[głośno chrupie, mlaszcze]
[chrząka]
Panowie, mówiłem, że mamy plan, jak ściągnąć tu klientów. Jest spoko.
TANIA WYMIANA OLEJU!
Ja tam wolę pomysł Willa o nabieraniu kobiet.
Nie o to w nim chodziło, ale zgadzam się.
Dave, to przyciągnie najgorszych klientów.
Ale jednak klientów, prawda?
A do was należy namówienie ich na dodatkowe usługi.
A może wprowadzimy specjalną...?
Will, twoja zniżka dla lesbijek nieźle nam, kurwa, namieszała.
- [Dave] Mój pomysł. - Nie o to chodziło.
Chodziło o to, żeby lesbijki tu coś kupiły.
- O to chodziło. - Tylko je by to zachęciło.
Dave, kontynuuj.
Żeby was zmotywować, zrobimy z tego konkurs.
Obudzimy w was ducha rywalizacji. Okażcie trochę dumy.
Wy kontra Belmont, nasz drugi chujowy warsztat.
No i... zwycięzca otrzyma kartę podarunkową na 300 dolarów!
[Dave] Całkiem nieźle.
Pełne 300? Czasem jest w tym opłata...
za użycie.
Cal, mówię to z całym szacunkiem.
Myślę, że za bardzo nawdychałeś się spalin,
więc powstrzymaj się od komentarzy.
Przyjąłem.
[chrząka] W każdej rywalizacji powiedziałbym, że macie przesrane,
ale myślę, że tu macie szansę,
bo w Belmont jest totalna masakra.
[mężczyzna] Głośne są te hamulce. Trzeba zmienić!
- Nie chcę! - Koniecznie!
[mężczyzna 2] Nie!
Niebieska honda: chętnie się nią zajmę, ale bez tej cuchnącej kanapki z rybą!
[mówi z pełnymi ustami] No dobra. Słuchajcie.
Powodzenia. [mlaszcze]
Wierzę w was. Zadzwonię później.
Do bani.
[Cal] Musimy zdobyć tę kartę.
[Shane] Dave, czekaj.
Wciąż tym jeździsz?
Kelnerki ciągną do niego jak muchy do miodu.
Ciągle mi w nim obciągają.
W środku?
- [Dave] Aha. - Bzdura.
Mogę w czymś pomóc?
Zamykają warsztat? Zwijamy się?
Co? Nie, stary.
No ta zniżka, ogromniasta zniżka.
Tak się robi przed zamknięciem. Zamykają nas?
Shane, nie mogę zdradzić szczegółów
kondycji finansowej imperium Valley Forge,
ale... jeśli macie zacząć się starać,
to teraz, kolego.
[powolna, złowieszcza muzyka gitarowa]
Popatrzysz, jak pruję?
Aha, pewnie.
[Dave] Jacha, stary.
[piknięcie]
Nie obciągają ci w nim.
Właśnie że tak!
[łagodna muzyka akustyczna]
[niesłyszalnie, głos zagłusza muzyka]
OPONIARZE
- KONKURS SPRZEDAŻOWY - [brzęk]
[dzwonek – sygnalizator wejścia]
[Will] Witamy w Valley Forge Auto.
- Dobry. - Czym mogę służyć?
Hm...
[mówi po mandaryńsku]
Chce wymienić olej.
[mówi po mandaryńsku]
Chodzi mu o tę konkretną ofertę.
[Will] Olej. Jasne. Czy trzeba zrobić coś jeszcze...?
[mówi po mandaryńsku]
Tylko wymiana oleju.
W porządku. Proszę mi dać kluczyki i...
Dziękuję. Wprowadzimy auto do systemu
i jeden z mechaników zaraz się nim zajmie.
[mówi po mandaryńsku]
[niepokojąca muzyka country]
[muzyka cichnie]
[w tle cicho łagodna muzyka country]
[mówi z wahaniem] Chciałem z panią porozmawiać...
Dzień dobry. Chciałem porozmawiać...
A raczej z pani wujkiem... Dziadkiem?
Kim on jest?
No nic. Porozmawiajmy o jego aucie.
Dzień dobry. Chciałbym porozmawiać...
Co ty robisz?
