UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
- Alimentarea pornită ! - Pornită !
Șocul e pe poziție, comutatoarele sunt închise.
Sigur vreți asta, domnule ?
După căsătorie, socrii m-au făcut mareșal de aviație.
Sunt aviatorul cu cel mai mare grad din țară,
și nu știu să zbor !
- Da, sunt sigur. - Bine, domnule.
- Gata, domnule ? - Gata !
Acum !
Așa...
Hristoase !
- Sunteți bine, domnule ? - Da, n-am nimic.
- E rândul dv. Manșa vă aparține. - Îmi aparține ?
Nu uitați ce v-am spus, fiți cu ochii pe altimetru
și pe busolă și țineți manșa orizontal.
Foarte bine ! Echilibrat.
Manșa la stânga, apoi la dreapta.
- Acum, orizontal. Bun. - Ce zgomot !
Cum e acum, domnule ?
Dumnezeule !
- Nu e minunat ? - Ca-n rai !
Ai luptat în Bătălia Angliei, nu ?
Da, domnule. Escadrila 257.
- Ce ai pilotat ? Spitfire ? - Mai mult Hurricane, domnule.
- Ai doborât vreun inamic ? - Unu sau doi.
N-ar trebui să pornim motoarele ? Pământul pare mult prea aproape.
Suntem prea jos ca să le repornim. Facem o aterizare planată.
- Bine. - Preiau manșa.
Preia manșa.
A fost minunat !
- Reluăm săptămâna viitoare ? - De ce nu mâine ?
INTERVENȚIE DIVINĂ
- Ultimele diagrame. - Mulțumesc.
Mulțumesc, domnule.
BIROUL DE METEOROLOGIE 4 DECEMBRIE 1952
Johnson, ce zici de asta ?
Interesant !
Domnule !
Cred că ar trebui să vedeți ceva.
Înțeleg...
Domnule...
Doamne !
Mă scuzați, dar nu puteți intra. Mă scuzați, domnule !
Scuze, domnule. Cred că ar trebui să vedeți ceva.
Dumnezeule mare !
Trebuie să trimitem un avertisment. Să fim acoperiți.
Ar trebui să vină de la tine, Kenneth, ești consilier științific principal.
Adresează-l prim-ministrului. Bineînțeles, nu-l va citi.
Important va fi că l-am trimis.
Îl trimit imediat pe Downing Street.
Așteptați acolo, vă rog !
Maiestate, aplecați-vă în față, vă rog.
Inspirați adânc...
Și expirați.
Aerul e cam închis, doamnă. N-ar fi rău să întredeschidem fereastra.
Cât fac ei repetiție, nu.
Pentru ce fac repetiție ?
Pentru înmormântarea mea.
Aici erai ! Domnișoara Scott...
- Domnule Thurman... - Domnule Collins...
- Pentru dv. - Mulțumesc.
Nu sunt om de știință, nu pot afirma că înțeleg,
dar pot spune că nu primim în fiecare zi un astfel de avertisment meteo.
Nici chiar în fiecare lună.
De fapt, n-am auzit să fi primit vreodată unul.
Vă spune ceva numele Donora ?
Donora ?
SEDIUL CENTRAL AL PARTIDULUI LABURIST
Desigur că-mi amintesc de Donora, a fost un scandal !
Un orășel industrial din SUA, lângă Philadelphia ?
Lângă Pittsburgh.
Au avut un smog cauzat de un anticiclon anormal,
care a reținut emisiile turnătoriei locale... de cupru ?
- Zinc. - ...în ceață.
- În câteva zile, au murit oameni. - 20.
Iar câteva mii s-au îmbolnăvit grav din cauza ceții toxice.
După incident, s-a trimis la Donora o delegație pluripartidă,
care să strângă date obiective.
A recomandat crearea de zone de aer curat în jurul Londrei,
ca măsură de precauție.
- N-am văzut raportul. - Din motive întemeiate.
L-a aruncat prim-ministrul, susținând că nu e o prioritate.
