[música medieval pulsante con cantos intrigantes]
[música se intensifica]
EL DECAMERÓN
[música desciende]
[crescendo final]
[asiente] Otra…
Otra.
¿Cuánto tiempo lo tengo que mirar?
Cuanto más lo miréis,
más el bebé se empapará de vuestro Leonardo:
su virtud,
brillantez, valentía
y su belleza.
¿Y puedo pestañear?
Seguro que pestañear no afectará al resultado.
[resuella]
Qué alivio.
[Pampinea y Misia ríen]
[profiere arcadas]
- El olor del cerdo va a hacer que vomite. - El olor del cerdo va a hacer que vomite.
¿Puedes ir a por unas gachas con pasas y algo de canela, por favor?
Ahora mismo.
Podría ayudarte. ¡Y lo prepararía con amor!
[Pampinea exhala]
- [se sorbe] - [Filomena carraspea]
¿Qué pasa si la madre mira a una persona poco atractiva?
Bueno, obviamente, el bebé sería poco atractivo.
Entonces, mejor alejaos del señor Tindaro.
[se tronchan]
Algunos intentamos leer.
No, no he acabado.
Lo siento, mi amor.
- Leed mis ojos. - Lo intento, pero se mueven mucho.
Bajad la voz, por favor.
Todo el mundo sabe
que las orejas del bebé son lo primero que se desarrolla.
¿Podría ir a los jardines,
donde puedo hablar libre y alto como me place hacer?
Deberíamos estar juntos para incentivar la camaradería en el bebé.
[burlón] Oh…
¿Preferiríais estar en Florencia?
Estoy segura de que a los cadáveres no les molestará vuestro volumen.
[suspira resignado]
Curvad vuestro brazo sobre el libro para no tapar la página.
Claro. Solo que me dislocaré los codos.
Eh, la vizcondesa os ha pedido silencio. Es una petición muy pequeña.
[resopla aquejado]
Tu incompetencia me ha provocado náuseas.
Por favor, id con quien no hablo y traedme un tónico para el estómago.
De sabor a pera.
O de miel, si no tiene.
Lo que sea, menos albaricoque. Por favor, albaricoque no.
Un tónico de pera para el señor Tindaro.
No, no, esperad.
¿Me dais un momento para explicarme?
Para alguien como tú, no tengo ni un segundo que darte.
Mi exilio es muy solitario.
No habléis con el matasanos. Traedme la medicina.
Podría ser más veneno.
¡Oye! Es suficiente.
[Pampinea] ¿Qué quieres?
Bueno, solo venía a ver cómo estabais con el bebé
y si vos o él o ella necesitabais algo.
Lo que necesite no es de tu incumbencia.
Lo siento, mi señora, pero es de mi incumbencia.
Un hijo de Leonardo sería como un hijo para mí.
- Especialmente ese hijo. - Eso no es cierto.
No habría ningún tipo de relación.
Ahora vete, por favor, y deja tus insinuaciones.
Me tapas la imagen de mi marido.
[puerta se abre]
[puerta se cierra]
Querida, dijimos que no más prendas de luto.
Elegí la túnica lavanda para ti.
Tiene abalorios y… color.
- No he terminado con mi penitencia. - No has pecado.
Habría cometido el pecado de lujuria
si Dios no hubiera apartado la tentación de mi camino.
¿Sigues con el ruibarbo?
El ruibarbo es el único remedio para mi lujuria incesante.
Has sido muy gentil conmigo.
Y yo, conmigo.
[excitada] Excepto con un área del cuerpo,
la cual requiere más firmeza.
- Oh, Dios… - ¡No uses su nombre en vano!
[Panfilo] Lo siento.
[ansiosa] Más ruibarbo.
[suspira calmada]
Un consejo: el ruibarbo no os curará. Recomiendo que yazcáis con vuestro marido.
Silencio, serpiente.
Ya no tienes ningún poder sobre mí.
Yo, ¿serpiente?
¿Sois consciente de que Panfilo me pagó para rescataros?
¿Qué?
No recibí ningún mensaje de Dios. Vuestro esposo lo orquestó.
[música melancólica suave]
¿Quién es la serpiente?
[respira agitada]
[trompeta de llegada]
¿Qué ha sido eso? ¿Hay alguien ahí?
¿Bandidos?
Los bandidos no anunciarían su llegada. No sería muy estratégico.
A no ser, claro,
que estudiaran a los romanos en la batalla de Pidna. [ríe]
Entonces, sería estratégico.
[exclama asustado] ¡Hemos subestimado a nuestros oponentes!
[música bélica galopante]
[ríe entusiasmado]
¡Bienvenidos!
[brama alborozado]
Sí que ha tardado.
Ha merecido la pena. El reino de Pampinea acabará pronto.
Y tiene un pelo increíble.
[música continúa]
[Sirisco ríe cordial]
[encapuchado gruñe]
[Sirisco] El amigo más antiguo de Villa Santa. Bienvenido.
[ambos ríen]
¡Oh, es un placer veros, mi señor!
Un placer veros. No sabía si os había llegado mi carta.
[carraspea]
¡Oh! Sí, Ruggiero, es uno de los estimados invitados de Leonardo:
- Panfilo, de la casa de… - Llamadme Panfilo. Bienvenido.
Sirisco habla maravillas de vos.
Un placer conoceros.