Ćwiczę.
To było...
Dobrze to brzmiało.
Dziękuję?
Myślę, że świetnie sobie radzisz.
- Dzięki. Co to ma być? - Pokonamy dziś Belmont.
Dobra, pokonamy Belmont.
- Nie, musimy. Musimy wygrać. - Wiem. Co w ciebie wstąpiło?
Nic. Chcę wygrać kartę podarunkową. Słuchaj. To ważne, żebyśmy wygrali.
Tak. Wiem.
Jeśli chcesz mi przyłożyć w penisa, zrób to!
Wszystko gra. Jest OK. Wszystko gra.
[cicho] Jasne, że będzie dobrze.
No dobrze.
[bierze głęboki oddech]
Dzień dobry. Chciałbym porozmawiać z pani... Co to, kurwa, było?
[przerywnik muzyczny: perkusja]
[muzyka cichnie]
Dzień dobry. Ktoś się już panią zajął?
Rety.
Duży z ciebie facet.
Tak? W pozytywnym sensie?
- Tak. - A jak. Czego pani trzeba?
Wymiany oleju.
- Pewnie, robi się. - [kobieta] Super. Tanio.
I szybko.
- Nie za szybko. - [kobieta] Nie?
- [Shane] Będzie szybko, ale... - [śmiech] Proszę.
- Kluczyki. - Ale mam refleks.
[kobieta] Całkiem nieźle. Imponujący.
[kobieta 2] ...i wielki basen. Mam dość tego dla dzieci!
Jasna cholera. Nie smaruj ust tą mazią,
bo pijesz moje napoje i wszystko smakuje jak guma.
- Kurwa, nic, tylko marudzisz. - Ja, kurwa, nie marudzę.
- [mężczyzna] Ja pierdolę... - Witamy w Valley...
[mężczyzna] Siema.
Tania wymiana oleju. 9,95. Tylko tego mi trzeba.
Sam olej. Nic innego.
Nie próbuj mi wciskać szajsu, jakiegoś filtra
albo cholernego szyberdachu. Sam olej.
W porządku. Obejrzymy auto i upewnimy się, czy niczego mu nie trzeba.
- Nie trzeba. - Nie wiadomo.
Wiadomo. Wiecznie się nim zajmuję. Brakuje mi tylko oleju.
Ten niebieski hyundai jest pański?
No.
Leci z niego dym.
No raczej.
[powoli i bardzo wyraźnie] Potrzebuje oleju. Jasne?
Jasne.
[mężczyzna] Kluczyki.
Proszę usiąść, najlepiej jak najdalej...
Może zaczekajcie na dworze. Ładna pogoda.
No dobra. Opracujmy plan działania.
Osobiście uważam, że najłatwiej będzie sprzedać coś
Chińczykom.
Myślę, że to Chińczycy...
CHIŃCZYCY?
...bo słyszałem mandaryński, a uczyłem się go w liceum.
- Mówisz po mandaryńsku? - [Will] Trochę.
- [Shane] Dawaj. - Nie.
Poćwiczmy, zanim go użyjesz.
Dobra. Powiedziałbym coś w stylu...
[mówi po mandaryńsku]
To było zajebiste.
Prawda? Nie najgorzej.
Co jeszcze?
Sto lat. Umiem zaśpiewać Sto lat.
[śpiewa Happy Birthday po mandaryńsku]
Nie, nie można...
Ja znam trochę japońskiego.
O!
Godzilla.
Nie przychodź tu więcej. Mamy cię dość, Godzillo.
Wiecznie coś niszczysz.
Shane... Dobra. Jeśli... Tak.
Nie... Najłatwiej będzie z mamuśką.
- Nie napiszę „mamuśka”. - „Dojrzałe, naturalne”.
Jest gotowa. Łatwo pójdzie.
No i białe śmieci. Tu się zgadzamy.
Śmieci, aha.
Dobra. Są najgorsi.
[Will] To koszmar.
- Ale powiedz o... - Zaufaj mi.
- Coś od niej bije. To fakt. - [Shane] Energia seksualna.
Szkoda, że nie widziałeś. Wychodzę, a ona:
„Jasna cholera, ogromny jesteś”. A ja...
