[masticazione rumorosa]
[si schiarisce la gola]
Allora, ragazzi.
Questo è il piano per attirare nuovi clienti.
Penso che sia una buona idea.
L'idea di Will di fregare le donne era più bella.
Non era quello l'intento, però non ha tutti i torti.
Dave, questo attirerà solo i clienti peggiori.
Lo so, ma attirerà dei nuovi clienti, giusto?
E una volta entrati, starà a voi vendere qualcos'altro.
E se puntassimo invece su, uhm... un marketing...
Will! Will.
La tua idea di inclusione per lesbiche ci è quasi esplosa in faccia.
- Lascia fare a me. - La mia idea era un'altra.
Però di fatto avrebbe attirato delle clienti lesbiche.
- E infatti. - Sì, solo le lesbiche avrebbero aderito.
Continua, Dave.
Comunque, per incentivare la cosa,
organizzeremo una gara.
Inneschiamo il fuoco della rivalità, mostrate un po' di orgoglio.
Voi contro Belmont. Tanto anche loro stanno nella merda.
E chi vince avrà una gift card da 300 dollari!
- Niente male, eh? - Sono 300 puliti?
Perché a volte c'è una tassa.
Odio le tasse.
Cal, voglio dirtelo con il massimo rispetto.
Passi troppo tempo vicino ai gas di scarico,
altrimenti non mi spiego le stronzate che dici.
Ho capito.
[si schiarisce la gola] Normalmente, vi darei per spacciati
in qualsiasi competizione, ma stavolta avete una chance,
visto che Belmont sembra Fallujah adesso.
[uomo] Vedi? Devi comprare dei freni nuovi! Fanno schifo!
- Non li voglio! - Devi cambiarli!
- [uomo 2] No! - Mi piacerebbe riparare l'Honda blu.
Ma dentro c'è un cazzo di panino al tonno che puzza di cadavere!
Tutto chiaro, vero? Bene.
Buona fortuna.
Io credo in voi.
Ci aggiorniamo.
Ecco, siamo nella merda.
[Cal] Voglio quella gift card.
[Shane] Ehi, Dave. Aspetta.
Giri ancora con quest'auto?
Attira la passera, come la luce per le falene.
Non sai i pompini che mi hanno fatto!
Sul serio?
- [Dave] Oh, sì. - Non ci credo.
Avevi bisogno di qualcosa?
Stiamo per chiudere? Stiamo fallendo, non è vero?
Cosa? No, tranquillo.
Sì, però quello sconto, quel grosso sconto,
è quello che succede quando i negozi chiudono. Stiamo fallendo?
Senti, Shane. Non posso divulgare dettagli
sullo stato economico della Valley Forge Auto.
Lo capisci, no? Ma... se c'è da dare una svolta,
è arrivato il momento.
[musica tetra]
So sgommare. Vuoi vedere?
Sì. Non vedo l'ora.
- [Dave] E vai! - [bip]
Ma chi ti fa i pompini qui dentro?
Fanno la fila, giuro.
[musica acustica melodica]
GARA DI VENDITE
[campanello della porta]
Salve! Benvenuti da Valley Forge Auto.
- Salve. - Come posso aiutarvi?
[parla in cinese]
È qui per il cambio dell'olio.
- [ridacchia] - [parla in cinese]
OFFERTA! CAMBIO DELL'OLIO A 9,95$
Sì, ha saputo del cambio dell'olio.
Cambio dell'olio, chiaro. C'è altro che potrebbe servire o...
[parla in cinese]
Solo il cambio dell'olio.
Ok. Bene, allora mi dia pure le chiavi e...
Grazie. E, ehm, adesso porto l'auto dentro
e se ne occuperà uno dei nostri ragazzi, immediatamente.
[parla in cinese]
[musica country tetra]
Salve, signora, ehm, volevo parlarle del...
[con tono profondo] Salve, signora. Volevo parlare con lei,
oppure con suo, suo... Suo zio?
O forse, ecco, ehm, suo nonno? È suo nonno?
Lui... chi è?
A ogni modo, volevo parlarle dell'auto.
Salve, signora, oltre al cambio dell'olio, ci sarebbe...
Che stai facendo?
Provo un discorso.
Oh, era...
- Eh? - Non era male.
