Eu sei que passámos a noite nisto, mas o nosso próximo assalto vai ser
aquele que vai colocar os Mauzões no mapa. Tenho a certeza.
E tu estás comigo, Tubarão.
Só temos de perceber o que é. Então, vá. Aqui não há más ideias.
-Dormir. -Ãhn?
OK.
Não sei como é que roubamos "dormir", mas realmente disse que não havia
más ideias. Por isso, vai para a lista.
Não. Preciso de dormir. Estás a roubar-me o sono.
Podemos descansar quando formos os melhores dos piores mauzões que esta
cidade já viu. E para isso, precisamos de um bom roubo.
Se calhar, antes de roubarmos mais coisas, podíamos fazer uma limpeza
-ao que pilhámos? -Vamos mudar-nos.
Iá, um covil a sério não devia ter espaço para guardar o nosso saque?
Este covil é a sério. É só, sei lá, um início de conversa.
É precisamente por isso que temos de conseguir um bom assalto, para nos
podermos mudar para um campeonato maior.
Já sei! Vamos roubar um covil maior!
Isto é um covil muito bom. Quer dizer, é mau… porque somos maus. Não somos
bons. Bons a sermos maus. Eu…
Vamos todos dormir um bocado. Amanhã planeamos o assalto que vai acabar
com os assaltos.
Mas, e sem assaltos, temos de procurar emprego novo?
Vão mas é dormir.
Boa noite.
Eu não tenho um currículo. Ou qualquer competência.
Alguém quer chá "boa noite"? Leite quente? Não?
Mais perdem.
"Não abrir, acreditem. Víbora".
Respira.
Não respires.
Odeio bagunça.
Mantém-te forte. Não deixes que isto leve a melhor.
Também não consegues dormir, hein, Víbora?
Tenho de parar de cair nesta. Que vergonha.
OS MAUZÕES A SÉRIE
DIVISÃO DE TAREFAS
Estão a ver, eu sabia que se pensássemos juntos, chegávamos a um resultado
Se "perfeito" significar "limpeza" e
perfeito. Deixa isso connosco, Piranha.
"Resultado", "roda", então tens razão.
A roda das limpezas.
Oh, uau. Tão, tão giro. Uma pergunta… para que é isso?
É muito simples. Todos nós giramos a seta e onde parar, é a nossa tarefa.
Estão a ver? Como… como… limpezas? Iá? Penso que todos concordamos que o
covil está uma bagunça. Só um bocadinho? "Un poquito"?
É como deve estar.
Eu não sou desarrumada. Tu é que és.
Isto é pior do que jogos à noite.
Está uma bagunça! Mesmo que eu esteja sempre a limpar! E não vou continuar a
fazer isto sozinho! Disseram-me que isto era uma equipa, man!
Ei, aonde é que julgas que vais? Ainda não parei de gritar!
Como membro mais recente do grupo – e também a mais pequena – não levo com as
culpas da desarrumação.
Pode ter sido qualquer um.
Mas qual é a tua, pá? O Piranha que eu conheço gosta de destruição, não desta
coisa, que sei lá o que é. Este tipo dá dinamite a uma boa luta.
Isso sou "eu-trabalho". Em casa, gosto de relaxar no meu canto acolhedor depois de
um dia honesto a roubar.
Vejam. Nós nem percebemos que já roubámos dois destes. Isso não acontecia se
o espaço estivesse arrumado.
Nós fizemos isso de propósito. Ah, são… são… suportes de livros. Mas entendo.
Se quisermos ser os Mauzões mais mauzões da cidade, não podemos repetir
a coisa.
O que na realidade não fizemos, porque esses vêm aos pares.
Como eu disse.
Por isso, iá. Aposto que um lugar limpo vai ajudar-nos a pensar num
roubo perfeito.
Como líder, começo eu.
Eu estava a pensar desafiar-te e assumir o controlo do gangue, mas iá,
agora estou bem.
Reparar… a fossa séptica.
-Pausa dura. -Não queria estar na pele do lobo.
Oh, isto é demasiado horrível. Eu não aguento.
Uma pergunta: o que é a fossa séptica?
É para onde vão todos os despejos do covil.
Tipo, da retrete…
Já não vou precisar disto. Obrigado, caixote de lixo mágico.
Oh. Quer dizer, claro que eu sabia que as coisas da sanita não desaparecem por
magia. Nunca deitei coisas estranhas pela sanita.
