Gente, ho detto che avevamo un piano per attirare nuovi clienti.
Mi sembra ottimo.
Io preferisco l'idea di Will di ingannare le donne.
Non era così, ma sono d'accordo.
Dave, questo attirerà i clienti peggiori.
Ma attirerà dei clienti, no?
E una volta che arrivano, tocca a te vendere.
E se facessimo uno speciale...
Will, il tuo sconto per lesbiche ci si è ritorto contro.
- Ci penso io. - Non era così.
Era chiaramente per vendere alle lesbiche.
- È così. - Poteva attirare solo lesbiche.
Continua, Dave.
Ora, per incentivarvi, faremo una gara.
Per stimolare la competizione, mostrare orgoglio.
Voi contro Belmont, l'altra officina di merda.
E il vincitore riceverà un buono regalo da 300 dollari!
È un bel premio.
Trecento esatti? A volte c'è una tassa...
quando lo usi.
Cal, lo dico col massimo rispetto.
Hai inalato troppi gas di scarico e non mi servono i tuoi commenti.
Ricevuto.
Normalmente direi che siete fottuti in qualsiasi tipo di gara,
ma credo che abbiate buone possibilità perché ora Belmont è come Fallujah.
Senti che rumore? Ti servono i freni!
- Non li voglio! - Sì!
Non li voglio!
Chiunque abbia la Honda, vorrei ripararla, ma c'è un panino al tonno e puzza!
Va bene, ragazzi. Sentite.
Buona fortuna.
Io credo in voi. Vi chiamo più tardi.
Bella schifezza.
Dobbiamo avere il buono.
Ehi, Dave. Aspetta.
Ma guidi ancora questa?
È come un faro per le cameriere gnocche.
Me lo succhiano qui dentro.
Lì dentro?
- Sì. - Non è vero.
Ti serve qualcosa?
Stiamo chiudendo? L'officina chiuderà?
Cosa? No, bello.
Sì, lo sconto. Quel grosso sconto.
Lo fanno nelle officine che stanno per chiudere. È così?
Shane, non posso rivelare dettagli
sullo stato economico della Valley Forge Auto, ma...
se c'è un momento per impegnarsi, è adesso, amico mio.
Vuoi vedermi sgommare?
Sì, certo.
Cazzo, sì!
Non te lo succhiano lì.
Invece sì!
GARA DI VENDITE
Salve. Benvenuti da Valley Forge.
- Salve. - Come posso aiutarvi?
Vuole un cambio d'olio.
Vuole quel cambio d'olio.
Cambio d'olio, certo. L'auto ha bisogno di altro o...
Solo il cambio d'olio.
Ok. Se mi dà la sua chiave...
Grazie, lo inseriamo nel sistema,
e dirò a uno dei ragazzi di lavorarci al più presto.
Signora, volevo parlarle...
Salve, signora. Volevo parlarle...
O meglio parlare a suo zio o... nonno?
Chi è?
Comunque, volevo parlarle dell'auto.
Salve. Volevo parlarle della manutenzio...
Che fai?
Faccio le prove.
Era...
Era buono.
Grazie.
Stai facendo un ottimo lavoro.
- Grazie. Che stai facendo? - Possiamo battere Belmont.
Sì, possiamo battere Belmont.
- No, dobbiamo. Dobbiamo vincere. - Lo so. Cosa ti è preso?
Niente. Voglio il buono regalo. È importante che vinciamo.
Sì, lo so.
Se vuoi colpirmi sul pene, fallo e basta. Piantala!
Siamo a posto. Andrà bene.
Certo che andrà bene.
Bene.
Salve, signora. Vorrei parlare con suo... Ma che cazzo era?
Ehi, la stanno già servendo?
Wow! Sei bello grosso.
Sì? In senso buono?
- Sì. - Bene. Cosa le serve?
Cambio d'olio.
- Sì, faccio io. - Ottimo. Costa poco.
Ed è veloce.
- Non troppo. - No?
Sarò veloce. Solo...
Sì. Tieni.
- Le chiavi. - Visto che riflessi?
