Kerroinhan suunnitelmasta asiakkaiden houkuttelemiseksi? Siitä tuli oikein hyvä.
Willin idea naisten huijaamisesta oli parempi.
Ei se ollut huijaamista, mutta olen samaa mieltä.
Dave, tuo houkuttelee surkeimpia asiakkaita.
Mutta se houkuttelee asiakkaita, vai mitä?
Sen jälkeen sinä myyt heille lisää palveluja.
Entä jos keksisimme tarjouksen...
Lesboalennuksesi räjähti aivan käsiin.
Anna olla. - Se ei ollut tarkoitus.
Tarkoitus oli saada lesbot ostamaan.
Niinpä. - Se vetosi vain lesboihin.
Jatka, Dave.
Motivoimme teitä tekemällä tästä kilpailun.
Kilpailuvietti tulille ja ylpeys peliin.
Te vastaan toinen sysipaska liikkeemme Belmont.
Voittaja saa 300 dollarin lahjakortin. Aika kiva.
Onko se niin paljon? Joskus noissa on palvelumaksu, kun kortti käytetään.
Cal, kaikella kunnioituksella.
Olet hengittänyt liikaa pakokaasua, enkä kaipaa sinulta enää kommentteja.
Asia selvä.
Yleensä sanoisin, että te häviätte minkä tahansa kilpailun,
mutta nyt teillä on saumaa, koska Belmont on kuin joku helvetin Fallujah.
Kuuletko nuo jarrut? Tarvitset uudet!
En halua uusia! - Haluat!
Kenen on sininen Honda? En koske siihen. Siellä on tonnikalaleipä, joka haisee!
Kuulkaahan, pojat.
Onnea kisaan. Uskon teihin. Soitan myöhemmin.
Onpa syvältä. - Se kortti täytyy voittaa.
Odota, Dave.
Vieläkö ajat tuolla?
Tämä auto on kuin majakka naistarjoilijoille.
Uskomaton suihinottomagneetti.
Saatko suihinottoja autossa?
Saan. - Etkä saa.
Oliko sinulla asiaakin?
Suljetaanko meidän pajamme?
Mitä? Ei.
Se helvetin iso alennus.
Niitä on liikkeissä, joita ollaan sulkemassa.
Kuule Shane, en voi mennä Valley Forge Automotiven talouden yksityiskohtiin,
mutta jos joskus kannattaa välittää työn laadusta, niin nyt.
Haluatko nähdä, kun sudin? - Totta munassa.
Vitun jees.
Ei sinulta oteta suihin tuolla. - Todellakin otetaan!
RENKAITA RIITTÄÄ
MYYNTIKILPAILU
Hei! Tervetuloa Valley Forge Autoon. - Hei.
Miten voimme auttaa?
Hän haluaa öljynvaihdon.
Hän haluaa tuon öljynvaihdon.
Asia selvä. Tarvitseeko auto kenties muuta...
Pelkkä öljynvaihto.
Hyvä on. Saisinko sitten avaimen, niin...
Kiitos. Kirjaan auton järjestelmään ja käsken yhden pojista pikimmiten töihin.
Päivää, halusin puhua kanssanne...
Haluaisin puhua kanssanne...
Tai itse asiassa setänne kanssa. Vai onko hän isoisänne?
Kuka hän on?
Halusin puhua hänen autostaan.
Päivää. Halusin puhua huoltoasioista...
Mitä sinä teet?
Harjoittelen. - Se oli...
Se kuulosti hyvältä.
Kiitos?
Teet minusta hyvää työtä.
Kiitos. Mitä sinä aiot? - Voimme voittaa Belmontin.
Okei, niin voimmekin.
Meidän täytyy voittaa. - Tiedän. Mikä sinua vaivaa?
Haluan vain sen lahjakortin. Tämä voitto on tosi tärkeä.
Tiedän. Jos aiot lyödä minua penikseen, hoidetaan se alta pois!
Kaikki hyvin. Me pärjäämme.
Tietenkin me pärjäämme.
No niin.
Päivää, rouva. Haluaisin puhua... Mitä helvettiä tuo oli?
Hei. Onko sinua jo palveltu?
Wou. Iso mies.
Niinkö? Hyvällä tavalla?
Joo. - Mahtavaa. Mitä kaipaat?
Öljynvaihtoa.
Voisin auttaa siinä. - Mahtavaa. Halpaa. Ja nopeaakin.
Ei liian nopeaa. - Eikö?
On se nopeaa. Kunhan... - Joo. Tässä avaimet.