OK. Bem, ah, não há problema. O meu tio era canalizador. Quando era pequeno eu
ajudava-o. E sim, quando digo "ajudava", era para deitar o olho às casas.
Mas pelo meio apanhei umas dicas de canalização. E… o primeiro diamante que
roubei.
Afinal era falso, mas roubei.
Não usem os canos até eu acabar. E façam o que fizerem, não puxem o autoclismo.
O Lobo vai fazer.
Vais deixar que te envergonhe, assim, é?
Não tenho de provar nada a ti, nem a ninguém.
Eu faço isto porque eu quero.
Limpar o frigorífico. Podia ser pior.
O que é que ganhei?
Organizar o saque.
A sério? Nunca ganhei nada. Isto é giro.
Não vai acontecer.
Eu rodo por ti.
Ei, limpar a casa-de-banho. Quer dizer que a mim me calha organizar o
armário dos disfarces.
Oh, que sorte. Gostava de ter ganhado isso.
Antes comer o meu chapéu da sorte do que limpar retretes.
Oh, isso soa-me a desafio. Eu posso fazer um bom guisado de chapéu.
Tenho uma receita que era da minha avó.
Gostava de ver algum de vocês a atrever-se a pôr-lhe as mãos em cima.
Eu vou conseguir esse chapéu.
Eu já disse que não é para dar provas. Mas gosto de adereços.
Vamos tornar isto interessante. Se conseguirmos roubar o teu chapéu,
terás de fazer a tua tarefa e ainda as nossas.
És muito engraçado. Mas eu consigo roubar as porcarias mais importantes
para vocês, antes de se aproximarem do meu chapéu.
Tu achas que descobres aquilo que cada um de nós gosta mais
e vais roubá-la antes de deitarmos a mão à porcaria do teu chapéu?
Eu sou mais Mauzão do que vocês os três juntos, por isso, sim, acho.
Oh, estou mesmo nessa.
Iéah, vái lá. Damos-te um… avanço de cinco minutos.
Podia ter resultado.
O lado bom de ninguém fazer limpezas é que o Víbora nunca vai descobrir
o que tenho de mais valioso.
Ah, quer dizer, até ele fazer as minhas tarefas. Porque nós vamos mesmo
ganhar.
OK. Há muito tempo que não trato da canalização. Quer dizer, na verdade
nunca tratei. Mas isto é… é fácil de certeza.
Iéah.
É muito.
O plano é assim… eu venço o Víbora com o meu golpe furtivo… e vocês
agarram no chapéu. Ganhamos. Fim.
Percebeste? Golpe furtivo?
Iá, iá, percebi à primeira.
E à terceira. Isso não é um plano. O Víbora é esperto. Não podemos só…
Eu fico mais fixe.
Precisamos de um plano a sério.
Calma. Só precisamos que o Víbora saia. Ele nunca vai adivinhar o que tenho
de mais valioso. Sou muito misterioso.
É o dente da tua avó.
Bruxa! Como?
Está pendurado num fio, ao teu pescoço. Também fizeste um one-shark show sobre
isso.
Em média, um tubarão tem 300 dentes. Mas a minha avó… não era totó. Tinha ela
300 dentes… para enfrentar perigos eminentes. E este canino então…
era a sua maior paixão.
Nãããão!
Um já está, faltam dois.
-Bruxa! -Como é que tu…?
Assim nunca vamos ganhar. Como eu disse, precisamos de um plano.
Ooh! Que serviço de streaming novo é este?
Espera, é o meu quarto.
Não vale. Eu quero aparecer na TV.
Puseste uma câmara no meu quarto?
Não. Pus várias câmaras.
Ah, é… é uma coisa normal, não é?
Eu nunca tive uma equipa. Achei que ser boa companheira era saber o que
os amigos fazem a toda a hora. Mas adiante… concentremo-nos no Víbora
que é com quem estamos zangados agora, não é?
Mas é. E já descobriu um. Mas ainda podemos vencer se formos espertos.
OK, mas primeiro vou ter de me mudar. Sem o fio, esta roupa é uma porcaria.
Por falar em porcaria…
Lembram-se que disse para não puxarem o autoclismo?
Obrigada, caixote de lixo mágico.
Abracau-toclismo.
Ai era o caixote de lixo mágico?
