Mi chiamo Mario Brenna.
Ho 40 anni e sono un fotografo professionista.
Lavoro nella pubblicità e nella moda,
ma il mercato degli scatti mondani è in fortissima ascesa.
Tutti vogliono foto di celebrità. Immagini che ritraggono personaggi famosi.
Non sono diversi. Sono esseri umani, proprio come noi.
Commettono errori, proprio come noi.
Sono cambiate le regole.
Ora non ce ne sono più. Ognuno deve pensare per sé.
Ti pagano anche 100.000 o 200.000 $ per lo scatto giusto.
Ma ottenerlo non è affatto facile.
Bisogna essere come dei cacciatori.
Assassini.
La concorrenza è...
spietata.
Bisogna usare l'immaginazione ed essere creativi.
Correre dei rischi.
E io corro più rischi di chiunque altro.
Ecco perché sono il migliore.
E perché oggi Mario Brenna è famoso quanto le persone a cui fa le foto.
Mi chiamo Duncan Muir.
Ho 57 anni. Sono un fotografo professionista.
Lavoro a Ballater, vicino ad Aberdeen, in Scozia.
- Duncan! - Sì?
Sono le nove passate!
Il mio pane quotidiano è la ritrattistica tradizionale.
Matrimoni, lauree, quel genere di eventi.
Ma la mia passione, e ciò per cui sono noto,
sono le fotografie della famiglia reale.
Vieni ancora indietro. C'è spazio.
- Basta? - Bravo, Duncan.
Basta così!
Dove va la Regina,
vado anch'io.
Eccola. Muoviti.
Sono lieta di essere qui.
È una donna molto speciale.
Mia moglie a volte scherza e dice che amo la Regina più di lei.
Ebbene, io amo molto la Regina. Sono un fiero elisabettiano.
Sono stufo di chi critica la famiglia reale.
Perché non fate voi quel che fanno loro?
Presentarsi sempre e comunque,
puntuali e preparati, e con una parola gentile per tutti.
Se la Regina mi conosce?
Non direi, ma spesso sorride quando mi vede.
- Eccola qui, Duncan. - Sempre, Maestà.
- Non si stanca mai? - Non finché non si stancherà lei.
Non c'è pericolo.
Questo è per me? Grazie mille.
Ha un modo unico di farci sentire tutti legati a lei.
Unisce un Paese diviso attraverso l'ammirazione per lei.
Non è una cosa da tutti.
Ci mancherà terribilmente quando non ci sarà più.
DUE FOTOGRAFIE
Mi rendo conto che siamo un po' in ritardo e che alcuni di voi hanno degli impegni.
Sarete felici di sapere che sono solo tre i punti all'ordine del giorno.
Abbiamo nuovi dettagli sul nuovo sito web della Corona.
Prego.
Robin.
SITO WEB UFFICIALE DELLA CORONA
Sono lieto di dirvi che, da quando a marzo abbiamo aperto www.royal.gov.uk,
circa un milione di persone si sono connesse ogni settimana.
- In che senso? - Alla rete.
E non la rete che pensi tu, nonna.
Vogliamo poi congratularci col Principe del Galles,
che è ora patrocinatore del Royal National College for the Blind,
della Welsh National Opera,
e dello Stained Glass Museum di Ely.
E con la Principessa Reale,
patrocinatrice del Royal College of Paediatrics and Child Health.
Abbiamo finito?
No, temo che manchi ancora il punto 12.
C'è scritto "riservato".
- Sì. - Come mai?
Temo, Vostre Maestà e Vostre Altezze Reali,
che bisogni parlare di Diana, Principessa del Galles.
Oh, cielo.
Pare che subito dopo aver riportato i principi a casa
dalle loro vacanze nel sud della Francia, sia tornata a Parigi
per un fine settimana segreto con Dodi Al Fayed.
In quanto donna divorziata e privata cittadina
ha ovviamente tutti i diritti di fare ciò che vuole,
ma questi ultimi sviluppi hanno destato la preoccupazione nostra e del governo.
