Jeg sagde jo, vi havde en plan om at få nye kunder ind.
Godt arbejde, ikke?
Så kan jeg bedre lide Wills idé om at narre kvinder.
Det var ikke tanken, men jeg er enig.
Dave, det her vil trække de værste kunder til.
Men det vil dog tiltrække kunder, ikke?
I skal bare sørge for noget mersalg.
Hvad hvis vi lavede en særlig...
Will, din lille lesbiske rabat-idé eksploderede i alles fjæs.
- Vi gør dette. - Det var det ikke.
Er vi enige om, det var henvendt til lesbiske?
- Det var det. - Kun lesbiske hoppede på den.
Fortsæt, Dave.
For at motivere jer laver vi en konkurrence.
For at give lidt konkurrence, skabe lidt stolthed.
Jer mod Belmont, vores anden pisseringe filial.
Og vinderen får et gavekort på 300 dollars!
Ikke så dårligt, vel?
Er det 300 dollars? Der kan være et gebyr
når du bruger den.
Cal, jeg siger dette med al respekt.
Du har vist indåndet lidt udstødningsgas.
og du bør droppe kommentarerne.
Modtaget.
Normalt vil jeg sige, at I var på røven i en konkurrence,
men jeg tror, I har en god chance
for Belmont er en krigszone lige nu.
Bremserne larmer! Du skal have bremser!
- Nej! - Det skal du!
Jeg vil ikke!
Jeg vil gerne ordne Hondaen, men I har efterladt en tunsandwich. Den stinker!
Okay, gutter. Hør her.
Held og lykke.
Jeg tror på jer. Jeg ringer senere.
Sikke noget pis.
Vi skal have det gavekort.
Hej, Dave. Vent.
Tænk, at du stadig kører den.
Den er som et fyrtårn for servitricefisse.
Den giver masser af blowjobs.
I den der?
- Ja. - Pis med dig.
Kan jeg hjælpe dig?
Lukker I værkstedet her?
Hvad? Nej, mand.
Ja, med den alt for store rabat.
Det sker altid for forretninger, der skal lukkes.
Hør, Shane, jeg kan ikke røbe detaljer
om den økonomiske sundhed i Valley Forge Bilcenter,
men... hvis der var en tid til at bekymre sig,
så er det nu.
Vil du se lidt hjulspin?
Ja, klart.
Fuck ja, mand!
Du får ikke blowjobs i den.
Jo, gu får jeg så!
SALGSKONKURRENCEN
Hej. Velkommen.
Hej. Hvad kan vi gøre for jer?
Han ønsker et olieskift.
Han ønsker det olieskift.
Olieskift. Er der andet, bilen har brug for, eller...
Bare olieskiftet.
Okay. Må jeg bede om din nøgle og så...
Tak, vi taster det ind i systemet,
og så får jeg en af gutterne til at ordne det.
Frue. Jeg vil gerne...
Goddag, frue. Jeg vil gerne...
Eller måske nærmere din onkel eller hvad, bedstefar?
Hvem er han?
Jeg ville tale om hans bil.
Hej. Jeg vil gerne tale vedligeholdelse...
Hvad laver du?
Jeg øver bare.
Det var...
Det lød fint.
Tak?
Jeg synes, du klarer det flot.
- Tak. Hvad laver du? - Vi kan godt slå Belmont i dag.
Fint, ja, vi kan slå Belmont.
- Nej, det skal vi. Vi skal. - Klart. Hvad er der med dig?
Intet. Jeg vil bare have gavekortet. Hør... det er vigtigt, vi vinder.
Ja, det ved jeg.
Hvis du vil daske min penis, så få det overstået!
Nej, alt er okay.
Selvfølgelig klarer vi os.
Okay så.
Hej, frue. Jeg vil gerne... Hvad fanden skete der lige der?
Hej, får du hjælp?
Wow! Du er en stor fyr.
Ja? På en god måde?
- Ja. - Fedt. Hvad har du brug for?
Et olieskift.
- Ja, det klarer jeg. - Dejligt. Billigt.
Og hurtigt.
- Ikke for hurtigt. - Nej?