Desculpa, foi superior a mim.
Ninguém puxa o autoclismo! Acontecem coisas muito, muito más quando o puxam.
Perceberam?
Ótimo.
Confio em vocês.
Como é que posso encontrar alguma coisa nesta bagunça?
Isto vai para o lixo mágico.
Ah.
OK. Calma. Calma, vá. Eu só quero perceber o que te está a entupir e
acabo num instante.
Eu vivo com uma data de bestas.
Só eu é que tenho pelo.
Estarei a perder pelo no duche?
Oh, OK, isto não é meu. Ou estarei a ficar grisalho? Espera, é uma peruca
do Tubarão?
Quem deita uma peruca pela retrete?
O que é isto? Um cabo USB? Teias!
Estás a gozar, Piranha? Não faz mal ter duas.
Víbora? Vá lá…
Estão todos a usar a retrete como caixote de lixo? Não admira que
esteja entupida.
Tubarão!
Acabou-se o caixote de lixo mágico!
Oh, era o que eu ia fazer. Quer dizer, desculpa, eu… não te oiço. Além disso
não sei quem és porque estou em personagem. Adeusinho.
Piranha!
O que é que se passa? Porque é que não estás a limpar?
Ei. Volta aqui.
Sou um pescador honesto a pescar jantar para a família.
Ei. Não sou o jantar de ninguém.
Mas a minha família não come há dias.
Porque é que estás disfarçado?
Não questiones o meu processo.
Eu é que me devia sentir insultada. Descer pelo teto é exatamente o
que eu faço.
Ele está em movimento.
Posições.
Queres ver… ele aquece sempre o Push Pop no micro-ondas. Chama-lhe "push-popa-me
da manhã".
Uma parvoíce. O som do micro-ondas encobre-te.
-Oh, não. -O que é que foi?
Ah, não foi nada. Concentra-te no chapéu, Piranha. Só no chapéu. Tens 30 segundos.
29, 28, 27, 26…
Que simpático, teres aparecido.
A minha chávena.
Escondeste o teu conjunto num lugar muito seguro. Ainda bem… que eu
arrombo cofres.
Devolve-me isso imediatamente!
Com todo o prazer. Então esquece esta treta toda da roda. Oh, e admite que
eu sou um Mauzão muito melhor.
-Nunca! -Tanto pior. Vou ter de provar que sou.
O que não vai ser difícil porque só me falta roubar uma coisita.
A porcaria que a Teias julga ser preciosa.
Ooh! Apanhei um grande. Berta, traz a rede. Nesta cena, Berta é a
minha mulher.
Amador. Eu disse que devia fazer isso.
E para de estrebuchar. Estás a piorar tudo.
E agora, vais vomitar?
Não tenhas vergonha. Acontecia-me quando estava a aprender a fiar as
teias quando era um aranhiço.
Não vou vomitar. Mas o meu cérebro vomitou uma ideia.
A escarafunchar no lixo? E ainda dizes que és o mais limpinho.
E sou. Mas temos de fazer jogo sujo para ganhar ao Víbora.
Eu nunca fiz um jogo sujo. A não ser num jogo de escondidas com uma gaivota.
Fiquei todo sujo e amigo dela.
Não, não tem nada a ver… ah, deixa estar.
Tubarão, tenho o papel da tua vida para ti.
Mas, Teias, como a tua coisa é a única que ele ainda não tem, desculpa,
vais ser tu o isco…
Estás a gozar? Eu sempre quis ser o isco. Está em décimo lugar na minha lista de
objetivos com a equipa.
Mantém-no distraído, mas leva-o à casa de banho daqui a 20 minutos.
Tubarão, a tua missão é fazê-lo entrar, mas só quando eu der o sinal.
-Qual é o sinal? -Oh, saberás no momento.
Eu sou muito teatral, mas não dizeres parece desnecessariamente dramático.
Nem sei se é possível…
A tua tecnologia faz mais do que espiar-nos?
Devíamos andar por aí a assaltar, mas estou aqui, a limpar a
porcaria deles.
O que é que lhes passa pela cabeça para deitarem tudo isto pela sanita?
Hmm.
Quem deita um diamante pela…? Oh, pois.
Tenho de me livrar da prova!
Se calhar este entupimento também é um bocadinho por minha culpa. Uuh.
Nem acredito que disseste isso.
