[teléfono de fondo]
[mastica ruidosamente]
[carraspea]
Bien, chicos, ya tenemos un plan para conseguir nuevos clientes.
¡CAMBIO DE ACEITE BARATO!
La idea de Will de engañar a las mujeres era mejor.
Esa no era la idea, pero estoy de acuerdo con el tono.
Dave, atraerá a la peor clase de clientes.
Pero atraerá a clientes, ¿no?
Y vosotros les venderéis extras cuando entren por la puerta.
¿Y si hiciéramos un... eh... especial?
Will. Tu descuento para lesbianas nos salió rana, deja que yo me encargue.
Esa no era la idea.
Sabemos que la idea era que las lesbianas comprasen cosas.
Esa era la idea.
Solo era para lesbianas.
Sigue, Dave.
Bien. Para crear un incentivo, haremos un concurso.
Quiero despertar vuestra competitividad, sacad el puto orgullo.
Vosotros contra Belmont, nuestro otro taller cutre.
Y el ganador se llevará una tarjeta regalo de 300 dólares.
[Dave] No está mal.
¿Son 300 dólares reales? A veces, cobran comisión.
Por usarla.
Cal, lo digo con todo el cariño del mundo,
pero inhalas demasiado humo de los tubos de escape
y sinceramente tus comentarios me sobran.
Recibido.
Normalmente, diría que estáis jodidos en cualquier clase de concurso,
pero tenéis bastantes opciones de ganar,
porque Belmont es un puto campo de batalla.
[hombre] ¿No oye los frenos? ¡Ha de cambiarlos!!
- ¡No quiero! - ¡Cámbielos!
Al dueño del Honda azul: me encantaría trabajar en tu coche,
pero ¡hay un bocata de atún dentro y apesta!
Ya está bien, chicos.
Mirad, os deseo suerte.
Creo en vosotros. Os llamo luego.
Menuda mierda.
[Cal] Hay que conseguir esa tarjeta.
[Shane] Oye, Dave. Espera.
¿Aún tienes ese coche?
Tío, es un imán para los chochitos de camarera.
Un imán de mamadas.
¿Te hacen mamadas?
- Oh, sí. - No es verdad.
¿Puedo ayudarte en algo, Shane?
¿Vamos a cerrar? ¿Van a cerrar nuestro taller?
¿Qué? No, tío.
Pero el descuento de la hostia se hace en las tiendas que van a cerrar.
Vamos a cerrar, ¿no?
Mira, Shane, no puedo revelar datos concretos
sobre el estado de las cuentas de Valley Forge Auto,
pero...
si hay un momento para preocuparse, es este, colega.
[música country lenta y sombría]
¿Quieres verme derrapar?
Sí. Claro, colega.
[Dave] Vas a flipar.
[pitido]
Ahí no te hacen mamadas, tío.
¡Sí que me las hacen!
[música country suave]
SOBRE RUEDAS
CONCURSO DE VENTAS
Hola. Bienvenidos a Valley Forge Auto. ¿En qué podemos ayudarles?
Mmm...
[habla mandarín]
Quiere cambiar el aceite.
[habla mandarín]
Quiere ese cambio de aceite.
Cambio de aceite, perfecto.
¿El coche necesita alguna otra cosa o...?
[habla mandarín]
Solo el cambio de aceite.
Vale.
¿Me deja la llave para...?
Gracias. Les tomaremos los datos
y pondré a uno de los chicos a trabajar enseguida.
[habla mandarín]
[música country funesta]
Bueno, señora, eh, quería hablar con usted.
Hola, señora. Quería hablar con usted o con su...
Su... su tío o su... ¿abuelo? ¿Quién es?
En fin... quería hablar de su vehícu...
Hola, señora. Quería hablarle del mantenimiento...
¿Qué haces?
Practicar.
Ah...
Sonaba bien.
Gracias.
Estás haciendo un buen trabajo.
Gracias. ¿Qué...? ¿Qué haces?
Podemos ganar a Belmont.
Vale. Sí, podemos ganar a Belmont.
- No, les ganaremos. Tenemos que ganar. - Ya lo sé. ¿Qué...? ¿Qué te pasa?
Nada. Quiero darte... Oye,
es importante que ganemos.
Sí... lo sé. Si me vas a dar un puñetazo en los huevos, ¡hazlo de una vez!
No pasa nada. No voy a... Tranquilo, está bien.
Claro que no pasa nada.
Vale. [suspira]
Hola, señora, me gustaría hablar con su marido... ¿Qué coño ha sido eso?
[música country de tensión]
Hola, ¿ya te están atendiendo?
¡Vaya!
Qué grande eres. [ríe]
¿Sí?
Sí.
Muy bien. ¿Qué querías?
Un cambio de aceite.
- Sí, puedo hacerlo. - Genial. Es barato.