- O poți dovedi ? - Da, domnule Atlee.
Procesul-verbal al ședinței în care s-a discutat.
A insistat ca țara să continue să ardă nesocotit cărbune iarna asta,
pentru a crea iluzia unei economii solide.
- Excelent, Clem ! - Interesant, fără îndoială.
Nu înțeleg însă un lucru.
Ce îl face pe un angajat al guvernului, funcționar în Downing Street,
să-mi aducă această informație ?
Am citit Eneida, domnule Thurman. "Troieni, nu vă încredeți în cal !"
"Mă tem de greci chiar când aduc daruri."
Dle Atlee, am devenit funcționar public ca să slujesc populația
și guvernul, oricare guvern.
Dar sunt și un cetățean responsabil
și nu pot sta nepăsător când în jurul meu domnește haosul.
Acesta nu e un guvern, domnule Atlee,
ci un grup de bătrâni șovăitori, speriați,
incapabili să-l destituie pe unul mai bătrân, tiranic, cu mintea rătăcită.
Guvernul dv. a fost cel mai radical
și cu gândirea cea mai progresistă din câte a avut această țară.
Nu înțeleg cum ați pierdut alegerile.
Nici noi nu înțelegem.
Cred că aș face un serviciu poporului britanic și acestei țări
dacă aș ajuta la îndepărtarea lui și la readucerea dv. în funcție.
Și, în acest scop, vii la mine cu un plan cu bătaie lungă,
care presupune să-i crucific pe conservatori
fiindcă n-au combătut o ceață care, deocamdată, nu se arată.
În acest moment, văd stelele.
- Noapte bună ! - Noapte bună !
TINEREȚEA MEA
Domnișoară Scott !
Mulțumesc pentru conștiinciozitate, dar e târziu. Du-te acasă !
- Plec, domnule. - Obosită nu-mi folosești. Bună seara !
- Tot aici ești ? - Noapte bună, domnule !
Noapte bună !
Bună seara, Pat !
Nu te-ai clintit !
Refuzi în continuare, presupun.
- Ce anume ? - Să ieși.
Adică să mergem la "Lamb And Flag", să stăm la bar
și să aruncăm ocheade spre toți tinerii banali din sală,
apoi să-i lăsăm să ne facă cinste, ca să-i aducem acasă
pentru a obține iar confirmarea banalității lor ?
Nu, mulțumesc.
Doamne ! Și ce vei face în lipsa mea ?
Voi avea tovărășia unui om remarcabil.
Pa !
"Tineri și tinere de pretutindeni, ascultați și declarați cu tărie:
Pământul vă aparține în deplinătatea lui !
Fiți buni, dar aprigi. Sunteți mai necesari ca oricând."
"Îmbrăcați mantia schimbării.
Căci a sosit vremea voastră."
PRIMA ZI
6 DECEMBRIE 1952
Bună dimineața !
Este ora 8:00, 6 decembrie. Vă prezentăm știrile.
Londra a fost paralizată de ceața deasă
lăsată peste noapte.
Pe străzile principale, s-au format coloane lungi.
Unii șoferi și-au părăsit vehiculele și au pornit pe jos.
Se preconizează închiderea aeroportului londonez.
Dumnezeule mare !
Biroul de Meteorologie a anunțat
că vinovatul e un anticiclon care persistă deasupra Londrei.
Fumul din coșurile capitalei e blocat la nivelul străzilor,
înrăutățind ceața.
Dată fiind lipsa vântului, se anticipează că situația va dura.
Aveți grijă pe străzi, ceața e extrem de deasă.
E pregătită mașina ?
Mă tem că vizibilitatea e prea proastă pentru șofat, doamnă.
Cât e de mers, 200 m ?
S-a considerat că e prea periculos, doamnă.
Am fixată o vizită la bunica mea.
Intenționez să o fac.
Dacă șofatul e prea periculos, rămâne o singură soluție.
V-am văzut !
Te-ai putea preface că n-ai văzut ?
Maiestate, a sosit regina.
