[Dave schmatzt laut]
[räuspert sich]
So, Freunde, wir haben einen tollen Plan, um neue Kunden zu gewinnen.
GÜNSTIGER ÖLWECHSEL
Da war Wills Idee, Frauen zu verarschen, besser.
So war das nie gedacht.
Aber ich teile Shanes Bedenken.
Dave, so gewinnen wir nur Kunden aus der Hölle.
Aber es wären wenigstens irgendwelche Kunden.
Dann ist es eure Aufgabe, ihnen noch mehr anzudrehen.
Was, wenn wir ein... [stammelt] ein besonderes...
Will. Will.
Deine Lesben-Rabattaktion ist uns um die Ohren geflogen.
- Ich mach das. - So war es nicht gedacht.
Es war die Idee, Lesben irgendwas aufzuschwatzen.
Das war die Idee.
Ja, das war nur was für Lesben.
Mach weiter, Dave.
Also, um euch einen Anreiz zu geben, machen wir daraus einen Wettbewerb.
Bringen wir euren Kampfgeist in Wallung. Zeigt mal Stolz.
Ihr gegen Belmont, unsere andere Filiale, die voll abkackt.
Die Sieger kriegen einen $300-Geschenkgutschein.
[Dave] Das ist doch was.
Ist der wirklich über $300? Manchmal gibt's da 'ne Gebühr,
wenn man den nutzt.
Cal, ich meine das so respektvoll wie möglich,
aber du hast wohl zu viele Auspuffgase eingeatmet.
Deine Kommentare sind fehl am Platz.
Hab's kapiert.
[räuspert sich] Ich würde ja sagen, ihr seid am Arsch.
Aber ich glaube, ihr habt 'ne gute Chance, zu gewinnen.
Denn Belmont ist gerade ein Kriegsgebiet.
BELMONT NIEDERLASSUNG
- [Mann 1] Sie brauchen neue Bremsen. - [Mann 2] Ich will keine neuen Bremsen.
Ich würde gern an dem Honda arbeiten,
aber da liegt ein stinkendes Fischbrötchen drin.
[nuschelt] Na, schön, Freunde. Noch was.
Viel Glück. Ich glaube an euch.
Ich melde mich dann.
Was für 'n Bullshit.
[Cal] Wir brauchen diesen Gutschein.
[Shane] Dave, warte mal.
Du fährst den immer noch?
Jede Kellnerin, die den sieht, kriegt 'ne feuchte Muschi.
Ich kriege ohne Ende Blowjobs da drin.
- Ach, ehrlich? - [Dave] Ja.
So 'n Quatsch.
Kann ich dir helfen, Shane?
Yo, schließen wir? Machen wir dicht?
Was?
Nein, Mann.
Aber so ein Aktionspreis ist verdammt krass.
Das macht man nur, wenn der Laden bald dichtmacht.
Hör zu, ich kann dir nicht verraten,
wie es wirtschaftlich ums Valley-Forge-Automobilimperium steht.
Aber wenn du dir langsam Sorgen machen willst,
dann jetzt, mein Freund.
[ernste Musik]
Reifenquietschen?
- Ja, hab ich Bock drauf. - [Dave] Scheiße, ja.
Du kriegst da drin keinen geblasen.
Doch, verdammt. Regelmäßig.
[laute, fröhliche, akustische Musik]
[Scheppern]
[Tür gongt]
Hi. Willkommen bei Valley Forge Auto.
- Hey. - Was kann ich für Sie tun?
Ähm...
[spricht Mandarin]
Er will den Ölwechsel.
[spricht Mandarin]
- Er will diesen Ölwechsel. - [Will] Ölwechsel, alles klar.
Muss sonst noch was erledigt werden?
[spricht Mandarin]
Nur den Ölwechsel.
Okay, wenn Sie mir Ihren Schlüssel geben würden...
Danke sehr. Ich trag's ins System ein
und checke, ob einer der Jungs Zeit hat, ihn zu machen.
[spricht Mandarin]
[düstere Musik]
[leise Countrymusik im Hintergrund]
Ma'am, ich wollte kurz mit Ihnen reden...
Hallo, Ma'am, ich wollte kurz mit Ihnen...
Nein, eigentlich mit Ihrem Onkel.
Oder Großvater? Vater? Wer ist er?
Na, egal. Ich wollte mit Ihnen über seinen Wa...
Ich möchte mit Ihnen über den Zustand Ihres Autos...
Was wird das?
