[Dave mâche bruyamment]
[il s'éclaircit la gorge]
Bon, les gars,
voilà notre plan pour attirer les clients. On a fait du bon boulot.
Je préfère l'idée de Will : mentir pour faire venir des femmes.
C'était pas ça, l'idée, mais je suis d'accord sur le principe.
Dave, ce truc va attirer les pires clients.
Ce sera toujours mieux que de ne pas avoir de clients.
À vous de leur vendre des prestations en plus.
- Et si on faisait un... Une promo... - [Dave] Will.
Will. Ta réduction destinée aux lesbiennes nous a pété à la gueule.
- [Dave] Laisse-moi gérer. - C'était pas ça, l'idée.
Tu voulais pousser des lesbiennes à acheter des trucs.
C'était l'idée.
- Y a qu'elles qui auraient apprécié. - Continue, Dave.
Bon, histoire de vous motiver, on va transformer ça en concours.
Pour que les compétiteurs que vous êtes défendent leur honneur.
Vous contre Belmont, notre autre garage qui pue la chiasse.
Et les vainqueurs remporteront
une carte-cadeau de 300 $. Je me fous pas de vous.
C'est vraiment 300 $ ? Des fois, ils prélèvent des frais
quand on s'en sert.
Cal, le prends pas mal,
mais je crois que tu respires trop de gaz d'échappement.
Alors, garde tes commentaires.
OK, bien reçu.
En temps normal, je dirais que vous êtes foutus,
quelle que soit la compétition.
Mais vous avez peut-être une chance, parce qu'à Belmont, c'est Falloujah.
[homme, agressif] Vous devez changer vos freins !
- Je veux pas ! - Si !
[client] Non !
J'aimerais bosser sur la Honda bleue,
mais y a un sandwich au thon qui chlingue !
Bon, les gars, je vais vous laisser.
Mais écoutez, bonne chance.
J'ai confiance en vous. Je vous appelle tout à l'heure.
C'est bien nul, tout ça.
[Cal] Faut qu'on gagne cette carte.
[Shane] Hé, Dave. Attends.
T'as toujours cette caisse ?
C'est un aimant à serveuses en chaleur, cette bagnole.
On m'en a taillé, des pipes, là-dedans.
Dans cette caisse ?
- Ouais. - Je te crois pas.
T'avais une question ?
On ferme ou quoi ? Le garage. On le liquide ?
Quoi ? Non, pas du tout.
OK. Ta putain de grosse réduc, là,
les magasins font ça quand ils ferment. On va fermer ?
Écoute, Shane, j'ai évidemment pas le droit de divulguer d'informations
sur l'état des finances de l'empire Valley Forge Auto,
mais si y a un jour où il faut se sortir les doigts, c'est aujourd'hui.
[notes mélancoliques]
[la musique s'arrête]
- Tu veux me voir mettre les gaz ? - Ouais. Carrément, ouais.
- C'est parti. - [la voiture bipe]
- On t'a jamais sucé là-dedans. - Tout le temps !
[musique légère]
GROSSE PRESSION
VIDANGE PAS CHÈRE
[sonnette de la porte]
- Bonjour. Bienvenue à Valley Forge Auto. - Bonjour.
En quoi puis-je vous aider ?
[elle parle mandarin]
[il parle mandarin]
Il voudrait une vidange.
[il parle mandarin]
- Cette vidange-là. - [Will] Une vidange, parfait.
Vous voulez qu'on vérifie autre chose ?
[il parle mandarin]
Juste la vidange.
OK. Bon, alors, j'aurais besoin de vos clés.
Merci, et...
Je vais créer votre dossier
et mes collègues se lanceront sur la vidange.
[elle parle mandarin]
[musique country inquiétante]
[la musique s'arrête]
Écoutez, madame, je voulais vous parler de...
Bonjour, madame.
J'aurais voulu vous parler... Enfin, à vous ou à votre... Votre oncle.
Ou votre... Votre grand-père ? Qui est-ce, au juste ?
Bref, je voulais vous parler de son véhicule.
- Madame, concernant la révision... - Tu fais quoi ?
Rien, je répète.
C'était...
C'était pas mal.
Merci ?
Je trouve que tu t'en sors très bien.