- Poți fi mai clară ? - Doamnă ?
- Care regină ? - Regina Elisabeta, doamnă.
- Care dintre ele ? Sunt două. - Cea tânără.
Regina !
Credeam că sunteți toate regine. Mi s-a dat o listă.
Suntem.
Eu am fost regina cât a trăit soțul meu, regele.
De la moartea lui, nu mai sunt regina, ci regina Maria.
Văduva răposatului meu fiu a fost și ea regina,
dar, la moartea soțului ei, a devenit regina-mamă Elisabeta.
Fiica ei, Elisabeta, e actuala regină, așadar e...
- Regina. - Bravo !
Asistentele medicale și călugărițele au aceeași problemă.
- Tuturor ni se spune "soră". - Într-adevăr.
Oricum, regina așteaptă alături.
Atunci condu-o înăuntru... soră !
- E nepotrivit momentul ? - Câtuși de puțin.
- Cum te simți ? - Mă bucur oricând să te văd.
Și mă voi înveseli și mai mult dacă îmi promiți un lucru.
- Orice. - Nu mă întreba cum mă simt.
Asta fac toți.
Nu mă omoară boala de plămâni, ci conversația plictisitoare !
Bine. Îți promit.
Dar, dacă ești dispusă,
aș vrea să discut ceva cu tine.
Te rog...
Dimineață, am auzit la radio
că această ceață e descrisă ca fiind voia Domnului.
În scrisoarea pe care mi-ai trimis-o,
spuneai...
"E datoria ta, mai presus de oricare alta, să-i fii credincioasă idealului moștenit,
căci chemarea vine din cea mai înaltă sursă,
de la însuși Dumnezeu."
Da.
Chiar crezi asta ?
Monarhia e misiunea de la Dumnezeu de a înfrumuseța și înnobila pământul,
de a le da oamenilor de rând un ideal spre care să tindă,
un exemplu de noblețe și răspundere care să-i înalțe în viața lor abjectă.
Monarhia e o chemare de la Dumnezeu.
Ești încoronată într-o abație, nu într-o clădire guvernamentală,
și ești miruită, nu numită.
Îți pune coroana pe cap un arhiepiscop,
nu un ministru sau funcționar public.
Drept urmare, în misiunea ta, dai socoteală lui Dumnezeu, nu poporului.
Nu sunt sigură că soțul meu ar fi de acord.
Ar susține că, în orice societate modernă echitabilă,
Biserica și statul ar trebui să fie separate.
Dacă Dumnezeu are slujitori, aceștia sunt preoții, nu regii.
Ar mai spune că a fost martor la distrugerea familiei lui,
pentru că poporul vedea în ea
întruchiparea unor idei neîntemeiate și absurde.
Da, dar el reprezintă o familie regală de ariviști și parveniți,
cu vechime de cât ? 90 de ani ?
Ce știe el despre Alfred cel Mare, despre sceptrul dreptății și îndurării,
Eduard Confesorul, William Cuceritorul sau Henric al VIII-lea ?
E Biserica Anglicană, draga mea, nu Biserica Danemarcei sau Greciei.
Următoarea întrebare ?
În oraș e haos. Trenuri întârziate, zboruri anulate...
Azi-dimineață, pe podul Richmond,
vizibilitatea, măsurată oficial, era de un metru.
Întâmplător, e un nivel record.
Amicul troian din Downing Street a vorbit
cu prietenii lui din poliția metropolitană.
Ei spun că e doar începutul. Se așteaptă la mai rău.
Știu că ai vrea să propun o moțiune de cenzură
și mă vei socoti excesiv de prudent dacă n-o fac,
dar trebuie să-i acordăm prim-ministrului o șansă,
chiar și numai pentru a-și tăia craca de sub picioare.
Să vedem ce face bătrânul neghiob.
Așa...
Ferește-te !
Bună dimineața !
Mă bucur că a mai ajuns cineva. Nimeni n-a anticipat așa ceva.
Nu.
Domnule prim-ministru... Domnule...