¿También es rápido?
- No demasiado rápido. - ¿No?
- Será rápido. Estaba... - Sí.
- Las llaves. - ¿Has visto qué reflejos?
No ha estado mal. Impresionante.
[mujer] ¡Necesitamos una piscina grande! Estoy harta de la de los niños.
No te pongas esa mierda en los labios,
porque me manchas la lata y sabe a chicle de mierda.
- Eres un puto quejica. Siempre te quejas. - ¡No soy un puto quejica!
¡Hola!
Bienvenidos a Valley...
Ya. ¿Qué hay?
El cambio de aceite barato. Nueve con noventa y cinco.
Solo el cambio de aceite. Nada más.
No intentes venderme más mierdas
como un puto filtro... o una puta luna en el techo. Solo el cambio de aceite.
Vale. Bueno, le echaremos un vistazo para asegurarnos de que no necesita nada.
- No necesita nada. - No lo sabes.
Me paso el día currándome el puto coche. Solo le falta aceite.
¿Es el Hyundai azul de fuera?
Sí.
Echa humo.
Sí, tío.
Ne-ce-si-ta aceite. ¿Vale?
- Vale. - [hombre 2] Llaves.
Sentaos. Cuanto más lejos, mejor.
Quizá queráis esperar fuera, hace bueno.
Vale. Vamos... a pensarlo bien.
Personalmente, creo que...
los mejores clientes a los que venderles extras
son el par de chinos.
Y... estoy casi seguro de que son chinos
porque estudié mandarín dos años y he reconocido un par de palabras.
- ¿Hablas mandarín? - Solo un poco.
- Dime algo. - No.
Tienes que practicar.
Vale. Diría algo así como...
[habla mandarín]
De puta madre, tío.
¿Verdad? No está mal.
¿Qué más sabes?
También sé, eh... cumpleaños feliz. Sí, cumpleaños feliz.
[canta en mandarín]
Pero no me sé más.
Yo hablo un poco de japonés, ¿sabes?
[imita acento] ¡Oh! ¡Godzilla!
No vuelvas aquí. Estamos cansados de ti, Godzilla.
Te cargas todas nuestras cosas.
Shane... Vale.
- Si tú... - Tío, hazme caso,
la mejor es la MILF.
- No pondré MILF. - Pon "maduras naturales".
Está a punto de caramelo. Está chupado.
Y luego, la chusma blanca... todos estaremos de acuerdo.
Sí, son chusma.
[Will] Vale.
Son los peores. Son una pesadilla. Pero...
- Cuéntame... - Hazme caso.
- Sí, tiene un rollito. - [Shane] Hay mucha tensión sexual.
Tendrías que haberlo visto. Salí y se puso...
En plan: "Joder, eres enorme". Yo pensé...
- ¿En serio dijo eso? - [Shane] Sí, algo así.
Responderá a tu energía sexual si eres capaz.
Tienes una posibilidad. Kilah lo vio.
Sí, sí. Las mujeres como esa responden a la tensión sexual.
Está salidísima.
Esa señora necesita un alineado.
Oh. Vale.
¿Qué es eso?
Las palabras de búsqueda de porno de Will.
¡Shane! Estamos planeando la jugada.
Ya. Añade "hermanastra".
- Le he dicho que ligue con ella. - Esta vez no me tomas el pelo.
Que no. Deja que te vea.
Le diré: "Hemos examinado tu coche
y hemos visto que las ruedas están un poco... desgastadas por fuera".
¡Uh!
Y necesitas un alineado.
Sí, pon energía de malote.
No queda otra. ¿Reculamos?
Tío, para. Se me pone dura.
Habla con seguridad y ya está.
- Puedo hacerlo. - No sé si puedes.
¿Crees que no sé vender sexo? Mira esto. ¡Je!
- ¡Uf! - ¡Shane!
[silla]
Hola.
- Hola. - ¡Oh! Eh...
Hemos echado un vistazo a tu coche y tenemos que hacer un alineado.
Vale.
Y...
Si quieres, puedo ir ahí detrás y reponerte los líquidos.
¿Qué?
Puedo reponerte los... Ya sabes. [chasquea lengua]
¿Estás vacilándome? ¿Y a qué viene esa cara?
¡No, no es una cara!
¿Te insinuabas sexualmente?
¡Señora, no! ¡Señor! ¡Conversación privada!
- Se me estaba insinuando, ¿verdad? - ¡No!
- Ha sido un gesto inofensivo. - Quiero hablar con el gerente.
Pues yo soy el gerente, así que... tú me dirás qué pasa. ¡Nada!
¿Quién era el imbécil de recepción?
Él me ha dicho que había mucha tensión sexual entre vosotros.
¿No me digas? ¿Tensión sexual? ¿Sabes qué?