C'est gentil, mais à quoi tu joues ?
- Je crois qu'on peut battre Belmont. - OK, on peut les battre.
On doit les battre.
Je sais, c'est bon. À quoi tu joues, là ?
Rien, je veux la carte-cadeau. Écoute.
- C'est très important qu'on gagne. - Ouais, je sais.
Si tu comptes me frapper, vas-y, qu'on en parle plus.
C'est bon. T'inquiète, ça va. Ça va aller.
Bien sûr que ça va aller.
Alors...
[il soupire]
Bonjour. J'aurais voulu qu'on discute...
Non, mais c'était quoi, ça ?
Bonjour. Quelqu'un s'est déjà occupé de vous ?
Waouh !
- Vous êtes imposant. [elle rit] - Ah ouais ?
- Dans le bon sens du terme ? - Oui.
- Cool. Qu'est-ce qu'il vous faut ? - Euh... Une vidange.
- C'est dans mes cordes. - Génial. Pas cher. Rapide, aussi ?
- Pas trop rapide. - [cliente] Non ?
- [Shane] Ce sera rapide. Il me faut... - [rire] Tenez, les clés. Merci.
- Vous avez vu ce réflexe ? - Plutôt impressionnant.
[femme] Je veux une grande piscine. Marre de la gonflable !
C'est pas vrai ! Arrête de mettre cette merde sur tes lèvres.
Ça donne un putain de goût de chewing-gum à mon soda.
T'es vraiment qu'un râleur de merde.
Je râle jamais. C'est toi qui râles tout le temps.
- Bonjour ! Bienvenue à Valley... - Salut.
Bon, la vidange pas chère à 9,95, c'est tout ce que je veux.
Je veux que la vidange. Rien d'autre.
Me refourguez pas de conneries, genre un filtre à air à la con,
un toit relevable ou autre. Je veux que la vidange.
OK. Bien. On va prendre votre voiture et vérifier que tout est en ordre.
- Tout est en ordre. - Ça, t'en sais rien.
Si, je bosse tout le temps dessus, mais j'ai pas d'huile de moteur.
C'est la Hyundai bleue qui est devant, votre voiture ?
Ouais.
Y a de la fumée.
[homme] Sans déconner.
Il faut que vous changiez l'huile. OK ?
- OK. - [client] Les clés.
Asseyez-vous. Hésitez pas à vous mettre loin des...
Enfin, vous pouvez attendre dehors, il fait beau.
OK. Alors, on va établir un plan d'action.
Je crois que les clients
à qui on a le plus de chances de vendre d'autres prestations, c'est les Chinois.
Et je pense pas me tromper en supposant qu'ils sont Chinois.
Je crois avoir entendu du mandarin, j'en ai fait deux ans au lycée.
- Tu parles mandarin ? - [Will] Un peu.
- [Shane] Vas-y. - Non.
Vaut mieux que tu t'entraînes avant d'y aller.
OK. Je pourrais peut-être leur dire, euh...
[il parle mandarin]
C'est un truc de fou, tu gères !
- Ouais, c'est pas si mal. - Quoi d'autre ?
Je sais aussi chanter "Joyeux anniversaire".
[il chante "Joyeux anniversaire" en mandarin]
Non, ça, c'est...
Je te l'ai jamais dit, mais moi, je parle japonais.
[accent caricatural] "Oh ! Godzilla.
"Reviens plus ici. On en a marre de toi, Godzilla.
"Tu exploses tout, c'est chiant."
Shane.
- OK. Si tu veux bien... - Notre valeur sûre, c'est la MILF.
- J'écrirai pas MILF. - Écris "mature et d'origine".
[Shane] Elle est à point, c'est une vente facile.
On a aussi le couple de cas sociaux. On est d'accord sur le nom ?
Grave, des cas soc'.
Eux, c'est les pires. Un vrai cauchemar.
- Mais parle-moi d'elle. - Crois-moi.
Elle a un truc spécial, c'est vrai.
Un truc hyper sexuel. T'aurais dû voir ça. Je suis arrivé, elle m'a dit :
"Vous êtes une vraie montagne de muscles." J'étais là...
- Elle a dit ça ? - [Shane] Dans ce goût-là.