- Tak powiedziała? - [Shane] Coś w tym stylu.
Odpowie na energię seksualną, jeśli dasz radę.
Serio. Kilah to widziała.
Tak. Takie kobiety reagują na energię seksualną.
Zajebiście napalona.
Zlecenie. Regulacja zawieszenia dla pani.
Dobra.
Co to jest?
Will mówi nam, jakiego porno zwykle szuka.
Shane... Obmyślamy plan działania.
Dorzuć przyrodnią siostrę.
Mówię mu, żeby poflirtował z tamtą.
- Chyba nie robisz sobie jaj. - Nie robię. Dawaj.
Coś takiego: „Obejrzeliśmy pani auto
i zauważyliśmy, że opony są nieco...
gładkie na zewnątrz”.
- Uch... - „No i przyda się regulacja”.
- Niegrzecznie. - [Will] Tak.
Nic na to nie poradzimy. Cofnąć się?
Kurde, zaraz mi stanie.
- Z przekonaniem, nie seksualnie. - [Will] Uda się.
No nie wiem.
Myślisz, że nie potrafię sprzedać seksu? To patrz.
- Fuj! - Shane!
[szuranie]
Hej.
[Will stęka, szura krzesłem]
[uśmiecha się]
Mechanik obejrzał pani samochód i trzeba zrobić regulację zawieszenia.
W porządku.
No i...
jeśli pani chce, mogę pani na tyłach uzupełnić płyny.
[cmoka]
Co?
No... Mógłbym uzupełnić...
No wie pani. [cmoka]
Ty cmoknąłeś?
I co to za mina?
Nie robię żadnej miny!
- Czy to była jakaś aluzja erotyczna? - Nie. To prywatna rozmowa!
- Podrywał mnie, prawda? - Nie!
- Gdyby cmokanie istniało... - Proszę wezwać szefa.
Ja jestem szefem.
- No więc co się tu dzieje? Nic! - [kobieta] Powodzenia.
A ten wielki głupol z recepcji?
Co? Nie. Wyczuł u pani silną energię seksualną.
- Czyżby? - [Will] Tak.
Energię seksualną? Nie chcę regulacji, nic nie chcę.
Dawaj kluczyki. Wychodzę.
Zaraz!
[przerywnik muzyczny: gitara]
MOLESTOWANIE SEKSUALNE
[Shane] O kurwa.
Zjebałeś, stary.
Niedobrze.
Mnie pragnęła. Nie wiem, co ci nie wyszło.
No to możemy wykreślić „dojrzałe, naturalne”.
Odpadła. A mogłem ją mieć.
Połknęła haczyk.
Nie dałeś rady, co? A ja: „Hola, tuńczyku!”.
Przeleciałbym ją. Zawaliłeś.
Nie. Ja cię uratowałem. To była wariatka.
Takie są najlepsze.
Wziąłbym ją tu, zwalił wszystko z biurka. „Chodź tu”.
[jęczy]
„Chryste! To pierwszy raz!”
„Ja pierdolę”.
„Zaraz, kurwa, dojdę”.
„Cholera, paniusiu!”
[jęczy, oddycha ciężko]
No nic.
Chińczycy.
Myślę, że powinienem się zająć białymi śmieciami.
Kilah musi to zrobić. Prędzej pogadasz po mandaryńsku niż po śmieciowemu.
- Kilah jest biegła. - Tak?
To jak częstotliwość, którą słyszą tylko psy.
Ona tak ma z białymi śmieciami. Spróbuj. Zawołaj ją.
Kilah!
Nic. A patrz na to. Kurwa.
Wylałem shake’a na zdrapki.
Och?
Pozamiata.
Ty skup się na Chińczykach.
Problem w tym...
że oni nie chodzą do mechaników gweilo,
a raczej do innych Chińczyków.
Niestety nie mamy chińskich mechaników.
Mamy jednak...
[uderzenie w instrument strunowy]
[cicha muzyka pop]
Zwykle nie gadam z klientami.
Wiem, że taka była zasada, ale to sytuacja awaryjna,
bo myślę, że możesz mi pomóc coś sprzedać jednemu Azjacie.
Dlaczego teraz?
Masz taką aurę.
