Ok, aqui está: a Forma. Uma estátua expressionista e pós-moderna
leiloada por mais de cem milhões.
Não roubámos estátuas que cheguem?
E depois? Têm classe. Julgas que a Patas do Crime olha para as suas
estátuas roubadas e diz: "Oh, acho que já roubei de mais"?
Ora, vais mascarar-te e distrair o guarda.
Eu sou crítico de arte. Vim aqui analisar, imagine-se… as casas de banho.
Ouvi dizer que são avant-garde. Leve-me consigo.
Teias, tu entras no sistema de segurança, é óbvio…
Eu e o Víbora tratamos de fazer entrar um sistema portátil de roldana…
… encontramo-nos com o Piranha no carro de fuga e… fugimos para casa.
Mais uma vez tratei de tudo para planear o assalto perfeito.
Acho que nos estamos a esquecer de qualquer coisa.
Ah, Piranha, o plano está perfeito. Os "t's" têm o traço e os "i's",
-os pontos. -Tenho a certezinha do que digo.
Para que é essa desconfiança? Estás zangado, bro? Vai comer daquele peixe
esquisito em lata.
Arenque fumado?! Só como isso em ocasiões super especiais. Tipo, quando faço an…
Ok, hora de assaltar. Amanhã quando acordarmos, teremos uma estátua linda
e nova para admirar.
O que é… o que é que se passa? Ãhn? Ah…
Está aqui um pivete enorme.
Estou vestido de palhaço?!
Eu detesto palhaços. Os sapatos deles são grandes demais e os carros, demasiado
pequenos.
Bem, isto é… estranho. Alguém… ei, tem uma vara comprida? Para me ajudar a
descer?
Ah… o que é que aconteceu ontem?
Não me consigo lembrar de nada.
OS MAUZÕES A SÉRIE
O ASSALTO DA NOITE PASSADA
Alegadamente. Não sabemos se sou eu.
Não vês… as moscas?
Não sabemos!
Não percebo como foi possível, mas o Víbora está a flutuar e o Tubarão
está vestido do o seu maior temor, um palha-a-ah…
Chiu! Não digas. Dizer a palavra proibida atrai outros.
Só falta o Piranha. Esperem. Onde está o Piranha?
Eu não o vi, mas se calhar é ele que está a deixar isto malcheiroso.
Bro-batana! Estás aqui?
Ali está ele. Que imbecil.
O quê, esta almofada?
-Oh, é ele de certeza. -Não, isto é uma almofada do sofá.
Ah, porque é que tenho uma sensação arrebatadora relacionada com
pavor e culpa do Piranha?
Vou entrar no sistema e ver as gravações de segurança de ontem.
E antes que perguntem, sim, é óbvio que gravo tudo no novo covil, tal como
fazia no antigo.
Incluindo quartos e casas de banho.
Continua a ser sinistro, mas conveniente numa situação de apagão de memória e
desaparecimento do Piranha.
Ahm… eu… eu não me lembro da minha palavra-passe.
Já experimentaste "Tubaraolindo2000"?
Então e "PasswordDoViboraBoaPasswordBemJogadoVibora"?
Caramba! Sou tão boa! Criei uma firewall impenetrável. Não consigo entrar no
meu próprio computador. Quem contar isto a alguém, está feito comigo.
Ratazana ciborgue!
Afastem isto de mim!
Iá, desisto.
Ajudem-me! Ajudem!
Útil.
Ah, vamos só juntar "robô maldito" à lista de "que raio se passa aqui?".
Onde está o Piranha?
Oh. É ele. Piranha.
Socorro! Tirem-me daqui! Qual era a vossa quando me…
Bro-batana!
Piranha! Onde estás, Piranha? Piranha.
Ele não atende.
Oh! Tanto stress deu-me uma dor de barriguinha. Ele corre perigo e
nós somos os responsáveis. Eu sei e pronto.