- Ai ajuns, bravo ! - Mii de scuze, domnule !
N-ai de ce, bine că ai venit !
Înțeleg că jumătate din personal n-a ajuns.
N-a fost ușor. Când traversezi strada, îți riști viața.
N-o face, ești prea importantă pentru noi.
Câtuși de puțin.
Vă aduc doar acte la semnat și apoi le iau înapoi.
Prin asta, roțile se învârtesc, treburile sunt făcute
și țara e condusă.
Dar ce contribuție personală am ?
Îmbunătățești calitatea vieții tuturor celor care au de-a face cu tine.
Un ornament, o floare...
La vârsta mea, dv. erați autorul unei cărți publicate
și ofițer de cavalerie în India,
vă luptați cu triburile de la granița de nord-vest.
Cine ți-a spus ?
Mi-ați cerut să leg o relație cu un tânăr de vârsta mea.
Ca urmare, vă citesc autobiografia.
La altceva mă gândisem !
"Tineri și tinere de pretutindeni, ascultați și declarați cu tărie !"
"Pământul vă aparține în deplinătatea lui."
"Fiți buni, dar aprigi."
"Sunteți mai necesari ca oricând."
- "Îmbrăcați mantia schimbării..." - Oprește-te !
"...căci a sosit vremea voastră."
Aveați 24 de ani !
Erați numai energie, speranță, pasiune și înflăcărare !
E remarcabil !
Ai găsit la acel tânăr ceva care îți place ?
Da, am găsit.
Bună dimineața !
E ora 8:00, 7 decembrie. Vă prezentăm știrile.
Ceața deasă care a paralizat ieri o mare parte din capitală
se menține și azi, serviciile de urgență luptându-se
să facă față perturbărilor grave din întreaga țară.
În unele zone ale capitalei, șoferii sunt ghidați cu rachete de semnalizare.
Trenurile din gările londoneze principale sunt anulate
sau circulă cu întârzieri de câteva ore.
Prim-ministrului i se aduc critici
pentru lipsa măsurilor în criza tot mai gravă.
Aeroportul londonez e închis și azi, cu toate avioanele reținute la sol.
Ceața staționară,
întinsă acum pe mai bine de 50 km, va cauza probabil întuneric deplin
în jurul orei 14:00.
Te simți bine ?
Văd că nu !
- Te ajut să te ridici. - Lasă, n-am nimic, serios !
Am avut fereastra deschisă, atâta tot. Te așteaptă serviciul, du-te !
Să începem cu tulburările din Egipt,
unde rămân intense sentimentele anticoloniale,
și soldații noștri sunt atacați, mai departe, de insurgenții naționaliști.
E vital să rămânem și să apărăm cu succes Canalul Suez.
Voi susține personal ideea în fața liderilor din Commonwealth,
în weekend, când îmi vor fi oaspeți la Chequers.
Dacă o permite vremea.
Întocmai.
Ce informații de ultimă oră aveți ?
Despre vreme ? E ceață, doamnă. Se va ridica la un moment dat.
Mă așteptam la ceva mai științific.
Atunci, voi avea grijă
ca un raport barometric să fie inclus mâine în caseta voastră,
cu tot cu linii izobare și izohiete.
Iarna a fost neobișnuit de rece,
iar eu, ca prim-ministru, sunt dispus să le impun supușilor voștri
un număr limitat de corvezi, pentru câștigarea războiului mondial
și înfrângerea fascismului, răului și tiraniei.
Să moară de frig nu e una dintre ele.
- Nu păreți prea îngrijorat. - Nu sunt.
Știți că răposatul meu tată le-a scris, cu ani în urmă, predecesorilor dv.,
exprimându-și îngrijorarea privind centralele construite de partidul dv.
Da, știu.
La acea vreme, am înțeles îngrijorarea tatălui vostru.
Înțeleg și editorialele din ziarele de azi,
care cer vehement sânge și-mi vor capul.
Furia oamenilor trebuie să aibă o țintă.
Un lider însă nu poate să reacționeze la orice.