- Azjatycką? - Bije od ciebie spokój!
Dobrze, pomogę ci, ale pod jednym warunkiem. Bez chińskiego.
- Z chińskim. - To zbędne.
Na tym polega cały plan. To niedobry pomysł. [mówi po mandaryńsku]
[Cal] Wystarczy wyjaśnić, co trzeba zrobić.
- [Will] Czego potrzebuje? - Kolumn.
Umiesz to wyjaśnić?
[perkusja]
Zajęliśmy się wymianą oleju. Zrobione.
Ale kolumny są nieco zużyte.
Warto by je wymienić.
Kiedy pan jedzie, pewnie czuć, jakby był pan na skuterze wodnym.
Chodzi o kontakt opony z jezdnią. Przy śliskiej nawierzchni będzie ciężko.
CHIŃCZYCY? BIAŁE ŚMIECI
Proszę pani. On chce powiedzieć,
że te kolumny są niebezpieczne i trzeba je wymienić.
Przetłumaczy to pani?
[klienci rozmawiają po mandaryńsku]
Och... o...
Przepraszam. Zrobiła... pani tak.
- Nieprawda. - [Will] Prawda. O tak.
A ja nie powiedziałem nic, co by uzasadniało taki gest.
Trzeba raczej powiedzieć „zagrożenie”.
[cicho] Aaa...
Może jeszcze raz. Ujęcie drugie.
[klienci rozmawiają po mandaryńsku]
Zagrożenie. Bo... bum-bum...
trzask!
Wymiana oleju!
Tylko wymiana oleju.
Proszę posłuchać. Zdaje się, że źle zaczęliśmy.
Jest coś, co może wam zaimponować.
Mówię po mandaryńsku.
Nie rób tego.
- Czy komuś zbliżają się urodziny? - Co?
[śpiewa Happy Birthday po mandaryńsku]
CHIŃCZYCY
Zjebałeś.
Odkąd molestowałeś moją mamuśkę, straciliśmy 95 dolców.
A do tego fantastyczne przeżycie seksualne.
Jesteśmy trochę w kropce.
Ciekawe, jak Belmont.
[dzwoni telefon]
Valley Forge Belmont.
Hej.
Hej, Will.
Co tam?
Nic. A u was?
Sprzedaliście coś?
Aha, trochę.
My też.
Will, ta karta jest nasza.
- Rozumiesz? - Co sprzedałeś?
Co sprzedałem?
Hamulce, tarcze, wycieraczki.
- Mowy nie ma. - Mowy nie ma!
Kto to? Shane?
- Wal się, suko! - Wal się. Powiedz mu.
I co? Siedzisz przy kompie,
a Shane coś gada, grubas jeden?
A ty siedzisz jak pizda. Kończę.
Mam tu pełno aut, wracam do roboty.
- Chciałbyś! - Chyba ty.
Wygramy tę kartę i pójdziemy do Red Lobster.
Dupa. My pójdziemy do Red Lobster.
- My. - Nie, my!
- My pójdziemy...
Ale do Chipotle. Wiesz, o co mi chodzi!
Aha, Chipotle daje radę. Ale moi lubią Red Lobster...
- Co wy pieprzycie? - Ej, posłuchaj.
A to chuj.
Nie jest dobrze.
Dajemy, cholera! Musimy wygrać.
Pójdę sprzedać... coś białym śmieciom.
Nie dasz rady.
Tylko Kilah okiełzna tego rumaka. Ciebie rozjadą.
Razem z Kilah wciśniemy im coś.
No dobra. Musisz się nakręcić. Masz swoją piosenkę?
Nie będę...
Ty słuchasz muzyki przed... Czego?
Muzyki z Piratów z Karaibów.
Jasna cholera.
Przygoda na pełnym morzu? Spróbuj.
[przerywnik: perkusja]
[cicha muzyka pop]
Dobra. Masz zjebane hamulce. A ten pisk, który słyszysz?
To tarcze.
Również są zjebane.
Czy my się nie znamy?
Chwileczkę.
Dźgnęłam jej brata w liceum. Muszę lecieć.
- Nie możesz. - [Kilah] To ja.
Wiem.
Przepraszam bardzo. Muszę iść zrobić kupę.
