Je vous avais parlé d'un plan pour attirer de la clientèle.
On a assuré.
Je préfère l'idée de Will d'embobiner les femmes.
Ce n'était pas l'intention, mais il a raison.
Dave, ça va attirer la pire des clientèles.
Mais ça va attirer une clientèle, non ?
Clientèle que tu pourras pousser à la consommation.
Et pourquoi pas un évènement...
Will, ta petite promo pour lesbiennes nous a pété à la gueule.
- Je gère. - Ce n'était pas ça.
Tu voulais attirer une clientèle lesbienne.
- Ouais. - C'était que pour des lesbiennes.
Continue, Dave.
Pour vous motiver, ça prendra la forme d'un concours.
On va stimuler l'esprit de compétition et l'orgueil.
Contre Belmont, l'autre atelier tout pourri.
Le gagnant remportera un bon d'achat de 300 $ !
Pas mal.
Les 300 $, c'est avec ou sans frais ?
Cal, n'y vois aucun manque de respect,
mais tu respires trop de gaz d'échappement.
- Je me passerai de tes commentaires. - C'est noté.
Je dirais que vous êtes foutus, quelle que soit la compétition,
mais vous avez vos chances.
À Belmont, on se croirait à Falloujah.
Vos freins grincent, changez-les !
- Non ! - Il le faut !
- J'en veux pas ! - À qui est la Honda bleue ?
Reprenez votre sandwich au thon qui schlingue !
Bon, les gars, bonne chance.
Je crois en vous. Je vous appelle plus tard.
- Ça craint. - Il faut qu'on gagne cette carte.
Dave, attends.
Tu conduis encore ce truc ?
Gros, ce truc est un aspirateur à serveuses.
J'arrête pas de me faire pomper.
À bord ?
- Trop. - Tu mens.
Tu avais une question ?
On ferme ? Notre atelier va fermer ?
Hein ? Mais non !
Mais si, la remise. La grosse remise.
Typique des affaires qui ferment. On ferme, pas vrai ?
Shane, je ne divulguerai pas de détails
sur la santé économique de l'empire Valley Forge,
mais s'il y a un moment pour s'investir, c'est maintenant, vieux.
Tu veux voir un burn ?
Ouais, carrément.
Cool, mate ça !
- Tu te fais pas pomper là-dedans. - Si, putain !
GROSSE PRESSION
LE CONCOURS DE VENTE
Bienvenue chez Valley Forge.
Que peut-on faire pour vous ?
Il veut une vidange.
Il veut cette vidange-là.
D'accord. La voiture a besoin d'autre chose ?
Seulement la vidange.
Très bien. Pouvez-vous me laisser votre clé...
Merci, on vous enregistre
et je dis à un de mes gars de s'y mettre au plus vite.
Madame, je voulais vous parler...
Madame, je voulais vous dire...
Ou plutôt à votre oncle ou, je ne sais pas, votre grand-père ?
Qui est-ce ?
Il s'agit de son véhicule.
Je voulais vous parler d'entretien...
Tu fous quoi ?
Je répète.
C'est...
C'était bien.
Merci...
Je trouve que tu assures.
- Merci. À quoi tu joues ? - On peut battre Belmont.
D'accord, on peut les battre.
- Il le faut. - Je sais. Qu'est-ce qui te prend ?
Rien. Je veux la carte cadeau. Il faut qu'on gagne, c'est important.
Je sais.
Si tu veux me frapper dans le pénis, finissons-en !
C'est super. Tout va bien se passer.
Ben oui, ça va bien se passer.
Allez...
Bonjour, madame. J'aimerais parler...
C'était quoi, ce délire ?
Bonjour. On s'occupe de vous ?
Ouah, vous êtes costaud !
Ah ouais ? Dans le bon sens ?
Génial. Vous voulez quoi ?
Une vidange.
- Je m'en occupe. - Génial. C'est donné. Et ça va vite.
- Pas trop. - Non ?
