para a lua, tive uma falha no cérebro e pus para
o covil. Em retrospetiva é bem divertido.
Não é nada. Emenda isso.
Está quase…
Está!
Pfiu! Reencaminhei os mísseis para o espaço.
Devíamos, ah, voltar para a entrevista, ou quê?
Iá. Já fui. Corta!
Paula. Paula. Paula. Paula. Paula. Espera. Espera.
Oh, Paula! Oh, acabei de me lembrar que os olhos da minha mãe eram verdes, não
Nem acredito que baralhei tudo. Ei, por falar em verde, temos um assalto
azuis.
Planeado ao Clube de Golfe Carlisle
Vai comer outra vez a câmara.
Na próxi…
Paula!
Chega!
Eu peço desculpa, mas acabou. Tem sido um perfeito caos. Quase que fomos pelos
ares, e a peça que tenho são só disparates.
Nem acredito que te deixei convencer-me a fazer isto, Lobo.
Espera, espera, espera, espera. Isto tudo foi ideia tua? É por tua causa que
pareço um boneco possuído? É? Tu é que és o culpado?!
Ok, eu menti um bocadinho quando vos disse que a Paula Pantufa nos tinha
contactado. Eu é que a contactei e perguntei…
Imploraste, a bem dizer.
E pedi para fazer a entrevista. Mas era só em benefício do grupo.
Estão a ensaiar outra vez "carantonhas de mauzões"?
Apanhem-no!
É por isto que ninguém dá atenção abaixo dos cinco primeiros.
Paula, Paula, Paula, espera.
Ah-oh. Nem penses. Nem vale a pena tentares convencer-me a recomeçar a
entrevista.
Iá, parece que não estamos preparados para o horário nobre. É só que…
eu sei que somos ótimos vigaristas. Mas tenho a sensação de que estamos a
ser ultrapassados por grupos muito mais organizados.
Eu até entendo. O Chuck Melon fica com os louros no Canal 6. Eu sou
melhor repórter do que ele, mas ele é que recebe todas as histórias
interessantes! Como a revelação do maior cachorro- quente do mundo amanhã,
enquanto despejam para cima de mim as peças com marginais. Sem ofensa.
Não me ofendi.
Ouve, eu tenho de arranjar um ponto de interesse para a entrevista. E corte
onde cortar, vocês não vão aparecer da maneira como gostariam.
Espera. Então e se em vez de pores a entrevista no ar, que tal se
apanhasses uma equipa de criminosos marginais em flagrante, a roubarem o
maior cachorro-quente do mundo? Ficavas com o furo. O Chuck Melon,
fica sem nada. Os Mauzões ficam com a reputação que merecem. Alinhas?
Eu não quero ser um acessório para um crime, Lobo. Mas… não estou a dizer que
não.
E eu não, não estou a dizer que vamos roubar o cachorro-quente
esta noite depois de escurecer.
E eu não, não, não estou a dizer que não vou estar lá com a minha câmara.
Bem, então parece que temos uma espécie de desentendimento? Por acaso
estou a ficar baralhado.
Então vou esclarecer. Se falharem a roubar o cachorro-quente, eu ponho a
entrevista no ar. E assim nem pensem que entram para a Lista dos Piores dos
Piores.
Então a ver se entendo. Desencaminhaste-nos para uma
entrevista com a Paula Pantufa. Humilhámo-nos em frente às câmaras.
E o culpado disto tudo és tu? Ei, o que…?
Desculpa. A tua voz era tão irritante.
Oh. Oh. Muito melhor.
Enfim. E agora, a única maneira de impedir que a entrevista vá para o ar é
trabalhar contigo para roubar o cachorro gigante?
Eu sei que fiz porcaria. Eu sei. Eu… eu não vos devia ter mentido. Deixei que
o meu sonho de me tornar um bandido famoso se intrometesse naquilo que
realmente importa: ficarmos cada vez melhores a concretizar crimes
reconhecidos que nos tornem famosos. E roubar aquele cachorro-quente
gigante é uma maneira de o fazermos. Eu não estou à espera que me perdoem.
Ótimo. Porque eu não perdoo. E em vez de ficar todo lamechas, prefiro enterrar
as minhas emoções num assalto à boa maneira antiga. Por isso, alinho.
Sabes, deitar cá para fora as más recordações do Canal 6, fez-me sentir
Mas não me peças para piratear nada. Tenho medo do que sou capaz de fazer
melhor.
Piranha?
Sabem que mais? Os olhos da minha mãe são pretos. Lembro-me do meu amigo
Alfredo dizer sempre: "Ei, Piranha, porque é que a tua mãe está a olhar
para mim com aqueles olhos pretos como se
Estranho… depois disso nunca mais o vi.
Fosse capaz de me devorar?" Mas adiante. Iá, eu alinho.