Nem penses. Os Mauzões protegem-se uns aos outros. Nunca poríamos o
Piranha em perigo.
Quer dizer, iá, nós já… nós já o deixámos sem querer pendurado
por cima de lava a ferver naquele trabalho do vulcão.
E lembras-te da vez em que mudámos de planos a meio de um assalto e
dissemos que esperasse à saída… durante três dias?
Além disso o Víbora confundiu-o há cinco minutos com uma almofada.
E sinceramente, eu também.
-Somos maus amigos? -Somos maus amigos?
Somos maus amigos?
É claro que não. Somos ótimos amigos. Sabem porquê? Porque vamos encontrá-lo.
Se não o encontrarmos, posso ficar com o quarto dele?
Este plano é perfeito. Aerodinâmico, hermético. E vejam a caligrafia.
Parabéns a mim. Bom, então, é evidente que quando preparávamos
este assalto, alguma coisa correu mal, fez-nos perder a memória, para além do
Piranha. Se queremos saber o que aconteceu, temos de rever os passos.
Eu sei que estamos muito preocupados com o Piranha, mas… ninguém quer saber
porque é que estou a flutuar? Olhem para
Ah… de certeza que não precisas só de…?
Mim, estou a flutuar.
De quê?
Dar puns.
Despejar o ar do rabo.
Chiar por entre as nádegas.
É claro que não.
Malta! Concentrem-se! Temos de agir depressa. O Piranha precisa de nós.
-Não! Não, não! -Morre, monstro malcheiroso!
Nenhum sinal do carro, mas ele esteve aqui de certeza. As marcas dos pneus
estão aqui.
Iáp, são mesmo as do Piranha.
Acabaste de provar as marcas de pneus?
Tinha de confirmar.
Então, ele saiu à pressa…
Ah, há… há mais pela rua abaixo. Já sabem como o idiota guia. Deixa-as por todo o
Como se fossem migalhas. Se calhar levam-nos a ele. Tubarão, Víbora, sigam
lado.
As marcas de pneus. Teias, tu e eu vamos investigar dentro do museu, para ver se
descobrimos o que aconteceu.
Pausa. Tenho de ir fazer… chiar por entre as nádegas…
Eu fico a vigiar. Só temos uns minutos para entrar no…
-Entrei. -FOSTE PIRATEADA!
Nada de invulgar. Devo ter adicionado um desvio de câmara durante o assalto de
ontem…
Tem de haver uma pista para a localização do Piranha aqui no museu. Parece que
temos de ver mais de perto.
Nenhuma gravação da polícia, nem segurança adicionada ou pânico geral.
-É como se nunca tivéssemos estado aqui. -Parece que não estivemos. Iuu-huu.
Não conseguimos o saque. Conseguimos sempre o saque. Isto não faz sentido.
Ei. O que é que vocês com bigode estão aqui a fazer?
Eu perguntei: o que é que vocês estão aqui a fazer.
Ahm…
Porque podem desfrutar da arte à vontade. Sejam os dois bem-vindos.
Estivemos em todo o lado. Isto até parece a caça aos gambuzinos… que é o
nome de um dos meus monólogos. Os críticos chamam-lhe "um insulto
ao teatro".
Vê lá se me agarras bem aqui, ao ar livre. As víboras gostam de
rastejar agarradinhas ao chão, sabes?
Eu posso estar vestido de palhaço, mas ainda sou um tubarão. Não me vou
deixar vencer por uma rajada de…
Uoah! Uoah!
Uups.
Se tiverem dúvidas, é só perguntar.
Posso perguntar… pareço-lhe familiar? Não sou eu… quer dizer, por acaso
reparou nalguma versão igualmente linda, mas mais malvada de mim que
tenha estado ontem, no museu?
Talvez com um palhaço?
Ignore as moscas.
Hah. Sabe que mais? Não me lembro de nada do dia de ontem. É como se
tivesse caído um nevoeiro por cima de mim.