Ti ringrazio.
Tu stai facendo un ottimo lavoro.
- Grazie. [balbetta] Che cosa vuoi fare? - Belmont è battibile, ok?
Certo, lo so. Belmont è battibile.
- Ti sto dicendo che possiamo vincere. - Lo so, ma cosa... Che intenzioni hai?
Nessuna, ma sta' a sentire.
- [musica incalzante] - Per noi è vitale vincere.
Sì, lo so.
Senti. Se vuoi colpirmi il pene, colpiscilo, ma sbrigati.
Perfetto, contiamo su di te. Vinciamo. Vinciamo.
Certo che vinciamo.
Dunque.
Salve, signora. Vorrei dirle che la sua...
Ma che cazzo voleva?
[musica incalzante]
Salve! Qualcuno l'ha già servita?
Wow!
Che ragazzone!
Sì? Ed è un pregio?
- Certo. - Ovvio! Che le serviva?
Ehm, un cambio dell'olio.
- Certo, me ne posso occupare io. - [donna] Ottimo. È economico.
È anche veloce?
- Non troppo. - [donna] No?
- [Shane] Faremo in fretta. Le chiavi. - Sì, certo.
- Ecco, le prenda. Grazie. - Visto che riflessi?
[donna] Sì, una presa vigorosa. Sono colpita.
[donna 2] Voglio una piscina enorme. Sono stufa dei gonfiabili per bambini!
Che schifo. Ascolta, non bere più dalla mia cazzo di bibita.
Non voglio sentire il sapore di gomma ogni volta che bevo.
- Sei soltanto un lamentoso del cazzo. - Non sono un lamentoso del cazzo!
- Non fai altro che piangere! - Non sono un lamentoso!
- Salve! Benvenuti da Valley... - [uomo] Sì, sì, ciao.
Allora, il cambio dell'olio in offerta a nove e 95.
Soltanto il cambio dell'olio. Nient'altro.
Non rifilarmi qualche stronzata tipo un cazzo di filtro dell'aria,
o un tettuccio trasparente di merda. Solo il cambio dell'olio.
Ok, ma vede, noi portiamo dentro l'auto,
le diamo un'occhiata e se ha bisogno di altro...
- Non ha bisogno di altro. - Lui non lo sa.
Io sì. Guido quell'auto tutto il cazzo di tempo,
mi serve solo l'olio!
Ma quella Hyundai blu è la sua auto?
Sì.
Esce fumo.
Appunto! È perché le serve l'olio. Chiaro?
- Ok. - [uomo] Le chiavi.
Se volete, potete accomodarvi fuori di qui.
Anzi, vi spingo a farlo. C'è un bel sole oggi.
Ok, allora. Facciamo un piano di azione.
Personalmente penso che i clienti migliori a cui vendere qualche extra,
siano i due cinesi.
E credo che siano cinesi, perché...
CINESE
...li ho sentiti parlare in mandarino, l'ho studiato un po' al liceo.
- Parli mandarino? - [Will] Sì, un pochino.
- [Shane] Fammi sentire. - No.
Devi fare pratica se dopo vuoi usarlo.
Ok. Direi qualcosa tipo...
[parla in cinese]
- Cazzo! Sei davvero forte. - Vero? Niente male, eh?
Che altro sai dire?
So anche cantare "Buon compleanno" in cinese.
[canta "Buon compleanno" in cinese]
Visto? Ok, basta.
Io invece so parlare un po' di giapponese.
Oh!
[imita l'accento] Godzilla!
Smettila! Siamo stanchi di te, Godzilla.
Distruggi tutto.
Shane. Ok. Se tu... Sì.
Secondo me, la cliente più facile è la milf.
- Non scriverò "milf". - Scrivi "matura naturale".
Ci casca di sicuro, è un gioco da ragazzi.
E poi ci sono i due cafoni. Sul nome siamo tutti d'accordo.
"Cafoni" è perfetto.
Ok. E sono i peggiori, un vero incubo.
- Sei lamentoso. - Ma ora parlami di lei.
- È un vero schianto. - Ha un certo charme.
Ha una grande carica sessuale. Pensa che appena mi ha visto ha detto...
"Santo cielo! Sei enorme." E io... uh.
- Ha davvero detto così? - [Shane] Una cosa del genere.