Elle sera réceptive à ton énergie sexuelle.
[Shane] C'est ta chance.
- Kilah l'a vu. - Ouais.
Ces femmes-là sont réceptives à l'énergie sexuelle.
Elle a le feu au cul.
La dame qui est à l'accueil, faut lui régler l'alignement.
Oh, OK.
C'est quoi, ça ?
Will nous montre ce qu'il aime bien dans les pornos.
Shane ! On essaie d'organiser nos ventes.
Ouais, ajoute "demi-sœur".
Je disais à Will de flirter avec elle.
- J'ai l'impression que tu te fous de moi. - Non. Fais voir.
Je lui dirais : "On a regardé votre voiture
"et on a vu que les pneus étaient... un peu lisses sur l'extérieur."
Ouh !
"On doit régler l'alignement."
T'es un peu bad boy, non ?
Ouais, j'y peux rien. Alors, c'est bien ?
Tu vas me filer la gaule.
Aie confiance en toi, rends pas ça sexuel.
- Je peux y arriver. - Pas sûr.
Tu crois que je sais pas vendre du sexe ? Prends des notes.
- [cri de dégoût] - Shane.
- Bonjour. - Bonjour.
Oh. [il se racle la gorge]
Un technicien a vu votre voiture
et on va devoir vous régler l'alignement.
D'accord.
Et...
je peux prendre les choses en main
et vous remplir les réservoirs. [claquement de langue]
Quoi ?
Je disais... Je pourrais vous remplir... Vous voyez. [claquement]
C'est quoi, ce bruit ? Et votre tête, là ? Vous jouez à quoi ?
À rien. Je faisais rien de spécial.
Vous me draguez pas, peut-être ?
- Madame, non ! C'est privé. - Il me faisait des avances, non ?
N'importe quoi. Si je vous ai fait des avances, c'était...
- Je veux voir le responsable. - ... non voulu. Je suis le responsable.
"Qu'est-ce qui se passe, ici ?" "Rien."
C'était qui, le benêt, tout à l'heure ?
Il m'a seulement dit que vous aviez une énergie sexuelle et...
- Il vous a dit ça ? - [Will] Oui.
De l'énergie sexuelle ? Oh.
Votre alignement, vous pouvez l'oublier. Rendez-moi mes clés, je me tire.
- Euh... Attendez ! - [sonnette de la porte]
LE HARCÈLEMENT SEXUEL
[Shane] Oh, putain.
T'as merdé, là, mon pote. Ça craint.
Elle avait envie de moi, qu'est-ce que t'as foutu ?
[Shane] Bon, on peut rayer "mature et d'origine".
C'est mort. Moi, je l'aurais eue.
Je l'avais ferrée. [claquement de langue]
C'était trop pour toi. Moi, j'ai fait : "Oh ! Viens là, mon poisson !"
J'aurais pu me la taper. T'as tout fait foirer.
- Je t'ai sauvé la mise, elle était folle. - Y a rien de mieux que les folles, vieux.
Je l'aurais ramenée, j'aurais dégagé tout ça
et je l'aurais prise comme ça, là.
[il grogne] J'avais jamais fait ça ici !
Putain de merde.
[il grogne]
Ouais, vous allez me faire... Oh, je vais venir.
[Shane grogne] Merde !
Oh !
Enfin, bref.
Les Chinois.
Non, il faut plutôt que je passe aux cas sociaux, après ça.
Non, ils sont pour Kilah. Tu parles mieux mandarin que cas soc'.
- Elle, c'est sa langue maternelle. - Tu crois ?
Y a une fréquence que seuls les chiens entendent.
Elle, c'est la fréquence cas soc'. Essaie. Attire son attention.
Kilah ! Kilah !
Que dalle. Regarde.
[Shane] Merde ! Du soda sur mes jeux à gratter !
[Kilah s'exclame]
Elle est née pour ça.
Toi, tu te concentres sur les Chinois.
Le problème, c'est que...
Les Chinois font pas trop confiance aux blancs en mécanique.
Ils préfèrent aller vers d'autres Chinois.
Et malheureusement, on a pas de mécano chinois.
En revanche, on a...
Je parle pas aux clients, d'habitude.