Ich übe nur.
Das war...
Das klang gut.
Danke.
Ich finde, du hast es echt drauf.
- Danke. Was machst du hier? - Heute machen wir Belmont fertig.
Ja. Wir können sie fertigmachen.
- Nein, wir müssen gewinnen. - Ich weiß. Was ist los mit dir?
Gar nichts. Ich will nur diesen Gutschein. Es ist wichtig, dass wir heute gewinnen.
Ja, schon klar.
Wenn du mir die Eier polieren willst, dann mach. Hau rein, zieh es durch.
Alles gut, wir verstehen uns. Alles gut. Wunderbar.
Natürlich. Wir kriegen das hin.
Alles klar.
[seufzt]
Hallo, Ma'am, ich würde gern mit Ihrem...
Was war das gerade?
[spannungsvolle Musik]
Hey, hat Sie schon einer von den Kollegen bedient?
Whoa.
Sie sind echt groß.
Ja? Das ist gut, oder?
- Ja. - Hör ich gern. Was brauchen Sie?
Ölwechsel.
- Ja, das kann ich machen. - [Frau] Super. Guter Preis.
- Geht's auch schnell? - Nicht zu schnell.
[Frau] Nicht?
- [Shane] Es geht schnell. Ich muss... - Ja. Hier sind die Schlüssel.
- Haben Sie die Reflexe gesehen? - Sehr gut. Bin überzeugt.
[Frau 2] ...hätten wir einen größeren Pool.
Hör auf, verdammt. Pack dir nicht die Scheiße auf die Lippen.
Wenn du aus meiner Flasche säufst, schmeckt alles nach Kaugummi.
- Du Jammerlappen. - Ich bin kein Jammerlappen.
Du kannst nur jammern.
- [Mann] Wenn einer jammert... - Willkommen bei...
[Mann] Yo, was geht?
Okay, der billige Ölwechsel für 9,99. Das war's.
Ich will nur den Ölwechsel haben, sonst nichts.
Versuch nicht, mir einen Scheißluftfilter oder ein Schiebedach zu verkaufen.
Nur den Ölwechsel.
Okay, fein, kein Thema, wir fahren das Auto rein,
checken, ob sonst was gemacht werden muss...
- Nichts. - Das weißt du nicht.
Doch, ich arbeite die ganze Zeit an der Karre.
Ich brauche nur das Öl.
Ist dieser blaue Honda Ihr Wagen?
Ja.
Der qualmt ja.
Ja, Mann, er braucht Öl. Geschnallt?
- Geschnallt. - [Mann] Schüssel.
Setzen Sie sich. Wenn möglich, weit weg...
Vielleicht warten Sie draußen. Es ist schönes Wette.
Okay. Dann wollen wir das Ganze mal durchgehen.
Ich bin der Ansicht, die beste Chance, etwas zu verkaufen, haben wir bei
den Chinesen.
Ich bin sicher, dass sie Chinesen sind,
weil ich glaube, sie sprechen Mandarin.
Ich hatte das zwei Jahre in der Schule.
- Du sprichst Mandarin? - Ein bisschen.
- Lass mal hören. - Nein.
Du musst üben, bevor du rausgehst.
Okay, ich würde was sagen wie...
[spricht Mandarin]
Das war voll gut.
Ja, oder? Gar nicht schlecht.
Was kannst du noch?
Ich erinnere mich noch an "Happy Birthday", also, das Lied.
[singt "Happy Birthday" auf Mandarin]
Siehst du, du kannst nicht...
Apropos, ich hab etwas Japanisch drauf.
Oh.
[im Bass] Gojira.
Du kommen nicht mehr zu uns. Wir dich nicht mehr leiden können.
Du vernichten unsere Stadt.
Shane, okay.
Wenn du...
- Ich finde, am besten ist die MILF. - Ich schreibe nicht MILF.
Dann "gereift und natürlich".
Die ist startklar. Die schluckt alles.
Dann wären da die Assis. Aber da sind wir einer Meinung?
Ja, Vollassis.
Die sind die Schlimmsten.
Ein Alptraum, aber...
- Sag mir warum. - Glaub mir einfach.
- Ja, sie strahlt was aus. - [Shane] Sexuelles Verlangen.
Das hättest du sehen sollen. Ich bin raus und sie so...
"Heilige Scheiße, bist du groß." Und ich...
- Hat sie das gesagt? - [Shane] So ähnlich.
Die reagiert auf jeden Fall auf sexuelle Energie.