Ei, o gabinete dos seguranças está a cheirar muito mal. Acho que esteve
lá alguém.
Espera aí. Vocês são aqueles que roubaram o Menino Triste.
É uma verdadeira honra ser reconhecido.
Apanha-os!
Como é que deixaste que uma rajada de vento te ganhasse? Que peso é que
Aguento imenso. Mas esta roupa não me deixa mexer como deve ser.
Aguentas, man? Então tira a porcaria desse fato.
Não vou tocar num fato de palhaço. Que nojo.
Uoah, uoah, uoah, uoah, uoah, uoah, uoah.
Ei, mantém um olho no Piranha caso ele apareça.
Tem, tem calma. Tem calma. És uma víbora voadora. A primeira víbora voadora.
Pioneira da tua espécie. Não gosto disto. Ãhn?
Ora viva. O que… ah… o que é que se passa aqui? Comeste uma
data de balões de hélio, ou quê?
Não, porque é que havia de fazer isso?
Oh, os idiotas fazem toda a espécie de cenas maradas para experimentarem
a verdadeira alegria de voar.
Nem todos podemos ter a tua sorte, sabes? Eu aprendi… eu aprendi a
minha lição. Ei, Ricki, importas-te de me levar ali para baixo, para
ao pé do meu amigo, hm?
Depois de tudo o que tu e a tua malta fizeram aos Mochos da Noite?
Podes espetar-me as tuas garras à vontade.
Cuidado com a torre elétrica.
Ãhn?
Agarrei.
Oh.
Não!
Cuidado, isso tem cem anos.
Não!
Vamos com calma. Estão cercados.
Desta vez não vão escapar.
-Ei. -Ah, vá lá…
Olha que sorte.
"Sms" do Tubarão. Encontraram o carro. Bora.
Ooh. Oh, o quê?
Iá, iá. Agora estou eletrificado. Mas estou contente por ter voltado
ao chão. Vi o carro quando estava a descer. Sítio estranho
para estacionar, ãhn?
Para que é que ele ia esconder o carro? E porque é que fugiu do museu com tanta
-Hmm. -Vá lá, atende, Piranha.
Oh, cá estão eles outra vez. Os espasmos da culpa.
Nós não temos culpa de nada. Acho eu. Vamos continuar a procurar. Ele deve
estar aqui perto.
Piranha, és tu?
Ao ataque!
Uoah, vocês pregar am-ma cá um susto. Pa… pa… pa… palhaço!
Ah, acham que matámos o Skully? Não sei se os Brutos Bodes vão
levar a bem que um grupo rival tenha dado cabo do chefe deles.
Oh! Quando é que a carnificina de palhaço acaba?
Ele não está morto. Ficou tão assustado que desmaiou.
Sempre pensei que bodes a desmaiarem era um mito, como as pizzas sem
tomate ou quiropráticos. Mas parece que não.
Esses são bem reais.
Achas mesmo que sim? Au.
Porque é que o Skully estava no porta-bagagens? Nada disto faz sentido.
Começo a ter a impressão de que somos
Ou pior: maus amigos.
Uma espécie de amadores outra vez.
Nós não somos maus amigos. Só não sabemos onde está o Piranha, porque é que
estava tão zangado ao telefone, ou se às vezes é ou não uma almofada
de sofá. Por isso, vá, vá lá, vamos subir a fasquia e descobrir. Ideias.
Quer dizer, se o Skully está aqui connosco, se calhar o Piranha está
Atirem algumas.
Com os Brutos Bodes. Não explica como tudo correu mal, ou quem no
seu perfeito juízo usaria molho Béchamel numa pizza, mas isto é a minha teo…
Por acaso faz muito sentido. Podemos dizer aos Brutos Bodes que temos
uma coisa deles e ver se estão dispostos a trocar pelo Piranha.
A sério?
Alguém tem o número dos Brutos Bodes?
MAAUSOEZ
Temos a vossa mercadoria. Trouxeram a nossa?
