Panowie, mówiłem, że mamy plan, jak ściągnąć tu klientów. Jest spoko.
TANIA WYMIANA OLEJU!
Ja tam wolę pomysł Willa o nabieraniu kobiet.
Nie o to w nim chodziło, ale zgadzam się.
Dave, to przyciągnie najgorszych klientów.
Ale jednak klientów, prawda?
A do was należy namówienie ich na dodatkowe usługi.
A może wprowadzimy specjalną...?
Will, twoja zniżka dla lesbijek nieźle nam, kurwa, namieszała.
- Mój pomysł. - Nie o to chodziło.
Chodziło o to, żeby lesbijki tu coś kupiły.
- O to chodziło. - Tylko je by to zachęciło.
Dave, kontynuuj.
Żeby was zmotywować, zrobimy z tego konkurs.
Obudzimy w was ducha rywalizacji. Okażcie trochę dumy.
Wy kontra Belmont, nasz drugi chujowy warsztat.
No i... zwycięzca otrzyma kartę podarunkową na 300 dolarów!
Całkiem nieźle.
Pełne 300? Czasem jest w tym opłata...
za użycie.
Cal, mówię to z całym szacunkiem.
Myślę, że za bardzo nawdychałeś się spalin,
więc powstrzymaj się od komentarzy.
Przyjąłem.
W każdej rywalizacji powiedziałbym, że macie przesrane,
ale myślę, że tu macie szansę,
bo w Belmont jest totalna masakra.
Głośne są te hamulce. Trzeba zmienić!
- Nie chcę! - Koniecznie!
Nie!
Niebieska honda: chętnie się nią zajmę, ale bez tej cuchnącej kanapki z rybą!
No dobra, panowie. Słuchajcie.
Powodzenia.
Wierzę w was. Zadzwonię później.
Do bani.
Musimy zdobyć tę kartę.
Dave, czekaj.
Wciąż tym jeździsz?
Kelnerki ciągną do niego jak muchy do miodu.
Ciągle mi w nim obciągają.
W środku?
- Aha. - Bzdura.
Mogę w czymś pomóc?
Zamykają warsztat? Zwijamy się?
Co? Nie, stary.
No ta zniżka, ogromniasta zniżka.
Tak się robi przed zamknięciem. Zamykają nas?
Shane, nie mogę zdradzić szczegółów
kondycji finansowej imperium Valley Forge,
ale... jeśli macie zacząć się starać,
to teraz, kolego.
Popatrzysz, jak pruję?
Aha, pewnie.
Jacha, stary.
Nie obciągają ci w nim.
Właśnie że tak!
OPONIARZE
KONKURS SPRZEDAŻOWY
Witamy w Valley Forge Auto.
- Dobry. - Czym mogę służyć?
Chce wymienić olej.
Chodzi mu o tę konkretną ofertę.
Olej. Jasne. Czy trzeba zrobić coś jeszcze...?
Tylko wymiana oleju.
W porządku. Proszę mi dać kluczyki i...
Dziękuję. Wprowadzimy auto do systemu
i jeden z mechaników zaraz się nim zajmie.
Chciałem z panią porozmawiać...
Dzień dobry. Chciałem porozmawiać...
A raczej z pani wujkiem... Dziadkiem?
Kim on jest?
No nic. Porozmawiajmy o jego aucie.
Dzień dobry. Chciałbym porozmawiać...
Co ty robisz?
Ćwiczę.
To było...
Dobrze to brzmiało.
Dziękuję?
Myślę, że świetnie sobie radzisz.
- Dzięki. Co to ma być? - Pokonamy dziś Belmont.
Dobra, pokonamy Belmont.
- Nie, musimy. Musimy wygrać. - Wiem. Co w ciebie wstąpiło?
Nic. Chcę wygrać kartę podarunkową. Słuchaj. To ważne, żebyśmy wygrali.
Tak. Wiem.
Jeśli chcesz mi przyłożyć w penisa, zrób to!
Wszystko gra. Jest OK. Wszystko gra.
Jasne, że będzie dobrze.
No dobrze.
Dzień dobry. Chciałbym porozmawiać z pani... Co to, kurwa, było?
Dzień dobry. Ktoś się już panią zajął?
Rety.
Duży z ciebie facet.
Tak? W pozytywnym sensie?
- Tak. - A jak. Czego pani trzeba?
Wymiany oleju.
- Pewnie, robi się. - Super. Tanio.
I szybko.
- Nie za szybko. - Nie?
Będzie szybko. Po prostu...
Aha. Proszę.