So musst du's angehen. Kilah hat's gesehen, oder?
Ja. Frauen wie die reagieren absolut auf sexuelle Energie.
Die ist geil und willig.
Es geht hier um die Achsen der Dame.
Oh, okay.
Was ist das?
CHINESEN - GEREIFT UND NATÜRLICH - ASSIS
- Wills Pornosuche. - Wir überlegen nur, wie wir vorgehen.
Schreib Stiefschwester ran.
- Er soll mit der Lady flirten. - Du willst mich nur verarschen.
Ich verarsch dich echt nicht.
Ich soll sagen: "Hey, wir haben den Wagen gecheckt.
Uns ist aufgefallen, dass Ihr Fahrgestell justiert werden muss."
- Uh. -"Und dann machen wir die Schmierung."
- Lass den bösen Jungen raushängen. - Ja, dagegen kann man nichts machen.
- Ich krieg 'nen Halbharten. - Sei selbstbewusst, nicht notgeil.
- Ich pack das. - Seh ich nicht so.
Ihr glaubt, ich weiß nicht, wie man sexy verkauft? Passt auf.
- Uh. - Shane.
[Stuhl schleift über den Boden]
Hey.
Warten Sie.
[lacht]
Ein Techniker hat sich Ihr Auto angesehen. Wir müssen etwas an den Achsen machen.
Okay.
Und
wenn Sie möchten,
kümmere ich mich ums Heck und fülle den Tank auf.
[schnalzt]
Was?
Ich wollte nur, Sie wissen schon, den Boliden auftanken.
Sie schnalzen mich an?
Und was machen Sie für ein Gesicht?
Nein, ich mach kein Gesicht.
Haben Sie mich gerade sexuell angemacht?
Nein. Sir, das ist vertraulich.
- Er hat mich angebaggert, oder? - Das hab ich nicht.
- Wenn ich geschnalzt habe... - Ich will den Chef sprechen.
- Von mir aus. Ich bin der Chef. - [Frau] Dann viel Glück.
Und der Schwachkopf an der Theke?
Er hat nur gesagt, dass er bei Ihnen sexuelle Energie gefühlt hat.
- Oh, wirklich? - [Will] Ja.
Sexuelle Energie?
Na gut. Ich will keinen Ölwechsel und nichts anderes. Schlüssel. Ich hau ab.
- Warten Sie. - [Türgong]
[dumpfe Trommelklänge]
SEXUELLE BELÄSTIGUNG INFOBLATT
Oh, Scheiße.
Du hast es versaut, Mann.
Echt übel.
Sie wollte mich. Keine Ahnung, was du da abgezogen hat.
Ich schätze, das war's mit "gereift und natürlich".
Sie ist weg. Ich hätte sie haben können.
Ich hatte sie am Haken. [schnalzt]
Du hast es nicht hingekriegt, aber ich: "Wow, ganz ruhig, kleine Dorade."
Ich hätte die MILF genagelt. Du hast Mist gebaut.
Nein, ich hab dich gerettet. Die war total verrückt.
Das sind die Besten, Alter.
Ich hätte den Schreibtisch leer gemacht und: "Komm her, du..."
[stöhnt] "So hat's mir noch nie jemand besorgt.
Oh, verfickte Scheiße.
Gleich spritz ich voll ab.
Och, du geile Sau."
[stöhnt]
So in etwa.
Die Chinesen.
Ich sollte weitermachen und mich um die Vollassis kümmern.
Nein, die übernimmt Kilah.
Du kannst besser Mandarin. Kilah spricht den Assi-Slang fließend.
Echt?
Es gibt Frequenzen, die nur Hunde hören. So ist es bei ihr mit Assi-Scheiße.
Versuch's. Ruf sie mal.
Kilah.
[Will] Kilah.
Nichts. Pass auf.
Ich hab Wodka Energy über meine Rabattmarken geschüttet.
[Kilah japst]
Sie wird die Assis eintüten.
Du machst die Chinesen klar.
Das Problem ist...
Die Chinesen haben keine Langnasen, sondern andere Chinesen als Mechaniker.
Dummerweise haben wir keine chinesischen Mechaniker.
Aber wir haben...
[asiatische Klänge]
Ich rede normalerweise nicht mit Kunden.
Ja, die Vorschrift gibt's, aber die gilt jetzt nicht, weil
ich glaube, du würdest mir bei den Asiaten echt helfen.
Wieso jetzt?
Du hast was an dir.