Mis amigos: Bruno, Lorenzo, Stecchi
y el Bardo, cuyo nombre no consigo recordar.
- Es Giovanni. - ¿Dónde está ese pervertido?
Sí, pues tenemos malas noticias sobre Leonardo…
[titubea] No está aquí.
¿Qué habéis dicho?
Está comprando cristales en Venecia. Estaba remodelando la capilla.
Estaba todo muy del estilo gregoriano.
[ríe fingido]
Entonces, me invita a su hogar, pero ¿se va antes de que llegue?
[ríen complacientes]
Bueno, pues habrá que beberse todo para enseñarle una lección a ese canalla.
[todos ríen]
- [Sirisco] ¿Qué tal el viaje, mi señor? - [Ruggiero] ¡Ah, Villa Santa!
[Sirisco] Pasad, por favor. ¡Ah! Mi señor.
Señor, estos son los invitados de Leonardo.
Amigos, este es Ruggiero,
primer primo de Leonardo y el nuevo invitado de Villa Santa.
Todas estas bonitas y besables caras, ¿por qué tan serias?
El horror sin fin de la peste tiene a todo el mundo un poco triste.
[Ruggiero ríe]
¿Tristes? ¡Vivís, sois jóvenes, guapos y estáis en Villa Santa!
Deberíais de celebrarlo. Sirisco, necesitamos beber.
Totalmente de acuerdo. Yo también quiero.
Tened. [ríe]
[Misia y Pampinea carraspean]
Adelante.
- [Ruggiero exhala] - Gracias.
¿Sois primo de Leonardo?
Bueno, digamos que nuestros padres eran como hermanos.
Interpretadlo como queráis.
[titubea] Entonces, ¿primos?
[ambos ríen]
¡Qué sorpresa tan agradable!
Soy Pampinea, la esposa de Leonardo.
- Es un hon… - ¿Habéis dicho esposa?
Sí. Leonardo y yo nos casamos hace casi un mes.
No, no me lo creo.
Oh. [ríe nerviosa]
Pues deberíais, porque… [carraspea] …es totalmente verdad.
Leonardo se ha asentado.
- No pensé que llegaría ese día. - No…
Supongo que la peste nos ha lanzado un hechizo muy raro a todos.
[asiente]
¿Le hizo replantearse su legado?
Oh, cierto, cierto. Y tendrá un legado, la verdad,
ya que estoy esperando un hijo suyo.
Bueno, enhorabuena.
¡Eso es una noticia maravillosa!
- [asiente] - [Ruggiero ríe]
¿Y quién es esta encantadora personita
vestida de negro como si estuviera de luto por el mundo?
No hay tiempo para lamentarse, mi amor.
Voy de negro porque soy una pecadora.
Bueno, yo he cometido un pecado o dos, si os soy honesto.
Alejaos, chica lasciva.
Viene de estar por las calles. Podría traer la peste consigo.
Os aseguro que estamos bastante sanos y robustos.
¿Por qué confiar en vos?
¿Puede hacer esto alguien con peste?
[hombres ríen y animan]
[celebran]
[brama y ríe]
[ríe]
Bueno, ¿y quién demonios sois el resto?
- Soy Mis… - Soy el gran Tindaro,
de la casa del marqués de Peralto.
Y ¿la encantadora dama?
[duda] Oh. Eh, es mi prometida, Filomena.
No le hagáis caso. Puedo esconderla tras el tapiz, si os molesta.
Bueno, ahora que la he visto, no puedo parar de mirar.
Filomena, ¿verdad?
- Sí. - Sí, sí.
[titubea] Mi padre, Eduardo, era un primo de Leonardo también.
¿Eduardo?
Sois familia.
Bueno, prometo no acostarme con vos.
- Oh. [ríe] - [ríen]
¡Sirisco! Saca el mejor salami y tus mejores licores.
Esta noche tiene que ser una para recordar. ¡Un festín!
¡Oh! Un festín es una fabulosa idea.
No me puedo creer que no haya pensado en eso.
Sois tan listo.
¡Sirisco! ¡Stratilia! ¡Preparad un festín para nuestros invitados!
¡Venid, amigos! Vivamos mientras el mundo siga girando,
disfrutemos cada momento, ya que, por lo que hemos visto,
puede que queden muy pocos. ¡Bardo, toca!
¡Uh!
[laúd apacible]
[Ruggiero] ¡Venid!
[risas toscas]
¡Misia!
[Ruggiero] ¡Oye! ¿Dónde está el vino? ¿Dónde está el vino, viejo?
¡Para!
- ¡Tonto! Lo has traído. - Sí. De nada por adelantado.
- ¿Ruggiero? ¿De entre todos? - Es lo que necesitamos.
Empiezo a pensar que olvidas
que nuestras vidas campesinas están en juego.
¿Olvidas que nuestras vidas campesinas están en juego? ¿Mm?
No. Tengo gran memoria.
[se asquea]
Dios. ¿Por qué tardas tanto? Quiero las cebollas cortadas ahora.
Eh, vigila el tono, cocinera, o Misia hablará con Pampinea sobre ti.
Sí. Tienes suerte de que te ayudemos a cocinar.
¿Sabéis? No siento que tenga suerte.
Pues… pues la tienes.
[Filomena suspira]
[Misia] Dios, no.
Los pies, la cabeza y raja la tripa hasta que esté muerta, ¿vale?