- Kluczyki. - Ale mam refleks.
Całkiem nieźle. Imponujący.
...wielki basen na podwórku. Mam dość tego dla dzieci!
Jasna cholera. Nie smaruj ust tą mazią,
bo pijesz moje napoje i wszystko smakuje jak guma.
- Kurwa, nic, tylko marudzisz. - Ja, kurwa, nie marudzę.
- Ja pierdolę... - Witamy w Valley...
Siema.
Tania wymiana oleju. 9.95. Tylko tego mi trzeba.
Sam olej. Nic innego.
Nie próbuj mi wciskać szajsu, jakiegoś filtra
albo cholernego szyberdachu. Sam olej.
W porządku. Obejrzymy auto i upewnimy się, czy niczego mu nie trzeba.
- Nie trzeba. - Nie wiadomo.
Wiadomo. Wiecznie się nim zajmuję. Brakuje mi tylko oleju.
Ten niebieski hyundai jest pański?
No.
Leci z niego dym.
No raczej.
Potrzebuje oleju. Jasne?
Jasne.
Kluczyki.
Proszę usiąść, najlepiej jak najdalej...
Może zaczekajcie na dworze. Ładna pogoda.
No dobra. Opracujmy plan działania.
Osobiście uważam, że najłatwiej będzie sprzedać coś
Chińczykom.
Myślę, że to Chińczycy...
CHIŃCZYCY?
...bo słyszałem mandaryński, a uczyłem się go w liceum.
- Mówisz po mandaryńsku? - Trochę.
- Powiedz coś. - Nie.
Poćwiczmy, zanim go użyjesz.
Dobra. Powiedziałbym coś w stylu...
To było zajebiste.
Prawda? Nie najgorzej.
Co jeszcze?
„Sto lat”. Umiem zaśpiewać „Sto lat”.
Nie, nie można...
Ja znam trochę japońskiego.
Godzilla.
Nie przychodź tu więcej. Mamy cię dość, Godzillo.
Wiecznie coś niszczysz.
Shane... Dobra. Jeśli... Tak.
Nie... Najłatwiej będzie z mamuśką.
- Nie napiszę „mamuśka”. - „Dojrzałe, naturalne”.
Jest gotowa. Łatwo pójdzie.
No i białe śmieci. Tu się zgadzamy.
Śmieci, aha.
Dobra. Są najgorsi.
To jakiś koszmar.
- Ale powiedz o... - Zaufaj mi.
- Coś od niej bije. To fakt. - Energia seksualna.
Szkoda, że nie widziałeś. Wychodzę, a ona:
„Jasna cholera, ogromny jesteś”. A ja...
- Tak powiedziała? - Coś w tym stylu.
Odpowie na energię seksualną, jeśli dasz radę.
Serio. Kilah to widziała.
Tak. Takie kobiety reagują na energię seksualną.
Zajebiście napalona.
Zlecenie. Regulacja zawieszenia dla pani.
Dobra.
Co to jest?
Will mówi nam, jakiego porno zwykle szuka.
Shane... Obmyślamy plan działania.
Dorzuć przyrodnią siostrę.
Mówię mu, żeby poflirtował z tamtą.
- Chyba nie robisz sobie jaj. - Nie robię. Dawaj.
Coś takiego: „Obejrzeliśmy pani auto
i zauważyliśmy, że opony są nieco...
gładkie na zewnątrz”.
- „No i przyda się regulacja”. - Niegrzecznie.
Tak. Nic na to nie poradzimy. Cofnąć się?
Kurde, zaraz mi stanie.
- Z przekonaniem, nie seksualnie. - Uda się.
No nie wiem.
Myślisz, że nie potrafię sprzedać seksu? To patrz.
Shane!
Hej.
Mechanik obejrzał pani samochód i trzeba zrobić regulację zawieszenia.
W porządku.
No i...
jeśli pani chce, mogę pani na tyłach uzupełnić płyny.
Co?
No... Mógłbym uzupełnić... No wie pani.
Ty cmoknąłeś?
I co to za mina?
Nie robię żadnej miny!
- Czy to była jakaś aluzja erotyczna? - Nie. To prywatna rozmowa!
- Podrywał mnie, prawda? - Nie!
- Gdyby cmokanie istniało... - Proszę wezwać szefa.
Ja jestem szefem.
- No więc co się tu dzieje? Nic! - Powodzenia.
A ten wielki głupol z recepcji?
Co? Nie. Wyczuł u pani silną energię seksualną.
- Czyżby? - Tak.
