Na! Megmondtam. Van terv, hogyan szerezzünk új ügyfeleket.
Jó munkát végeztünk.
Nekem jobban bejött Will nőket átverős ötlete.
Nem az volt a lényege! De alapvetően egyetértek.
Dave, a leggázabb ügyfeleket fogjuk bevonzani.
De legalább bevonz valakit, nem igaz?
Aztán már csak rájuk kell tukmálnotok az árut.
Mi lenne, ha csinálnánk egy különleges...
Will! A kis leszbikus akciód gyakorlatilag kiszopatott minket.
- Bízd rám! - Nem az volt a lényege.
Az volt a lényeg, hogy a leszbik vásároljanak.
- Ez volt. - Csak ők haraptak volna rá.
Folytasd, Dave!
Ösztönzésképpen indítsunk egy kis versenyt!
Izzítsátok a versenyszellemet és a büszkeségeteket!
Kiálltok a másik szar fiókunk, a belmonti ellen.
A győztes jutalma egy 300 dolláros ajándékutalvány!
Elég menő!
Nettó? Mert néha van extra költség...
beváltáskor.
Cal, minden tisztelettel:
túl sok kipufogógázt lélegeztél be. Nem kell több kommentárt hozzáfűznöd.
Vettem.
Alapvetően azt mondanám, hogy kurvára semmi esélyetek sincs,
de most nincs minden veszve, mert ott fallúdzsai állapotok uralkodnak.
Hallja, milyen hangos a fék? Vegyen újat!
- Nem kell! - Dehogynem!
Nem kell!
Kié a Honda? Munkához látnék, de van benne egy büdös tonhalas szendvics!
Jól van, gyerekek. Na, figyu!
Sok sikert!
Hiszek bennetek. Majd telefonálok.
- Ez gáz. - Szerezzük meg a kártyát!
Hé, Dave! Várj!
Még mindig ezzel jársz?
Öcsém, a pincérnők buknak rá.
Annyian leszoptak már benne!
Ebben a kocsiban?
- Naná. - Francokat!
Segíthetek valamiben?
Hallod, bezárunk? Offos a szerviz?
Mi? Dehogy, ember!
Jó, de ez kurva nagy kedvezmény.
Bezárás előtt tolnak ilyeneket. Bezárunk?
Nézd, Shane, nem árulhatok el részleteket
a Valley Forge jelen pénzügyi helyzetéről,
de ha elkezdenénk odatenni magunkat, annak most lenne itt az ideje.
- Megnézed, ahogy eltépek? - Ja. Naná!
Ez az, öcsém!
- Kurvára nem szop itt le senki! - De, kurvára igen!
A GUMIS
ELADÁSI VERSENY
Helló! Üdv a Valley Forge-nál!
- Helló! - Mit tehetünk ma önökért?
Olajcserét szeretne.
Ezt az olajcserét.
Olajcsere. Rendben. Nincs más, ami kéne az autóhoz?
- Csak az olajcserét kéri. - Oké! Ha elkérhetem a kulcsot, akkor...
Köszönöm! Felvesszük a megrendelést,
és az egyik srácot hamarosan rá is állítom.
Nos, asszonyom, hadd kérdezzem meg öntől...
Asszonyom! Hadd kérdezzem meg öntől...
Vagyis igazából a bácsikájától... Vagy a nagyapjától?
Kije az úr?
Mindegy, az autójáról lenne szó.
Helló! Az autója karbantartásáról szere...
Mit csinálsz?
Gyakorolok.
Ez valami...
Jól hangzott.
Kösz?
Szerintem remek munkát végzel.
- Kösz. Mire készülsz? - Legyőzhetjük Belmontot.
Igen, legyőzhetjük Belmontot.
- De muszáj. Muszáj nyernünk. - Tudom. Mi bajod van?
Semmi. Az ajándékkártyát akarom. Figyelj! Mindenképpen nyernünk kell.
Igen, tudom.
Ha tökön akarsz vágni, csináld! Essünk túl rajta!
Minden oké. Semmi gond. Minden oké.
Minden rendben lesz.
Jól van.
Helló! Szeretnék beszélni a... Ez meg mi a picsa volt?
Helló! Beszélt már valakivel?
Jó nagyra nőtt!
Igen? Jó értelemben?
- Igen! - Klassz! Miben segíthetek?
Olajcsere kéne.
- Az menni fog. - Szuper! Olcsó.
És gyors is.
- De nem túl gyors. - Nem?