[sorprendida] Uh, bárbaro.
- Deberías verme con un pepino. - [ríe]
No sé cómo habría sobrevivido este tiempo sin ti, Misia.
Yo tampoco.
[ríe] Con diferencia,
eres la criada con menos talento y peor carácter que he conocido nunca.
Es correcto.
Qué suerte que la señora Filomena sea tan indulgente. [ríe]
Si oigo a una persona más llamarla por el nombre de Filomena,
me chuparé la cabeza hasta el cuello y rodaré como una pelota.
¿Perdona?
[suspira]
[música saltarina]
- ¿Quieres escuchar algo extraño? - [a la vez] Siempre.
- Sígueme. Ven. Venga. - ¿Qué? Ahora vuelvo. Un momento. [ríe]
[irónica] No pasa nada. Muy bien. Bien.
[Misia se troncha]
Y yo soy el rey de Cerdeña y tengo una melena que utilizo como silla.
No, tú misma lo has dicho:
No tengo ninguna de las habilidades de una criada.
Soy y siempre he sido una dama.
Licisca es un fraude.
- Lo que dices no puede ser verdad. - ¿Por qué?
Porque una criada fingiendo ser una dama es un crimen contra Dios.
No…
No, esto es… esto es malo.
- Esto es muy malo. - ¿Qué?
¿Por qué me has contado esto? ¿Por qué me lo cuentas a mí?
Porque somos amigas.
Y necesito tu ayuda.
Pampinea ya nota mi noble superioridad natural.
Con tu apoyo, haremos que me acepte por quien soy
y enviaremos a Licisca a rastras a Florencia.
[ríe] No, no puedes hacer eso. La dama es muy frágil.
Y es muy impredecible.
Además, nunca jamás en la vida te creerá.
Y tú no eres su amiga. Eres su criada.
No soy la criada de nadie.
Soy una dama. Y he tomado una decisión.
- Licisca, por favor. - Mi nombre es Filomena.
[risas toscas]
[Ruggiero ebrio] Leonardo estaba ahí, sentado en el banco, ¿vale?
Llevaba borracho unos diez días. [ríe]
Y había una mujer dando de mamar a su bebé.
Y entonces Leonardo se giró hacia el bebé y dijo:
"Oye, niño, ¿puedo probar yo?".
[risas y bramidos de macacos]
[bramidos cesan]
[ríe escandalosa]
Sí, sí, mi marido
tiene un sentido del humor maravillosamente provocador.
[ríe exagerada] Uno de sus talentos…
[compungido] Es una pena que no pueda estar aquí.
[Panfilo] Sí que lo es.
Sois todo un narrador.
Decidme, ¿dónde os conocisteis todos?
Bueno, no paraba de verles en cada burdel al que iba.
Sí. A todos nos sorprendió el aguante del viejo.
[risas toscas]
Bueno, ¿qué puedo decir?
Me encanta hacer el amor y lo hago a menudo.
Y lo hago muy bien.
[se tronchan]
Sí, y al Bardo lo contratamos.
La música levanta el ánimo en estos tiempos difíciles.
No me dejan marchar.
Recordadme, buen señor. ¿Cómo es que conocíais a mi primo?
[duda y carraspea] Técnicamente, soy vuestro primo.
Tercero por familia de madre.
Nuestras familias han sido dueñas de estados vecinos
en la Toscana por siglos.
Ya me parecía que el nombre era familiar.
Eres Panfilo, de la casa de Lungarno.
No me extraña que os escondáis aquí.
Vuestra familia es la comidilla de la ciudad
al perder todo y tener deudas con tanta gente poderosa.
[ríe socarrón]
Sé de mucha gente en Florencia
que le gustaría ver vuestras cabezas de Lungarno en picas.
- [ríe] - [Lorenzo se desternilla]
¿Estáis diciendo Lungarno… [ríe nasal] …con solo una ge?
De otra familia. El apellido es con dos ges.
Eso es mentira.
Está mintiendo.
Mi marido es un mentiroso, por si no os habíais dado cuenta aún.
[ríen]
- Fascinante. - [Neifile asiente]
Habéis bebido suficiente, querida.
[exhala]
[mordaz] Creo que no, querido.
Ah, eso es. Asegúrate de que todos lo prueben.
Si esta es la cerveza de la casa de Leonardo,
es inigualable.
[Sirisco ríe]
Gracias.
¿Qué hay de ti, doctor? ¿Cerveza?
Señor, me encantaría.
[apurado] No, no, no. Él no puede beber nada.
No está bien tratar así a un hombre que trabajó
- para impedir que os pillara la plaga. - ¡Ese hombre también me envenenó!
No puedo imaginar por qué.
[ríen]
Dioneo, vete a tus aposentos ya.
Oh, creo que se va a quedar.
- ¿Qué opinas tú, Lorenzo? - ¡El doctor se queda!
¡El doctor se queda! [ríe]
[respira agitado]
[enfadado] ¡Muy bien!
¡Disfrutad siendo envenenados!
Venid, Filomena. Nos vamos.
Creo que me quedaré.
Claro que te quedarás. Sois familia, después de todo. [ríe]
¿Qué es esto? ¿El noveno círculo del infierno?
Es el de las traiciones.
[exclama dolorido]
[risas y burlas toscas]
[asustado] Algo malo pasa. Mi corazón, ¡que me da!
