Oh, esperavam outra pessoa? Desculpem. Eu sou a Ricki Talon. Nós somos os…
Mochos da Noite.
Já ouviram falar de nós. E daqui a 30 segundos, nós vamos sair daqui
com aquilo.
Deitar lasers abaixo, em cinco, quatro, três, dois…
"Feitô".
A Esmeralda Imperial.
Brilha mais do que eu pensava.
Este assalto foi rápido como um pio.
Ãhn? Batata?
Obrigado pela esmeralda.
-Mas que…? -E nem mais um pio.
Alguém roubou o nosso roubo. E usou piadas baseadas em mochos contra nós.
OS MAUZÕES A SÉRIE
Eles não estavam nada à espera! O que é estranho porque conseguem rodar
a cabeça em todas as direções…
Admito que foste genial, Lobo. Roubar em cheio o roubo dos Mochos? Oh, que ideia
brilhante.
-Até posso fazer um post sobre isto. -Man. Tu disseste "post"?
Vejam bem. Abri uma conta para nós na App SóVigaristas.
Todos os grupos de primeira estão lá. Está na altura de nadarmos nos mesmos
círculos que os Piores dos Piores.
Nadar em círculos costuma ser uma barbatana partida. Queres mesmo?
É o vosso rapaz, Lobo e os Mauzões. Hashtag "vigaristas do piorio".
Vejam só. A esmeralda Imperial. Roubada aos Mochos da Noite.
Hah! Mauzões! Mauzões!
Mauzões! Mauzões!
Os Mochos são paspalhões!
Isto faz de nós os mais duros, mauzinhos e os vigaristas que mais assaltam.
Tentem travar-nos, palermóides.
E… postado. Adoro essa insolência, Víbora.
Oh, soube bem. Sabem, eu sinto que as redes sociais são um meio
muito saudável.
Eu sei que me deixei levar pelo momento, mas não devíamos esperar até
estarmos no covil para contarmos ao mundo que roubámos a esmeralda?
Estamos a cinco minutos de lá. O que é que podia acontecer?
Isto não é bom.
Oh, vá lá.
Somos um alvo fácil.
Ah, parece que estamos a dar nas vistas na comunidade de vigaristas
online.
Ótimo. Era isso que queríamos.
Iá… não. Agora os Mochos da Noite sabem que fomos nós que lhes roubámos
a esmeralda.
Também estou a ver comentários de toda a espécie de grupos: os Ferroada, os
Brutos Bodes. Ahm… desligaste a geolocalização quando fizeste o post…
certo?
Ahm… obviamente. Diz-me só: o que é geolocalização?
Os Mochos da Noite.
Temos de sair da estrada. Vamos.
É difícil empurrar sem braços…
A culpa é toda tua. O teu trabalho é tratares do carro. Agora vamos
ser apanhados com a esmeralda depois de nos gabarmos por a termos roubado.
Eu não vou ser acusado pelas minhas ações, ouviste-me?
Ei. Tomar conta do carro é trabalho do condutor de fuga. Tu és o condutor
de fuga.
Ah, não podemos ficar aqui parados com a esmeralda. Se alguém a roubar,
perdemos a nossa credibilidade nas ruas. Mas também não podemos abandonar o
Pensa. Pensa. Vamos dividir-nos. Eu e o Tubarão levamos a esmeralda a pé
carro.
Até ao covil. Teias, Víbora. Ficam ao pé do carro. Vejam se o conseguem pôr
a trabalhar. Ninguém vos chateia sem a esmeralda.
Vá lá. Lembras-te quando inventaste aquela geringonça para roubar carros?
Tu és um genuíno génio da tecnologia. De certeza que consertas um monte de
sucata com o Víbora.
Eu sei que estás a tentar ser charmoso comigo. E está a resultar.
Porque é que nunca és charmoso comigo, ãhn?
Não me lembro de uma coisa boa a dizer sobre um canalha como tu.
Até pareces eu a falar.
Tubarão, vamos dar uma corrida.
Ótimo. Porque eu estou preparado e carregado. Tenho ido aos treinos.
Estamos encurralados.
Parece que estão a precisar de uma distração.
Piranha, não tornes isto um bilhete só de ida.
Olá, Mochos da Noite. Eu tenho a vossa esmeralda. E vocês não a vão conseguir…
Ele vai ficar bem não vai?