Não.
Iá! Acabei de gozar tanto com aquele tipo.
Gozado e atiçado! Oh, iéah.
Gozado e atiçado! Oh, iéah. Oh, iéah.
É um bocado desagradável enfiar o Piranha num saco, mas é isso que faz os
Brutos Bodes serem os Brutos Bodes.
Ele está bem aí dentro? Nós dissemos que não podia haver danos.
Com certeza. Experimenta carregar isto à pata. Então, fazemos isto, ou não?
Uoah, uoah, uoah, uoah. Trouxeram o Skully? Oh, julgávamos que iam
trazer a corneta que lhe roubaram, não o Skully em pessoa.
Não o querem?
Nós corremos com o Skully do grupo porque andava a namorar todas as
nossas irmãs. Além disso, perdeu a credibilidade quando vocês lhe roubaram
a corneta. Já não há negócio. Nós vamos levar esta meia-leca e vamos
tirar-lhe as peneiras só por gozo.
-Primeiros eu. -Tens cá uma lata…
Bora! Vamos atrás deles.
Temos companhia, broskis.
Já vamos, Piranha! Aguenta!
Eu não ganho este tipo em força. Ei, man, como é que é? O que é que fazes
nos treinos?
Já chega de palhaçadas. Eu trato disto.
Não gostei nada do trocadilho. Espera, o que é que…
O meu bro-batana, não! Não!
Oh, man, a piñata está desfeita. Foleir-owski.
O nome dele é Piranha.
-Ãhn? -Ãhn-hãn…
Espera, trouxeram uma piñata? Porquê?
Foi o que disseram que queriam. Disseram "Temos uma coisa vossa e
queremos uma piñata em troca".
Iép, foi o que disseram.
Eu não disse "piñata". Disse "Piranha", o nosso amigo… que foi trocado por
vocês e por isso é que encontrámos o Skully na mala do carro.
Não faço ideia do vosso amigo Piranha. Se é que o podem chamar assim. Parece-me
que se fossem amigos verdadeiros saberiam onde ele está. Não é verdade?
E como disse, corremos com o Skullster há umas semanas.
Nem… nem posso acreditar.
Ei, importam-se que o levemos connosco para lhe tirarmos as peneiras já
que arruinaram a nossa ñata?
Ah, e desculpem ter-vos dado uma abada há pouco. Fui longe demais. Paz!
Odeio dizer isto, mas se calhar somos mesmo maus amigos.
Eu não tenho vergonha nenhuma. Ok, tenho alguma.
Vou dar o braço a torcer. O meu cheiro está a pôr-me doida. Vou tomar
um duche. Ou talvez doze.
Passo o dia nesta prisão de palhaço e perco o meu querido e único bro-batana?
Acho que vou vomitar.
Ãhn? Não me lembro de comer um telemóvel.
Não é um telemóvel qualquer. É o telefone do Piranha.
Ele ligou-nos, hoje. Quer dizer que se este telemóvel estava dentro
de ti, então…
-Manda para fora. -Vomita, man.
O quê? Ele estava aqui dentro este tempo todo?
Isto foi quase um bilhete só de ida. Porque é que me engoliste? Porque é
que demoraste tanto a deixar-me sair?
Eu sei que parece loucura, mas nenhum de nós se lembra do dia de ontem.
Acordámos e tinhas desaparecido. E passei o dia todo com moscas à volta. Mas não
sabemos porquê.
Não se lembram de aparecerem para o roubo da estátua? Vocês atrasaram-se
e tipo 20 minutos depois ligaram-me para voltar ao covil, o que não
fez sentido. Por isso, voltei, e no momento em que entrei, o Tubarão
Exato, bro! O meu pior aniversário!
-Engoliu-me. -Aniversário?
Nem acredito que se voltaram a esquecer.
O plano. É demasiado perfeito. A caligrafia… é horrível. Ahm…
MUITOS PARABÉNS
Ãhn?