Creo que te has cargado al señor. [ríe]
- No, parad. Doctor… - Parece que se va a poner a llorar.
- [ríen] - [imita macaco]
[alboroto continúa]
¡Doctor, por favor!
[Dioneo] Gracias.
[Licisca suspira risueña]
Por Leonardo.
- [todos] ¡Por Leonardo! - [Ruggiero] ¡Por Leonardo! [ríe]
[Licisca respira hondo]
[carraspea] Bueno, caballeros.
[ríe] Esto es terriblemente divertido, por supuesto.
Pero, en esta casa, pido que vivamos bajo la ley de la educación.
Porque sin ella somos meras bestias.
Disculpadnos, vizcondesa.
Estáis en vuestro derecho para condenarnos.
Pero he de decir que Leonardo es tremendamente suertudo
por conseguir a una mujer con virtud, después de vivir una vida tan depravada.
Una vez estuve unos días con Leonardo en Pisa.
Y, en cuestión de tres noches, vi o escuché al caballero
tirarse a una docena de mujeres. [ríe]
- [ríen] - Pero la mayoría eran putas.
Y muchas fueron en grupo.
Pero, aun así, es un gran número para un tío tan feo.
Aún recuerdo su cara hinchada al intentar darle a la decimotercera.
[Ruggiero y hombres se tronchan]
[ríe forzada] Sí, los hombres son muy salvajes durante su juventud.
Pero os aseguro que, desde que lo conozco, ha sido un faro de virtud.
Sin dudarlo. Es muy leal, vizcondesa.
Y no me sorprende que fuera a comprar cristales
en cuanto se consumó vuestro matrimonio.
Veréis, vizcondesa,
a Leonardo le encanta el cristal.
[se mondan de risa]
[carraspea] Disculpadme, caballeros.
Pero no me encuentro bien.
Si me disculpan…
- [se asustan] - [Lorenzo] Qué carácter tiene.
- ¡Bardo! - [se sobresalta]
¡Una canción para animar este mal rollo!
[flauta]
[laúd alegre]
♪ Hubo una vez una banda de bellos ♪
♪ que capturaron a un bardo de Civello. ♪
♪ Y los de la villa combatieron la plaguilla ♪
♪ y al bardo salvaron, pero nunca rescataron. ♪
♪ Niano, niano, na. ♪
[desesperado] Por favor, ayudadme.
[se parte de risa]
[ríen burlones]
Ayudadme.
[siguen despanzurrándonse]
[alboroto lejano]
No os lo toméis a mal, vizcondesa.
Él es… es un malnacido. No merece estar en vuestra presencia.
[enfurecida] ¿Una docena de putas? ¿De Pisa?
¿Habéis visto a una mujer de Pisa? Sus brazos están llenos de pelo.
Nada de eso es de verdad. Ese chacal diría lo que sea por reírse.
Sí. Solo intentaba enervaros.
Sin duda se ve intimidado por vuestra virtud.
- ¿En serio? - Sí.
Es un niñito miedoso
que necesita asustar a alguien para sentirse más hombre.
Que no os trate mal. Recordad, sois la señora de la casa.
[Misia y Pampinea ríen]
Oh…
Gracias, Licisca.
No sé qué haría sin ti.
[suspira aliviada]
Vizcondesa, hay algo que me haría feliz comentaros si… eh…
En privado, mi señora.
- [carraspea] Misia. - [asiente servicial]
Privacidad, por favor.
[gime resignada]
Es tan leal como lo es un percebe a un barco.
[ríe cómplice]
¡Misia!
[duda]
- ¿Me queréis ahí fuera o qué? - ¡Fus!
[Misia] Ah…
¿Qué decías?
[duda]
Qué bonito.
Sí…
Pertenecía a mi madre.
¿Recordáis la noche en que llegué aquí?
Dije la verdad.
No fui una criada hasta el día en que llegué a Villa Santa.
Mi doncella, Licisca,
me atacó vilmente y me dio por muerta en un río.
Sobreviví al ataque, pero, para cuando llegué,
os había hecho creer a todos que ella era una dama.
A ver, tenía tanto miedo de pasar un momento más sola en la calle
que le seguí la corriente.
Pero yo soy la señora Filomena.
Nací como la hija noble de Eduardo de Florencia.
Así que os pido, como amiga y mujer noble como yo,
que me ayudéis a acabar con la mentira de Licisca
y a devolverme al lugar donde pertenezco.
[ríe satisfecha]
[música optimista suave]
[se desgañita] ¡Misia!
¡Ayúdame!
[exclama dolorida] Misia, mi bebé no está bien.
Oh, no, no, no… Algo os habrá molestado.
♪ Ya, ya, mi señora. ♪
♪ El tulipán y el manzano. ♪
[juntas] ♪ Estaban tranquilos en el campillo. ♪
♪ Entonces, de aquel arbusto de moras, ♪
♪ voló un gorrioncillo. ♪
- [Filomena] Yo… - [chista]
La señora necesita silencio, ¿vale?
♪ El tulipán y el manzano estaban… ♪
Ay, gracias, Misia. Me encuentro mejor. Estoy lista para volver.
[música nostálgica]
[tartamudea] Estúpida.
[grita] ¡Ayuda!
- [se queja y tose] - Señor Tindaro, ¿estáis bien?
