Tak, chlapi. Máme plán, jak přilákat nové zákazníky.
Podle mě je super.
Podle mě byl lepší Willův plán na zmatení ženských.
Nešlo mi o zmatení ženských, ale jinak souhlasím.
Tohle přiláká ty nejhorší zákazníky, Dave.
Ale někoho to sem přiláká, ne?
Vy jim pak budete muset vnutit doplňkový prodej.
Co kdybychom udělali speciální...
Wille, ta tvoje sleva pro lesby nadělala víc škody než užitku.
- Tak mě nech být. - O to nešlo.
Šlo přece o to, aby tady nakupovaly lesby.
- O to šlo. - Na to by reagovaly jen lesby.
Pokračuj, Dave.
Abych vás motivoval, uděláme z toho soutěž.
Pěkně vás to nakopne, tak se pochlapte.
Vy proti Belmontu. Ti taky stojí za hovno.
A vítěz vyhraje poukázku na 300 dolarů!
To je hezký.
Je to celých 300 dolarů? Občas tam bývá poplatek
za použití.
Cale, myslím to ve vší úctě,
ale podle mě vdechuješ moc výfukových plynů
a nechci, abys to komentoval.
Rozumím.
Běžně bych vám v žádný soutěži nevěřil,
ale možná máte šanci vyhrát, protože v Belmontu jim teď úplně hrabe.
Slyšíte ty brzdy? Potřebujete nový!
- Nechci! - Jo, chcete!
Nechci je!
Nevím, čí je ta modrá Honda,
ale nebudu ji dělat, smrdí tam tuňákový sendvič!
Tak jo, chlapi, poslouchejte.
Hodně štěstí.
Věřím vám. Zavolám.
Tak to je na prd.
Musíme tu kartu vyhrát.
Dave, čekej.
Nechápu, že s tím pořád jezdíš.
Je to jako magnet na číšnice.
V tý káře mě pořád kouří.
Kouří tě v něm?
- Jo. - Nekecej.
Potřebuješ něco?
Zavřeš nás? Naše dílna končí?
Co? Ne, kámo.
Jo, kvůli tý slevě.
Tak velký slevy se dávaj, když se zavírá. My zavíráme?
Víš, Shane, nesmím ti vyzradit
ekonomickej stav impéria Valley Forge Automotive, ale...
jestli se chcete snažit,
tak začněte teď.
Chceš vidět smyk?
Jo, jasně.
Dobře, kámo.
Nikdo tě tam nekouří.
Jo, ty vole!
GUMY, KAM SE PODÍVÁŠ
PRODEJNÍ SOUTĚŽ
Zdravím, vítejte ve Valley Forge Auto.
- Dobrý den. - S čím vám pomůžeme?
Potřebuje vyměnit olej.
Myslí tamhle tu výměnu oleje.
Výměna oleje, jo. Potřebuje nějaké další opravy, nebo...
Jen ten olej.
Dobře, tak vás poprosím o klíče a...
Díky, zapíšu si vás do systému
a za chvilku se na to jeden z kluků vrhne.
Víte, paní, chtěl jsem vám říct...
Zdravím, madam, chtěl jsem říct...
Nebo vlastně spíš vašemu strýčkovi nebo dědečkovi?
Kdo je to? Každopádně si s vámi musím promluvit o jeho autě.
Dobrý den, musím s vámi mluvit o údržbě...
Co děláš?
Nacvičuju.
To bylo...
Znělo to dobře.
Díky?
Odvádíš skvělou práci.
- Dík. Co děláš? - Myslím, že dokážeme porazit Belmont.
Jo, dokážeme je porazit.
- Ne, musíme je porazit. - Já vím. Co blbneš?
Neblbnu, jen chci tu poukázku. Hele, ta výhra je fakt důležitá.
Jo, já vím.
Jestli mě chceš praštit do penisu, tak už to udělej!
Jsme v klidu, to dáme.
Jasně, že to dáme.
Tak jo.
Dobrý den, madam, potřebuji mluvit s... Co to do prdele bylo?
Zdravím, věnoval se vám už někdo?
Páni, vy jste ale chlapák.
Vážně? V dobrém?
- Jo. - No jo. Copak potřebujete?
Vyměnit olej.
- Jasně, udělám to. - Super. Levně.
A rychle.
- Ale ne moc. - Ne?
Bude to rychle, já jen...