No quiero el alineado, ni oír nada más. Dame las llaves.
¡Me largo de aquí!
- ¡Espera! - [puerta]
INFORMACIÓN SOBRE EL ACOSO SEXUAL
[Shane] Joder.
La has cagado, tío.
[Shane] A lo bestia.
Conmigo sí quería. No sé qué habrás hecho mal.
Supongo que podemos tachar...
"maduras naturales".
Se fue. Yo la habría pescado.
Tirando del sedal...
Pero tú no has podido.
Yo estaba: ¡Guau... aguanta, atún!
Yo me la habría tirado. La has cagado.
No la he cagado. Te he salvado. Era una loca de atar.
Las locas de atar son las mejores.
Me la habría traído aquí, habría despejado la mesa... Ven aquí.
¡Oh!
¡Joder! ¡Nadie me había hecho eso!
[gime] Joder, hostia.
[golpes]
Oh, vas a hacer que me corra.
¡Oh, joder, señora!
[gime]
[exhala] En fin.
Los chinos.
Mejor los dejo para luego y me dedico a la chusma blanca ahora.
No. Eso tiene que hacerlo Kilah.
Hablas mejor mandarín que chusma blanca. Kilah lo habla.
¿En serio?
Hay una frecuencia que solo oyen los perros. A ella le pasa con la chusma.
- Pruébalo. Llámala. - ¡Kilah!
¡Kilah!
Nada. Mira. ¡Oh, coño!
¡Se me ha caído el café helado encima del rasca y gana!
[Kilah] ¿Mm?
Lo hará de puta madre.
Tú céntrate en los chinos.
El problema es...
que los chinos no suelen ir a mecánicos guiris.
Suelen ir a mecánicos chinos.
Pero nosotros no tenemos mecánicos chinos.
Pero sí tenemos...
[suena música pop en radio de fondo]
No suelo hablar con los clientes.
Sé que es la norma desde hace tiempo,
pero creo que podrás venderle algo más a este tío asiático.
¿Por qué ahora?
Tienes cierto rollo.
¿Un rollo asiático?
Eres tranquilo, Cal.
Te ayudaré pero con una condición. No hables en chino.
- Hablaré en chino. - No te hace falta.
El chino es la clave. Es... No es buena idea. Buhao. No es buena.
Hay que explicar el trabajo.
- ¿Qué hay que hacer? - Cambiar los amortiguadores.
¿Sabes explicar los amortiguadores?
Ya le hemos cambiado el aceite.
Está hecho. Pero tiene los amortiguadores gastados.
Le conviene cambiarlos. ¿Sabe?
Probablemente al conducir note como si fuera en una moto de agua
porque afecta al contacto de las ruedas con la carretera.
Si conduce por alguna superficie resbaladiza, lo pasará mal.
Oh. Señora, señora,
quiere decir que los amortiguadores son peligrosos y hay que cambiarlos.
¿Podría traducirlo?
[hablan mandarín]
- Eh, oh... - [habla mandarín]
Perdón, ¿qué...? Acaba de...
hacer esto.
- No es verdad. - Sí, ha hecho esto.
Y yo no he dicho nada para que haga así al traducirlo.
Es más: "Peligroso, peligroso".
Pruebe a hacerlo otra vez. Segunda toma.
Eh...
[hablan mandarín]
Peligroso. ¿Sabe?
Porque haría ba-bum, ba-bum. ¡Crash! [llora]
Cambio de aceite.
Solo el cambio de aceite.
Oiga. Creo que hemos empezado con mal pie.
Tengo algo que quizá les impresione un poco. Hablo algo de mandarín.
No lo hagas.
- ¿Se acerca el cumpleaños de alguien? - ¿Qué?
[canta en mandarín]
CHINOS
La has cagado, tío.
Desde que acosaste sexualmente a mi MILF, hemos perdido 95 pavos.
Y... probablemente una experiencia sexual cojonuda.
Tenemos un problemilla.
¿Cómo les irá en Belmont?
- [teléfono] - Valley Forge Belmont.
Hola.
Hola, Will.
¿Qué pasa?
Nada. ¿Y vosotros?
¿Habéis vendido algo?
Sí, algo hemos vendido.
Igual.
La tarjeta regalo es nuestra.
- ¿Entendido? - ¿Qué habéis vendido?
¿Qué hemos vendido?
Frenos, rotores, limpiaparabrisas...
No lo han vendido.
¡No habéis vendido eso!
¿Quién es, Shane?
- ¡Que te den, mamón! - Dile que le den.
¿Qué haces ahí sentado
con Shane comiéndote la oreja?
Eres un flojo. No me des el coñazo.
Tengo el taller lleno de coches.
- ¡Ya te gustaría! - ¡A ti!
Me los llevaré a comer langosta.
¡Nosotros comeremos langosta!