Was Asiatisches?
Du bist ausgeglichen.
Okay, ich helf dir unter einer Bedingung.
Kein Chinesisch.
- Doch, Chinesisch. - Das ist unnötig.
Das ist entscheidend. Das ist keine gute Idee.
Bu hao. Nicht gut. Bu hao.
[Cal] Nein, die Arbeit ist entscheidend.
- [Will] Was wird am Wagen gemacht? - Ich mache die Streben.
Weißt du, wie du das erklärst?
Also, der Ölwechsel ist erledigt.
Aber die Streben sind etwas verschlissen.
Die sollten Sie austauschen lassen.
Während Sie fahren, bewegt sich das Auto bestimmt auf und ab, wie ein Jetski.
[Cal] Die Streben beeinflussen, wie der Reifen Bodenkontakt hält.
CHINESEN? - GEREIFT UND NATÜRLICH - ASSIS
Oh, Ma'am?
Ich glaube, er will Ihnen sagen,
dass die Streben ersetzt werden müssen.
Könnten Sie übersetzen?
[Mann fragt auf Mandarin]
[Frau antwortet auf Mandarin, Gespräch entsteht]
Oh, oh. Verzeihung, wie bitte?
Ich meine, Sie haben gerade das hier...
- Nein. - [Will] Sie haben so gemacht.
Und ich hab nichts gesagt, bei dem Sie das machen müssen.
Machen Sie lieber so was wie "gefährlich".
[brüllt verhalten]
Wenn Sie es noch mal versuchen würden?
[sie stöhnt]
[beide sprechen Mandarin]
Gefährlich. Sie wissen schon, wegen babumm, babumm, basch.
Ölwechsel.
Nur den Ölwechsel bitte.
Ich glaube, vorhin ist ein falscher Eindruck entstanden.
Ich zeig Ihnen was, das Sie überzeugen könnte.
- Ich spreche etwas Mandarin. - [gepresst] Lass es.
- Steht bald ein Geburtstag an? - Was?
[singt "Happy Birthday" auf Mandarin]
Und wieder versaut.
Uns sind 95 Kröten entgangen, seit du meine MILF sexuell belästigt hast.
Und bestimmt ein verdammt geiles sexuelles Erlebnis.
Wir stecken etwas in der Klemme.
Wie es wohl in Belmont läuft?
[Telefon klingelt]
Valley Forge Belmont.
Hey.
[spannungsvolle Musik]
Hey, Will.
Was geht?
Nichts. Und bei euch so?
Habt ihr was verkauft?
Ja, wir haben was verkauft.
Wir auch.
Der Geschenkgutschein gehört uns, kapiert?
- Was habt ihr verkauft? - Was wir verkauft haben?
Bremsen,
Bremsscheiben, Scheibenwischer.
- Der erzählt Scheiße. - Habt ihr nicht.
War das Shane?
- Fick dich, Bitch. - Er soll sich ficken.
Sitzt du gerade am Computer?
Der fette Shane steht neben dir, und du bist 'ne Pussy?
Ich hab keine Zeit dafür.
Die ganze Werkstatt ist voller Autos.
- Träum weiter. - Träum du weiter.
Ich gehe mit den Jungs schön Hummer essen.
Nein, wir gehen schön Hummer essen.
- Wir gehen Hummer essen. - Nein, wir.
- Wir gehen...
Wir gehen zum Mexikaner, du weißt, was ich meine.
Ja, mexikanisch ist gut. Nur die Jungs lieben einfach Hummer.
- Was labert der? - Hey, Will. Hör dir das an.
Blöder Wichser.
So eine Scheiße.
Verdammt, wir müssen gewinnen.
Ich geh da jetzt raus und dreh den Asozialen was an.
Kannst du nicht.
Nur Kilah kann das. Die würden dich echt hassen.
Ich und Kilah können denen was verkaufen.
Gut, aber du musst dich aufpushen. Hast du einen Song, der dich pusht?
Ich hör mir doch k... Hörst du dir so was an? Welchen Song?
Fluch der Karibik, Titelmusik.
Scheiße, verdammt.
He's a pirate. Solltest du dir anhören.
[dramatische Trommelwirbel]
[entfernte Popmusik]
Yo, die Bremsen sind zerfickt.
Und das Scheißquietschen, das sind die Bremsscheiben.
Und die sind auch zerfickt.
Kenn ich dich nicht?
Einen Moment.
Fuck, ich hab ihren Bruder in der Highschool abgestochen.