C'est vrai qu'on fonctionne pas comme ça, mais j'ai envie de le tenter, parce que...
Je crois que tu pourrais m'aider avec les deux Asiatiques.
Pourquoi ?
Tu dégages quelque chose.
Quelque chose d'asiatique ?
T'es toujours très serein, Cal.
Je vais t'aider, mais à une condition. Oublie le chinois.
- Y aura du chinois. - Pas besoin.
C'est notre seul argument. J'aurais pas dû venir.
[il parle mandarin] Pas bien.
[Cal] L'argument, c'est une bonne explication.
- Bon, dis-moi ce qu'il faut changer. - Les amortisseurs.
Tu saurais leur expliquer ça ?
Donc la vidange est faite,
mais vos amortisseurs sont usés.
Il faudrait les remplacer, d'accord ?
Vous devez le sentir au volant.
[Cal] Ça doit rebondir, comme sur un jet ski.
[Cal] Les chocs sont moins absorbés, vous tenez moins la route.
[Cal] Si la chaussée glisse, ça peut déraper.
Madame, madame.
Il veut dire que des amortisseurs dans cet état, c'est très dangereux.
Il faut les remplacer. Vous pourriez traduire ?
[ils parlent mandarin]
Excusez-moi, vous avez... Vous avez fait ça.
- Non. - Si, vous l'avez fait.
Et j'avais rien dit qui pourrait justifier que vous fassiez ça en le disant.
Non, ça aurait dû être "dangereux, dangereux".
[il crie doucement]
Vous pourriez réessayer ? On recommence.
Euh...
[ils parlent mandarin]
Très dangereux.
Vous risquez de... Ba-boum et paf ! [il geint]
Vidange !
La vidange suffira.
Écoutez, je crois qu'on est partis du mauvais pied, vous et moi.
Je vais vous impressionner. J'ai des notions de mandarin.
Arrête.
- C'est bientôt votre anniversaire ? - Quoi ?
[il chante "Joyeux anniversaire" en mandarin]
Tu t'es bien planté, là
Depuis que t'as harcelé ma belle MILF,
on a perdu 95 balles.
Et ce qui aurait sûrement été une grande expérience sexuelle.
Ce concours est plutôt mal engagé.
Tu crois que Belmont s'en sort ?
[sonnerie]
Valley Forge Belmont.
Salut.
Salut, Will.
Quoi de neuf ?
Rien. Et chez vous ?
Vous avez vendu des trucs ?
Un peu, ouais, on se débrouille.
- Nous aussi. - Will, la carte-cadeau est pour nous.
Compris ?
- Vous avez vendu quoi ? - Ce qu'on a vendu ?
Des freins,
des rotors, des essuie-glaces.
- Ils ont vendu que dalle. - C'est pas vrai.
T'es avec Shane ?
Va chier, connard !
- Toi-même ! - Shane.
Vous foutez quoi ? T'es à ton bureau ?
Shane fait du gras à côté et te souffle des répliques de lopette ?
J'ai pas le temps. J'ai un garage rempli, je dois bosser.
- Dans tes rêves ! - Dans tes rêves !
On va gagner et aller manger à Red Lobster.
Rien à foutre. On va aller à Red Lobster.
- Non, c'est nous. - Non, nous !
- Nous ! - On va...
Bon, on ira sûrement à Chipotle, mais t'as compris.
Chipotle, c'est cool. Mais mes gars adorent Red Lobster, donc...
Mais de quoi vous parlez ?
Will, écoute ça.
Pauvre con.
Oh, c'est la merde.
Ça suffit, les conneries. Faut qu'on gagne.
Je vais aller voir le couple de cas soc'.
Ça va rien donner. Y a que Kilah qui peut gérer ça.
Ils vont te détester. J'y vais avec Kilah, on s'en occupe.
Mais faut que tu te motives. C'est quoi, ta chanson pour te motiver ?
Je vais pas... T'écoutes de la musique... Attends, t'écoutes quoi ?
- La musique de Pirates des Caraïbes. - T'es un malade.
Des aventures en haute mer... Écoute, tu verras !
Alors, vos freins sont niqués.
Et le grincement qu'on entend vient des rotors.
Eux aussi, ils sont niqués.