Jo, tady máte.
- Klíčky. - Vidíte ten reflex?
Jo, pěkný. Umíte udělat dojem.
...obří bazén na zahradě. Nesnáším to brouzdaliště!
Do háje, přestaň pít z mý lahve,
protože pak ze svý sodovky cítím zasranou žvýkačku.
- Pořád si na všechno stěžuješ. - Nestěžuju.
- Zasraný... - Dobrý den, vítejte ve...
Zdar, jak je?
Chci tu levnou výměnu oleje za 9,95. To je všechno.
Jenom vyměnit olej. Nic víc.
Nevnucujte mi pitomosti jako novej filtr,
střešní okno a jiný ptákoviny. Chci jen ten olej.
No dobře, na to auto se podíváme a ujistíme se, že nic dalšího nepotřebuje.
- Nepotřebuje. - To nevíš.
Jo, vím. Pořád se v tom autě vrtám. Potřebuju jenom vyměnit olej.
Ten modrý Hyundai je váš?
Jo.
Kouří se z něj.
Jo, kámo.
Potřebuje olej, jasný?
- Jasný. - Klíčky.
Posaďte se, raději někam bokem...
Nebo klidně venku, je pěkně.
Tak jo, pojďme to naplánovat.
Osobně si myslím, že extra prodej nejlíp přijme
ta čínská dvojice.
A myslím si, že to jsou Číňané,
protože jsem zaslechl čínštinu.
Učil jsem se ji na střední.
- Ty umíš čínsky? - Trochu.
- Řekni něco. - Ne.
Musíme si to procvičit, než tam půjdeme.
Dobře. Můžu říct třeba...
To bylo dobrý, vole.
Že jo? Není to zlý.
Umíš ještě něco?
Umím zazpívat narozeninovou písničku.
Vidíš? Neumíš...
Já umím trochu Japonsky.
Godzilla.
Už k nám nechoď. Máme tě plný zuby, Godzillo.
Furt nám tu všechno ničíš.
Shane, dobře. Jestli... Jo.
Ale podle mě je nejlepší ta milfka.
- To tam psát nebudu. - Napiš zralá žena.
Ta je jasná. Mám ji zpracovanou.
A pak tady jsou ti burani, na těch se shodneme.
Jo, burani.
Ti jsou nejhorší.
Jsou děsní.
- Ale řekni mi... - Věř mi.
- Něco na ní je, jo. - Je na ní něco dost sexuálního.
Měl jsi ji vidět. Vylezl jsem a ona:
„Ty jo, jste obrovskej.“ A já...
- To fakt řekla? - Jo, něco takovýho.
Chytí se na sexuální energii, pokud nějakou máš.
Máš šanci. Že, Kilo?
Jo, tyhle baby na sexuální energii reagují dobře.
- Je šíleně nadržená. - Ta paní potřebuje seřídit kola.
No tak jo.
Co to je?
Will nám chtěl ukázat, jaký péčko vyhledává.
Shane! Plánujeme si tady další kroky.
Přidej nevlastní ségru.
Říkal jsem, ať si s ní zaflirtuje.
- Asi si neděláš srandu. - Ne, chci to vidět.
Řeknu jí: „Zkontrolovali jsme vám auto
a všimli jsme si, že máte na krajích trochu sjetý gumy.“
- „A musíme je seřídit.“ - Jo, zníš jako tvrďák.
Jo. Nedá se nic dělat. A stáhnu se?
Postaví se mi z tebe.
Buď sebejistej, ne sexuální.
- To zvládnu. - No nevím.
Myslíš, že neumím svůdně prodávat? Tak sleduj.
Shane!
Zdravím.
Dobrý den.
Technik zkontroloval váš vůz a musíme vám seřídit kola.
Dobře.
A...
Jestli chcete, můžu vám vzadu taky doplnit tekutiny.
Cože?
Myslel jsem... Můžeme vám... Však víte.
Vy jste na mě zamlaskal? A co ten výraz?
Jaký výraz? Žádný nedělám.
- Máte sexuální narážky? - To ne! Pane, to se vás netýká!
- Měl sexuální narážky, že jo? - Ne, neměl!
- Kdybych mlaskal, tak... - Chci mluvit s vedoucím.
Já jsem vedoucí.
- Tak co se tady děje? Nic! - To víte, že jo.
A co ten vazoun z recepce?