Se riesci a creare una tensione sessuale, il gioco è fatto. È l'unico modo.
- Kilah ha visto, diglielo. - Sì.
È una di quelle piene di energia sessuale.
Cazzo, se è arrapata.
L'auto di quella donna ha bisogno della convergenza.
Oh! Perfetto.
Quello cos'è?
Will ci teneva a mostrarci le sue ricerche porno.
Shane! No, questo è solo un piano di lavoro.
Io in caso aggiungerei "sorellastra".
Voglio convincerlo a flirtare con quella donna.
- Mi stai prendendo per il culo. - No. Fa' una prova.
Vado lì e le dico: "Ehi, ho controllato l'auto,
e mi sono accorto che le gomme sono...
leggermente lisce all'esterno".
- Uh! - "Se vuole, le faccio la convergenza."
- Da bad boy, esatto. - [Will] Sì.
Sai, mi viene naturale. Da capo?
Così me lo fai diventare duro.
Devi essere ammiccante, non viscido.
- [Will] Posso farcela. - Non so se ce la fai.
[suadente] Pensi che non sappia come essere ammiccante? Sta' a guardare...
- [esclama disgustato] - Shane!
[sedia struscia sul pavimento]
Salve.
[Will si schiarisce la voce]
[ridacchia]
Il meccanico ha controllato l'auto, che avrebbe bisogno della convergenza.
Ok.
E...
se lo desidera, posso personalmente rabboccarle i liquidi.
[schiocca la lingua]
Cosa?
Dicevo che se vuole posso rabboccarle, ecco... [schiocca la lingua]
Scusi, ci sta provando? E poi perché fa quella faccia?
No, ma quale faccia?
- Mi ha fatto un'allusione sessuale? - Cosa? No! Signore, non si intrometta.
- Mi ha fatto un'allusione, vero? - No, non era un'allusione.
- Semmai era solo un innocuo ammiccamento. - Voglio parlare col responsabile.
Beh, sono io il responsabile, quindi "che sta succedendo qui?" Niente!
E chi era quel grosso imbecille con cui ho parlato prima?
Cosa? No. Lui lavora qui e ha detto che c'era della chimica tra voi...
- Oh, ma dai? - [Will] Sì.
C'era della chimica?
Me ne vado, non voglio la convergenza, non voglio niente da voi!
- Uh... Aspetti! - [campanello della porta]
MOLESTIE SESSUALI SCHEDA INFORMATIVA
[Shane] Oh, merda!
Hai fatto una cazzata. Enorme, direi.
Lei mi voleva, hai sbagliato qualcosa.
Bene, cancelliamo la "matura naturale".
È fuori. Io ce l'avrei fatta.
Un'esca facile. [schiocca la lingua]
Capito, no? Bastava... "Uoh! Dove scappi, tonno!"
Aveva abboccato. Mi hai sabotato.
Al contrario! Io ti ho salvato. Era pazza, quella donna.
Le pazze sono le migliori.
L'avrei portata qui, avrei liberato il tavolo e poi...
[versi e gemiti]
"Dio, sei fantastico!"
[versi e gemiti]
"Oh, sì, cazzo!"
[gemiti]
"Oh, sì, brava, fammi sborrare."
"Sì, ragazzaccia!"
[geme, ansima]
[ansima]
Comunque...
I cinesi.
Forse mi conviene provare direttamente con i cafoni. Tu che dici?
No. Ci pensa Kilah.
Tu capisci meglio i cinesi che i cafoni.
- Per Kilah è facile. - Sicuro?
Sai tipo le frequenze che sentono solo i cani?
Per lei è così con la lingua dei cafoni. Prova. Chiamala.
Kilah! Kilah!
Ora sta' a vedere.
Oh, porca troia! Ho rovesciato il caffè sui miei gratta e vinci.
[Kilah] Eh?
Sarà come giocare in casa.
Tu concentrati sui cinesi.
Il problema è che...
i cinesi, di solito, non vanno dai meccanici bianchi,
si rivolgono ad altri cinesi, purtroppo.
E noi non abbiamo nessun meccanico cinese.
Però abbiamo...
[strimpellata]
[musica pop dallo stereo]
Di solito non parlo con i clienti.