- Gyors lesz. Csak... - Értem! Tessék!
- Itt a kulcs. - Jó volt a reflex?
Nagyon. Minden elismerésem!
...az udvaron! Elegem van a gyerekmedencéből!
A francba! Ne kend a szádra ezt a fost!
Amikor iszol az üdítőmből, folyton rágóíze lesz!
- Annyit rinyálsz, baszd meg! - Nem rinyálok, baszd meg!
- Baszd meg, én... - Hahó! Üdv a Valley...
Csá, tesó!
Itt ez az olcsó olajcsere 9,95-ért. Csak ennyit kérek.
Csak az olajcsere kell. Más nem.
Ne is próbálj rám sózni valami faszom szűrőt
vagy holdfénytetőt! Csak olajcserét kérek.
Jó. Behozzuk a kocsit, és átnézzük, hogy nem kell-e más.
- Nem kell. - Nem tudhatod.
De, tudom. Állandóan a kocsit bütykölöm.
Csak nincs olajom.
Az a kék Hyundai a tiéd?
Igen!
Füstöl.
Nem mondod! Olajra van szükség, oké?
Oké.
Itt a kulcs.
Üljetek le! Lehetőleg minél messzebb!
Kint is várakozhattok, szép idő van.
Jól van. Álljunk elő egy tervvel!
Szerintem a legnagyobb esélyünk
a kínai párosnál van.
Szerintem kínaiak, mert mintha mandarinul beszéltek volna.
És tanultam mandarinul.
- Beszélsz mandarinul? - Kicsit.
- Muti! - Nem.
Gyakoroljunk az éles használat előtt!
Oké. Olyasmit mondanék, hogy...
- Ez kurva jó volt! - Ugye? Nem is rossz.
Mi megy még?
A „Boldog szülinapot”. El tudom énekelni.
- Látod? Nem is... - Én tudok egy kicsit japánul.
Godzilla!
Ne gyere vissza! Unjuk a pofád, Godzilla!
Mindent tönkreteszel!
Shane... Oké, ha... Igen.
A MILF szerintem esélyesebb.
- Nem írom le, hogy MILF. - Érett dinnye?
Meggyőzhető. Sima liba.
És ott vannak a prolik. Az szerintem bukó.
Ja, bukó.
Oké. Ők az alja.
Esélytelenek.
- De mesélj a... - Bízz bennem!
- Van kisugárzása. - Nagyon érzéki a kisugárzása!
Látnod kellett volna! Meglátott, és:
„Basszus, de nagyra nőttél!” Én meg...
- Tényleg ezt mondta? - Ilyesmit.
Ő reagálni fog a szexuális energiára.
- Próbáld meg! Kilah is látta. Tévedek? - Nem, a hozzá hasonló nők ilyenek.
Ki van éhezve.
Egy hölgy futóműállítást kért.
Oké.
Az mi?
Will be akarta mutatni a pornós kereséseit.
Shane! A stratégiát tervezzük.
Hiányolom a mostohahúgot!
Willnek flörtölnie kell.
- Biztos, hogy nem szívatsz? - Nem. Villants!
Azt mondanám: „Hé, megnéztük a kocsiját,
és feltűnt, hogy az abroncsok széle megkopott.”
- „Futóműállítás kéne.” - Ez az, rosszfiúsan!
Ja. „Sajnos nincs más megoldás.” Na?
Engem is felizgatsz.
Magabiztosan, ne érzékien!
- Menni fog! - Nem is tudom.
Azt hiszed, nem tudom levenni a lábáról? Ezt kapd ki!
Shane!
Helló!
Az egyik szerelő megnézte a kocsiját, és kéne egy futóműállítás.
Oké.
És...
ha akarja, hátulra is tölthetek némi anyagot.
Tessék?
Én csak... Tölthetek némi... Érti.
Csettintett a nyelvével? És mi ez az arc?
Semmi! Nincs semmilyen arc!
- Így próbált hízelegni? - Dehogy! Uram, ez magánbeszélgetés!
- Flörtöléssel akart megkenni, nem? - Nem!
- A csettintés mindössze... - Beszélnék a főnökével.
Én vagyok a főnök.
- Szóval: mi folyik itt? Semmi. - Na, persze!
Ki volt az a nagy mamlasz?
Mi? Azt mondta, érezte a maga szexuális energiáit, és...
- Valóban? - Igen.
Szexuális energia? Nem kell a futóműállítás.
Kérem a kulcsot! Lelépek.
Várjon!
Bassza meg!