Cože? Ne, ten říkal, že z vás cítil sexuální energii...
- Vážně? - Ano.
Sexuální energii? To seřízení nechci. Nechci nic.
Vraťte mi klíče, odcházím.
Počkejte!
Do prdele.
Posral jsi to.
Je to zlý. Chtěla mě, nevím, co jsi tam podělal.
Zralý ženy asi můžeme škrtnout.
Je pryč. Mohla bejt moje. Měl jsem ji na udičce.
Tys to nedokázal, co? Já jsem ji měl: „Pojď ke mně, štiko!“
Mohl jsem ji ojet. Tys to posral.
Neposral. Zachránil jsem tě. Byla šílená.
Šílený baby jsou nejlepší.
Přivedl bych si ji sem, shrnul věci ze stolu. „Pojď sem.“
„Tohle mi nikdo nedělal!“
„Jo, ty vole.“
„Já se z tebe udělám.“
„Jo, ženská.“
No jo...
Číňani.
Myslím, že bych se měl rovnou zaměřit na ty burany.
Ne, to je práce pro Kilu.
Mluvíš líp čínsky než buransky.
- Kilah to umí. - Jo?
Víš, jak psi slyší vyšší frekvenci?
Tak Kilah takhle umí mluvit k buranům. Zkus to, zavolej ji.
Kilo!
Nic. Teď sleduj. Kurva.
Polil jsem si stírací losy pivkem.
Bude skvělá.
Ty se zaměř na ty Číňany.
Problém je...
že Číňani běžně nesvěřují auta bělochům,
ale věří jenom jiným Číňanům.
Čínský mechaniky bohužel nemáme.
Ale máme...
Běžně se zákazníky nemluvím.
Musíme to pravidlo pro jednou porušit,
protože bys tomu asijskému chlápkovi podle mě mohl něco prodat.
Proč teď?
Něco z tebe vyzařuje.
Něco asijskýho?
Jsi klidný, Cale.
Pomůžu ti pod jednou podmínkou. Nebude to Číňan.
- Jo, bude. - To nechceš.
O Číňany mi právě jde. To není dobrý nápad. Ne.
Stačí, když mu vysvětlíš, o co jde.
- Tak mi řekni, co potřebuje. - Rozpěry.
Umíš to vysvětlit?
Olej jsme vám vyměnili. Ten je hotový.
Ale máte opotřebované rozpěry.
Chtěly by vyměnit.
Při řízení vám to nejspíš skáče
jako byste jel na vodě,
protože to ovlivňuje kontakt kol se silnicí.
Když to venku bude klouzat, může to být průser.
Madam, myslím, že se vám snaží vysvětlit,
že ty rozpěry jsou nebezpečné a měly by se vyměnit.
Můžete mu to přeložit?
Pardon, udělala jste tohle.
- Ne, neudělala. - Jo, tohle.
A já jsem neřekl nic, u čeho bych dělal tohle.
Spíš řekněte, že to je nebezpečné.
Zkuste to možná znovu. Podruhé.
Nebezpečné, víte, protože...
Bum!
Výměna oleje!
Jen ten olej, prosím.
Poslyšte, možná jsme nezačali nejlíp.
Ale mám něco, co by vás mohlo zaujmout.
Umím trochu čínsky.
Nedělej to.
- Nebudete slavit narozeniny? - Co?
Posrals to.
Obtěžováním té mojí milfky jsi nás připravil o 95 dolarů.
A pravděpodobně skvělej sexuální zážitek.
Máme malý problém.
Jak je na tom Belmont?
Valley Forge Belmont.
Čau.
Čau, Wille.
Tak co?
Nic. Co ty?
Prodal jsi něco?
Jo, pár věcí.
My taky.
Ta poukázka je naše.
- Rozumíš? - Tak co jsi prodal?
Co jsem prodal?
Brzdy, rotory, stěrače.
- Ani náhodou. - To jste neprodali!
To je Shane?
- Naser si, debile! - Ať si nasere.
Co děláš? Sedíš za počítačem?
Tlustej Shane poslouchá?
A ty seš posranej? Na to nemám čas.
Mám dílnu plnou aut na opravu.
- To tak! - To tak!
Vezmeme tu poukázku a utratíme to za humry.
To vůbec. My jdeme na humry.
- My jdeme na humry! - Ne, my!
- My půjdeme na...