Ne trebuie centrale electrice, ne trebuie cărbuni !
Oamenii trebuie să ardă cărbuni pentru a-și încălzi casele !
- E un fenomen meteorologic. Va trece. - Așa nădăjduiesc.
Printre altele, fiindcă dispoziția soțului meu e intolerabilă.
De ce ?
Se simte prizonier. Nu poate să zboare.
- Unde să zboare ? - Nicăieri anume. Învață să piloteze.
De ce ?!
Nu avem destui piloți pregătiți, care să-l ducă unde are nevoie ?
Vrea să piloteze chiar el. E un vis din copilărie.
- O dorință veche. - De ce n-a fost consultat guvernul ?
E o chestiune particulară, iar eu o aprob.
Pentru voi și pentru Alteța Sa Regală nu există chestiuni particulare !
Ca tată al viitorului rege al Angliei,
să-și riște viața inutil e ceva...
...absolut inacceptabil !
Vă rog, nu limitați și mai mult libertatea personală a soțului meu !
I-ați luat căminul, i-ați luat numele.
Undeva trebuie trasată o limită.
Sarcina trasării acelei linii îi aparține Cabinetului, doamnă, nu vouă.
Scumpul vostru tată v-ar fi învățat asta negreșit,
dacă ar fi avut mai mult timp pentru a vă desăvârși educația !
Ne-a expirat timpul.
Pe săptămâna viitoare !
- Incredibil așa ceva... - Domnule...
Buletinul meteorologic !
Bună dimineața ! E ora 8:00, 8 decembrie.
Vă prezentăm știrile.
Ceața sufocantă și iritantă pentru ochi, care a adus două zile de haos,
s-a înrăutățit peste noapte.
Centralele electrice cu cărbuni din Battersea și Fulham
au încercat să-și reducă emisiile de dioxid de sulf toxic.
Ni s-a spus însă
că e improbabil să aducă o schimbare semnificativă
în privința calității aerului.
În cursul zilei, se așteaptă o declarație a guvernului.
- Hai să mergem la spital ! - Sunt bine.
Ba nu ești ! Haide !
Pantofii...
Așa ! Bagă mâna ! Și pe cealaltă.
- Nu pot respira ! - Ascultă-mă și sprijină-te de mine !
Hai !
Repede, ia-mă de mână !
Faceți loc !
Sunteți bine, doamnă ?
Începem să pierdem controlul asupra acestei povești.
Opoziția fierbe de furie. Trebuie să reacționăm.
Cum ?
Eu propun să solicităm o anchetă publică.
Ar fi costisitoare.
Winston, oamenii sunt furioși. Ne consideră vinovați.
Vinovați pentru ce ?! Ceața e ceață ! Apare și dispare.
Mă bucur că prim-ministrul găsește timp pentru amuzament.
Poate ar trebui să-i amintesc cât de gravă e acum situația.
Dimineață, un tren suburban a lovit un grup de lucrători feroviari,
omorând câțiva și rănind mulți.
În unele zone ale capitalei, legea și ordinea au dispărut.
Spitalele se umplu,
căci cetățenii inhalează dioxid de sulf toxic.
Uneori, avem vreme însorită.
Dacă durează prea mult, se declară secetă.
Apoi vine ploaia.
Dacă plouă prea mult, se declară potop, și tot pe noi se dă vina.
E voia Domnului, Bobbety !
Un fenomen meteo, de care avem parte din plin pe această insulă.
Sincer, avem probleme mai presante !
- Cum ar fi ? - Ducele de Edinburgh !
La telefon, domnule. Marchizul de Salisbury.
Nu acum !
Mi-a cerut să subliniez că e o chestiune foarte importantă.
- Bobbety... - Mulțumesc că mi-ai răspuns, Dickie.
- Ești singur ? - Da.
Ar putea auzi cineva ce spui ?
- Nu. - Bun.
- E haos ! - Știu.
Saloanele sunt pline. La fel și holurile.
Majoritatea doctorilor sunt bolnavi. Cei sănătoși nu pot ajunge.