¡Esos escalones no están iluminados!
¡Que alguien ponga una candela ahora mismo!
Parecía que se derrumbaba un puente.
Por favor, no comentes mi caída pesadamente plomiza.
¡Ya me siento suficientemente mal!
[solloza]
¡Estoy muy enfermo!
¡Necesito que me prepares un tónico para mis vértigos!
Esto es una cocina, no una botica.
Debes de tener algo.
Utiliza tu mente plebeya. ¿Cómo preparan tónicos los pobres?
Exprimimos ajo en un zumo mágico de campesinos.
Si crees que ayudará, entonces lo probaré.
Pero ¿puedes añadirle algún sabor?
Una vez comí un ajo por accidente y no lo disfruté.
[solloza lastimero]
[caprichoso] ¡Exprime!
¡Siento que me viene otra ráfaga de mareo!
En ausencia de vuestro doctor,
deberíais buscar el apoyo de vuestra prometida.
[airado] Es la peor de todos.
Deberías haberla visto.
Cómo se reía de mí, dándoles pie a esos hombres.
Le di mi corazón y ella lo aplastó. Es malvada, como el resto de las mujeres.
El error más detestable de Dios. Él maldijo al mundo el día en que os creó.
Oh, Dios. [lloriquea]
Vienen más vahídos.
[solloza]
¡Oh, Dios misericordioso!
[llora desvalido]
¿Por qué me torturas así?
¿Por qué me has otorgado esta vida de dolor y humillación?
¡Es tan injusto!
¡Oh, Dios mío!
¿Tu vida es injusta?
Nunca has querido nada, excepto la atención de cualquier persona,
ya que pasar tiempo contigo es terriblemente enervante
y aburrido a la vez.
Estar cerca de ti es el infierno. No me extraña que te envenenaran.
¡No me gusta que hables! ¡Por favor, no!
¿Te gusta elegir quién habla? ¿Quién te da esa autoridad?
¡Tengo muchos estudios avanzados! ¿Cómo te atreves a hablarme así?
¡Discúlpate ahora mismo!
¿O qué?
¿Qué vas a hacer? ¿Eh?
[respira acobardado]
Eso es.
No harás nada.
Porque eres un niñato asustado y patético.
[exclama escandalizado]
[gimotea intimidado]
[música siniestra]
[jadea aturdido]
Crees que las mujeres te arruinan,
cuando tienes los ojos clavados en la punta de tu nariz.
No eres un hombre.
Eres un cobarde.
[jadea dolorido]
Eres un gusano.
Debería hacernos un favor y aplastarte
como el pequeño gusanito cobarde que eres.
Me das asco.
[Tindaro gime]
[bronco] Tienes razón. Solo soy un gusano.
[tembloroso] Un asqueroso gusano.
¡Silencio!
[exclama ahogado]
[verraquea excitado]
¡Bebe!
[ríen brutos]
¿Estáis bien, vizcondesa?
Estamos bien.
[alboroto]
[música melancólica]
[Neifile ríe]
[hombres ríen, braman y aporrean]
Lo siento, la señora ha sido muy impertinente.
[cortante] Ya.
Bueno, ¿puedo decirte algo que quizá te anime?
He echado vinagre en la copa de Licisca.
[ríen traviesas]
Por Leonardo.
- ¿Ves? - [ríe]
- No puedo comer más. - [Stecchi] ¿Te vas a comer eso?
- [Bruno] ¡Sí! - [Stecchi] Qué rico, vaya festín.
[música pop romántica]
[estruendo]
[ríen]
¡Has perdido la verticalidad, Calandrino! [ríe]
[Licisca] ¡Calandrino! ¡Bien!
- ¡Bien! - [Dioneo ríe]
[Licisca aclama] ¡Calandrino!
[carcajadas]
Amigos, tengo un anuncio.
[ahogan risa]
[toma aire]
[se tronchan de risa]
[vitorean y ovacionan]
[Ruggiero] Bravo.
¿Llamas a eso anuncio?
[braman y ríen]
[Licisca] ¡Bien!
[vitorean]
- [Licisca] ¡Bravo! - [aplauden]
Vale, pues yo sí que tengo un anuncio, porque tengo algo que decir.
[Dioneo coge aire]
[aclaman]
[ríen]
¡Sí!
- ¡Sí! - [Ruggiero ríe]
¡Familia!
[Ruggiero y Licisca ríen]
Yo tengo un anuncio.
- ¡Odio a mi marido! - ¡Sí!
[se parten de risa]
¡Adoro esta villa! [ríe descocado]
[ríe fingida] Yo tengo un anuncio, tengo un anuncio, un anuncio.
Es muy tarde, ¿verdad?
[tajante] Sí.
Sí, cómo pasa el tiempo rodeado de compatriotas alegres.
Quizás deberíamos… [carraspea] …dejarlo por hoy.
¡Tengo un anuncio!
- ¡No! - ¡Sí!
[ríen y braman]
[asiente satisfecho]
¡Estoy con el guapo doctor!
¡Bardo, un saltarello!
Bailemos mientras sigamos vivos y mientras mis caderas sigan tan sueltas.
- [ríen despreocupados] - [laúd]
[todos] ¡Ey!
[ríen]
¡Ey!
[canturrea trapajoso]
¡Ey!
[Ruggiero ríe]
[braman]
[Ruggiero] Ahora más rápido.