Muitos parabéns? É o meu graffiti. Socorro!
Não vou perder outro amigo, hoje.
Ei, estou limpa? Isto limpou-me?!
-Ah. Assim é muito melhor. Esperem aí. -Olha que bom.
Estou a começar a lembrar-me.
Também eu.
-Idem. -Idem.
Tudo começou no ano passado quando nos esquecemos do aniversário do Piranha e
ele levou mesmo muito a mal.
Experimentem esquecer isto!
Nós prometemos não nos esquecer no ano seguinte, mas ontem, no aniversário
dele…
Voltámos a esquecer-nos completamente dos anos do Piranha. Somos maus amigos.
-O que é que vamos fazer? -Não tarda nada vai acordar.
Decidimos dar uma festa relâmpago de surpresa e para o fazer precisávamos
que o Piranha saísse do covil, por isso planeei um assalto rápido para
Acho que nos estamos a esquecer de qualquer coisa.
Disfarçar.
Com o Piranha ocupado no carro, no museu, podíamos avançar com a missão
"aniversário".
Todos nós sabemos que o Piranha adora palhaços, por isso engoli os
meus medos e trouxe um fato de palhaço para que o aniversário fosse
extra especial.
E eu roubei uma data de hélio de uma festa, depois de engolir… os balões,
mas depois…
Para uma prenda de anos especial, encomendei num instante um aspirador
automático no mercado negro. O tipo prometeu-me que não era nada falso.
Mas disse isto de modo espontâneo. Devia ter percebido o perigo.
Apanhei.
MUITOS PARABÉNS
Com a festa preparada, só precisávamos de trazer o Piranha para o covil e
eu sabia como havíamos de o fazer.
Piranha, vai para o covil ou morremos todos!
Com o Piranha a caminho, preparei o acepipe preferido dele: arenque fumado.
Aquele peixe esquisito em lata.
O que foi?
Mas depois o Piranha entrou antes de termos acabado. Entrei em pânico e
engoli-o para que ele não visse.
Devia ser uma coisa temporária.
Não foi nada temporário!
A última coisa de que me lembro, é da Teias a abrir a lata daquele
-peixe esquisito. -Iá, mas porque é que perdemos a memória?
Porque o arenque fumado é tão malcheiroso e esta marca é tão poderosa
que é perigoso comer dentro de casa, veem? Traz um aviso: "comer apenas
em espaços bem ventilados ou pode ocorrer perda de memória".
Percebes o que isto significa, não é? Afinal não somos maus amigos!
Quer dizer, quase que me deixaram a apodrecer dentro dos intestinos
gigantes do Tubarão.
Mas vocês lembraram-se dos meus anos e por fim, não me deixaram a apodrecer
dentro do Tubarão. Estou numa de dizer mm, "meus grandes amigos"?
-Comprado. -Obrigado, amigo. Choca aí.
Esperem aí. Eu acho que há uma coisa que ainda não sabemos explicar.
Iá! Estou de rastos. vou-me esticar. Obrigado pelo excelente dia de anos,
malta.
Porque é que o Skully estava na mala do carro?
Depois de receber a chamada do Lobo, fiquei tão preocupado que pudesse ter
guiado um bocadinho à bruta.
Vou salvar amigos parvos É sempre a mim que calha…
E eles nunca se lembram Que faço anos…
Estava passado. Por isso, escondi-o no carro. Não sabia o que havia de fazer.
Outra vez a cantar enquanto guias, não foi?
Tens alguma coisa a dizer? Eu já te conto, bro.
Então, parece que foi isso. Mistério resolvido. Os Mauzões podem ser
os melhores nos crimes, mas podemos subir a parada no departamento de
Não é tarde demais para a festa.
Aniversários.
Adivinhem quem tem oito patas e trouxe uma lata extra de arenque fumado?
-Espera! -Espera!
oito patas e trouxe uma lata extra de arenque fumado?