Molto bravo. Sono colpita.
...una piscina. Sono stufa di quella per bambini!
Cazzo! Non mettere più quel lucidalabbra,
perché lasci il sapore di chewing gum sulla lattina.
- Ti lamenti sempre, cazzo. - Non mi lamento sempre.
- Cazzo... - Salve! Benvenuti da Valley...
Come va?
Il cambio d'olio a 9,95. Mi serve solo quello.
Solo il cambio d'olio. Nient'altro.
Non propormi stronzate come un filtro dell'aria
o un tetto panoramico. Solo il cambio d'olio.
Ok. Portiamo l'auto in officina e controlliamo che non serva altro.
- Non serve. - Non lo sai.
Lo so. Sto sempre a lavorare su quell'auto.
Serve solo l'olio.
È quella Hyundai blu là fuori?
Sì.
Esce del fumo.
Sì, amico.
Ha bisogno dell'olio, ok?
D'accordo.
Le chiavi.
Accomodatevi, preferibilmente il più lontano...
Magari aspettate fuori. C'è bel tempo.
Ok. Facciamo un piano.
Credo che i migliori clienti a cui proporre qualcosa
siano i due cinesi.
Credo che siano cinesi perché mi sembra parlassero in mandarino,
e l'ho studiato al liceo.
- Parli mandarino? - Un po'.
- Fa' sentire. - No.
Devi esercitarti prima di parlargli.
Ok. Direi qualcosa tipo...
Cazzo, che bravo!
Vero? Non è male.
Che altro sai dire?
So anche cantare "Tanti auguri a te".
Vedi?
Io so parlare un po' di giapponese.
Godzilla.
Non venire più qui. Siamo stanchi di te, Godzilla.
Distruggi sempre tutto.
Shane... Ok, se...
Non credo... La migliore è la MILF.
- Non scrivo "MILF". - "Naturali mature."
È già pronta. Sarà una passeggiata.
E poi ci sono i cafoni, e siamo tutti d'accordo.
Sì, cafoni.
Loro sono i peggiori.
Sono un incubo.
- Ma parlami di... - Fidati di me.
- Emana qualcosa. È vero. - Emana energia sessuale.
Dovevi vederla. Vado lì e dice:
"Porca miseria, sei enorme". E io...
- Ha detto così? - Qualcosa del genere.
Se trasmetti energia sessuale, la convincerai.
Puoi farcela. Kilah l'ha vista. Mi sbaglio?
Sì. Alle donne come quella piace l'energia sessuale.
È bella arrapata.
Alla cliente serve un allineamento.
D'accordo.
Che cos'è?
Will fa una riunione sulle sue ricerche porno.
Shane! Stiamo facendo un piano.
Aggiungi "sorellastra".
Will deve flirtare con quella donna.
- Non mi prendi in giro. - No. Fammi vedere.
Dico: "Ehi, abbiamo guardato la sua auto
e ho notato che le gomme sono un po'... lisce all'esterno".
- "E serve un allineamento." - Sì, fai il ragazzaccio.
"Sì. Non possiamo farci niente." Com'è?
Così mi fai eccitare.
Sii deciso, non sensuale.
- Posso farcela. - Non lo so.
Credi che non sappia essere sexy? Guarda qua.
Shane!
- Ehi. - Ehi.
Il tecnico ha guardato la sua auto e dobbiamo fare un allineamento.
D'accordo.
E...
se vuole, posso andare dietro e rifornirle i liquidi.
Cosa?
È solo... Posso rifornirle... Insomma...
Cos'è quel verso? E quella faccia?
No, nessuna faccia!
- Ci stava provando con me? - Signora, no! Conversazione privata!
- Ci stava provando con me, vero? - No!
- Semmai era... - Voglio parlare con il responsabile.
Beh, sono io.
- Che succede qui? Niente! - Andiamo bene.
E lo stronzo all'accettazione?
Cosa? No, ha detto che tra voi c'era energia sessuale...
- Davvero? - Sì.
Energia sessuale? Niente allineamento. Non voglio niente.