În război, era mai bine.
Ce vă trebuie ? Mai multă aparatură, măști ?
Măștile sunt doar de formă.
Să pară că guvernul face ceva.
- Atunci, de ce e nevoie ? - De bani și de personal instruit.
Ne trebuie ajutor, urgent.
Las-o să doarmă deocamdată.
Poate încerc să pun o vorbă bună pe lângă cei care pot interveni.
- Cum ar fi ? - Prim-ministrul, de exemplu.
Da, intri pe Downing Street și îi șoptești la ureche.
Cam așa ceva.
Am destule pe cap azi fără glumele unei fete cu idei delirante.
Scuză-mă. Soră !
- Îți arăt eu ! - Dă-te din drum !
- Unde ești, Jim ? - Aici !
Chemați salvarea !
Cât răgaz îi mai lași bătrânului ?
Majoritatea partidului său e redusă. O moțiune de cenzură îl răstoarnă.
Știi cum îți spune ?
Da. O oaie în piele de oaie.
Poate e timpul să-i dovedești contrariul.
Bine.
Să punem moțiunea pe hârtie și să informăm comisia de disciplină.
Mulțumesc, domnule.
REGINA
- Ceva interesant ? - Da.
- Îmi spui și mie ? - Nu.
Eu ți-aș spune de rapoarte de planare și gradienți termici verticali,
într-un schimb reciproc.
Un raport de planare contra unor procese-verbale ale Cabinetului.
Nu ? Un unghi diedru sau un plafon absolut.
Sunt concepte interesante. Ai putea învăța ceva
în schimbul unei informări de la Ministerul de Externe.
Trebuie să-ți explic din nou poziția mea ?
- Nu. - Mă bucur.
"Odată ce ai gustat plăcerea zborului, vei umbla veșnic cu ochii spre cer,
căci ai fost acolo și vei tânji mereu să te întorci."
- Știi ce e remarcabil la aceste cuvinte ? - Spune !
Au fost scrise cu 300 de ani înaintea primului zbor.
Leonardo da Vinci.
Philip, știu...
Maiestate, lordul Mountbatten.
- Ce caută aici unchiul Dickie ? - Știu cât știi și tu.
- A spus că e important, doamnă. - Mulțumesc.
Elisabeta...
- Salut ! - M-am grăbit să vin.
Așadar...
E o întrevedere cu Elisabeta, nepoata ta și soția mea ?
- Sau cu regina ? - Cu regina, mă tem.
Atunci, îmi cunosc locul.
- Ce e cu el ? - Nimic.
Se simte țintuit la sol, atâta tot. Ignoră situația.
Sunt numai urechi.
Am primit azi un telefon de la Bobbety Salisbury.
Se pare că și oamenii lui consideră
că prim-ministrul nu face față unei crize naționale.
Ar putea fi chiar socotit răspunzător pentru acea criză.
Spitalele sunt arhipline, mor oameni.
Ca suverană, ai dreptul să ceri
ca guvernul tău să-și demonstreze capacitatea de a conduce țara eficient.
Opoziția cere înaintarea unei moțiuni de cenzură.
Ca urmare, aș spune că a sosit momentul
să-l convoci pe Churchill și...
Și ce ?
Să insiști să demisioneze.
- Nu pot face asta. - Ba poți și ar trebui s-o faci.
N-aș încălca astfel Constituția ?
Ca regină...
...ai dreptul de a fi consultată,
dreptul de a încuraja, de a avertiza,
dar și de a numi un nou prim-ministru, în caz de incompetență.
Mulți ar spune că purtarea actuală a lui Churchill dovedește incompetență.
- Atunci, să vină revoluția dinăuntru. - Asta se încearcă.
- Să facă eforturi mai mari. - Vor face.
Ar prefera însă să fie fără vărsare de sânge.
Așadar, apelează la ajutorul tău și la influența ta.
Nu pot face asta. N-o voi face.
Să nu uităm, Churchill le-a răpit copiilor numele lui Philip de familie...