- Je vais faire vite. - Ça marche. Tenez.
- Les clés. - Sacrés réflexes, hein ?
Je suis impressionnée.
J'en ai marre de la piscine à boudins !
Arrête de foutre ce truc sur tes lèvres.
Tu bois mon soda et tout a un goût de chewing-gum.
- Tu ne fais que te plaindre. - Je ne me plains pas !
Bonjour ! Bienvenue à Valley...
Ça va ?
La vidange à 9,95, c'est tout ce qu'il me faut.
La vidange et rien d'autre.
Essayez pas de me refourguer un filtre à air,
un toit ouvrant ou d'autres conneries.
On va prendre la voiture,
- s'assurer qu'elle n'a besoin de rien... - Elle n'a besoin de rien !
- T'en sais rien. - Si.
Je passe mon temps à bosser sur cette putain de tire !
La Hyundai bleue est à vous ?
Elle fume !
Ben oui, gros !
Elle a besoin d'huile !
Les clés.
Trouvez une place, le plus loin possible...
Vous pouvez attendre dehors. Il fait beau.
Bon, il faut qu'on bosse notre stratégie.
Je pense que ceux avec le plus de potentiel
ce serait les deux Chinois.
Je suis quasi sûr qu'ils sont chinois parce que j'ai entendu un peu de mandarin.
J'en ai fait au lycée.
- Tu parles mandarin ? - Un peu.
Vas-y, parle.
Il faut t'entraîner un peu.
Je pourrais dire par exmeple...
C'était hyper bien !
Pas vrai ? C'est pas mal.
Et sinon ?
Je sais aussi chanter "Joyeux anniversaire".
Tu ne peux pas...
Moi, je parle un peu japonais.
Godzilla !
Arrête de revenir ! On en a marre de toi, Godzilla !
Tu fous tout en l'air.
Shane... Si tu...
Pas sûr. Je mise sur la MILF.
- J'écris pas ça. - "Mature sans implants".
C'est une vente facile.
Et il y a les ploucs. Là, on est d'accord.
C'est clair.
C'est les pires.
Un vrai cauchemar.
- Parle-moi de... - Tu peux me croire.
- Elle dégage un truc. - Elle a un côté très sexuel.
Tu aurais dû voir ça. Elle m'a fait :
"Putain, t'es hyper baraqué !"
- Elle a dit ça ? - À peu près.
Dégage de l'énergie sexuelle et c'est gagné.
Tu as une chance. Kilah l'a vue.
C'est le genre de femme sur qui ça marche.
Une grosse chaudasse.
La dame a besoin d'un parallélisme.
C'est quoi ?
Will nous parle de ses préférences en porno.
Shane ! C'est une stratégie.
Ajoute "belle-sœur".
- Je dis à Will d'aller flirter. - Tu déconnes pas.
Je déconne pas. Vas-y.
En inspectant votre voiture,
on a remarqué que les pneus étaient un peu lisses à l'extérieur.
- Il faut refaire le parallélisme. - Ouais, le côté bad boy !
On peut rien y faire. En reculant ?
Tu vas me faire bander.
Aie de la confiance en toi.
- Je peux y arriver. - Pas sûr.
Tu ne m'en crois pas capable ? Observe.
Shane !
Salut.
Le technicien a vérifié votre voiture. On doit refaire le parallélisme.
Et...
si vous voulez, je peux vous refaire les niveaux.
Quoi ?
Je peux vous remplir... Vous savez.
Vous claquez la langue ? C'est quoi, cette tête ?
Non, quelle tête ?
- Vous me faites des avances ? - Monsieur, conversation privée !
- C'étaient des avances, non ? - Pas du tout !
- J'ai simplement... - Je veux parler au responsable.
C'est moi, le responsable.
Que se passe-t-il ? Rien !
Et le gros abruti ?
Il a parlé d'une forte énergie sexuelle avec vous...
Ah, vraiment ?
Énergie sexuelle ? Gardez-le, votre parallélisme !