Energię seksualną? Nie chcę regulacji, nic nie chcę.
Dawaj kluczyki. Wychodzę.
Zaraz!
MOLESTOWANIE SEKSUALNE
O kurwa.
Zjebałeś, stary.
Niedobrze.
Mnie pragnęła. Nie wiem, co ci nie wyszło.
No to możemy wykreślić „dojrzałe, naturalne”.
Odpadła. A mogłem ją mieć.
Połknęła haczyk.
Nie dałeś rady, co? A ja: „Hola, tuńczyku!”.
Przeleciałbym ją. Zawaliłeś.
Nie. Ja cię uratowałem. To była wariatka.
Takie są najlepsze.
Wziąłbym ją tu, zwalił wszystko z biurka. „Chodź tu”.
„Chryste! To pierwszy raz!”
„Ja pierdolę”.
„Zaraz, kurwa, dojdę”.
„Cholera, paniusiu!”
No nic.
Chińczycy.
Myślę, że powinienem się zająć białymi śmieciami.
Kilah musi to zrobić. Prędzej pogadasz po mandaryńsku niż po śmieciowemu.
- Kilah jest biegła. - Tak?
To jak częstotliwość, którą słyszą tylko psy.
Ona tak ma z białymi śmieciami. Spróbuj. Zawołaj ją.
Kilah!
Nic. A patrz na to. Kurwa.
Wylałem shake’a na zdrapki.
Pozamiata.
Ty skup się na Chińczykach.
Problem w tym...
że oni nie chodzą do mechaników gweilo,
a raczej do innych Chińczyków.
Niestety nie mamy chińskich mechaników.
Mamy jednak...
Zwykle nie gadam z klientami.
Wiem, że taka była zasada, ale to sytuacja awaryjna,
bo myślę, że możesz mi pomóc coś sprzedać jednemu Azjacie.
Dlaczego teraz?
Masz taką aurę.
- Azjatycką? - Bije od ciebie spokój!
Dobrze, pomogę ci, ale pod jednym warunkiem. Bez chińskiego.
- Z chińskim. - To zbędne.
Na tym polega cały plan. To nie jest dobry pomysł. Niedobry.
Wystarczy wyjaśnić, co trzeba zrobić.
- Czego potrzebuje? - Kolumn.
Umiesz to wyjaśnić?
Zajęliśmy się wymianą oleju. Zrobione.
Ale kolumny są nieco zużyte.
Warto by je wymienić.
Kiedy pan jedzie, pewnie czuć, jakby był pan na skuterze wodnym.
Chodzi o kontakt opony z jezdnią. Przy śliskiej nawierzchni będzie ciężko.
CHIŃCZYCY? BIAŁE ŚMIECI
Proszę pani. On chce powiedzieć, że te kolumny są bardzo niebezpieczne
i trzeba je wymienić.
Przetłumaczy to pani?
Przepraszam. Zrobiła... pani tak.
- Nieprawda. - Prawda. O tak.
A ja nie powiedziałem nic, co by uzasadniało taki gest.
Trzeba raczej powiedzieć: „Zagrożenie”.
Może jeszcze raz. Ujęcie drugie.
Zagrożenie. Bo...
Trzask!
Wymiana oleju!
Tylko wymiana oleju.
Proszę posłuchać. Zdaje się, że źle zaczęliśmy.
Jest coś, co może wam zaimponować.
Mówię po mandaryńsku.
Nie rób tego.
- Czy komuś zbliżają się urodziny? - Co?
Zjebałeś.
Odkąd molestowałeś moją mamuśkę, straciliśmy 95 dolców.
A do tego fantastyczne przeżycie seksualne.
Jesteśmy trochę w kropce.
Ciekawe, jak Belmont.
Valley Forge Belmont.
Hej.
Hej, Will.
Co tam?
Nic. A u was?
Sprzedaliście coś?
Aha, trochę.
My też.
Will, ta karta jest nasza.
- Rozumiesz? - Co sprzedałeś?
Co sprzedałem?
Hamulce, tarcze, wycieraczki.
- Mowy nie ma. - Mowy nie ma!
Kto to? Shane?
- Wal się, suko! - Wal się. Powiedz mu.
I co? Siedzisz przy kompie,
a Shane coś gada, grubas jeden?
A ty siedzisz jak pizda. Kończę.
Mam tu pełno aut, wracam do roboty.
- Chciałbyś! - Chyba ty.
Wygramy tę kartę i pójdziemy do Red Lobster.
Dupa. My pójdziemy do Red Lobster.
- My. - Nie, my!