Dickie !
- Și a insistat să locuiți la Buckingham ! - El și toți ceilalți.
Iar acum, cu jafuri pe străzi și stive de morți pe holurile spitalelor,
îl interesează doar un lucru.
- Să-l împiedice pe Philip să zboare. - Poftim ?
Azi, la ședința urgentă a Cabinetului, care trebuia să aibă un singur subiect,
situația națională de criză,
prim-ministrul nostru voia să discute doar despre noul hobby al soțului tău.
- Îmi pare foarte rău, domnule. - Cine sunt părinții ei ?
Tatăl ei e cleric. În Suffolk.
- Au fost anunțați. - Plec la spital.
Camera are o ședință de urgență la care trebuie să participați.
Camera poate să aștepte !
- M-ați chemat, Maiestate ? - Da, Tommy.
Știu ce mult conta pe tine tatăl meu
și ce colaborare strânsă aveați.
De aceea vreau să-ți cer sfatul.
Se pare că prim-ministrul nostru, care a condus țara prin multe crize,
nu ne mai conduce deloc.
S-a făcut apel la mine,
printr-un intermediar din inima guvernului,
să intervin și să-l invit să se retragă, să lase loc unuia mai tânăr.
Așa ajung la întrebarea mea.
Care îmi sunt responsabilitățile ca șef al statului ?
Ce ar trebui să fac ?
Când e în interesul național ? Cât de departe să îndrăznesc să merg ?
Maiestate, nu știu dacă aveți cunoștință de faptul
că, înainte cu puțin timp ca tatăl vostru să moară,
dl Eden, secretarul de Externe, l-a rugat pe Maiestatea Sa să intervină,
dacă nu la nivel oficial, măcar la nivel personal, ca prieten.
Să-l roage să demisioneze.
Ce a spus tatăl meu ?
Maiestatea Sa, asemenea tatălui său,
respecta strict convențiile și tradiția
și n-ar fi făcut nimic care să încalce Constituția
sau să întreacă limita.
- Atunci, mi-am primit răspunsul. - Dar...
Era Maiestatea Sa, nu Maiestatea Voastră.
Citesc ziarele și ascult radioul.
Situația în care ne aflăm azi se deosebește foarte mult
de cea în care ne aflam când dl Eden a venit la tatăl vostru.
Altă situație, alt suveran.
Așteaptă-mă aici !
Domnule...
Doar o copilă !
O copilă frumoasă.
Am primit un mesaj de la palatul Buckingham.
- Regina a cerut o întrevedere. - Când ?
Cât de curând vă e posibil.
Erai numai energie, speranță, pasiune și înflăcărare !
Domnule...
- Presa știe că sunt aici ? - Nu.
- Dar poate afla ușor. - Ocupă-te de asta !
Și spune-i reginei că mă prezint dimineață, la prima oră.
După ziare !
Eu am...
Dumnezeule mare !
Doamne sfinte !
Intrați ! Prim-ministrul sosește în câteva clipe.
- Vă așteaptă, domnule. - Bine. O clipă...
Liniște, vă rog !
Domnul Churchill.
Azi, aici, am fost martorul unor scene
cum n-am mai pomenit din cele mai negre zile ale blitzului.
Dar, alături de suferințe, am văzut și eroism
și unde există eroism, va exista întotdeauna și speranță.
Numai Dumnezeu poate împrăștia ceața, însă eu, ca prim-ministru,
sunt în măsură să ușurez suferințele.
În acest scop, mă angajez să pun la dispoziție, fără întârziere,
mai mulți bani pentru personalul medical, mai mulți bani pentru aparatură
și să cer o anchetă independentă privind cauzele poluării aerului,
UN LIDER ADEVĂRAT ÎN CRIZĂ
pentru a ne asigura
că nu ne va mai lovi niciodată o astfel de calamitate.
Vă mulțumesc tuturor !
"A fost singurul politician important
care a vizitat spitale și a reacționat personal la criză."