Podemos não estar à altura para dar uma entrevista, mas estamos à altura
para roubar um cachorro-quente. E… música.
Ooh. Este cachorro-quente cheira tão bem. É uma tortura. Vá lá, Rhonda. Tu és
profissional. Concentra-te.
Cachorro! Cachorro-quente! Alguém aqui à volta ficou completamente maluco com o
cheiro de um inalcançável cachorro-quente, o maior e
mais delicioso do mundo? Hã?
Ora, eu, precisamente agora.
Oh, vá lá. Ok, e se eu…
A guarda está imobilizada.
A minha mãe comeu o Alfredo, não foi?
Mães, são assim. Lobo, Víbora. Preparem-se para a descolagem.
Não tens ah… medo das alturas, pois não?
Não, normalmente, não. Mas se calhar só um bocadinho quando o que está
entre mim espalmado e o chão, é uma mochila a jato dos saldos. Uoah!
Um bocado instável.
Ei. O tipo onde as fui buscar disse que eram "praticamente funcionais",
por isso, está tudo bem.
Hã?
Vamos lá.
Ok. Cá vai. Última hora. Daqui Paula Pantufa numa reportagem em
direto do maior cachorro-quente do mundo, onde eu, Paula Pantufa, através do meu
excelente jornalismo de investigação, tropecei em flagrante num grupo de
mauzões quando tentam roubar a carne tamanho gigante. Eles vão
conseguir o que querem? Terá o Chuck Melon alguma coisa para apresentar
amanhã? Terei alertado as autoridades? Fiquem comigo para verem o
Este assalto ao cachorro-quente
-desenvolvimento da história. -Tenho de dar graças a ti, Lobo. Apesar de
está a ser mais fácil do que esperava.
Continuar ofendido por nos teres
mentido.
Roubar este cachorrinho vai tornar-nos mais famosos do que qualquer entrevista.
Sabes, já que temos a ribalta, se calhar devíamos dar ao mundo um pouco de ah… um
cheirinho do que conseguimos fazer no ar…?
Uoah!
Lobo, podes parar com essas modernices?
Uau! Esta noite os Mauzões estão a dar espetáculo!
Uoah! Uups.
Bem, ao menos estamos aqui em cima e não lá em baixo.
Primeiro o Alfredo e agora o Lobo e o Víbora? Não posso continuar a
perder amigos. Não sou assim tão popular!
Oh! Igual ao que aconteceu a "Vamos ao teatro"!
-Igual?! -Igual?!
Estamos vivos!
Não por muito tempo!
Anda cá.
Primeiro, vamos sair daqui e depois podes, ah, fazes as coisas
horríveis que tens planeadas. Uoah!
Vai ser uma longa descida.
Os lobos aterram sempre de pé.
-É o que dizem, não é? -Ah, uma coisa no género.
Estamos quites.
Então e agora?
Novo plano. Pensa, pensa, pensa.
Ahm… ahm…
Ahm, malta?
O cachorro-quente deu de frosques?
Fujam!
Arranca!
O jogo virou e o cachorro-quente procura vingar-se dos aspirantes a vigaristas.
Quem irá vencer? O enchido ou o bandido? Estarei aqui para as novidades em
direto. Sigam aquela salsicha.
Vai, vai, vai, vai!
Uuu-huu!
Oh! Eu? O maior predador? Morto por um cachorro- quente? Humilhei os meus
antepassados.
Eu já sabia que este roubo era um bilhete só de ida.
Eu não posso morrer agora. Ainda tenho tanto para roubar.
Ao menos acabamos a fazer o que mais gostamos. Assaltos.
-Agh. Que nojo. -Oh. Que…. Ah, ei! Nojo.
Ei, sai daqui.
O que é que fazemos? Não podemos fugir com esta coisa gigante.
Eu não vou desistir. Eu é que nos meti nisto, vou tirar-nos disto. Custe o
que custar.
Quer dizer, por acaso, tenho fome.
Iá, ele já sofreu demais.
Alguém tem mostarda?
Só mais uma dentada…
… e acabou.
Roubámo-lo.
Só vai ter de descer…
… pelo esófago.
Noutra reviravolta, os Mauzões fugiram de cena e do cachorro-quente gigante, nem
sinal. Parece que escaparam. Não só com o maior cachorro-quente do mundo,
mas também com a grande história de amanhã do Chuck Melon. Desculpa lá,
Chuck.
REPORTAGEM ESPECIAL COM PAULA PANTUFA
Tenha um bom dia.
Café, por favor.
Ei, eu conheço-o. És aquele que roubou o maior cachorro-quente do mundo.
Vi-te nas notícias. Desprezível mas muito impressionante.
Ei, obrigado. E obrigado.
Ah, tens de pagar isso, amigo. Ah, volta aqui.
Mande a conta aos Mauzões.
Dá-lhe.
Au! Quente! Café a escaldar. Ele não me deu a tampa! nte.