Näitkö refleksit? - Itse asiassa aika vakuuttavaa.
...isompi allas. En jaksa sitä lastenallasta!
Lakkaa levittämästä sitä paskaa huuliisi.
Aina kun hörppäät limustani, se maistuu purkalta.
Olet yksi vitun nillittäjä. - Minä en ole mikään nillittäjä.
Päivää! Tervetuloa Valley... - Mitä mies?
Haluan tuon halvan öljynvaihdon. En muuta. Tarvitsen vain öljynvaihdon.
Älä yritä myydä minulle ilmansuodatinta tai kattoikkunaa tai muutakaan paskaa.
Hyvä on. Otamme auton sisään ja tarkistamme, tarvitaanko mitään muuta.
Ei tarvita. - Ei sitä tiedä.
Minä tiedän. Laitan sitä autoa koko ajan, mutta minulla ei ole öljyä.
Onko tuo sininen Hyundai teidän?
Joo.
Se savuaa. - Niin savuaa. Se tarvitsee öljyä. Okei?
Okei. - Avaimet.
Istukaa vain, mieluiten mahdollisimman kauas.
Ulkonakin voi odottaa. Päivä on kaunis.
No niin, suunnitellaan tämä juttu.
Minusta lisämyynnin kannalta paras asiakas olisi se kiinalainen parivaljakko.
Olen aika varma, että he ovat kiinalaisia. Olin kuulevinani mandariinia,
ja luin sitä lukiossa.
Puhutko mandariinia? - Vähän.
Anna tulla. - En.
Täytyyhän sinun harjoitella ensin.
Okei, sanoisin heille vaikka...
Helvetin hyvä! - Niinpä! Ei se huonokaan ollut.
Mitä muuta osaat? - Osaan laulaa onnittelulaulun.
Ei tätä voi...
Minä taas osaan vähän japania.
Godzilla!
Älä tule enää tänne. Emme jaksa sinua, Godzilla.
Pilaat kaikki juttumme.
Shane... Okei, jos sinä... - Minusta paras vaihtoehto on se MILF.
En kirjoita sitä. -"Kypsä ja luomu" sitten.
Hän on valmis ostamaan lisää.
Ja ne yhdet ovat selvästi valkoista roskaväkeä.
Niin ovat.
He ovat huonoimmat. Painajaisasiakkaat.
Kerro minulle... - Luota minuun.
Hänessä on kyllä viboja. - Tosi seksuaalisia viboja.
Olisitpa nähnyt, kun menin hänen luokseen.
"Oletpa sinä helvetin iso." Ja minä olin että...
Sanoiko hän noin? - Joo, sinne päin.
Jos huout seksuaalista energiaa, hän vastaa.
Kilah näki sen myös, vai mitä?
Joo. Sellaiset naiset reagoivat seksuaaliseen energiaan.
Häntä panettaa. - Se nainen tarvitsee suuntauksen.
No... Hyvä on.
Mikä tuo on?
Will halusi esitellä meille pornohakunsa.
Shane, mehän vain suunnittelemme. - Lisää sinne sisarpuoli.
Yritän saada Willin flirttaamaan.
Et edes taida kusettaa nyt. - En. Näytä vähän.
Sanoisin: "Vilkaisimme tuossa autoasi.
Huomasimme, että renkaat ovat ulkopuolelta aika sileät.
Meidän täytyy tehdä suuntaus." - Pieniä renttuviboja.
"Ei voi mitään, se on tehtävä." - Minullakin seisoo kohta.
Itsevarmuus riittää. - Osaan tämän!
Mahdatko osata?
Ettenkö osaisi myydä seksillä? Tarkkaile.
Shane!
Hei. - Hei.
Mekaanikko vilkaisi autoasi, ja siihen täytyy tehdä suuntaus.
Okei. - Ja...
Jos haluat, voin kiertää taakse ja tarkistaa nesteet.
Mitä?
Minä... Voisin tarkistaa... Tai siis.
Naksautitko minulle? Mikä tuo ilme on?
Ei ole mitään ilmettä!
Yritätkö iskeä minua? - En! Herra, tämä on yksityiskeskustelu!
Hän yritti iskeä minua. - En yrittänyt!
Jos jotain naksauttelua oli... - Hae esimiehesi.
Esimies olen minä, joten "Mitä täällä tapahtuu?" "Ei mitään!"
Kuka se aiempi iso kaveri oli?
Hän sanoi, että teillä oli vahvaa seksuaalienergiaa...
