Jeg sa jo at vi hadde en plan om å få inn nye kunder.
Det ble bra.
Jeg liker Wills idé om å lure kvinner bedre.
Det var ikke ideen, men jeg er enig i tonen.
Dave, dette vil tiltrekke seg de verste kundene.
Men det vil tiltrekke seg kunder, ikke sant?
Det er din jobb å få mersalg når de kommer.
Hva om vi laget et spesial...
Will, den lille lesbe-rabatten din eksploderte i trynet vårt.
- La meg... - Det var ikke ideen.
Ideen var å få lesbiske til å kjøpe ting.
- Det var tanken. - Bare lesber ville reagert.
Fortsett, Dave.
For å oppmuntre dere skal vi gjøre det til en konkurranse.
Få opp konkurranselysten, vise litt faens stolthet.
Dere mot Belmont, det andre drittverkstedet vårt.
Vinneren får et gavekort på 300 dollar!
Det er ganske bra.
Tre hundre akkurat? Noen ganger er det en avgift
når du bruker det.
Cal, med all respekt.
Jeg tror du har pustet inn for mye eksos. Jeg trenger ikke dine kommentarer.
Mottatt.
Vanligvis ville dere blitt rævkjørt i enhver konkurranse,
men her har dere har en god sjanse, for Belmont er nå som jævla Fallujah.
Bremsene dine hyler. Du trenger bremser!
- Jeg vil ikke! - Jo!
Jeg vil ikke!
Jeg vil gjerne jobbe med Hondaen, men det er tunfisk i den. Det stinker!
Greit, karer. Hør her. Lykke til. Jeg tror på dere. Jeg ringer senere.
- Dette suger. - Vi må få det gavekortet.
Hei, Dave. Vent.
- Tenk at du fortsatt kjører denne. - Den er som et fyrtårn for servitørdåse.
Den gir meg mange sugejobber.
Blir du sugd i den?
- Ja. - Nei.
Kan jeg hjelpe deg?
Skal vi stenge? Blir verkstedet vårt stengt?
Hva? Nei.
Ja, den jævla, store rabatten.
Det skjer når verksteder stenger. Skal vi stenge?
Shane, jeg kan ikke avsløre detaljer
om økonomien til Valley Forge Automotive Empire,
men om det er en tid for å begynne å bry seg,
er det nå, kompis.
Vi du se meg burne ut?
- Ja, absolutt. - Ja, for faen!
- Du får ikke sugejobber i den. - Jo, for faen!
Velkommen til Valley Forge Auto.
- Hei. - Hva kan vi gjøre for dere?
Han skal skifte olje.
Han er her for det oljeskiftet.
Oljeskift. Skjønner. Trenger bilen noe annet, eller...
- Bare oljeskift. - Ok. Kan jeg få nøkkelen, og så...
Takk, vi legger det inn i systemet,
og så får jeg én av gutta til å starte på den snart.
Vel, frue, jeg ville snakke med deg... Hallo. Jeg ville snakke med deg...
Eller onkelen din eller bestefar?
Hvem er han? Uansett, jeg ville snakke om bilen hans.
- Jeg ville snakke med deg om vedlikehold... - Hva gjør du?
- Bare øver. - Det hørtes bra ut.
Takk?
Jeg synes du gjør en god jobb.
- Takk. Hva gjør du? - Jeg tror vi kan slå Belmont i dag.
Ja, vi kan slå Belmont.
- Nei, vi må vinne. - Jeg vet det. Hva er det med deg?
Ingenting. Jeg vil bare ha det gavekortet. Det er viktig at vi vinner.
Ja, jeg vet det.
Slå meg i skrittet hvis du må. Få det overstått!
Det går bra.
Selvsagt går det bra. Greit.
Hallo, jeg vil gjerne snakke med... Hva faen var det?
- Hei, har du fått hjelp ennå? - Jøss! Du er en stor fyr.
Ja ha? På en god måte?
- Ja. - Hva trenger du?
Oljeskift.
- Jeg kan gjøre det. - Kult. Billig.
Raskt også.
- Ikke for raskt. - Nei?
- Det går fort. Jeg bare... - Ja. Her.