[melodía se acelera]
[Ruggiero] ¡Más rápido!
¡Sí!
[música se intensifica y se acelera]
[gritan]
[Ruggiero se parte de risa]
Llevemos esta celebración a otro lado.
[ríen cómplices]
¡Sirisco! Al estudio de Leonardo, vamos.
- Oh. [ríe] - ¿Estudio? Leonardo no tiene un estudio.
Sí, no tiene un estudio.
Oh, tiene un estudio. [ríe socarrón]
[Licisca ríe saltarina]
[Ruggiero] Venid, amigos, venid.
- Venid. - [Licisca] Sí.
Por aquí.
[Ruggiero ríe animado]
[Sirisco] Leonardo no quiere que los invitados entren.
Pero, al ser vos, Ruggiero, haremos una excepción.
[Ruggiero] Por supuesto.
[música siniestra]
Sí…
[Bruno] Cómo me gusta este estudio de aquí.
[Lorenzo] Es mi estudio favorito.
Uh, perverso. [ríe] Bien.
[música siniestra se intensifica]
Oh, Leonardo… [ríe]
Un poco generoso con el tamaño de esa hoja,
si me preguntáis, aunque lo sabréis mejor que yo.
[ríe guasón]
[música se torna intrigante]
[Neifile] ¿Qué es esto?
[Ruggiero] Oh…
¿No sabéis qué es?
Bueno, pues es una pena.
- Panfilo, le debéis uno. [ríe] - [Panfilo asiente risueño]
No, quería decir…
esto.
Oh, esta sala.
Bueno, esta es la perla de Villa Santa: el estudio de Leonardo. [ríe]
[risas toscas]
[Neifile respira sobrecogida]
[susurra] Sois una pecadora, ¿correcto?
Bueno, si os gusta pecar,
podríais pecar mucho aquí.
- [Neifile gimotea] - [Ruggiero ríe]
Damas, caballeros, llenad vuestras copas. Vamos a jugar a un juego.
- ¡Bien! - ¿Qué tipo de juego?
- Passatella. - ¡Passatella!
♪ Passatella. Passatella. ♪
♪ Passatella. ¡Passatella! ♪
[ríen toscos]
[Neifile] Solo un poquito.
[Bruno ríe] Me encanta este juego.
Elijo el equipo del grandullón.
Esperad. Por favor.
Sé que pensáis sobre mí.
Lo que quiero decir… sé qué pensáis de mí.
Y llevo semanas intentando deciros que os estáis equivocando.
Mis acciones fueron justificadas.
Soy un verdadero caballero y un doctor brillante.
Pero la verdad es…
que soy un embustero.
Pero quiero ser un hombre mejor.
De verdad. Para ser digno de vos.
[sisea]
Prométeme que en el infierno vendrás a buscarme.
[Neifile] Parece divertido, ¿no creéis?
[Licisca] Supongo.
Pero imaginad ser así de libre.
Vivir sin vergüenza o miedo por pecar.
¿Por qué no podemos?
¿Vivir en pecado?
Vivir libremente.
Ellos lo hacen. Les va muy bien actuando como animales.
[golpe rítmico]
- [Dioneo ríe] Es un clásico. - [Bardo gimotea]
Quizás yo quiera ser un animal.
[Dioneo ríe] Sí.
Quizás yo también.
[ríe] Vaya…
Por vivir libres.
[Bardo gimotea]
- ¿Os divertís? - No, no me divierto.
Haz que estos brutos se vayan ya.
Disculpadme, sería muy descortés.
Al fin y al cabo, Leonardo les invitó.
[susurra] Y me parecen divertidos, de una forma un poco aterradora.
A mí eso me da igual. La señora de la casa te ha dado una orden.
Estás obligado a cumplirla.
Si sois tan poderosa, ¿por qué no se lo decís vos?
¿Cómo te atreves?
Eres un simio…
¡y un inútil!
[ríen a carcajadas]
¿Soy inútil?
Supongo que era mucho más útil cuando os hacía gritar cada noche.
[Ruggiero] Ah, sí, eso está bien. Oh, sí, señor, pero que muy bien.
Este lugar es el cielo.
[chilla atronadora]
[guasón] Alguien va a pillar esta noche.
[ríen toscos]
¿Ruggiero?
[música tensa]
¿Va todo bien?
No, no. Todo va mal. No la aguanto más. Es hora de que Ruggiero sepa la verdad.
Sobre eso, he estado pensando. Quizá él no sea la solución que buscamos.
Puede estar muy loco para nuestros propósitos, ¿no?
¡Pampinea es una mujer loca! Está loca.
Y, mientras siga al mando, estamos acabados.
Pero ese malvado y sus cuatro jinetes
devorarán todos nuestros bienes en cuestión de días.
Harán que tu villa arda por diversión.
Es una desgracia, pero Pampinea es un mal menor.
Está acabando con la villa. ¡Está acabando conmigo!
Entiendo que tienes sentimientos personales,
pero temo que estén nublando tu ya limitado juicio.
Debes dejar las maquinaciones
a una persona más inteligente y menos nublada.
Me encargaré de esto.
Tenéis razón.
- Sois más inteligente que yo. - Que tú.
[respira hondo]
[crescendo vertiginoso]
[portazo]
[música se atenúa]
[braman]
[ríen]
¿Mmm…?
¿Uh…?