- Sie hat mich erkannt. - Klar hat sie das.
Tut mir leid, Leute. Ich geh kurz Briketts pressen.
[Kilah ächzt]
Fuck.
Für die Bremsdinger blech ich nicht.
[Shane] Okay. Pass auf. Die Inspektion ist fällig.
Dein Rücklicht ist kaputt. So kommst du nie durch.
Scheißegal, ich will nur den Ölwechsel.
Habt ihr Kinder?
Du hast Babyfotos am Schlüsselanhänger.
Die meiner Schwester.
Oh, das...
- Sehr süß. - [Frau] Ja.
[Shane] Wenn diese Frau aus unerfindlichen Gründen
ihre Kinder bei euch lassen sollte,
dann wollt ihr doch ein sicheres Auto haben?
- Oh, das ist aber nett. - [Mann seufzt]
Und jetzt? Nuckelst du ihm einen?
- Na schön. - [Mann] Ich muss dich warnen.
- Es dauert ewig. - Fick dich, Darren.
Ich hab die Pillen im Auto gesehen. Interessiert mich nicht.
Wirklich nicht.
Kilah würde sich durchs Armaturenbrett fressen, um da ranzukommen.
Sie ist es doch.
[Shane] Alter, ein Rücklicht kostet 30 Mäuse, mehr nicht.
Wegen dem Rücklicht kannst du angehalten werden.
Denk nach. Die Bullen halten dich an, nehmen dir die Pillen weg.
Wenn dann die Kinder kommen, hast du keine Pillen.
Ja, ja.
Mach das Scheißrücklicht.
- Und die Bremsen. - [Darren] Ja.
Sicher ist sicher.
[entspannte Musik]
Ugh.
[atmet tief ein]
[atmet tief aus]
ALLE ANRUFE 02
DREH MICH UM
DU FÜHRST BEFEHLE VON EINEM STEIN AUS!
[rhythmische Trommelklänge]
[Knall]
Scheiße, Will. Was zum...
Was soll der Scheiß?
Ich dachte, du wärst eine rauchen.
Die Scheibe hätte brechen können.
Ausgerechnet jetzt arbeitest du. Ist alles okay?
Was glaubst du denn?
Das haut sie mir jetzt immer um die Ohren.
[entspannte Musik im Hintergrund]
Yo.
Ihr habt abgelost.
Der kleine Willie konnte den Deal nicht klarmachen, aber der große Junge.
Äh, das macht dann 250 Dollar.
[seufzt] Nimm die.
Ich werde kurz den Affen melken gehen.
Mir doch egal.
Bumm. Außer mir hat heute keiner was verkauft.
Ich sag dir, was wir machen.
Ich werde das Geld gut aufteilen.
So hab ich mir das vorgestellt.
[Reifen quietschen]
Oh, Fuck.
Das ist nur ein Sportsbar-Gutschein.
- Was für ein Wichser. - Und wie stehen unsere Finanzen jetzt?
[Kilah zischt]
Es sind
minus 425.
[Shane] Scheiße.
[ernste Musik]
Wir sind gefickt.
Mann, was für eine dämliche Idee das war.
Du musst die Reifen loswerden. Es stinkt hier drin.
[Will] Ja, ich weiß.
Verkauf die zum halben Preis oder so was.
[spannungsvolle Musik]
GÜNSTIGER
Ja, die Idee ist ganz gut.
Weil, wenn jemand vorbeikommt für günstige Reifen,
geben sie trotzdem etwa 600 Dollar aus.
Die legen leichter noch mal Geld hin.
Dann sind uns die Bremsen aufgefallen.
Die müssen schon Geld raushauen.
- Okay. - Die Jungs legen sofort los.
- Danke. - Ich danke.
Ölwechsel zum kleinen Preis ist out. Versuchen wir es mit Reifen.
- Gar nicht übel, Alter. - Sag ich doch.
Ich staune.
Das ist eine gute Idee.
[Tür geht auf]
[Türgong]
- Hey. - Hey.
Entschuldigen Sie bitte, Ma'am.
Hey, die...
- [Darren] Beeil dich. - [Will] Hey.
[Frau] Komm, Mann. Fahr!
[Reifen quietschen]
- Fuck. Weg ist sie. - [Will] Meine Güte.
Das ist genau... Solche Kunden brauchen wir nicht.
Die Werbung wird abgehängt.
Kilah.
[lebensfrohe spanische Musik]
Untertitel von: Anja Röger