Elkúrtad, haver.
Ez nagyon ergya. Engem megkívánt. Nem tudom, mit toltál el.
Ezek szerint az érett dinnyét kihúzhatjuk.
Kiesett. Nekem meglett volna.
Már horogra akadt.
De neked nem jött össze. Bezzeg nekem: „Hó! Lassíts, tonhal!”
Én megkúrtam volna. Te elkúrtad.
Nem kúrtam el! Megmentettelek. Kattant volt!
A kattantak a legjobbak!
Hátrahozhattam volna ide, lesöpörtem volna az asztalt, és nosza!
„Itt még senki sem csinálta!
Bassza meg!
Mindjárt elmegyek, bassza meg!
A kurva életbe, hölgyem!”
Na, mindegy.
A kínaiak!
Szerintem inkább ugrom a prolikra.
Ne! Őket bízd Kilah-ra!
Mandarinul jobban tudsz, mint proliul.
- De Kilah keni. - Igen?
Van egy frekvencia, amit csak a kutyák hallanak.
Kilah-nál ez a frekvencia a proliság. Szólj csak neki!
Kilah!
Semmi. Figyu! Basszus! Leöntöttem Coolattával a kaparós sorsjegyeimet!
Tündökölni fog.
Te koncentrálj a kínaiakra!
Csak az a gond...
hogy ők többnyire nem fehérekhez, hanem más kínaiakhoz viszik a kocsijukat.
És sajnos nincs kínai szerelőnk.
Viszont van egy...
Én nem beszélek az ügyfelekkel.
Tudom, ez a szabály, de most kivételt teszünk,
mert szerintem segíthetnél rásózni valamit az ázsiai csókára.
Miért most?
Jó a kisugárzásod.
Ázsiai kisugárzásom van?
Nyugis vagy, Cal!
Oké, segítek, de egy feltétellel. Ne beszélj kínaiul!
- De. - Nincs rá szükség.
Az az egésznek a lényege. Rossz ötlet lenne kihagyni. Nem jó.
Nem, az a lényeg, hogy értsék.
- Jó, mi kéne? - Lengéscsillapító.
Tudod, hogy kell elmagyarázni?
Megcsináltuk az olajcserét. Kész. De a lengéscsillapítók elhasználódtak.
Ki kéne cserélni.
Lehet, hogy vezetés közben feltűnt, hogy az autó ugrál, mint egy jet ski.
Nincs szabályozva a visszapattanás.
Ha csúsznak majd az utak, könnyen baj történhet.
Hölgyem! Szerintem arra céloz, hogy tönkrement a lengéscsillapító,
ami elég veszélyes. Tolmácsolná?
Elnézést! Az előbb így csinált.
- Dehogyis. - De, igen.
És én semmi olyasmit nem mondtam, aminek a fordítása ezt indokolná.
Inkább így kéne: „veszélyes”.
Próbálja meg megint! Kettes csapó.
Veszélyes! Tudja, mert...
Csatt!
Olajcsere!
Csak olajcserét kér.
Nézze! Szerintem rosszul indítottunk.
Hátha sikerül lenyűgöznöm önöket! Beszélek kicsit mandarinul.
Ne csináld!
- Nem lesz szülinapja valakinek? - Mi?
KÍNAIAK?
Ezt jól elkúrtad.
Mióta szexuálisan zaklattad a MILF-emet, buktunk 95 dolcsit.
És egy fasza szexuális élményt.
Mondhatni, pácban vagyunk.
Vajon Belmontban mizu?
Belmonti Valley Forge.
Csá!
Szia, Will!
Mi a helyzet?
Semmi. És nálatok?
Eladtatok már valamit?
Ja, ezt-azt.
Mi is.
Az az ajándékkártya a miénk lesz!
- Világos? - Mit adtál el?
Mit adtam el?
Féket, féktárcsát, ablaktörlőt.
- Dehogy adták el. - Dehogy adtad el!
Ki az? Shane?
- Szopj le! - Te szopj le!
Ott ülsz a számítógépednél? Shane meg a hájfejével magyaráz?
Te punci! Nekem erre nincs időm.
Tele vagyunk kocsikkal! Dolgunk van!
- Szeretnéd! - Te szeretnéd! Mi nyerünk.
És ma homárt eszünk.
A faszt! Mi eszünk ma homárt.
- Mi eszünk homárt. - Nem, mi!
- Nem, mi...
Jó, mi tacót eszünk. De érted a lényeget!