On se connaît, non ?
Une petite minute.
[bas] J'ai poignardé son frère au lycée. Je me tire.
- [bas] Reste. - C'était moi.
J'en doute pas.
Excusez-moi, je dois aller poser une pêche.
Putain.
Ouais, c'est mort. Je paierai pas pour les rotors.
Bon, écoutez, vous devez passer votre contrôle technique.
Le feu arrière cassé, ça passera jamais.
Le feu, je m'en bats les couilles. Je veux juste la vidange.
Vous avez des enfants ?
J'ai vu des photos de bébés sur votre porte-clés.
C'est ceux de ma sœur.
Ah. C'est...
- Ils sont mignons. - [femme] Ouais.
[Shane] Écoutez, si, dans un moment de folie, elle vous confie ses enfants,
il faudrait que votre voiture soit sûre.
- Oh, il s'inquiète, c'est gentil. - [il soupire] Tu veux le sucer ?
OK.
- Faut que t'aies 45 minutes devant toi. - Je t'emmerde, Darren !
Bon, écoutez, j'ai vu les cachetons dans la voiture.
Moi, je m'en fous. Ça me gêne pas.
J'ai rien dit avant pour pas que Kilah ravage la caisse pour les trouver.
Alors, c'est elle.
[Shane] Ça coûte 30 balles de changer un feu. C'est tout.
On peut se faire arrêter pour un feu.
Imaginez, vous vous faites arrêter et les flics trouvent vos petites pilules.
Vous voulez vous cogner les gamins sans cachetons ?
[Darren soupire]
Changez ce feu à la con.
- Et les freins. - [client] Ouais, aussi.
Ce sera plus sûr.
[exclamation de dégoût]
[gros soupir]
RETOURNE MOI
TU VIENS D'OBÉIR À UNE PIERRE !
[musique de tension]
[la musique s'arrête]
Putain !
- Qu'est-ce que tu fous ? Merde ! - Je suis désolé.
- Je croyais que tu fumais. - La vitre aurait pu exploser.
Pour une fois que tu bosses !
Est-ce que ça va ?
- À ton avis ? - Elle va me le rappeler jusqu'à ma mort.
Salut.
Vous avez perdu.
Willie s'en sortait pas,
le maître de la vente est passé à l'action.
Euh...
Ça vous fera 250 $.
- Euh... Par carte. - [Kilah] OK.
Faut que je passe aux toilettes.
C'est votre vie, hein.
Boum. C'est moi qui décide ce qu'on fait de la carte-cadeau.
Je suis le seul à avoir vendu un truc. À moi de répartir la thune.
Ting !
Tu peux t'asseoir dessus.
[les pneus crissent]
Oh, merde.
- Il m'a refilé une pauvre carte-cadeau. - Oh, l'enfoiré.
On est à combien avec tout ça ?
À... moins 425.
[Shane] J'y crois pas.
Quelle merde.
Qu'est-ce qu'elle était débile, cette initiative !
Faut dégager ces pneus, ça chlingue trop, ici.
[Will] Je sais, ça pue.
Refourgue-les à moitié prix, je sais pas.
[musique intrigante]
PAS CHER
Je crois qu'on tient quelque chose.
Si cette promo fait venir un client,
même avec des pneus pas chers,
il va dépenser au moins 600 $.
Ce sera plus facile de lui vendre autre chose.
On a vu que vos freins étaient bien usés.
[Will] C'est rien, face à des pneus.
- D'accord. - Super. On s'y met.
- Merci. - Merci à vous.
On oublie la vidange pas chère. Il nous faut des pneus pas chers !
- Ça pourrait le faire. - Ouais, hein ?
Ça se tente.
C'est une bonne idée !
[sonnette]
[musique rap à l'autoradio]
- Hé. - Hé !
Non, mais vous êtes sérieuse ? Madame !
Hé, vous.
- Grouille ! - [Will] Hé !
[femme] Vas-y ! Démarre !
[les pneus crissent]
- Ils nous échappent encore. - [Will] J'y crois pas ! Vous voyez ?
C'est pas possible, des clients comme ça. Je veux qu'on enlève cette banderole.
Kilah ?
[musique entraînante en espagnol]