[braman]
¡Bravo, Neifile!
Bueno, así quedamos, entonces.
Yo soy el señor. Neifile es el señor humilde.
Todo el mundo nos pedirá permiso para beber.
Si aceptamos, beberán. Si lo denegamos, debemos dar una razón.
¿Qué parte es la divertida?
Ya veréis. Venid aquí. Empezaremos con vos.
Pedidnos permiso para beber.
[Panfilo titubea y carraspea]
¿Puedo beber?
Dejaré que vuestra piadosa esposa lo decida. [ríe]
Como dije, es un mentiroso.
[Ruggiero asiente]
Pagó a un hombre
para que me hiciera pensar que Dios me quería.
¿Qué tipo de esposo hace eso?
Pero Dios nos enseña a amar al pecador y odiar el pecado.
Así que…
bebe, pobre pecador.
[Ruggiero] Bebe, pobre pecador. [ríe]
Pecador, pecador.
[hombres] Pecador, pecador, pecador…
[ríen]
¿Puedo beber, mi señor?
Oh, no, no, no… Es mejor, por el bien de la alfombra, que no.
- [Stecchi] ¡Sí! - [Ruggiero] Ya te digo. [ríe]
Y no es que seas tú un ejemplo de aguante.
[ríen]
Qué gracia, porque tu hermana no dice lo mismo.
[sorprendido] Uh…
¿Qué has dicho de mi hermana?
Tu hermana dice que tengo mucho aguante. Disfruta de ello. Y yo… de ella.
[ríen]
- [ellos braman] - [ellas gritan]
[Ruggiero ríe] ¡Hala!
[Pampinea] Son unos bárbaros.
[Stecchi] Oh, no…
Mi madre me dio esta nariz.
[Ruggiero ríe] A juego con lo de abajo.
No quieras problemas conmigo.
[Bruno brama]
[música desbocada]
[Stecchi] Has fallado.
[Pampinea grita] Oh, Dios mío.
[Ruggiero ríe]
- [Licisca se espanta] - [Stecchi grita]
[gimotea asustado]
[quejidos agónicos]
[crótalos]
- [quejidos continúan] - [se tronchan de risa]
[música trágica]
Ayudadme…
[tambor y crótalos]
[ríen a carcajadas]
[ríe]
[carcajadas se apilan]
[risas cesan]
Está muerto.
[se desternilla]
[Stecchi y Bruno lo siguen]
[Lorenzo ríe cómplice]
[Ruggiero] Oh…
No estéis tristes, amigos.
Murió feliz,
tocando música.
[ríe] Es mucho más rápido y con menos pus que con la plaga.
¡Os aseguro que tuvo suerte!
[risas ahogadas]
Bueno, una pena.
Eran aburridas, y ahora nos odian. El ambiente se ha fastidiado.
- Sí. - ¿No habíamos encargado unas putas?
- ¡Pues sí! - Es verdad, lo hicimos. ¡Sí!
Supongo que deberían llegar en cualquier momento.
Aunque son nuevas en la villa
y no sabrán entrar por la puerta de las putas.
¿La puerta de las putas?
Oh, solía ser una salida secreta.
Hoy en día, se utiliza para las llegadas.
[Ruggiero ríe eufórico] Vaya…
[ratas musitan]
[Ruggiero ríe ligeramente]
[chilla] ¡Se acabó!
[gruñe] Ruggiero, ¡debéis marcharos!
¿Perdonad?
¡Por fin, una disculpa!
[ríe]
Pero llega muy tarde. Ya no sois bienvenidos en esta casa.
Os debéis marchar ya.
Oh, pero no tenemos intención de marcharnos.
Vienen unas putas. No queremos ser maleducados.
¡Fuera, vamos!
No me extraña que el viejo Leo no esté.
Seguro que se dio cuenta del error que cometió
al casarse con una arpía controladora y estirada.
¡Silencio, perro!
¡La señora de la casa os ha pedido que os marchéis, y eso haréis!
¿Yo soy un perro?
Es muy irónico, viniendo de una zorrita insegura.
Sois un pedazo de viejo apestoso y arrugado.
¡Vete de aquí y búscate otro sitio donde apestar!
Lorenzo, esta criada malhablada ha herido mis sentimientos.
¿Qué deberíamos hacer con ella?
[música tensa]
Enseñarle modales.
Oh, sí, es verdad. Deberíamos enseñarle modales.
- [Misia grita] - ¡Misia!
- ¡Suéltame, cabrón! ¡Misia! - [Lorenzo] ¡Estate quieta!
¡Suéltame! ¡Ayuda!
¡Estate quieta!
Ahora no te cortes, Lorenzo. Enséñale modales.
- ¡Ayúdame! ¡Pampinea! ¡Ayuda! - Enséñale modales.
[grita] ¡Suéltala! ¡Suéltala, es una dama!
¡Suéltala!
- La zorra se ha vuelto loca. - No estoy loca.
¡No estoy loca!
[solloza] ¡Es la señora Filomena,
de la casa de Eduardo, el primo de Leonardo!
[llora] Es vuestra familia.
[Pampinea y Misia lloran]
Yo soy su doncella, Licisca.
Es la verdad, lo juro.
[titubea] Viajábamos juntas, pero luego hubo un accidente.
Yo… yo creí que estaba muerta.