Ja, a taco király. De a srácok a homárt csípik, szóval...
- Miről vakerál? - Will! Ezt hallgasd!
Hülye pöcs!
Ez nem túl jó.
A fenébe is! Nyernünk kell!
Rásózok valamit a... Rásózok valamit a prolikra.
Nem fog menni.
Ez Kilah terepe. Neked rühellnék a pofádat.
Kilah-val megoldom.
Jól van. Pörögj fel! Van olyan dal, ami felpörget?
Én nem fogok... Te zenét hallgatsz, mielőtt... Mit?
- A Karib-tenger kalózai zenéjét. - Banyek!
Egy kis tengeri kaland? Hallgass bele!
Ja, a fékeknek reszeltek. És az a vernyákolás?
Az a féktárcsa. Szintén kuka.
Nem ismerjük egymást?
Várjál csak!
Gimiben megszúrtam a tesóját. Lépnem kell.
- Nem. - Én voltam.
- Nyilvánvaló. - Bocs, gyerekek! Kakilnom kell.
Basszus!
Nem fogok pénzt adni a féktárcsáért.
Oké. De lejár a kocsi műszakija. Nem ég a hátsó lámpa. Nem fogják átengedni.
Őszintén leszarom. Csak olajcsere kell.
Van gyereketek?
A kulcstartón babaképek voltak.
A tesóm gyerekei.
Helyesek.
Azok.
Hát, ha valami elmebeteg okból rátok bízná a gyerekeit,
akkor nem ártana, ha biztonságos lenne a kocsi.
- Ez kedves gondolat. - És akkor? Most le fogod szopni?
Jól van.
- Csak szólok: 45 percig fog tartani! - Oké. Kuss, Darren!
Most őszintén: láttam a bogyókat a kocsiban. Nem izgat.
Nyugi! Direkt nem hoztam szóba, mert Kilah átrágná értük a műszerfalat.
Szóval ő az!
Hallod, 30 dolcsi megcsináltatni a hátsó lámpát.
Ha nem működik, az gáz. Képzeld el, ha a zsaruk megtalálják a bogyókat!
Bogyók nélkül kéne a kölykökkel lógnod.
Én...
Jöhet a szaros lámpa!
- És a fék. - A fék is.
Legyen biztonságos!
KÉT NEM FOGADOTT HÍVÁS
FORDÍTS MEG!
ENGEDELMESKEDTÉL EGY KAVICSNAK!
Jézusom, Will! Mi a picsa?
Bocsi! Azt hittem, kimentél cigizni!
- És ha rám szakad? - Ki hitte volna, hogy dolgozol?
Jól vagy?
- Szerinted? - Életem végéig ezt fogom hallgatni.
Cső! Vesztettél, baszod.
A kicsi Willie elbukott, de a nagykutya bezsákolta.
Vesztettél, baszod.
A vége 250 lesz.
...a múltkorit is. Őrület!
- Húzd le! - Oké.
- Leverted? - Kiszaladok a mosdóba.
Nem izgat.
Bumm! Csak én értékesítettem ma. Én döntök az ajándékkártya sorsáról.
Én oszthatom el a zsét, csicska!
Gondoltam, geci!
Bassza meg!
Ajándékkártyát adott.
- Mi a picsa? - Akkor így mennyit buktunk?
Mínusz 425-nél tartunk.
Jézusom!
Baszhatjuk.
Istenem, milyen hülye akció!
El kell tüntetned a gumikat. Büdös van.
Tudom. Büdös van.
Áruld őket féláron, vagy tudom is én!
OLCSÓ
Ez igazából jó ötlet.
Mert ha valaki bejön olcsó gumiért,
alsó hangon akkor is itt hagy 600-at, és ahhoz könnyebb hozzácsapni valamit.
Gumicsere közben feltűntek a fékek.
Már alapból sokat költenek.
- Oké. - Jó! Szólok a fiúknak.
- Köszönöm! - Én is.
Nem az olcsó olajcsere a kulcs, hanem az olcsó gumi!
- Ez nem is rossz ötlet. - Ugye?
Ez tetszik.
Jó ötlet!
- Hé! - Hé!
Elnézést! Asszonyom!
- Hékás! - Hé!
- Menjünk már, baszki! - Hé!
Kapd be! Indíts!
- Baszki! Megint meglógott. - Istenem! Pont ez...
Látjátok? Ez tarthatatlan. Tüntessük el azt a posztert!
Kilah!
A feliratot fordította: Dittrich-Varga Fruzsina