Det går hurtigt. Jeg er...
Ja. Værsgo.
- Tag nøglerne. - God refleks, ikke?
Det var ret flot. Imponerende.
...jumbopool i haven. Jeg er træt af børnebassinet!
For fanden. Drop den skide læbepomade.
Når du drikker min sodavand, smager den af tyggegummi.
- Du er en fucking klagerøv. - Gu fanden er jeg ej.
- Fucking... - Hej! Velkommen til Valley...
Hej! Hvad så?
Det billige olieskift. 9,95. Ikke andet.
Kun et olieskift. Intet andet.
Prøv ikke med noget lort som et luftfilter
eller et skide soltag. Bare olieskiftet.
Vi tager bilen ind, ser på den, og tjekker, at den ikke behøver andet.
- Det gør den ikke. - Tror du.
Det ved jeg da. Jeg fikser den altid.
Jeg har bare ikke olien.
Er det din blå Hyundai derude?
Ja.
Den ryger.
Ja, mand.
Den skal have olie, okay?
Okay.
Nøglerne.
Tag plads, helst så langt væk...
Eller vent udenfor. Det er godt vejr.
Okay. Lad os lige snakke om det her.
Jeg tror personligt, at den bedste potentielle kunde
ville være det kinesiske par.
Jeg er ret sikker på, at de er kinesere, for jeg tror, jeg hørte noget mandarin.
og jeg tog mandarin i skolen.
- Taler du mandarin? - En anelse.
- Sig noget. - Nej.
Vi må øve os først.
Okay. Jeg ville sige...
Det var skidegodt.
Ja? Det er ikke så skidt.
Kan du mere?
Jeg kan synge "Happy Birthday."
Se, du kan ikke...
Jeg kan selv tale lidt japansk.
Godzilla.
Kom ikke herind igen. Vi er trætte af dig, Godzilla.
Du smadrer alle vores ting.
Shane... Okay. Ja.
Du... Mand, den bedste er MILF'en.
- Jeg skriver ikke MILF. - Så moden naturlig.
Hun er klar. Et nemt salg.
Og så er der white trash, som vi vel er enige om?
De er lort.
Okay. De er de værste.
De er et mareridt.
- Men fortæl om... - Stol på mig.
- Hun har noget. - Hun har en meget seksuel udstråling.
Du skulle have set det. Jeg gik ud. Hun sagde bare,
"For fanden, du er sgu stor." Jeg var...
- Sagde hun virkelig det? - Sådan noget.
Hun vil klart reagere på seksuel energi.
Du har en chance. Ikke, Kilah?
Ja. Kvinder som hende reagerer på seksuel energi.
Hun er liderlig.
Jeg har en ordre på en hjulsporing.
Okay.
Hvad er det?
Will ville vise os sine pornosøgninger.
Shane! Vi planlægger bare salget.
Klart, sæt stedsøster på.
Will skal flirte lidt med hende.
- Du tager jo ikke røven på mig. - Nul. Prøv dog.
Noget med, "Vi har set på din bil
og bemærket, at dækkene er lidt... glatte på ydersiden."
-"Og vi skal spore dem ind." - Ja, lidt slem fyr.
Ja. Vi kan jo ikke lade være.
Jeg bliver helt hård.
Vær selvsikker, ikke seksuel.
- Jeg kan gøre det. - Jeg tvivler.
Tror du ikke, jeg ved, hvordan man sælger sex?
Shane!
Hej.
Teknikeren kiggede på din bil, og vi må lave en sporing.
Okay.
Og...
Hvis du vil, kan jeg komme med og fylde den helt op.
Hvad?
Jeg kunne ligesom fylde... den godt op...
Klikker du efter mig? Hvad er det med det fjæs?
Nej, der er intet fjæs!
- Prøvede du at score mig? - Nej, frue! Du, privat samtale!
- Han prøvede at score mig, ikke? - Slet ikke!
- Jeg klikkede ikke... - Jeg vil tale med din leder.
Jeg er butikschef.
- Og chefen siger, intet er sket. - Held og lykke.
Hvem var det store fjols så?
Hvad? Nej. Han sagde blot, at jeres seksuelle energi...