Fala baixo. Não queremos que o tu-sabes-quem, oiça onde guardo a minha
tu-sabes-o-quê.
Como é que queres que fale baixo numa altura destas?
Cabeça fria. E desde que a minha coisa favorita também se mantenha
fresca, o Víbora nunca a vai encontrar.
Afinal não és assim tão esperta, pois não, Teias? Tem de se
manter fresca, hein?
Como é que algum deste lixo pode ser a tua coisa favorita?
Oh, olá, apetitoso.
O que é isto?
"Olá, Víbora." "Olá, Víbora"? Ah…
Aquela fuinha de oito pernas conseguiu que fizesse a limpeza dela.
Ãhn?
Sou um canalizador banal. Vim desentupir. Mas não estou à espera de nenhum sinal.
Agora é bem-feito…
Hmm.
É óbvio que é mais um truque da Teias, por isso não vou seguir isto. A não ser
que o truque seja precisamente eu pensar assim.
Oh, o Lobo disse alguma coisa sobre o autoclismo. Para não puxar? Foi
por isso que ficámos sem luz? Ou este era o sinal?
Não está ninguém aqui. Quer dizer, ninguém importante.
Só o Ron, um artesão em função. Artesão em função. Artesão em função.
Boas palavras para exercícios de dicção.
Vá lá, Tubarão. Abre a porta.
Já disse que me chamo Ron!
Vá lá. Vá lá. Tem de estar aqui.
Oh, o que é isto… senhor que não conheço?
Ooh, sabes perfeitamente o que eu procuro. E se não me vais ajudar a
encontrar a coisa da Teias, esquece.
Um canalizador nunca desiste até o trabalho estar feito.
Hm.
Feito.
Oh, não, não, não, não. Não, não, não, não, não, não. Quem é que não para de…
Ora bem, o que é que sabes? Cospe. És um grandessíssimo canastrão.
Isso é um grande insulto, para alguém sem chapéu.
O quê? Como?!
Ãhn?
Hm.
Boa tentativa. Preparado para desistir?
Odeio dizer isto, mas és mesmo o melhor Mauzão.
A perder chapéus!
O que é que…?
Isto é que é ter um plano.
Ganhámos ao Víbora.
Eu sabia que conseguíamos.
Eu nunca pensei. Ele até rouba coisas a dormir. Os médicos chamam a isso
"clepto-dormia". Ele faz disparar sempre os sensores das minhas câmaras, à noite.
Temos de falar sobre privacidade. E saber respeitá-la.
O chapéu fica-te muito mal. Não tens a onda certa que faz parte, para o
realçar.
Sinto-me "cheio de onda". Mas também de comichão.
Nunca lavas isto?
Creio que ambos sabemos que a higiene não faz parte das minhas prioridades.
Eu perdi de forma justa. Faço as limpezas domésticas. Mas tenho de saber.
Teias, qual é a tua coisa favorita?
Curtir com os meus novos amigos.
Ah, vocês…
Só de tentares roubar-ma ainda me deste mais, porque passámos o
-dia juntos. -Ooh.
Pois então vou roubar-ta ao não curtir mais contigo.
Ou, se quiseres ajuda, tenho todo o gosto em ficar contigo a ajudar-te
nas limpezas.
Eu adoro fazer limpezas. E limpezas com amigos, é a combinação de
duas coisas fixes.
Eu já arrumei praticamente o armário dos disfarces e limpei a casa de banho.
E a Teias enganou-me e limpei o frigorífico. "Respect", já agora.
Parece que já só falta organizar o saque.
Isto é mais o teu estilo.
Tenho de admitir… o covil agora cheira bem melhor.
O que foi? As víboras têm o olfato altamente apurado.
Esta espelunca passou de "ginásio triste" a "B&B com-rom".
Ei, ei, ei, Lobo. Então, pá? Estás a sujar tudo.
Iá, vais ter de limpar tudo.
Eu estou a sujar tudo? Iá, OK, deitei coisas pela sanita. E vocês? Vocês
é que foram os últimos a deitar coisas na retrete. Fazem ideia do tempo que
demorei a desentu…? Espera.
Como é que isto está tão limpo?
Onde está a desarrumação?
Não despejaram as coisas na sanita, não?
-Não, não. -Não.
-Nem Pensar. -Deitámos, sim.
Não faças isso!
Tenho o chapéu todo sujo. m.