Nell'eventualità in cui un'amicizia tra la Principessa e Dodi Al Fayed
diventasse una relazione seria,
la famiglia reale potrebbe subire un danno in materia di pubbliche relazioni,
senza contare il timore che suo padre usi questo legame con la Principessa
per far leva sulle autorità e metterle in una posizione scomoda.
In che modo? Non capisco.
Beh, se la famiglia Al Fayed venisse considerata degna
dell'ex moglie del prossimo re, nonché madre del re successivo,
come potrebbe il governo negargli la cittadinanza britannica che brama?
- Esatto. - Non cambierà mai...
Ora dove si trova?
Aggiornami sulla missione.
Dodi e la Principessa.
È un successo?
Sembra un vero successo.
No!
Chiacchierano e ridono tanto.
Solo chiacchiere? A che servono?
C'è dell'altro?
Vanno a letto insieme?
Non saprei, signore.
Passami la domestica.
- Come? - La domestica. Fammi parlare con lei.
Un momento.
Bianca, dove sei?
È il boss.
Sì, sig. Mohammed?
Voglio che tu mi dica se Dodi e la Principessa sono intimi.
Hai capito cosa voglio sapere.
Non lo so, ma dormono in una stanza sola.
Ma che...
Una stanza sola? Sei sicura?
Sì, signore.
Una stanza, un solo letto.
Grazie.
Come faccio a trovare un bravo paparazzo?
Non un semplice idiota con un grande obiettivo.
Voglio il miglior fotografo di tutto il Mediterraneo.
Che programmi hai per il resto dell'estate?
Dopo questi giorni tornerò a Londra.
Così sto coi ragazzi prima che vadano a Balmoral.
Poi andrò in Bosnia per le mine antiuomo, ma resta ancora del tempo.
I ragazzi non torneranno prima del 31 agosto.
E tu? Che progetti hai?
Mi sarei dovuto sposare.
Ricordi?
Ah, sì.
E adesso?
Probabilmente non lo farò.
Mi dispiace.
Sa di noi due?
Pensavo di andare a LA quando tu sarai in Bosnia
e dirglielo.
Che coraggio.
Non è coraggioso come volare in Bosnia e camminare nei campi minati.
Conosci la situazione?
- No. - È un problema enorme.
Al di là delle mine che uccidono migliaia di persone, spesso bambini,
i sopravvissuti vengono spesso rifiutati dalla comunità
per le loro deturpazioni e ferite.
Terribile.
Devo quest'interesse a Ken Rutherford.
Ha fondato il Landmine Survivors Network.
Ha perso le gambe quando la sua Jeep ha colpito una mina in Somalia.
Dice che ogni sopravvissuto ha una data.
Il giorno in cui ha calpestato la mina. Il suo era il 16 dicembre 1993.
Beh, la mia è il 29 luglio 1981, il giorno del mio matrimonio.
Caspita.
- Almeno hai ancora entrambe le gambe. - Vero.
Perderle sarebbe
un crimine contro l'umanità.
Tu credi?
Pensavo che le mie braccia fossero più belle delle gambe.
Già.
Non saprei scegliere.
Cosa pensi che mi piaccia di più di te?
I miei occhi?
No, ma mi piacciono anche quelli.
La mia carta di credito?
No.
Ma mi piace anche quella.
Le tue mani.
- Perché le mani? - Le mani di un uomo sono importantissime.
Come le labbra, devono avere la giusta temperatura.
E le mie ce l'hanno?
Non saprei.
Devo verificarlo.
Sì?
Oddio.
- Cosa stai bevendo? - Un Bloody Mary.
Grazie, John.
- Bentornato! Ciao! - Salve a tutti.
Eccolo qui, Casanova in persona.
Prima Don Giovanni e Omar Sharif e ora Dodi Dodi?
Come stai, papà?
Sono Fellowes.
Sì.
Capisco.
Grazie di avermelo fatto sapere. Ovviamente gradirei aggiornamenti.