Mi dia le chiavi. Me ne vado.
Aspetti!
Oh, merda.
Hai fatto una cazzata.
È grave. Io le piacevo. Non so cos'hai sbagliato.
Possiamo cancellare "naturali mature".
È andata. Potevo averla.
Aveva abboccato.
Tu non ci sei riuscito. Mentre io: "Wow! Un tonno!"
Me la sarei scopata. Hai toppato.
Non ho toppato. Ti ho salvato. Era una pazza.
Le pazze sono le migliori.
L'avrei portata qui, avrei liberato la scrivania. "Vieni qui."
"Sei la prima che lo fa!"
"Oh, porca troia."
"Cazzo, sto per venire.
Oh, merda, signora!"
Comunque...
i cinesi.
Forse dovrei passare oltre e occuparmi dei cafoni ora.
No. Deve farlo Kilah.
Conosci il mandarino meglio del cafone.
- Kilah è brava. - Sì?
Sai la frequenza che sentono solo i cani?
Per lei è lo stesso con la roba da cafoni. Prova. Chiamala.
Kilah!
Ora guarda. Cazzo!
Ho versato la granita sui gratta e vinci.
Andrà alla grande.
Tu concentrati sui cinesi.
Il problema è che...
i cinesi non usano i gweilo come meccanici.
Di solito usano altri cinesi.
Purtroppo non abbiamo meccanici cinesi.
Ma abbiamo...
Di solito non parlo ai clienti.
Finora è stato così, ma infrangerò la regola
perché potresti aiutarmi a vendere a questo tizio asiatico.
Perché?
Hai una certa aria.
Ho un'aria asiatica?
Sei pacato, Cal.
Ok, ti aiuterò a una condizione. Niente cinese.
- Invece sì. - Non serve.
Il cinese è tutto. Non è una buona idea. Non va bene.
No, basta spiegare il lavoro.
- Dimmi cosa gli serve. - Gli ammortizzatori.
Sai dire "ammortizzatori"?
Il cambio dell'olio è fatto.
Ma gli ammortizzatori sono un po' usurati. Deve sostituirli.
Probabilmente quando guida le sembra di essere su una moto d'acqua,
perché influisce sul contatto tra gomma e strada.
Se la strada è scivolosa, è un disastro.
Signora, credo voglia dire che gli ammortizzatori sono pericolosi
e vanno sostituiti.
Può tradurlo?
Scusi. Ha fatto così.
- No. - Sì, ha fatto così.
E io non ho detto niente che richieda questo gesto.
"Pericoloso" è più così...
Magari riprovi. Rifacciamolo.
Pericoloso. Perché...
Crash!
Cambio olio!
Solo il cambio d'olio.
Sentite, temo che siamo partiti con il piede sbagliato.
Ecco una cosa che potrebbe sorprendervi. Parlo un po' di mandarino.
Non farlo.
- È il compleanno di qualcuno? - Cosa?
Hai fatto un casino.
Da quando hai molestato la MILF, abbiamo perso 95 dollari.
E probabilmente del sesso fantastico.
Siamo nei guai.
Come starà andando Belmont?
Valley Forge Belmont.
Ehi.
Ehi, Will.
Che si dice?
Niente. Tu che mi dici?
State vendendo?
Sì, abbiamo venduto.
Anche noi.
Il buono regalo è nostro.
- Hai capito? - Cos'hai venduto?
Cos'ho venduto?
Freni, dischi, tergicristalli.
- Non è vero. - Non è vero!
Chi è, Shane?
- Fottiti! - Digli di fottersi.
Stai seduto al computer,
col grassone che ti suggerisce?
Fai la fighetta? Non ho tempo.
Sono pieno di auto da riparare.
- Ti piacerebbe! - A te!
Avremo quel buono e andremo da Red Lobster.
Col cazzo. Ci andremo noi.
- Ci andremo noi! - No, noi!
- Noi andremo...
In realtà, da Chipotle. Ma è uguale!
Sì, Chipotle è buono. I ragazzi adorano Red Lobster.