Rendez-moi mes clés. Je me tire.
Attendez !
Putain !
T'as déconné, mon vieux.
Ça craint. Elle me désirait. Va savoir ce que tu as foiré.
On peut barrer "mature sans implants".
Raté. J'aurais pu l'avoir.
Je l'avais ferrée.
Tu n'y es pas arrivé ? Oh, du calme, la belle bête !
J'aurais baisé cette femme. T'as merdé.
Faux ! Je t'ai sauvé. Elle était folle.
Une folle, y a rien de mieux !
Je l'aurais emmenée ici, j'aurais tout balancé par terre...
"On m'a jamais fait ça !"
"Bordel de merde !"
"Tu vas me faire juter, putain !"
"Espèce de cochonne !"
Bref...
Les Chinois.
Je devrais passer directement aux ploucs.
Non. Kilah doit s'en occuper.
Tu causes mandarin,
- Kilah parle plouc couramment. - Ah ?
La fréquence que seuls les chiens entendent ?
Elle est comme ça avec les ploucs. Attire son attention.
Kilah !
Rien. Mate ça.
Merde, j'ai renversé du café sur mes jeux à gratter !
Elle va assurer.
Occupe-toi des Chinois.
Le problème...
c'est que les Chinois ne prennent pas de mécanos gweilo.
Malheureusement, on n'a pas de mécano chinois.
Mais on a...
Je ne parle pas aux clients.
C'est la règle, mais je vais la briser
car je pense que tu m'aiderais à vendre à cet Asiatique.
- Pourquoi ? - Tu dégages un truc.
Un truc asiatique ?
Tu es serein, Cal.
J'accepte de t'aider à une condition. Pas de chinois.
- Mais si. - C'est inutile.
Le chinois fait tout. Ce n'est pas une bonne idée. Pas bien.
Il suffit d'expliquer le boulot.
- On change quoi ? - Les suspensions.
Tu sauras parler de suspensions ?
On a fait la vidange. C'est réglé.
Mais vos suspensions sont usées.
Il faut les changer.
Quand vous conduisez, vous devez avoir la sensation de faire du jet-ski.
Ça diminue le contact du pneu avec la chaussée.
Sur route glissante, c'est dangereux.
Madame, il veut dire que les suspensions sont très dangereuses.
Il faut les changer. Pouvez-vous traduire ?
Excusez-moi, vous avez fait ça.
- Non. - Vous avez fait ça.
Et je n'ai rien dit qui justifie que vous fassiez ça en parlant.
Ce serait plutôt : "Dangereux !"
Recommencez donc. On la refait.
Dangereux. Parce que...
Vlan !
Vidange !
La vidange seulement.
Écoutez, je pense qu'on est partis du mauvais pied.
Ça va vous impressionner un peu, mais je parle un peu le mandarin.
Arrête.
- Votre anniversaire approche ? - Quoi ?
Tu as foiré.
En harcelant ma MILF, tu nous as fait manquer 95 dollars.
Et sûrement une expérience sexuelle assez dingue.
On est mal barrés.
Et Belmont, dans tout ça ?
Valley Forge Belmont.
Salut.
Salut, Will.
Il se passe quoi ?
Rien. Et toi ?
Tu es vendu des trucs ?
Oui, on a vendu des trucs.
Nous aussi.
Cette carte est pour nous.
- Compris ? - Tu as vendu quoi ?
J'ai vendu quoi ?
Freins, disques, balais d'essuie-glaces.
- Il a rien vendu. - T'as rien vendu !
C'est Shane ?
- Va chier, bouffon ! - Va chier.
Tu restes devant ton ordi ?
Le gros Shane te souffle ton texte ? J'ai pas le temps pour ça.
J'ai un garage plein de voitures.
- Tu rêves ! - Non, toi ! Avec la carte,
on va manger du homard.
Non, pas vous, nous.
- On va manger du homard ! - Non !
- Nous ! - Non ! Nous !