Siamo tornati!
Mani in alto! Questa è una rapina!
Spostati.
Sono due carte. Grazie tante.
- Ma non puoi farlo. - Devi prenderle tu, non noi.
- Ho calato un... - Aspetta!
- Ho vinto anch'io. - Non conosci le regole.
- Sì, invece. - Guarda che ora si arrabbia.
Signora, una telefonata per lei. È il sig. Al Fayed.
- Non ora. - Dice che è urgente.
C'è una grande scatola rossa.
Premi il pulsante ed escono tutte le carte.
Quindi dà sempre lo stesso numero di carte?
Ciao. Non ho tempo.
Lo so. Sei con i ragazzi.
Volevo solo dirti che, a quanto pare, ci sono delle foto di noi sullo yacht
in vendita ai giornali.
Nessuno sapeva che fossimo lì.
Infatti. Non capisco.
Quando usciranno?
Non so altro, purtroppo.
Appena lo scopro ti chiamo.
Le foto sono state comprate dal Sunday Mirror.
Pare le abbiano pagate 250.000 £.
La più feroce guerra al rialzo nella storia di Fleet Street.
Il Sun e il Daily Mail hanno pagato 100.000 £ per riprodurle.
Cosa c'è nelle foto?
Pare ci siano molti scatti della coppia mentre si bacia.
Sappiamo quando le pubblicheranno?
Questa domenica.
Con una vasta campagna pubblicitaria in televisione nei giorni precedenti.
Temo che sarà quasi impossibile evitarlo.
Harry, c'è papà.
Potete essere meno entusiasti di abbandonarmi?
Non è per questo.
No, è perché andate nella vostra amata Scozia.
Con la pioggia e gli animali morti.
- Non so come possiate sopportarlo. - Ci piace. È divertente.
Divertente, eh?
Tu dove andrai?
In Bosnia per le mine antiuomo.
E poi?
E poi qualche giorno via con degli amici.
Tipo Dodi?
Può darsi. Sullo yacht.
Che c'è?
È strano.
Non è strano. È dolce e in buona fede.
Harry, dobbiamo proprio andare. Forza.
Muoviti.
Ci sta aspettando.
- Dai gli abbracci migliori. - Forza!
Un abbraccio!
Non staremo via tanto.
Tre settimane sono un'eternità. Mi serve un abbraccio esagerato!
- Ok. - Abbracciami bene.
Ho il borsone in mano!
Chiamami tutti i giorni.
- Va bene. - Promesso?
Promesso.
- Come va? - Ciao, papà.
- Un altro. - Tutto bene?
- Ottimo. - Ti ho baciato l'orecchio.
Andiamo a divertirci.
Stai meglio così.
- Perfetto. - Le cinture.
Attento.
Va tutto bene?
Vogliono solo sbarazzarsi di me.
Tra un paio di giorni vorranno solo rivederti.
Hai dei bei programmi per l'estate?
Bosnia, giusto?
L'ente per le mine antiuomo.
Brava. Sono fiero di te.
Grazie.
Posso farti
una richiesta?
Non siamo stati granché bravi nel nostro matrimonio, ma possiamo...
essere bravi in questo?
Credo di sì.
E non solo per loro, ma anche per noi.
Non avrò avuto l'uomo dei miei sogni, ma l'amico dei miei sogni sì.
Sono molto più di un amico.
Sono un alleato.
"D'accordo", disse lei
col sorriso spavaldo della seconda classificata.
Saremo bravi nel divorzio.
Grazie.
- Ma perché? - Smettila.
Salve.
Buongiorno. Il sig. Dodi voleva che le dessi questo.
È un telefono satellitare per restare in contatto nei prossimi giorni.
- Ok. - Qualora le cose dovessero evolversi.
- Va bene. - Arrivederla.
È IL MOMENTO DI ABOLIRE LE MINE ANTIUOMO
Grazie di essere venuta. Le presento l'ambasciatore.
- Piacere. - Grazie dell'invito.