Y, cuando llegué aquí, yo…
reclamé su nombre, pero son todo mentiras.
Yo soy…
solo Licisca,
su sirvienta y doncella.
Y ella es la señora Filomena, y debéis tratarla como tal.
[resuella]
Es toda una historia.
Cada palabra es verdad.
- ¡Ahora suéltame, maldito bestia! - [Lorenzo ríe]
Lorenzo. Suéltala.
[Filomena gruñe]
Suéltala. Si lo que dicen es verdad, es de mi sangre.
[Misia y Filomena sollozan]
Oh, qué bonito grupito de personas es este.
Mentirosos, impostoras, envenenadores, aduladores…
Una banda de malhechores
escondiéndose en la casa de mi primo en su ausencia.
[furioso] ¿Y dónde demonios está el señor?
[música tensa]
Es verdad.
Leonardo no está comprando cristales.
Está en el lecho de una de sus putas venecianas favoritas.
Una mujer llamada…
Belfiore.
Antes de que llegarais, se enteró de que había enfermado
y se fue a verla.
Sirisco me lo contó todo y…
mentimos para que su esposa no se enterara.
Como podéis observar, está muy revuelta desde su embarazo.
Lo siento, vizcondesa.
Belfiore, decís.
Debe de ser nueva.
Y ¿qué hacemos con estas dos?
Sugiero el exilio.
Son impostoras, como decís.
Es peligroso estar bajo el mismo techo que ellas.
Estoy de acuerdo con vos.
Su traición es una burla para todos.
- Pero ha sido su culpa… - ¡Nos habéis mentido semanas! Las dos.
Ya no podemos confiar en vosotras.
Bueno, una de ellas es familia.
Aunque no estoy seguro de cuál.
Os perdonaré la vida. Pero os vais de estas tierras ahora mismo.
Sin embargo, si volvéis, no nos quedará otra que asesinaros.
Marchaos.
Venga.
- Fuera. - [Panfilo] Sí.
[Ruggiero] Fuera.
Salid.
[música hostil]
Salid.
- [Misia y Filomena] No… - Ya lo habéis oído.
[Filomena solloza]
¡Salid!
- [Misia] Cuidado. - [Filomena] No…
[ratas musitan]
[Filomena llora]
[música cesa]
[ratas musitan]
[Misia solloza contenida]
Bueno, pues ya está aclarado.
¡Ruggiero! ¡Ruggiero!
No escuchéis a Pampinea. Es una mentirosa. Y yo tengo la prueba aquí. [ríe]
[gritan horrorizadas]
[Sirisco] No se casó con Leonardo. Ni siquiera le conoció.
Murió por la plaga antes de que todos llegaran.
- Leonardo… - ¡No!
[Sirisco] ¡El bebé no es de Leonardo!
Ella no tiene ningún derecho sobre esta villa.
Por eso os invitamos aquí.
¡La villa es vuestra, sois el heredero!
[ríe entusiasmado]
Así que os ruego que la reclaméis ¡y nos libréis de su locura!
Tú…
has cortado la cabeza de mi primo.
No, se cayó…
[pávido] Pretendía traer el cuerpo entero, pero era difícil levantarle.
Y, en el proceso,
se cayó su cabeza y pensé: "Se puede transportar y es efectivo".
Por eso…
[gimotea]
[ríe]
[Sirisco ríe cómplice]
[ambos ríen a carcajadas]
[ahoga risa paulatinamente]
Fuera de la villa.
[música aciaga suave]
¿Qué?
La Piadosa puede quedarse, si quiere.
El doctor también.
Libraos del resto.
Y, si se niegan a marcharse,
matadles a todos.
Hora de irse, vámonos.
- [Misia] Venga, moveos. Pampinea, moveos. - [Pampinea gimotea aterrada]
[música aciaga se intensifica]
- [Ruggiero] ¡Fuera! - [Pampinea chilla] ¡Misia!
[se queja lastimosa]
[respira ahogado]
- Me corrí como un dragón. - No hables de esto, gusano.
[Lorenzo] ¡Venga!
¿Qué pasa? ¿Han venido a mirar?
- Callaos y caminad. - ¿Qué?
- Caminad. - ¿Por qué?
[Lorenzo] ¡Moveos!
- [Bruno] ¡Venga, moveos! - [Lorenzo] ¡Vamos!
[Tindaro] Cuidado. Tenemos que tener cuidado.
¡Ay!
[se queja dolorido]
- [Misia] ¡Filomena! - [Tindaro] ¡Ayuda! Ay…
- ¡Ayudadme, estoy muy herido! - [Pampinea] Uh…
[Lorenzo ríe]
[voces y risas femeninas]
¿Quién es esa gente?
Oh, bien. ¡Las putas están aquí!
[ríen]
¡Hola!
¿Sois putas?
¿Y vais a entrar por mi puerta principal?
Sí. [estalla de risa]
¡Venga, pasad adentro!
[tose flema]
[Lorenzo] No pases frío, pequeña.
[toses]
[música tenebrosa]
[música se intensifica]
- [Bruno] Sí… - [portazo]
[bramidos]
[Bruno] Venga, chica piadosa.
[música se atenúa]
[Panfilo] Neifile, ¿qué haces?
[puerta se abre y se cierra]
¿Ahora qué hacemos, mi señora?
¿Ahora qué?
[música metal industrial]
[música cesa abruptamente]