- Virkelig? - Ja.
Seksuel energi? Drop den dæksporing. Drop alt.
Giv mig nøglerne. Jeg skrider.
Vent!
Pis.
Du er på røven, mand.
Det er skidt. Hun ville have mig. Jeg ved ikke, hvad du gjorde.
Vi kan vist krydse moden naturlig over.
Jeg kunne have fået hende.
Hun var på krogen.
Ikke hos dig, vel? Jeg var mere, "Hov! Ikke så hurtigt, fisk!"
Jeg havde fået hende. Du kvajede dig.
Nej. Jeg reddede dig. Det var en skør dame.
Skøre damer er de bedste.
Hun var kommet herom og op på bordet. "Kom her."
"Gud! Det er helt nyt!"
"Åh, ja!"
"Uh, jeg kommer!"
"Gud, kvinde!"
Nå, men...
Kineseren.
Jeg må hellere bare prøve white trash.
Nej. Den klarer Kilah.
Du taler mandarin, ikke white trash.
- Kilah gør. - Ja?
Ligesom den frekvens kun hunde kan høre.
Sådan er hun med white trash. Prøv selv. Råb på hende.
Kilah!
Intet. Se her.
Pis. Jeg spildte kaffe ud over mine skrabelodder.
Den klarer hun fint.
Du fokuserer på kineseren.
Problemet er...
Kinesere hyrer normalt ikke gweiloer.
De bruger normalt andre kinesere.
Vi har ingen kinesiske mekanikere.
Men vi har...
Jeg taler jo ikke med kunder.
Det har været reglen, men den dropper vi her
for jeg tror, du kunne hjælpe mig med denne asiatiske fyr.
Hvorfor nu?
Du har en udstråling.
En asiatisk udstråling?
Du er rolig, Cal.
Okay, jeg hjælper dig på én betingelse. Intet kinesisk.
- Jo. - Du behøver du ikke.
Kinesisk er afgørende. Det er ikke en god idé. Ikke godt.
Nej, bare at forklare jobbet er nok.
- Hvad skal de have? - Nye stivere.
Kan du forklare det?
Olieskiftet er klaret.
Dine stivere er lidt slidte.
Du bør udskifte dem.
Du kan nok mærke det, når du kører,
at bilen vipper lidt.
Det påvirker den måde, dine dæk møder vejen på.
Hvis det bliver lidt glat, bliver det farligt.
Frue, jeg tror, han siger, at stiverne er meget farlige
og skal udskiftes.
Kan du oversætte det?
Undskyld. Du gjorde lige sådan.
- Nej. - Ja, du gjorde sådan.
Og jeg sagde ikke noget, hvor det her ville give mening.
Det bør være "farligt, farligt."
Kan du ikke tage et nyt forsøg?
Farligt. Du ved, fordi...
Bang!
Olieskift!
Kun olieskiftet, tak.
Vi kom vist skævt ind på hinanden.
Her er noget, der måske imponerer jer.
Jeg taler lidt mandarin.
Lad nu være.
- Har nogen fødselsdag? - Hvad?
Den fuckede du også op.
Og med sex-chikanen af min MILF, er vi 95 dollars bagud.
Og nok en ret fed seksuel oplevelse.
Vi er lidt på røven.
Mon Belmont klarer det bedre?
Valley Forge Belmont.
Hej.
Hey, Will.
Hvad så?
Intet. Hvad med dig?
Har I solgt noget?
Ja, vi solgte noget.
Det gjorde vi også.
Will, gavekortet er vores.
- Forstår du det? - Hvad solgte I?
Hvad vi solgte?
Bremser, rotorer, vinduesviskere.
- Det er løgn. - Det solgte I ikke!
Er det Shane?
- Fuck dig! - Fuck dig. Sig det.
Sidder du bag din computer?
Med fede Shane i dit øre?
Hvad er du for en tøsedreng?
Jeg har værkstedet fuld af biler.
- Som om! - Selv som om!
Vi får gavekortet og tager til Red Lobster.
Fuck dig. Det gør vi.
- Vi gør det! - Nej, det gør vi!