[Kilah stęka cicho]
Kurwa.
Nie, nie zapłacę za żadne tarcze, koleś.
Dobra. Słuchaj, niedługo trzeba zrobić przegląd.
Nie działa tylne światło. To nie przejdzie.
W dupie to mam. Wymień sam olej.
Macie dzieci?
Na breloczku są różne zdjęcia dzieci.
To dzieci siostry.
Och...
- Słodziaki. - [kobieta się śmieje] Tak.
[Shane] Jeśli z jakiegoś szalonego powodu ta kobieta zostawiłaby dzieci z wami,
samochód powinien być bezpieczny.
To bardzo miłe.
I co? Possiesz mu pałę?
Dobra.
Uprzedzam: zejdzie się 45 minut.
[kobieta] Wal się, Darren.
Karty na stół. Widziałem pigułki w aucie. Mam to gdzieś.
W porządku. Nie wspominałem o nich,
bo Kilah od razu by się na nie rzuciła.
Czyli to ona.
[Shane] Naprawa tylnego światła to 30 dolców. Tylko tyle.
Za jego brak mogą cię zatrzymać. Pomyśl.
Gliny cię zatrzymają, zabiorą piguły.
Utkniesz z bachorami jej siostry bez prochów.
- No... - [tęskna muzyka]
Wymień to światło.
- I hamulce. - [Darren] Też.
Ma być bezpiecznie.
Fuj!
[oddycha głęboko]
NIEODEBRANE POŁĄCZENIA: 2
ODWRÓĆ MNIE
PRZYJĄŁEŚ POLECENIE OD KAMIENIA!
[przerywnik muzyczny: rytmiczne uderzenia na perkusji]
Chryste, Will! Co jest, kurwa?
Przepraszam! Myślałem, że wyszłaś zapalić!
Mogłeś rozwalić szybę!
Akurat musiałaś pracować!
Nic ci nie jest?
[Kilah] A jak myślisz?
No to się, kurwa, nasłucham.
[w tle gra muzyka]
Siema.
Przegraliście.
Willie nie dał rady, więc trzeba było wysłać tam rekina.
Razem 250.
[w tle głos Shane’a]
- Z tej. - [Kilah] Dobra.
Skoczę do łazienki.
Mam to gdzieś.
I już. Tylko ja coś dziś sprzedałem, stary.
Ja decyduję, co zrobimy z kartą.
To ja podzielę tę kaskę, pizdeczko!
[stęka] Tak, kurwa, myślałem.
[pisk opon]
- [pikanie urządzenia] - O kurwa.
Dał mi kartę podarunkową do knajpy.
- Kurwa. - To ile mamy na minusie?
Na koncie jest... minus 425.
[Shane] Chryste.
[przerywnik muzyczny: posępna muzyka]
Mamy przesrane.
Boże, co za kretyńska promocja!
Pozbądź się tych opon. Cuchnie tu.
[Will] Wiem. Cuchnie.
Sprzedaj je za pół ceny czy coś.
[intrygująca muzyka]
TANIA
I to jest niezły pomysł.
[pogodna, optymistyczna muzyka]
Kiedy ktoś tu przychodzi po tanie opony,
i tak wyda jakieś 600 dolców,
więc łatwiej go do czegoś przekonać.
Po zdjęciu opon przyjrzeliśmy się hamulcom.
I tak wydają już kasę.
- Dobra. - OK. Powiem chłopakom.
- Dziękuję. - Dziękuję.
Zamiast taniego oleju tanie opony.
- Nieźle, stary. - Co nie?
Podoba mi się.
To dobry pomysł!
[drzwi się otwierają]
[sygnalizator wejścia]
- Ej. - Ej!
Przepraszam bardzo! Proszę pani!
Hej, ty.
[Will] Ej!
[kobieta] Wal się! Jedź!
- Kurwa. Znów ją zgubiliśmy. - [Will] Właśnie dlatego...
Widzicie? Tak być nie może. Musimy zdjąć ten baner!
Kilah.
[skoczna, wesoła piosenka po hiszpańsku]
Napisy dla niesłyszących: Anetta Radolińska-Czwaczka
na podstawie tłumaczenia Katarzyny Puścian