Bon, chez Chipotle. Mais tu m'as compris !
C'est bon, Chipotle. Mais mes gars adorent le homard.
- De quoi tu parles ? - Will, écoute ça.
Sale connard.
Ça craint.
Allez, merde ! On doit gagner !
- Je vais vendre aux ploucs. - Tu n'y arriveras pas.
Seule Kilah peut tenter ça. Ils vont te détester.
Kilah et moi on va faire une vente.
Tu dois te motiver. Tu as une chanson qui te motive ?
Je ne vais pas... Tu écoutes quoi, toi ?
Le thème de Pirates des Caraïbes.
Bordel...
L'aventure, la mer ? Tu devrais écouter.
Vos freins sont foutus. Et le couinement qu'on entend ?
Ça s'appelle les disques. Ils sont foutus aussi.
On se connaît, non ?
Un instant.
J'ai poignardé son frère au lycée. Je file.
- Non. - C'était moi.
- C'était toi ? - Pardonnez-moi. Je dois aller faire caca.
Putain...
Pas question que je raque des disques.
Votre contrôle technique approche.
Vous avez un feu arrière grillé.
Je m'en fous. Faites la vidange, c'est tout.
Des enfants ? J'ai vu les photos sur le porte-clé.
Ils sont à ma sœur.
Trop mignons.
Si, prise de folie, cette femme vous laisse ses enfants,
il vous faudra une voiture sûre.
- C'est gentil. - Tu vas lui sucer la bite ?
Bon.
Attention, ça va prendre 45 minutes.
Va chier, Darren !
J'ai vu les cachetons dans la voiture. Je m'en fous.
J'en ai pas parlé pour éviter que Kilah arrache le tableau de bord.
C'est bien elle.
Réparer un feu arrière, ça coûte 30 $. C'est tout.
Pour un feu cassé, on se fait contrôler.
Les flics prendront vos cachetons.
Vous imaginez, les neveux et pas de cachets ?
Faites le feu.
- Et les freins. - Aussi.
Faut qu'elle soit sûre.
RETOURNE-MOI
TU OBÉIS À UN CAILLOU !
Bon sang, Will ! C'est quoi, ce bordel ?
- Je croyais que tu fumais dehors ! - Ça aurait pu éclater sur moi !
Pour une fois que tu travailles ! Tu n'as rien ?
- À ton avis ? - J'ai pas fini d'en entendre parler !
Tu as perdu.
Willie n'assurait pas. Ils ont envoyé la star pour faire la vente.
Ça fera 250 $ en tout.
Faudra réessayer.
Essayez avec celle-ci.
Je vais aux toilettes.
Ça m'est égal.
J'ai fait la seule vente de la journée. Je décide comment on dépense la carte.
Je partage le fric !
J'en étais sûr.
Oh, merde !
Il m'a filé une carte de fidélité.
- C'est quoi ce bordel ? - On a perdu combien ?
On en est à 425 dans le rouge.
Bon Dieu...
On est foutus.
Quelle idée débile !
Débarrasse-toi de ces pneus. Ça pue.
Je sais, ça pue.
Tu n'as qu'à les vendre à moitié prix.
PAS CHER
C'est une bonne idée.
Les gens qui viennent acheter des pneus bon marché
dépensent déjà dans les 600 $, ils acceptent plus facilement des extras.
En enlevant les pneus, on a regardé les freins.
Ils dépensent déjà du fric.
- OK. - Je mets les gars dessus.
Merci à vous.
On oublie la vidange pas cher. On fait des pneus pas cher.
- C'est pas con. - Pas vrai ?
Ça me plaît.
Une bonne idée !
Dites donc ! Madame !
Hé, toi...
On s'arrache, putain !
Je t'emmerde ! Démarre !
- Merde. On l'a encore perdue. - Mon Dieu !
Vous voyez ? Pas question de gérer ça. On décroche la bannière !
Kilah !
Sous-titres : Patrice Piquionne