Ficará? Não fica? Fiquem atentos, na internet. E não se esqueçam de
seguir este blogue.
OK, se calhar ando a faltar aos treinos há anos.
Chiu, chiu, chiu.
-Achas que estão a seguir o blogue? -Sem dúvida.
Ei, consegues fazer ligação direta àquele carro?
Claro. Sou o rei da ligação direta.
Não podemos deixar que o mocho veja.
Então temos de ser sombras. E para te tornares sombra, meu escudeiro, tens de
pensar como uma sombra.
OK.
E como é que se faz?
Vamos dançar.
Observa o rei a trabalhar.
Bolas. Deves ter tocado no carro.
Eu? Nem me aproximei dele.
Bem, eu não fui. Eu sou o rei da ligação direta. Há quem diga isso,
-sabes? -Oh, como estás?
O meu disco não lê. O carro deu o berro de vez. Não penses que basta
dar pancadas para ficar bom.
É o que eu faço com todas as máquinas.
E diz ele que é um animal de grupo. Ao primeiro sinal de problemas, leva a
esmeralda.
Ah, estás bem?
Por acaso não achas que o Lobo e o Tubarão vão fugir com o saque,
Quer dizer… porque era o que eu faria se fosse eles.
E abandonavam a equipa? Nem pensar. O Lobo é todo pró equipa. Tipo, modo
irritante. Foi por isso que levaram a esmeralda e nos deixaram aqui
pendurados… num beco… com um… carro avariado.
Sa… sabes que mais? Vou enviar-lhe uma mensagem. Confirmar.
Eu… eu sei que conheces o nosso trabalho, mas não me parece que tenhamos
sido apresentados como deve ser. Eu sou o Lobo. Este é o Tubarão.
E eu sou o Tubarão. Oh, ele já tinha dito. Estou nervoso. Prazer em
conhecer-te. Grande fã.
Golpe arrojado, roubarem-nos a esmeralda quando nós roubávamos a esmeralda.
Também teriam escapado se não o tivessem postado nas redes sociais como uns
palhaços. Não sabem que todos os criminosos da cidade andavam atrás
da esmeralda? E agora, todos os criminosos da cidade vão atrás dos
Todos sabem que temos a esmeralda?
Mauzões porque sabem que a têm. Iá… mas estás apanhado. Porque é
Poder de criminoso.
Que não vais andando e te poupas a uma
data de problemas e a passas para cá, OK?
Devias dar-lhe ouvidos.
Piranha? O que é que estás a fazer?
Estou cativo há tanto tempo que me tornei um deles.
Passaram tipo, 20 minutos.
Exatamente.
Nem penses que consegues atravessar a cidade com todos os vilões atrás de ti.
Porque não nos dás o que é nosso por direito antes que fiquemos
irritados? Olha que daqui ainda é uma queda grande. E parece-me
que os lobos não aterram de pé.
Essa foi boa, chefe. Os lobos não são gatos.
Não. Não foi boa. Como é que melhoro as minhas tacadas se não me dás
feedback real? Vocês todos riem-se de qualquer coisa que eu diga, como se eu
fosse uma espécie de soberana maléfica. Eu não sou má… e a minha comédia é
melhor do que… vocês entendem…
Ah, Lobo, se calhar devíamos dar-lhe a esmeralda.
Nem pensar. Eu vejo uma saída. Faz tudo
Mas temos de saltar daqui.
O que eu fizer.
Uoah! Não era tanto
Au. Au.
Au. Au. Au.
Au. Au. Au. Au. Au. Au. Au.
Au. Au. Au.
Inacreditável.
Psst. Eles vão dar cabo de vocês. Pirem-se daqui enquanto podem.
Vem comigo.
Eu já não tenho emenda. Já sou mais ave do que peixe. Salvem-se.
Vai embora.
Pira-te. Sai daqui para fora, malcheiroso. Vai.
Tu sabes que gosto de despedidas emotivas, mas agora, porquê?
Nunca mais te quero por perto. Vai, antes que seja tarde.
Aquele truque do pingue-pongue foi uma boa distração. Bem jogado.
Era mesmo o plano.
O Piranha?
-Estiveste a chorar? -Não quero falar disso agora.