- Vi gør...
Eller nærmere Chipotle. Men du forstår mig!
Ja, Chipotle er god. Men gutterne elsker Red Lobster...
- Hvad sker der? - Will. Hør her.
Store nar.
Sikke noget lort.
For fanden da! Vi skal vinde!
Jeg sælger noget til taberne derude.
Drop det.
Det er en hest, kun Kilah kan ride på.
Kilah og jeg sælger noget til de folk.
Så skal du være tændt. Har du en favoritmelodi?
Jeg vil da...
Lytter du til... Hvad lytter du til?
Pirates of the Caribbean.
For fanden da.
Eventyr på åbent hav? Prøv det dog.
Dine bremser er smadrede. Og det hvin, du hører?
Det hedder rotorerne, og de er også brændt af.
Kender jeg ikke dig?
Et øjeblik.
Jeg stak pigens bror ned. Jeg må væk.
- Nej. - Det var mig.
Selvfølgelig.
Undskyld mig, folkens. Jeg skal på lokum.
Pis!
Ja, jeg betaler altså ikke for rotorer.
Okay. Du skal snart til bilsyn.
Baglygten er itu. Det går ikke.
Jeg er da ligeglad. Bare skift olien.
Har I børn?
Jeg så nogle babybilleder på nøgleringen.
Min søsters børn.
De er søde.
Ja.
Hvis kvinden var sindssyg nok til at efterlade sine børn hos dig,
så skal bilen jo helst være sikker, ikke?
- Det var pænt sagt. - Vil du sutte ham af nu?
Okay.
En advarsel. Det tager 45 minutter.
Fuck dig, Darren.
Nu skal du høre. Jeg så pillerne i bilen. Jeg er ligeglad.
Jeg nævnte det ikke før,
fordi Kilah ville have snuppet dem på stedet.
Det var hende.
En baglygte koster 30 dollars at fikse. Det er alt.
Man kan blive stoppet uden en baglygte.
Så tager politiet alle dine piller.
Vil du passe hendes søsters børn uden piller?
Jeg...
Så fiks den baglygte.
- Og bremserne. - Også dem.
Sikkerhed først.
VEND MIG OM
DU TOG LIGE IMOD ORDRER FRA EN STEN!
- Jøsses, Will! Hvad fanden? - Undskyld! Jeg troede, du var ude at ryge!
Du kunne have smadret det!
Den ene gang, du arbejder!
Er du okay?
Hvad tror du selv?
Det her vil koste mig dyrt.
Yo... du tabte sgu.
Lille Willie kunne ikke. Så de satte den store hund på banen.
Du tabte sgu.
Det bliver 250 i alt.
...kamp forleden. Det er vildt.
- Kør kortet. - Okay.
- Smadre ham? - Jeg går på toilettet.
Jeg er ligeglad.
Bum. Jeg er den eneste, der har solgt i dag.
Jeg bestemmer over det gavekort.
Jeg kan dele de penge ud!
Det er nemlig rigtigt.
Pis!
Han gav mig et gavekort.
Hvad fanden? Hvor mange penge er vi bagud nu?
Det er... minus 425.
I guder.
Vi er på røven.
Sikke et dumt salgsinitiativ!
Du skal af med de dæk. Det stinker herinde.
Jeg ved det. De stinker.
Sælg dem for halv pris.
Det er faktisk en god idé.
For når folk kommer efter billige dæk,
vil de stadig bruge 600 dollars, og det er meget nemmere at sælge mere.
Mens vi havde dækkene af, så vi på bremserne.
De bruger allerede penge.
- Okay. - Jeg får gutterne på den.
- Tak. - Tak.
Vi bør ikke sælge billig olie. Vi bør sælge billige dæk.
- Det er slet ikke dumt. - Nej?
Det lyder fint.
Det er en god idé!
- Hov. - Hey!
Undskyld! Frue!
- Du. - Hov.
- Kom så! - Hov!
Fuck dig! Af sted!
- Fuck. Vi mistede hende igen. - For hulen da!
Se? Det går jo bare ikke. Det skilt skal ned!
Kilah!
Tekster af: Hans Martin Jensen