- Ta nøklene. - Så du den refleksen?
Ganske bra. Imponerende.
...basseng i hagen. Jeg er lei av barnebassenget!
Faen. Slutt med dritten på leppene.
Når du drikker av brusen min, smaker det bare tyggis.
- Du er en jævla sutrer. - Jeg sutrer ikke.
- Faens... - Velkommen til Valley...
Står til?
Billig oljeskift, 9,95. Det er alt jeg trenger.
Jeg trenger kun oljeskift.
Ikke prøv å selge meg noe dritt som luftfilter,
soltak eller noe sånt. Bare oljeskift.
- Vi sjekker bare om bilen trenger noe mer. - Det gjør den ikke.
- Det vet du ikke. - Jo. Jeg jobber med den hele tiden.
Jeg har bare ikke oljen.
- Er den blå Hyundaien der ute deres? - Ja.
Den ryker.
Ja.
Den trenger olje, ok?
- Ok. - Nøkler.
Sett dere, helst så langt unna... Hvis dere vil vente ute? Det er fint vær.
Ok. La oss planlegge dette.
Personlig synes jeg at den beste kunden for mersalg,
er det kinesiske paret.
Og jeg er sikker på at de er kinesiske, for jeg synes jeg hørte litt mandarin.
Jeg hadde det på videregående.
- Snakker du mandarin? - Litt.
- Få høre. - Nei.
- Vi må øve før vi går ut og bruker det. - Ok. Jeg ville sagt noe som...
- Det var faen så bra. - Ikke sant? Slett ikke ille.
Hva mer kan du?
Jeg kan også synge "Gratulerer med dagen".
- Du kan ikke... - Jeg kan faktisk litt japansk.
Godzilla.
Ikke kom hit igjen. Vi er lei av deg, Godzilla.
Du ødelegger tingene våre.
- Shane... Ok. Hvis du... - Jeg tror ikke... Den beste er MILF-en.
- Jeg skriver ikke MILF. - Skriv modne naturlige.
Hun er klar. Det er et lett salg.
Og så er det hvitt pakk som vi alle er enige om.
Det er pakk.
Ok. De er de verste.
De er et mareritt.
- Men snakk med meg om... - Stol på meg.
- Hun har vibber. - Veldig seksuelle vibber.
Du skulle ha sett det. Jeg gikk ut dit. Hun sa:
"Fy faen, så svær du er." Jeg tenkte...
- Sa hun virkelig det? - Noe sånt.
Hun reagerer på seksuell energi om du har det.
Du har sjans. Kilah så det.
Kvinner som henne reagerer på seksuell energi.
Hun er kåt som faen.
- Hun trenger kun å justere hjulstillingen. - Ok.
Hva er det?
Will innkalte til møte om pornosøkene sine.
Shane! Vi planlegger bare strategien.
Å ja, legg til stesøster.
Jeg ber Will om å flørte med henne.
- Jeg tror ikke du kødder. - Nei. La meg se.
Jeg sier: "Vi så på bilen din
og la merke til at hjulene er litt... glatte på utsiden.
- Vi må justere dem." - Litt slem gutt-energi.
Ja. Vi kan ikke gjøre noe med det. Tilbake?
- Du gjør meg hard. - Vær selvsikker, ikke seksuell.
- Jeg klarer det. - Jeg vet ikke det.
Tror du ikke jeg kan selge med sex? Se på dette.
Shane!
- Hei. - Hei.
Mekanikeren tok en titt på bilen din, og vi må justere hjulene.
Ok.
Og...
...hvis du vil, kan jeg gå på baksiden og fylle på væske for deg.
- Hva? - Jeg kan fylle... Du vet.
Smattet du til meg? Og hva er det fjeset?
Det er ikke noe fjes!
- La du an på meg? - Frue, nei! Privat samtale!
- Han la an på meg, hva? - Nei!
- Hvis det var smatting... - Få snakke med sjefen din.
Jeg er sjefen.
- Hva skjer her? Ingenting! - Lykke til med det.
Hvem var dusten i resepsjonen?
Hva? Han sa at han hadde mye seksuell energi med deg.
- Virkelig? - Ja.