- Che cazzo dici? - Will, senti questo.
Testa di cazzo.
Si mette male.
Porca miseria, dobbiamo vincere!
Vado a vendere... Vado a vendere ai cafoni.
Non sei capace.
Solo Kilah può farcela. Ti odierebbero, cazzo.
Ce ne occuperemo io e Kilah.
Va bene, devi caricarti. Hai una canzone che ti carica?
Non voglio...
Ascolti musica prima di... Che ascolti?
Il tema di Pirati dei Caraibi.
Che cazzo!
Avventura in alto mare? Ascoltalo.
Sì, i freni sono fottuti. E lo stridio che sentite?
Sono i dischi. E anche quelli sono fottuti.
Ci conosciamo?
Un attimo.
Ho accoltellato suo fratello. Devo andare.
- No. - L'ho fatto.
Lo so.
Scusate. Devo andare a fare una cagata.
Cazzo.
Io non pago nessun disco, bello.
Ok. Senti, tra poco hai la revisione.
Hai un fanale rotto. Non la passerai.
Non me ne frega un cazzo. Cambia solo l'olio.
Avete figli?
Ho visto foto di bambini sul portachiavi.
Sono di mia sorella.
- Sono carini. - Sì.
Beh, se per qualche folle ragione quella donna vi lasciasse i suoi figli,
è meglio che l'auto sia al sicuro.
- Che bella cosa! - Vuoi succhiargli il cazzo?
D'accordo...
Ti avverto. Ci vorranno 45 minuti.
Vaffanculo, Darren.
Sarò sincero con voi. Ho visto le pillole in auto. Non importa.
Mi sta bene. Non l'ho detto prima
perché Kilah le avrebbe fregate dal cruscotto.
È lei.
Senti, aggiustare un fanale costa solo 30 dollari.
Con un fanale rotto possono fermarvi.
Vi fermano. Gli sbirri prendono le pillole.
Dovete stare coi suoi nipoti, senza pillole.
Io...
Ripara il fanale.
- E i freni. - E i freni.
Dev'essere sicura.
GIRAMI
HAI APPENA PRESO ORDINI DA UN SASSO!
Cavolo, Will! Che cazzo fai?
Scusa! Pensavo fossi fuori a fumare!
Poteva rompersi il vetro!
L'unica volta che lavori!
Tutto ok?
Tu che dici?
E ora chi la sente più?
Ehi! Avete perso, cazzo.
Il piccolo Willie non c'è riuscito. Hanno mandato l'uomo.
Avete perso.
In totale sono 250.
...l'altro giorno. È assurdo.
- Tieni. - Ok.
- Gliele hai date? - Vado in bagno.
Me ne sbatto.
Boom! Sono l'unico che ha venduto oggi.
Decido io come usare il buono.
Sono io che divido i soldi, stronzo!
Lo sapevo, cazzo.
Oh, merda!
È un buono di Dave & Buster's.
- Che cazzo! - Quanti soldi abbiamo?
Siamo... sotto di 425.
Cristo!
Siamo fottuti.
Dio, che stupida iniziativa!
Devi sbarazzarti di queste gomme. Puzzano.
Sì, lo so. Puzzano.
Vendile a metà prezzo.
OFFERTA
Non è una cattiva idea.
Perché quando la gente viene per le gomme in offerta,
spende comunque 600 dollari ed è molto più facile venderle altro.
Smontando le gomme, ci siamo accorti dei freni.
Sta già spendendo quei soldi.
- Ok. - Bene. Ce ne occupiamo.
- Grazie. - Grazie.
Non dobbiamo scontare il cambio d'olio, ma le gomme.
- Non è male. - Vero?
Mi piace.
È una buona idea!
- Ehi. - Ehi!
Scusi! Signora!
Ehi, tu.
- Andiamo! - Ehi!
Vaffanculo! Vai!
- È scappata di nuovo. - Santo cielo! È proprio...
Visto? Non siamo in grado. Dobbiamo togliere quel cartello!
Kilah!
Sottotitoli: Federica Neri