- My pójdziemy...
Ale do Chipotle. Wiesz, o co mi chodzi!
Aha, Chipotle daje radę. Ale moi lubią Red Lobster...
- Co wy pieprzycie? - Ej, posłuchaj.
A to chuj.
Nie jest dobrze.
Dajemy, cholera! Musimy wygrać.
Pójdę sprzedać... coś białym śmieciom.
Nie dasz rady.
Tylko Kilah okiełzna tego rumaka. Ciebie rozjadą.
Razem z Kilah wciśniemy im coś.
No dobra. Musisz się nakręcić. Masz swoją piosenkę?
Nie będę...
Ty słuchasz muzyki przed... Czego?
Muzyki z Piratów z Karaibów.
Jasna cholera.
Przygoda na pełnym morzu? Spróbuj.
Dobra. Masz zjebane hamulce. A ten pisk, który słyszysz?
To tarcze.
Również są zjebane.
Czy my się nie znamy?
Chwileczkę.
Dźgnęłam jej brata w liceum. Muszę lecieć.
- Nie możesz. - To ja.
Wiem.
Przepraszam bardzo. Muszę iść zrobić kupę.
Kurwa.
Nie, nie zapłacę za żadne tarcze, koleś.
Dobra. Słuchaj, niedługo trzeba zrobić przegląd.
Nie działa tylne światło. To nie przejdzie.
W dupie to mam. Wymień sam olej.
Macie dzieci?
Na breloczku są różne zdjęcia dzieci.
To dzieci siostry.
Słodziaki.
Tak.
Jeśli z jakiegoś szalonego powodu ta kobieta zostawiłaby dzieci z wami,
samochód powinien być bezpieczny.
To bardzo miłe.
I co? Possiesz mu pałę?
Dobra.
Uprzedzam: zejdzie się 45 minut.
Odwal się, Darren.
Karty na stół. Widziałem pigułki w aucie. Mam to gdzieś.
W porządku. Nie wspominałem o nich,
bo Kilah od razu by się na nie rzuciła.
Czyli to ona.
Naprawa tylnego światła to 30 dolców. Tylko tyle.
Za jego brak mogą cię zatrzymać. Pomyśl.
Gliny cię zatrzymają, zabiorą piguły.
Utkniesz z bachorami jej siostry bez prochów.
No...
Wymień to światło.
- I hamulce. - Hamulce też.
Ma być bezpiecznie.
NIEODEBRANE POŁĄCZENIA: 2
ODWRÓĆ MNIE
PRZYJĄŁES POLECENIE OD KAMIENIA!
Chryste, Will! Co jest, kurwa?
Przepraszam! Myślałem, że wyszłaś zapalić!
Mogłeś rozwalić szybę!
Akurat musiałaś pracować!
Nic ci nie jest?
A jak myślisz?
No to się, kurwa, nasłucham.
Siema.
Przegraliście.
Willie nie dał rady, więc trzeba było wysłać tam rekina.
Razem 250.
- Z tej. - Dobra.
Skoczę do łazienki.
Mam to gdzieś.
I już. Tylko ja coś dziś sprzedałem, stary.
Ja decyduję, co zrobimy z kartą.
To ja podzielę tę kaskę, pizdeczko!
Tak, kurwa, myślałem.
O kurwa.
Dał mi kartę podarunkową do knajpy.
- Kurwa. - To ile mamy na minusie?
Na koncie jest... minus 425.
Chryste.
Mamy przesrane.
Boże, co za kretyńska promocja!
Pozbądź się tych opon. Cuchnie tu.
Wiem. Cuchnie.
Sprzedaj je za pół ceny czy coś.
TANIA
I to jest niezły pomysł.
Kiedy ktoś tu przychodzi po tanie opony,
i tak wyda jakieś 600 dolców, więc łatwiej go do czegoś przekonać.
Po zdjęciu opon przyjrzeliśmy się hamulcom.
I tak wydają już kasę.
- Dobra. - OK. Powiem chłopakom.
- Dzięki. - Dziękuję.
Zamiast taniego oleju tanie opony.
- Nieźle, stary. - Co nie?
Podoba mi się.
To dobry pomysł!
- Ej. - Ej!
Przepraszam bardzo! Proszę pani!
- Hej, ty. - Hej.
- Rusz się! - Ej!
Wal się! Jedź!
- Kurwa. Znów ją zgubiliśmy. - Właśnie dlatego...
Widzicie? Tak być nie może. Musimy zdjąć ten baner!
Kilah.
Napisy: Katarzyna Puścian