Seksuell energi? Jeg vil ikke ha noen justering.
Gi meg nøklene. Jeg drar.
Vent!
SEKSUELL TRAKASSERING
Faen.
Du dreit deg ut.
Ille. Hun ville ha meg. Jeg vet ikke hva du gjorde galt.
Vi kan vel stryke ut modne naturlige.
Hun er ute. Jeg kunne fått henne. Jeg halte henne inn.
Du fikk ingenting, hva? Jeg sa: "Jøss, vent, tunfisk!"
Jeg kunne knullet henne. Du ødela det.
Nei. Jeg reddet deg. Hun var gal.
Gale damer er best.
Jeg ville tatt henne med hit og ryddet pulten. "Kom her."
"Gud! Ingen har gjort dette!"
"Å, faen.
Du får meg til å komme.
Dæven, kvinne."
Uansett...
Kinesisk.
Jeg må gå videre og ta meg av det hvite pakket.
Nei. Det må bli Kilah.
Du kan mer mandarin enn hvitt pakk. Kilah er flytende.
- Jaså? - Du vet frekvensen bare hunder kan høre?
Sånn er hun er med hvitt pakk. Få oppmerksomheten hennes.
Kilah!
Ingenting. Hør på dette.
Jeg sølte kaffe coolatta på skrapeloddene mine.
Hun vil gjøre det bra.
Du fokuser på kinesisk.
Problemet er...
Kinesere har ikke gweiloer som mekanikere. De bruker vanligvis andre kinesere.
Vi har ingen kinesiske mekanikere.
Men vi har...
Jeg snakker jo ikke med kunder.
Det har vært regelen, men jeg knuser glasstaket,
for jeg tror du kan hjelpe meg med å selge til en asiat.
Hvorfor nå?
- Du har vibber. - Har jeg asiatiske vibber?
Du er rolig, Cal.
Ok, jeg skal hjelpe deg på én betingelse. Ikke kinesisk.
- Jo. - Du trenger det ikke.
Kinesisk er hele greia. Det er ikke en god idé.
Nei, å forklare arbeidet er greia.
- Si hva den trenger. - Avstivere.
Kan du forklare avstivere?
Vi har skiftet olje. Det er gjort. Men jeg så at avstiverne er litt slitte.
Du bør bytte dem.
Du kjenner nok litt gynging, at den duver som en vannscooter.
Det påvirker hvordan dekkene sitter på veien.
Er det litt glatt, blir det kaos.
Frue, jeg tror han mener at avstiverne er farlige og må byttes.
Kan du oversette det?
Beklager. Du gjorde sånn.
- Nei. - Jo, det gjorde du.
Og jeg sa ikke noe som lot deg gjøre det mens jeg sa det.
Det er mer som "farlig, farlig".
Så prøv igjen, kanskje. Opptak to.
- Farlig. Fordi... Krasj! - Oljeskift!
Bare oljeskift, takk.
Vi kan ha fått en uheldig start. Dette kan kanskje imponere dere litt.
Jeg kan litt mandarin.
Ikke gjør det.
- Har noen bursdag snart? - Hva?
Du ødela det.
Etter at du sex-trakasserte min vakre MILF, har vi tapt 95 dollar.
Og en fantastisk seksuell opplevelse.
Vi er i knipe.
Hvordan gjør Belmont det?
Valley Forge Belmont.
Hei.
Hei, Will.
Hva skjer?
Ingenting. Hva med dere?
Har dere solgt noe?
Ja, det har vi.
Vi også.
Det gavekortet er vårt.
- Forstår du? - Hva har du solgt?
Hva jeg har solgt?
Bremser, rotorer, vindusviskere.
- De har ikke det. - Dere har ikke det!
Er det Shane?
- Faen ta deg! - Be faen om å ta ham.
Sitter du der på datamaskinen,
feit og med Shane på øret? Er du en pyse? Jeg har ikke tid.
Jeg har verkstedet fullt av biler.
- Særlig! - Særlig!
Vi tar gavekortet og går på Red Lobster.
Vi gir faen. Vi skal dit.
- Vi skal på Red Lobster! - Vi skal!
- Nei, vi! - Vi skal...