Ci siamo. Pronta?
Lui è il sindaco, il sig. Begović.
Benvenuta. La sua visita è molto importante per noi.
Ora che la guerra è finita, temevamo che il mondo andasse avanti,
ma c'è ancora molto lavoro da fare.
Vero.
- Benvenuta. - Salve.
- Vorrebbero mostrarle il villaggio. - Volentieri.
Ciao, voi lassù!
Era con suo padre a raccogliere legna e all'improvviso c'è stata un'esplosione.
Da quanto tempo ha la protesi?
Ieri hanno scoperto una mina qui.
- I quotidiani della domenica. - Grazie.
Questa esplode quando la calpesti.
E la mina a frammentazione, beh, sparge piccoli pezzi di plastica ovunque.
Dopo averlo svegliato in piena notte?
Sì. È stato divertente. Una nottata epica.
- Andiamo. - Pronto? Vai.
Avanti.
Ricordi la procedura. Se ha dei dubbi,
resti immobile e attiri la nostra attenzione.
Maestà.
Ha un momento?
IL BACIO
Temo sia una storia di 11 pagine, Maestà.
In totale, il Sunday Mirror è in possesso di 78 fotografie,
rapidamente distribuite in tutto il mondo.
Paris Match ha pagato un milione di franchi.
Si pranza.
Il Globe, un tabloid americano, ha pagato più di 200.000 $.
DIANA TORNA A ESSERE UNA DONNA VERA
Gli scatti si sono rivelati redditizi oltre ogni immaginazione.
E ora che i fotografi hanno capito di potersi arricchire in un attimo,
è improbabile che l'interesse per la sua vita privata svanisca presto.
Diana.
Quasi mi dispiacerebbe per lei...
se non fossi così arrabbiata.
Diana!
Signore e signori,
la guerra in Bosnia è finita.
La gente cerca di ricostruire le proprie vite, ma non può
perché ci sono centinaia di migliaia di mine ancora nascoste.
Ogni 20 minuti, in tutto il mondo
qualcuno viene mutilato o ucciso da mine antiuomo.
Diana, la Regina sa del tuo nuovo ragazzo?
Preferirei attenermi all'argomento.
Sei innamorata, Diana?
Possiamo parlare solo delle mine? Non rispondiamo a domande personali.
E William e Harry? Loro cosa pensano?
- È questa la sorpresa? - Sposerai Dodi?
Dopo la Bosnia dove andrai? In Egitto?
Il Principe Carlo approva?
Finirai in uno dei film di Dodi?
- Suvvia... - Volete un futuro insieme?
- È un'altra avventura? - Prima o poi ti sistemerai?
Bacia bene?
Grazie.
Come addetto alle PR, mi dispiace per lei.
Ha promosso per 3 giorni una campagna per le vittime delle mine.
Era questo il messaggio che voleva dare.
E invece, tutti vogliono parlare di Dodi Al Fayed.
E temo sarà sempre peggio.
Può andare peggio di così?
Sta iniziando a diffondersi la notizia
che Al Fayed debba sposare un'altra.
Cosa?
Una modella californiana, tale Kelly Fisher,
il cui avvocato sta facendo causa ad Al Fayed per violazione contrattuale,
quindi le acque non si calmeranno tanto presto, questo è certo.
Dio mio...
Stranamente, però,
questa cosa ci offre anche un'opportunità.
Mentre venivo qui sono rimasto colpito dai due diversissimi scenari in atto.
Saint-Tropez.
Scozia.
Scandalo.
Dignità.
Irresponsabilità.
Dovere.
Egoismo.
Principio.
Una principessa da tabloid contro un principe da quotidiano.
Le andrebbe di farsi scattare una foto di risposta?
Insieme ai principi.
Non sono stufi delle nostre foto?
Gli eventi di questa settimana dimostrano quanto può essere potente una fotografia.
Come potrei giustificarlo ai ragazzi, oltre che a me stesso?
E poi, adesso io e Diana stiamo andando piuttosto d'accordo.