"L-au răsplătit aplauzele celor care suferă
din cauza celui mai grav smog cunoscut vreodată de capitală."
Titlul spune: "Lider adevărat într-o situație de criză".
A sosit prim-ministrul, doamnă.
"Asemănarea între apariția sa de ieri și cele din anii războiului e izbitoare."
"Iar popularitatea sa personală în rândul poporului rămâne neștirbită."
LIDER ADEVĂRAT ÎNTR-O SITUAȚIE DE CRIZĂ
Alo ?
Mă mai auzi, Clem ? Clem !
Mă auzi ? Nu, bineînțeles...
Maiestate, prim-ministrul.
Maiestate...
- M-ați chemat, doamnă ? - Da.
Există o chestiune delicată, pe care am simțit nevoia s-o discutăm.
- Față în față. - Referitoare la ce ?
La poziția dv.
Poziția mea ?
Da. Poziția dv...
...ca prim-ministru.
Continuați...
Ajungând aici, a ezitat...
Apoi mi-a cerut să aleg între Khawaja Nazimuddin din Pakistan
și Sidney Holland din Noua Zeelandă.
- Pentru ce ?! - Ca să stea lângă mine la cină !
Nu... Pentru asta te-a chemat ?!
Nu, cred că m-a chemat
ca să-mi frece ridichea pentru modul în care am gestionat ceața,
dar ceața s-a ridicat,
iar ea a trebuit să ia o decizie pe loc.
Vedeai cum i se învârtesc rotițele în creier.
Apoi a schimbat placa fără să clipească. Inteligent !
- Nu inteligent. Ingenios. - De ce ?
Fiindcă m-a dezarmat și m-a făcut și pe mine să schimb placa.
În legătură cu ce ?
Cu dorința lui Philip de a învăța să piloteze. Are voie.
Mă bucur.
Dar pentru tonouri și vrie tot trebuie să ceară voie Cabinetului.
Ce e, fată dragă ?
Și dacă persista ceața ?
Și guvernul continua să se zbată,
oamenii continuau să moară,
Churchill continua să se agațe de putere și țara continua să sufere ?
Nu pare corect să nu fac nimic, ca șef al statului.
- E întru totul corect. - Da ?
Dar să nu faci nimic nu e o îndatorire !
E cea mai grea îndatorire dintre toate
și-ți va cere fiecare picătură de forță.
A fi imparțial nu e firesc, nu e omenesc.
Oamenii vor vrea mereu să zâmbești, să aprobi, să te încrunți.
În clipa în care o faci, ai declarat o atitudine, un punct de vedere,
singurul lucru pe care nu ai dreptul să-l faci, ca suverană.
Cu cât faci mai puțin, cu cât spui, aprobi, zâmbești mai puțin...
Sau gândesc, simt, respir, exist ?!
Cu atât mai bine.
Pentru suverană, e foarte bine,
dar eu ce fac ?
Spune !
Cât ar dura să-mi obțin brevetul ?
De regulă, un cursant petrece între 100 și 120 de ore într-un avion.
Crezi că reușesc în trei luni ?
Ar fi neobișnuit, domnule.
Învăț repede și, crede-mă, n-am nimic altceva de făcut.
Am observat că i-ai făcut plinul.
- La ambele rezervoare. 80 l ? - Da.
- Luăm prânzul în Edinburgh ? - Edinburgh?
Acolo m-au făcut duce. Ar trebui să fac vizite ocazionale.
Doar dacă n-ai treburi mai presante.
Nu, domnule.
Bun, ajustez turația și viteza de croazieră pentru distanță mare.
Va trebui să alimentăm, domnule. La baza aeriană Finningley.
- Unde e asta ? - În Doncaster.
În Doncaster ? În regulă.
Marele Smog a durat între 5 și 9 decembrie 1952.
Un raport ulterior a estimat că a ucis circa 3,500-4,000 de oameni.
Analizele științifice recente plasează cifra deceselor la 12,000.
Legea aerului curat din 1956 a fost dată pentru a evita repetarea crizei din 1952.