Chipotle, faktisk. Men du skjønner greia!
Ja, Chipotle er bra. Gutta her elsker Red Lobster, så...
- Hva faen snakker du om? - Will. Hør.
Jævla kødd.
Det er ikke bra.
Kom igjen, for faen! Vi må vinne!
- Jeg skal selge til det hvite pakket. - Det kan du ikke.
Bare Kilah kan ri den hesten. De vil hate deg.
Jeg og Kilah skal selge til de folkene.
Greit, du må varme opp. Har du en sang til det?
Jeg skal ikke... Du hører på musikk før... Hva hører du på?
- Sangen fra Pirates of the Caribbean. - For pokker.
Eventyr på åpent hav? Hør på den.
Bremsene deres er ræva. Og den hviningen dere hører?
Det er rotorene, og de er også ødelagt.
Kjenner ikke jeg deg?
Et øyeblikk.
Jeg knivstakk broren hennes på skolen. Må gå.
- Nei. - Det var meg.
- Jeg vet det. - Unnskyld meg. Jeg må bæsje.
Faen.
Jeg betaler ikke for rotorer.
Ok. Du skal snart på kontroll. Du mangler et baklys. De tar deg.
Jeg gir faen. Bare skift olje.
Har dere barn? Jeg så mange babybilder på nøkkelringen.
Min søsters barn.
- De er søte. - Ja.
Hvis den kvinnen av en sinnssyk grunn lar barna sine være med dere,
vil dere at bilen skal være trygg.
- Det er veldig fint. - Hva skal du? Suge pikken hans?
Greit.
- En liten advarsel. Det tar 45 minutter. - Gi faen, Darren.
Jeg skal si det som det er. Jeg så pillene i bilen. Det er ok.
Jeg sa ingenting fordi Kilah ville tygget seg gjennom dashbordet for å få dem.
- Det er henne. - Å fikse et baklys koster bare 30 dollar.
Du kan bli stoppet for å mangle baklys. Politiet tar de jævla pillene dine.
Vil du henge med søsterens barn uten piller?
Jeg... Fiks det jævla baklyset.
- Og bremsene. - Bremsene òg.
Det må være trygt.
SNU MEG
DU TOK IMOT ORDRE FRA EN STEIN!
Herregud, Will! Hva faen?
Unnskyld, Kilah! Jeg trodde du røykte!
Det kunne ha knust oppå meg!
- Den ene gangen du jobber! Er alt i orden? - Hva tror du?
Dette får jeg høre lenge.
Dere tapte, for faen.
Lille Willie fikk ikke jobben gjort. De sendte inn sværingen.
Dere tapte.
Det blir 250 til sammen.
...kamp her om dagen. Sprøtt.
- Kjør det. - Ok.
- Ta ham? - Jeg går på do.
Jeg gir faen.
Jeg er den eneste som har solgt noe i dag.
Jeg bestemmer hvor gavekortet skal brukes. Jeg får dele ut pengene!
Det var det jeg trodde.
Faen!
- Han ga meg et gavekort fra Dave & Buster. - Hva faen? Hvor mye penger mangler vi nå?
Vi er... minus 425.
Herregud.
Vi er rævkjørt!
Herregud, for et dumt initiativ!
- Du må kvitte deg med dekkene. De stinker. - Ja, jeg vet det.
Bare selg dem til halv pris eller noe.
BILLIG
Det er en god idé.
For når folk kommer for billige dekk,
bruker de likevel 600 dollar, og mersalg blir mye enklere.
Da vi tok av dekkene, la vi merke til bremsene.
De bruker allerede pengene.
- Ok. - Jeg skal få karene på det.
- Takk. - Takk.
Vi burde ikke selge billig olje, men billige dekk.
- Det er ikke ille. - Ikke sant?
Jeg liker det.
Det er en god idé!
- Hei. - Hei!
Unnskyld deg! Frue!
- Hei, du. - Hei.
- Kom igjen, for faen! - Hei!
Faen ta deg! Kjør!
- Faen. Vi mistet henne igjen. - Dette er...
Ser du? Vi takler det ikke. Det skiltet må ned!
Kilah!
Tekst: Linda Hansen