Ainda a tenho. Boa.
Vamos esconder-nos.
Quase em casa. Se ultrapassarmos isto, passamos a ser os reis do crime
da cidade.
Vou atualizar "SóVigaristas".
Oh, não vi imensas mensagens.
Esmeralda. Esmeralda.
Podes parar de fazer esse barulho? Estou a tentar ler o que a Teias…
Não estou a fazer barulho nenhum.
Esmeralda. Esmeralda. Esmeralda.
O Lobo não responde. Estranho.
Não te disse? Ele e o Tubarão piraram-se sem nós. Olhando para trás, já
havia sinais disso.
Temos de nos separar. Teias, Víbora, vocês ficam no carro. Eu e o
Tubarão levamos a esmeralda a pé e claro que vos vamos trair.
Mm-hm! E levamos a joia connosco porque nos sentimos ameaçados pela
superioridade do Víbora em relação a nós.
Não é bem assim que me lembro, mas que é duvidoso, é. Se, e é um grande se,
o Lobo e o Tubarão nos traíram, eu vou passar-me, a sério. Depois de tudo o que
fizemos por eles? Eu gastei semanas a passar a coleção de CDs do Lobo
para digital.
Exato. Aquele saco de pelos tem cá uma lata…
Porque é que estás a fazer isso?
Não faço ideia. Mas ajuda-me a libertar a raiva.
Tens por aí mais alguma chave-inglesa? Também preciso de descarregar nalguma
coisa.
Esmeralda! Esmeralda!
Quem diria que um enxame de insetos violentos chamados "Os Ferroada"
-pudessem ser tão aterradores. -Devíamos fugir.
Scooter!
Esmeralda. Esmeralda.
De que é que estás à espera? Pira-te!
Conseguimos despistá-los.
Podes chegar ao meu telemóvel e gravar um bocadinho para atualizar o
"SóVigaristas"?
Duas perguntas: qual é o teu filtro preferido e… estás a ouvir pios?
-Uoah. -Uoah.
Eu quero a minha esmeralda.
Iá. Devolve-a.
Estamos a perdê-los. É impressão minha, ou as scooters são
irresponsavelmente rápidas?
Foi boa, chefe.
Nem sequer era…
Eu sempre soube que ser um Mocho da Noite era um bilhete só de ida.
Estás a grasnar para quê? Os mochos piam.
Ãhn?
Espera aí. Eu sou um peixe, não sou um pássaro!
Au.
Não abrimos mão da nossa esmeralda. Não desistimos do nosso poder merecido.
Eu sabia que eles morriam de medo dos Mauzões e não nos enfrentariam.
Ah, Lobo? Parece-me que não estavam com medo de nós…
Oh, não. Isto é território dos Brutos.
O mais violento, cruel, o mais cruel e violentamente criminoso grupo da cidade.
Eu acho que batemos um bocadinho demais.
Iá.
E o pior de tudo é que ainda não percebemos como arranjar a porcaria
do carro para irmos ter com a porcaria daqueles traidores.
Ei.
O depósito de gasolina está vazio.
Afinal o carro só precisava de gasolina?! Ooh, se calhar deixaram o depósito
assim de propósito, para que pudessem fugir com a nossa esmeralda.
Vamos voltar a por estas coisas no lugar e procurar vingança.
E eu, a vingança.
Então, ah, vocês… vocês, ah… vocês vão ficar só a rondar-nos, ou…
Está quase, broski. Amocha.
Ora, ora, ora. Muito chill e bué cool conhecer os únicos e famosos Mauzões.
Tu és o Skully Flame-boni, líder dos Brutos Bodes.
Correta- mundo. Aparecer na nossa zona depois de se gabarem antes que roubem a
esmeralda é muito radical. Olha lá, qualquer vigarista sabe que não se põe o
assalto à frente dos bois.
O Skully Flame-boni acha que somos radicais.
E muito burros. Julgavam que apareciam aqui com um saque valioso e
saiam sem saber que o bode pode e morde? Não é nada cool.
Iá, nada cool, malta. Oh, não, estou a tornar-me um deles outra vez.
Vocês têm duas opções: cuspir essa esmeralda deliciosa, ou dar de frosques.