Finora era questa la regola, ma voglio fare un'eccezione,
perché... credo che tu sia perfetto per vendere agli asiatici.
Chi te lo dice?
Hai la giusta energia.
Sì, l'energia asiatica.
Tu sei calmo, Cal.
Ok, ti aiuterò a una condizione.
No cinese.
- Sì, cinese. - No, non ci serve.
Invece è fondamentale, non è una buona idea. [parla in cinese]
Non buono. [parla in cinese]
[Cal] L'importante sarà solo spiegargli il lavoro.
- [Will] Tu dimmi cosa gli serve. - Gli ammortizzatori.
Sai come si dice in cinese?
[musica intrigante]
Ho cambiato l'olio, quindi con quello è a posto.
Ma gli ammortizzatori purtroppo sono molto scarichi.
Le consiglio di cambiarli.
Se ne sarà accorto, mentre guida. Fa questo.
Rimbalza come se fosse su una moto d'acqua
perché influenza il modo in cui la gomma aderisce sul terreno.
Se si trovasse su una strada bagnata, sarebbe un casino.
Oh, signora, ascolti.
Sta dicendo che gli ammortizzatori sono molto rovinati
e che sarebbe meglio cambiarli.
Può tradurglielo?
[parlano in cinese]
Oh... oh...
Mi scusi, cosa... Ah, ah...
Ha fatto questo gesto.
- Non è vero. - [Will] Sì, ha fatto così.
E io... io non ho detto niente che avrebbe potuto giustificare questo gesto.
No, è più tipo: "È rischioso, è rischioso".
[urla] Aah!
Ecco, faccia come ho fatto io. Riprovi.
[parlano in cinese]
È rischioso. Capito? Ba-bum, ba-bum. Brah!
Olio, cambio.
Solo il cambio dell'olio.
Sentite, ah-ah... Forse siamo partiti col piede sbagliato,
ma vi dico una cosa che potrebbe sorprendervi.
Io parlo un po' di mandarino.
Non farlo.
- Ehi, qualcuno sta per compiere gli anni? - Cosa?
[canta "Buon compleanno" in cinese]
Complimenti, cazzo.
Da quando hai molestato la mia milf, abbiamo perso 95 dollari.
Uhm, sarebbe stata un'esperienza sessuale da sogno.
Direi che siamo nella merda.
A Belmont come andrà?
- [telefono squilla] - Valley Forge Belmont.
Ciao.
Ehi, Will.
Che mi dici?
Niente. Tu che mi dici?
Hai venduto qualcosa?
Un po' di roba, sì.
Anche noi.
Will, la gift card sarà nostra.
- Hai capito? - Che avete venduto?
Cosa abbiamo venduto?
Pasticche, dischi, tergicristalli.
- Ti prende per il culo. - Mi prendi per il culo?
Chi è? Shane?
- Crepa, stronzo! - Crepa tu! Vaffanculo!
Ehi, Will, che ti prende?
Ti fai suggerire da quel grassone di Shane?
Come una femminuccia? Non ho tempo da perdere.
Ho il negozio pieno di macchine e dobbiamo lavorare.
- Ti piacerebbe. - A te piacerebbe!
Vinceremo noi e festeggeremo da Red Lobster.
Col cazzo. Ci andremo noi da Red Lobster.
- No, ci andremo noi. - Noi andremo da Red Lobster!
- No, noi! - Noi andremo da...
In realtà, da Chipotle. Ma hai capito che intendo!
Chipotle è buono, ma i ragazzi adorano Red Lobster, quindi...
- Ma di che parlate? - Ah, Will, senti questo.
Coglione del cazzo.
Si mette male.
Voglio vincere questa gara a tutti i costi!
Dobbiamo vendere... Ecco, potrei provare con i due cafoni.
No, quello è un cavallo che solo Kilah può cavalcare.
A quei due starai sulle palle. Tranquillo, ci penseremo io e lei, ok?
Sì, d'accordo. Ma prima devi caricarti. Con quale canzone ti carichi?
Non ascolto...
Tu ascolti musica prima di vendere? Che ascolti?
La musica di Pirati dei Caraibi.
Cavolo, Will.
Sembra di essere in mare. Dagli una chance.
[musica pop in sottofondo]
Allora, le pasticche sono andate e quel cigolio che sentite sono i dischi.