Oikeastiko? - Joo!
Seksuaalienergiaa? En halua suuntausta enkä mitään.
Anna avaimet. Minä häivyn.
Odota!
Voi vittu.
Nyt sinä mokasit.
Paha juttu. Minua hän halusi. En tiedä, mitä teit väärin.
Kypsät luomut voidaan kai vetää yli.
Sinne meni. Minä olin jo kelaamassa häntä veneeseen.
Sinulla ei napannut. Minä taas... "Tulehan sieltä, tonnikala!"
Olisin pannut häntä. Sinä mokasit sen.
Minähän pelastin sinut. Se nainen oli sekaisin.
Sekopäät ovat parhaita.
Olisin työntänyt tavarat pöydältä alas ja käskenyt hänet tähän.
Eka kerta tätä lajia!
Voi hyvä helvetti.
Vittu, saat minut tulemaan! Voi helvetti!
Oli miten oli.
Kiinalaiset.
Minun pitäisi kai käydä hoitamassa se roskaväki.
Ei. Kilah hoitaa sen. Sinä puhut paremmin mandariinia kuin roskaväkeä.
Tiedätkö, miten vain koirat kuulevat tietyt taajuudet?
Kilah kuulee valkoisen roskaväen jutut. Kutsu hänet tänne.
Kilah!
Ei mitään. Katso tätä.
Vittu, kaadoin juhlamokat raaputusarvoilleni!
Hän pärjää tuolla hienosti.
Keskity sinä kiinalaisiin.
Ongelma on se,
etteivät kiinalaiset käy gweilo-pajoilla.
He käyttävät kiinalaisia tekijöitä.
Meillä ei ole kiinalaisia mekaanikkoja.
Mutta meillä on...
En yleensä puhu asiakkaille.
Se on ollut sääntömme, mutta nyt rikotaan lasi,
koska sinä edistäisit myymistä aasialaiselle tyypille.
Miksi? - Sinussa on viba.
Aasialainen viba? - Olet rauhaisa, Cal.
Autan yhdellä ehdolla: ei kiinaa.
Kylläpäs. - Ei sitä tarvita.
Kiinan kieli on tässä koko juttu. Huono idea. Bu hao.
Ei, vaan juttu on työn selittäminen.
Mitä autoon tarvitaan? - Iskunvaimentimet.
Osaatko selittää iskarit?
Öljynvaihto on nyt tehty, mutta huomasin, että iskarit ovat kuluneet.
Ne kannattaa vaihtaa.
Kun ajatte, auto varmaankin pomppii välillä kuin vesiskootteri.
Se vaikuttaa renkaiden kulkuun tiessä. Jos tie onkin liukas, olette liemessä.
Rouva, hän yrittää sanoa, että iskarit ovat vaaralliset ja kaipaavat vaihtoa.
Voisitteko kääntää?
Anteeksi, mutta teitte näin.
En tehnyt. - Teittehän.
En sanonut mitään, mikä vaatisi tällaista elettä.
Tarkoitin, että "vaara, vaara".
Yrittäisittekö vielä? Toinen otto.
Vaara! Siis koska... Ryskis!
Öljynvaihto!
Pelkkä öljynvaihto.
Taisimme aloittaa tämän vähän väärällä jalalla.
Tämä saattaa tehdä teihin vaikutuksen. Minä puhun vähän kiinaa.
Älä tee tätä.
Onko kenenkään synttäri lähellä? - Mitä?
Sen sinä mokasit.
Sen jälkeen, kun ahdistelit MILFiäni, meiltä on mennyt ohi 95 taalaa.
Ja varmaankin aika mieletön seksikokemus.
Tilanne on kyllä kinkkinen.
Mitenköhän Belmont pärjää?
Valley Forge Belmont. - Terve.
Terve, Will.
Mitä kuuluu?
Ei mitään. Entä sinulle?
Oletteko myyneet jotain?
Myimme me jotain.
Niin mekin.
Se lahjakortti on meidän. Tajuatko?
Mitä siis myitte? - Mitäkö myimme?
Jarrupaloja ja -levyjä, pyyhkimensulkia.
Eivätkä myyneet. - Ettekä myyneet.
Onko se Shane?
Vedä käteen. - Vedä itse!
Istutko siellä koneellasi ja Shane läskeilee korvaasi?
Etkö uskalla yksin? En ehdi tällaista. Halli on täynnä työstettäviä autoja.
Älä unta näe!
Älä itse. Voitan ja vien pojat hummerille.
Me sinne hummerille menemme.