Devo stare dalla sua parte.
Immagino non abbia visto il Daily Mail di oggi.
Perché?
Forse c'è una tregua tra lei e la Principessa del Galles,
ma questo non le ha impedito di far sapere al suo giornalista preferito
che ha passato lo scorso fine settimana da solo con Camilla
e che non ha voluto tenere i ragazzi appena tornati dalle vacanze.
Non lo farebbe mai.
Un fine settimana.
Uno solo!
Credo che dovremmo rispondere in qualche modo.
Come convinco i ragazzi a fare un servizio fotografico?
Odiano questo genere di cose e non li biasimo.
Gli diciamo che è un accordo.
Che abbiamo accettato di fare queste foto così che vi lascino in pace in vacanza.
La domanda è:
"Dove troviamo un fotografo affidabile?"
Ne esistono ancora?
Splendido, sig. McGettigan. Un'altra così.
Ottimo. Ora ne farei una con la signora.
Dove mi metto?
- A sinistra, grazie. - Sì.
Mi sistemi quella luce?
Bene. Un po' più vicini.
È molto brava. L'aveva già fatto?
Scusatemi un momento.
Duncan Muir.
Sì, sono io.
Salve, signore.
- Bene, hai tutto? - Sì, tutto quanto.
- Proprio tutto? Sicuro? - Sì.
Va bene. Duncan...
Bene.
Calmati. Mi stai facendo agitare.
- Ok. A dopo. - Buona fortuna.
In bocca al lupo.
- Perché dobbiamo farlo? - Perché...
- Gli amici ci prenderanno in giro. - Già.
Ne dubito fortemente.
Sicuro. Soprattutto se indossi un kilt e hai un bastone come Peep la pastorella.
Papà-storello.
Papà-storello ha perso le pecore E dove trovarle non sa
- È una pessima idea. - Anzi, be-ssima.
Beee-ssima.
Non dovete indossare il kilt se non volete.
Bene.
Salve, sig. Muir. Grazie di essere venuto.
Il fiume è poco profondo, perciò non ci sono i salmoni.
Principe William, può avvicinarsi, per favore?
- Widgeon, vieni. - Due minuti.
- Due minuti e basta. - Va bene.
Forza.
Splendida.
Come si chiama il cane?
Widgeon.
È un bel nome.
Che ne dite di lanciare delle pietre?
- Pure? - Vi va?
- Provate a lanciarne un paio. - Widgeon, pronto?
Il cane si diverte.
Ha rimbalzato.
Due volte!
Stupendo.
- La tua una volta. Peggio di me. - Ottimo.
- Con questa vinco. - Servono tre rimbalzi.
Principe Harry, può stare accanto a suo padre, per favore?
Vieni qui.
- Grazie. - Dovresti parlare con il fotografo.
Meraviglioso, grazie!
Guardatemi, per favore.
Un ottimo scatto.
PRENDITELO NEL KILT, DIANA
I PRINCIPI AZZURRI SI DIVERTONO COL PADRE
Ebbene, sembra essere stato un trionfo.
I ragazzi l'hanno detestato.
Non ne dubito.
Ma sono molto eloquenti, in contrasto con le buffonate di Diana.
Hai saputo l'ultima?
No, cos'ha fatto?
A quanto pare, ieri ha volato per 250 km
con l'elicottero Harrods per andare da una sensitiva nel Derbyshire...
mandando nel panico un piccolo villaggio.
Forse per aiutare il sig. Al Fayed a decidere le sue priorità amorose,
dato che è già fidanzato ufficialmente con una ragazza americana.
Non ci credo.
Il comportamento di Diana è sempre più imprevedibile.
Sempre più avventato.
Sempre più fuori controllo.
Diana!
Invece di imparare dai suoi errori,
ho saputo che è tornata nel sud della Francia.
Immagino che prima o poi troverà la sua stabilità.
Speriamo.
Vorrei soltanto che quella ragazza trovasse la pace.
Sottotitoli: Andrea Guarino