- ¡Nosotros! - ¡Nosotros comeremos langosta!
- ¡Nosotros! - ¡Nosotros!
Nosotros... preferimos mexicano. ¡Pero tú me entiendes!
La comida mexicana está buena, pero les encanta la langosta.
- ¿De qué cojones hablas? - Will. Escucha esto.
Puto gilipollas.
Estoy jodido.
¡Vamos, joder, tenemos que ganar! Voy a vender... a la chusma blanca.
No podrás.
[Shane] Ese potro solo lo doma Kilah. A ti te odiarían.
Vamos a ir Kilah y yo.
Vale, pero... ponte las pilas.
¿Tienes una canción que te las ponga?
¿Te pones música antes de vender? ¿El qué?
La canción de Piratas del Caribe.
- Joder... - ¿Conoces "Aventura en alta mar"?
Tienes que escucharla.
Tenéis...
los frenos jodidos. ¿Y el ruidito ese?
Son los rotores.
Y también están jodidos.
¿Nos conocemos?
Un momento.
[susurra] Rajé al hermano de la chica en el instituto.
- Tengo que irme. Fui yo. - No puedes irte.
Perdonadme, chicos, tengo que ir a cagar.
[Kilah gruñe]
Joder.
No pienso pagar por unos rotores.
No te funcionan las luces traseras. No pasarás la inspección.
Me importa una mierda. Cambia el aceite y ya.
¿Tenéis hijos? Llevas fotos de bebés en el llavero.
Son mis sobrinos.
Oh, qué... qué monos.
[mujer ríe] Sí.
Pues si esa mujer se vuelve loca y os deja a los niños,
querréis... que el coche sea seguro, ¿no?
Oh. Qué bonito.
¿Qué harás, chuparle la polla?
- Vale. - Pero te aviso, colega.
- Tardará 45 minutos. - Vete a la mierda.
Mirad, he visto las pastillas en el coche.
Me da igual.
No he dicho nada antes porque Kilah
se comería el salpicadero para conseguirlas.
Sí que es ella.
Arreglar una luz trasera son 30 pavos. Nada más.
Pueden pararte por no llevar la luz. Imagínatelo.
Te para la poli, te incautan las pastillas.
¿Cuidarás de sus sobrinos sin estar empastillado?
Yo... yo...
Arregla la puta luz.
- Y los frenos. - Y los frenos.
Tiene que ser seguro.
[música country nostálgica]
[gruñe]
LLAMADAS: DOS
DAME LA VUELTA
¡ACABAS DE ACEPTAR ÓRDENES DE UNA PIEDRA!
¡Hostia puta, Will! ¿Qué coño haces?
¡Lo siento! ¡Creía que estabas fumando fuera!
¡Podrías haber roto el cristal!
¡Para una vez que trabajas!
¿Estás bien?
¿Tú qué crees?
Genial. Me lo vas a recordar todo el rato.
¡Eh! Habéis perdido.
El pequeño Willie no pudo hacerlo.
Han tenido que mandar al puto amo a vender.
- Habéis perdido. - Eh... El total son 250.
- Bien. Cóbrate. - [Kilah] Vale.
Voy... un momentito al baño.
Me da igual.
[cuelga teléfono] Will.
Soy el único que ha vendido algo hoy, tío. Yo decido en qué nos lo gastamos.
Yo reparto la pasta.
[gruñe]
Tócate los cojones.
[derrapa]
- [pitido] - ¡Oh, mierda!
¡Me ha dado una tarjeta regalo!
- No me jodas. - ¿Cuánto dinero hemos perdido hoy?
Estamos... en menos 425.
[Shane] Joder.
[música funesta]
Estamos jodidos.
¡Qué iniciativa más estúpida!
Tienes que deshacerte de las ruedas. Huele que apesta.
[Will] Sí, lo sé, apesta.
Véndelas a mitad de precio, tío.
[música de intriga]
BARATO
Esa es una buena idea.
Cuando... vienen a comprar ruedas, aunque sean baratas,
se dejan por lo menos 600 dólares
y ahí es más fácil colocarles algo.
Al quitar las ruedas, hemos examinado... los frenos.
Ya se están gastando el dinero.
- Vale. - Los chicos se encargarán.
- Gracias. - Gracias.
No deberíamos vender el aceite barato, sino... las ruedas baratas.
No está mal, tío.
¿Verdad?
Me gusta.
¡Es una buena idea!
[puerta]
- Eh. - ¡Eh!
¡Perdone!
¡Señora!
Eh, tú.
- [hombre 2] ¡Corre! - [Will] ¡Eh!
[mujer] ¡Arranca!
- Mierda. Se ha ido otra vez. - [Will] ¡Madre mía!
Eso es lo que no quiero.
¡Hay que quitar ese cartel!
¡Kilah!
[canción marchosa en español]