E sono andati anche quelli.
Dove ti ho già vista?
Un momento.
[sussurra] C'è un problema, cazzo. Ho accoltellato il fratello di questa qui.
- Non puoi andare. Ho capito, ma... - Devo andare via.
Vi chiedo scusa, vado perché mi scappa la pupù. [ridacchia]
[Kilah esclama]
Cazzo.
Senti, non mi interessa. Non voglio dei dischi nuovi.
Ok, senti, tra poco devi fare la revisione.
Hai un fanale rotto, non la passerai mai.
A me non... Non frega un cazzo, cambiami l'olio e basta.
Avete figli?
Sì, ho notato diverse foto sul portachiavi.
I figli di mia sorella.
Oh, sono... Sono carini.
[donna, ridacchia] Sì.
[Shane] Se per qualche strana ragione quella donna vi lasciasse i suoi figli,
immagino vorreste che l'auto fosse sicura.
- Oh. È una cosa carina! - Che vuoi fare, succhiargli il cazzo?
Ok.
Però sappi questo, con me ci mette 45 minuti.
Darren, vaffanculo, ok?
Sarò sincero, ho visto le pillole in auto.
E non mi importa, lo capisco. Non ne ho parlato prima
perché Kilah vi avrebbe masticato il cruscotto per rubarle.
Allora è lei.
[Shane] Ma cambiare un fanale costa 30 dollari. Ci vuole un attimo.
Ti possono fermare per un fanale. Immagina la scena.
Tu accosti, gli sbirri sequestrano le pillole
e ti ritrovi a portare in giro quei bambini da lucido.
- Ok, ok. - [musica malinconica]
Cambia quel fanale.
- E anche i freni. - [Darren] Anche i freni.
Non voglio rischiare.
[schifato] Uh!
GIRAMI
HAI APPENA PRESO ORDINI DA UNA PIETRA!
[musica a percussioni]
Oddio, Will! Ma che cazzo fai?
Scusa, Kilah! Pensavo fossi uscita a fumare!
Avresti potuto ferirmi!
Per una volta che stavi lavorando!
- Quindi, tutto ok? - [Kilah] Tu che dici?
Me lo rinfaccerà all'infinito, cazzo.
Ehi!
Hai perso, cazzo.
Sì, Will è un incapace.
Ci ha pensato il sottoscritto, il re delle vendite.
Ah... così siamo a 250 totali.
[Shane] ...ho saputo della rissa. È assurda.
- Ah, passa questa. - [Kilah] Va bene.
Io intanto faccio un salto in bagno.
Sì, ok.
Bum. Dunque, io ho venduto,
e io decido cosa fare con la gift card.
Ho già in mente qualcosa.
[esclama] Uh! Uh.
- Che ne pensi, eh? - [pneumatici stridono]
Oh, merda!
È la gift card di Dave and Buster's.
- Ma che cazzo... - Di quanti soldi siamo sotto adesso?
Ecco,
meno 425.
[Shane] Gesù!
[musica tetra]
Siamo fregati.
'Fanculo a questa stupida iniziativa!
Quelle gomme hanno un cattivo odore. Dalle via, ok?
[Will] Lo so, puzzano.
Forse potresti metterle a metà prezzo.
[musica intrigante]
OFFERTA
È una grande idea, lo sai?
Perché quando le persone entrano
per delle gomme in offerta,
e spendono già 600 dollari, poi è più facile convincerli.
Oltre, oltre alle gomme ci sarebbero da fare i freni, se è d'accordo.
- Ok. - Grande. Metto al lavoro i ragazzi.
- Grazie. - A lei.
Non dobbiamo mettere l'olio in offerta, ma le gomme, ragazzi.
- Bella mossa. - Vero?
Hai ragione.
È una grande idea!
- [porta si apre] - [campanello della porta]
- Ehi. - Ehi!
Ehi! Signora! Aspetti un po'.
Ehi, tu.
- [Darren] Cazzo, dai! - [Will] Che fai?
[donna] Cazzo! Parti!
- Se ne sono andati di nuovo. - [Will] Mio Dio! Ve lo dicevo che...
Visto? Questo non funziona.
Staccate subito quel cartello!
Kilah?
[musica spagnoleggiante]