Me menemme. - Ette, vaan me!
Mepäs! - Me menemme...
No, Chipotle-ravintolaan, mutta tajusit!
Sekin on hyvä. Pojat vain rakastavat hummeria.
Mitä sinä horiset? - Kuuntele, Will.
Mulkku.
Huono juttu.
Tämä on pakko voittaa! Aion myydä valkoiselle roskaväelle.
Et onnistu.
Vain Kilah kelpaa siihen. He vihaisivat sinua.
Minä ja Kilah menemme myymään heille.
Tarvitset tsemppibiisin. Mikä biisi saa sinut vauhtiin?
En aio kuunnella... Mitä sinä sitten kuuntelet?
Pirates of the Caribbean -tunnaria. - Voi jumalauta.
Seikkailuja seitsemällä merellä. Kuuntelisit!
No, jarrupalat ovat paskana. Ja se vinkuminen?
Jarrulevyt. Ja nekin ovat paskana.
Minähän tunnen sinut.
Hetkinen.
Puukotin hänen veljeään koulussa. Pitää mennä.
Et voi. - Se olin minä.
Tiedän kyllä. - Anteeksi. Minun täytyy käydä kakalla.
Helvetti.
En aio maksaa jarrulevyistä.
Okei. Katsastuksesi on tulossa. Takavalokin on pimeänä. Ei mene läpi.
Minä paskat nakkaan. Vaihtakaa ne öljyt.
Onko teillä lapsia?
Huomasin avaimenperässä vauvakuvia. - Ne ovat siskoni lapset.
Söpöjä. - Joo.
Jos se nainen jostain käsittämättömästä syystä jättäisi lapsensa teille,
haluaisitte, että autonne on turvallinen.
Kivasti sanottu. - Mitä aiot tehdä? Imeä hänen munaansa?
Okei. - Siihen menee sitten kolme varttia.
Vedä käteen, Darren.
Sanon suoraan, että näin pillerit autossa. Minua ei kiinnosta.
En maininnut niitä, koska Kilah olisi järsinyt reiän kojelautaan saadakseen ne.
Se on hän.
Takavalon korjaus on 30 dollaria. Ei sen enempää.
Kytät voivat pysäyttää sinut sen takia. Siinä menee joka vitun pilleri.
Saat olla lasten kanssa ilman aineita. - Minä...
Hoitakaa se takavalo.
Ja jarrut. - Ne myös. Sen täytyy olla turvallinen.
KÄÄNNÄ MINUT YMPÄRI
TOTTELIT JUURI KIVEÄ!
Jessus, Will! Mitä saatanaa?
Anteeksi! Luulin, että olit tupakalla!
Lasi olisi voinut särkyä päälleni. - Ainoa kerta, kun teet töitä!
Oletko kunnossa? - Mitä luulisit?
Saan kuulla tästä ikuisesti.
Jou. Te hävisitte.
Pikku-Willie ei osannut, joten pääjehu lähetettiin myymään.
Yhteensä 250.
Tässä on kortti. Minä käyn nopeasti vessassa.
Ihan sama.
Buum. Vain minä tein tänään kaupat. Minä päätän, mihin lahjakortti käytetään.
Minä jaan ne rahat, luuseri.
Sitä minäkin.
Voi vittu.
Kaveri antoi lahjakortin.
Mitä helvettiä? - Paljonko olemme pakkasella?
Saldo on miinus 425 dollaria. - Voi jessus.
Kusessa ollaan. - Maailman typerin aloite!
Renkaista on päästävä eroon. Täällä haisee.
Tiedän kyllä.
Myy ne vaikka puoleen hintaan.
Tuo on itse asiassa hyvä idea.
Kun ihmiset tulevat ostamaan halpoja renkaita,
se tarkoittaa silti 600 dollaria, ja siihen on helpompaa myydä lisää.
Kun pyörät olivat irti, huomasimme jarrut.
He aikovat jo käyttää rahaa.
Selvä. - Hyvä. Pojat hoitavat. Kiitos.
Ei myydä halpaa öljyä, vaan halpoja renkaita.
Ei huono idea. - Niinpä.
Tykkään tuosta. - Se on hyvä idea!
Hei. - Hei!
Anteeksi nyt, rouva!
Hei sinä.
Hei! - Haista vittu. Aja!
Vittu. Hän karkasi taas. - Hyvä ihme. Juuri tätä...
Näettekö? Emme kestä tällaista. Tuo mainos saa lähteä.
Kilah!
Tekstitys: Riku Kanninen