Teda spíš půjdeme na mexickou, ale chápeš.
Jo, taky mám rád mexickou. Kluci milujou humry, takže...
- O čem to mluvíte? - Wille, poslouchej.
Debilní kretén.
Je to zlý.
No tak, musíme vyhrát!
Půjdu prodat... Půjdu něco prodat těm buranům.
To nemůžeš.
To dokáže jedině Kilah. Tebe budou nesnášet.
Něco jim s Kylou prodáme.
Tak jo, musíš se nabudit. Máš nějakou motivační písničku?
Nechci si...
Ty si pouštíš hudbu... Co si pouštíš?
Znělku Pirátů z Karibiku.
- Ty vole. - Dobrodružství na moři? Pusť si to.
Tak jo, máte v prdeli brzdy. A takový to pískání?
To dělají rotory, který máte taky na sračku.
Neznáme se?
Moment.
Na střední jsem bodla jejího bráchu. Musím jít.
- Nemůžeš. - Fakt jo.
Bylas to ty.
Moc se omlouvám, ale musím jít kakat.
Do hajzlu.
Já žádný rotory platit nebudu, chlape.
Dobře. Hele, za chvíli vám propadne technická.
- Máte rozbitý světlo. Nedají vám to. - To mě nezajímá. Chci jenom ten olej.
Máte děcka?
- Na klíčence máte jejich fotky. - Ty jsou mý ségry.
- Jsou rozkošný. - Jo.
Kdyby vám ta žena z nějakýho šílenýho důvodu ty děti svěřila,
měli byste mít bezpečný auto.
- To je hezký. - Co s tím uděláš? Vykouříš mu?
No dobře.
- Bacha, bude to trvat tři čtvrtě hodiny. - Jdi do prdele.
Hele, na rovinu. Viděl jsem v autě ty prášky. Je mi to fuk.
Neřeším to. Ale říkám to proto,
že Kilah by kvůli nim klidně rozhryzala palubovkou.
Tak je to ona.
Oprava zadního světla je za 30 babek. To není moc.
Kvůli světlu vás můžou zastavit.
Policajti vám pak ty prášky zabaví.
A co budete dělat? Hlídat ty děcka bez nich?
Já...
Opravte to světlo.
- A brzdy. - Brzdy taky.
Ať je to bezpečný.
OTOČ MĚ
PRÁVĚ JSI POSLECHL ŠUTR!
Ty vole, Wille! Co blbneš?
Promiň, Kilo! Myslel jsem, že kouříš!
Mohl jsi to sklo rozbít!
Zrovna když pracuješ!
Jsi v pohodě?
Co myslíš?
Tohle nikdy neskončí.
Hej, prohráli jste.
Prcek Willie to nezvládal, tak na to pustil velký zvíře.
Prohráli jste.
Bude to za 250 celkem.
...ta hádka, to bylo šílený.
- Kartou. - Jasně.
- Rozbít ho? - Zajdu si na záchod.
Klidně.
Jsem jedinej, kdo dneska něco prodal, takže rozhoduju, za co to utratíme.
Budu rozdávat prachy!
To jsem si kurva myslel.
Do prdele.
Dal mi poukázku do Dave & Buster's.
- Cože? - V jak velkým jsme mínusu?
Dělá to mínus 425.
Ježíši.
Jsme v hajzlu.
To byl tak debilní nápad!
Musíš se zbavit těch pneumatik. Smrdí tady.
Jo, já vím.
Prodej je za půlku, nebo tak něco.
LEVNĚ
To je dobrej nápad.
Protože když si lidi přijdou koupit levné gumy,
tak tady stejně nechají třeba 600 dolarů a nevadí jim koupit i něco navíc.
Při výměně pneumatik jsme si všimli brzd.
Stejně utratí dost peněz.
- Dobře. - Jo, tak to opravíme.
- Díky. - Díky.
Neměli bychom měnit levný olej, ale měnit levné gumy!
- To není špatný. - Že?
Líbí se mi to.
Je to dobrý nápad!
- Hej. - Hej!
Haló! Madam!
- Hej, ty. - Hej.
- Rychle! - Hej!
Naser si! Jeď!
- Sakra, zase zdrhla. - Bože. Přesně proto...
Vidíte? Tohle nedáváme. Ta reklama musí dolů!
Kilo!
Překlad titulků: Kateřina Gabrielová