OK. Eu devo ter feito um pequeno disparate ao postar a meio do
assalto, mas se os cálculos não me enganam, podemos sprintar entre as
bicicletas e fugir. Já enganámos os Ferroada e os Mochos da Noite.
Achas mesmo? Parece que criámos foi mais e mais problemas para nós.
Eu não quero tornar-me uma marca de pneu viva. Apesar de adorar essas marcas.
Está.
Tomem.
Oh, que esmeralda apetitosa.
Beijinho.
Upsi. Calma aí, aonde é que julgam que vão? Trocaram a
esmeralda pela vida, mas entraram em território alheio sem permissão.
Vão ter de pagar portagem se querem sair… executando… o Salto Final.
Salto Final! Salto Final! Salto Final! Salto Final! Salto Final! Salto Final!
Salto Final!
Chegou a altura. A altura de pagar ou morrer.
Fico muito contente por fazer isto para vosso entretenimento, mas deixa-me
perguntar: porque é que a portagem tem de ser paga saltando à toa através
Porquê? Porque é radical, topas? Ei, mano, eu não me tornei líder
de uma cena de criminosos não forçando gajos como tu a fazerem o que eu mando,
bacano.
Parece que não lhes bastou fugir com a esmeralda. Também a usaram para
se juntarem aos Brutos Bodes.
Comigo é que não. Ninguém atraiçoa os Mauzões, a não ser eu.
Hora de se lançarem, broskis. Força.
Man, gosto tanto disto.
Muito rápido. Alguém já teve sucesso a executar o Salto Final?
Oquê, sem se desfazerem em chamas?
Iá.
Tota. Não. P.S.: estou a postar isto no "SóVigaristas" por isso tentem não
gritar muito. Estraga a vibe.
Seja o que for.
Ooh.
Víbora. Teias.
Huuu. Vieram salvar-nos.
Enganam-se, palermas. Viemos vingar-nos. Tentaram fugir com a nossa esmeralda.
O quê? Não. Porque é que pensaram isso?
Não me respondeste às mensagens.
Estivemos ocupados a escapar a todos os vigaristas da cidade. E agora os Bodes
querem obrigar-nos a fazer isto. Eu adoro a nossa equipa. Tu até
disseste para eu devia parar de
Cala-te, cala-te. Tens razão. Desculpa.
Dizer como gosto de nós.
Porque é que não agarramos no Piranha e discutimos isto no covil, como adultos
desonestos?
-Tá. -OK.
Ótimo.
Malta?
Ah, porque é que não estás a travar?
Eu estou a travar. A não ser… espera. Montámos o acelerador onde devia
ser o travão?
Tão radical.
A portagem foi paga!
Ah, começámos o dia à cabeça do mundo do crime e agora somos motivo de troça.
Iá, aquele vídeo connosco que o Skully postou estragou tudo. Hashtag, "totós",
hashtag "radical".
Ooh, acho que ficámos bem fixes.
Eu estou contente por estar no covil. Agora sou eu próprio novamente, sabem?
Bem, se houver alguma coisa positiva a tirar desta noite, ao menos aprendi
a lição valiosa de não falar do assalto antes de estar em casa.
Iá, pois.
-A sério? -Ah-hãn.
Tu não aprendes as lições.
O que é? A sério! Veem?
Oh-ho-ho! A corneta do Skully? Gamar isso da organização de criminosos
mais temidos é muito mais valioso do que uma miserável esmeralda.
Impressionante. Como é que o sacaste? Não é que esteja impressionado.
Foi bastante complicado.
Tudo começou quando a Teias e o Víbora deram o salto. Primeiro, vi
uma aberta.
E… acho que foi isso. Não foi o meu roubo mais elaborado, mas eu consegui. E
não me gabei, nem nada.
Nunca subestimem o poder da batata.
-Huu-huuu! -Huu-huuu!
Iéah!
Huu!
Eu disse: "Brutos Bodes, juntem-se!"
Bolas. Sem a minha corneta, ninguém se junta quando eu quero.
Onde é que estão todos? Sullivan, estás aqui? Bryce? Estás ai, Chad? Brad?
Preciso de ti, Brando. O outro Chad? Connor, já não estás chateado por
ter andado com a tua mana, não? Jeoff, tu não te chateaste quando andei
com tua irmã. Vá lá, Garbanzo, chega aqui, tanso. ateaste quando andei