Eu disse que tinha um plano pra trazer novos clientes.
Fizemos um bom trabalho.
Gosto mais da ideia do Will de enganar as mulheres.
A ideia não era essa, mas concordo com o tom.
Dave, isso vai atrair os piores clientes.
Mas vai atrair clientes, né?
E é seu trabalho vender coisas pra eles.
E se fizéssemos um especial...
Will, aquele seu descontozinho lésbico virou uma confusão pra gente.
- Deixe comigo. - A ideia não era essa.
A ideia era fazer lésbicas comprarem coisas.
- A ideia era essa. - Só atrairia lésbicas.
Continue, Dave.
Pra incentivar vocês, vamos fazer uma competição.
Quero ver espírito competitivo, mostrem orgulho.
Vocês contra Belmont, a outra unidade de merda.
O vencedor ganha um vale-presente de US$ 300.
É bem legal.
São US$ 300 mesmo? Às vezes, tem uma taxa...
quando vai usar.
Cal, com todo respeito, mas acho que anda inalando muita fumaça.
É melhor que fique na sua.
Entendido.
Normalmente, diria que estão ferrados, em qualquer competição,
mas acho que têm uma boa chance, porque Belmont virou terra de ninguém.
O freio está barulhento! Compre um novo!
- Não quero! - Quer, sim!
- Não quero! - De quem é o Honda?
Quero arrumar seu carro, mas tem um sanduíche de atum podre!
Muito bem, pessoal. Escutem.
Boa sorte.
Acredito em vocês. Ligo mais tarde.
- Que merda! - Temos que ganhar o vale.
Dave, espere aí.
Ainda anda nisso?
Esse carro é ímã de garçonete.
Ganho muita mamada.
Ganha mamada?
- Pode crer. - Mentira.
Posso ajudar?
Nossa oficina vai fechar?
O quê? Não, cara.
É, o grande desconto.
É o que acontece com quem vai fechar as portas.
Shane, não posso dar detalhes
sobre a saúde financeira do Império Automotivo Vale da Forja, mas...
se tem hora pra se importar, essa hora chegou.
Quer ver um borrachão?
Pode crer.
Isso aí, porra!
- Ninguém te mama aí. - Mama, sim!
O REI DOS PNEUS
COMPETIÇÃO DE VENDAS
Olá. Bem-vindos ao Vale da Forja Auto.
- Oi. - Como podemos ajudar?
Ele veio trocar o óleo.
Veio fazer aquela troca.
Troca de óleo. Entendi. O carro precisa de algo mais...
Só a troca de óleo.
Certo. Pode me dar a chave, aí...
Obrigado.
Vou colocar no sistema e chamar o rapaz pra fazer a troca.
Senhora, queria falar com você...
Olá, senhora. Queria falar com você...
Ou, na verdade, com seu tio, ou é avô?
Quem é ele?
Enfim, queria falar sobre o carro dele.
Olá. Queria falar sobre a manutenção...
O que está fazendo?
Só ensaiando.
Isso foi...
Ficou bom.
Obrigado?
Está fazendo um ótimo trabalho.
- Obrigado. O que é isso? - Acho que podemos ganhar.
Sim, podemos ganhar.
- Não, precisamos ganhar. - Eu sei. O que deu em você?
Nada. Só quero o vale-presente. É importante a gente ganhar.
Eu sei.
Se for bater no meu pinto, bata logo!
Estamos bem. Tranquilo.
Claro que vamos ficar bem.
Beleza.
Olá, senhora. Gostaria de falar com o seu... Que porra foi isso?
Oi. Já foi atendida?
Nossa! Você é grandão.
Sou? No bom sentido?
- Sim. - Beleza. Do que precisa?
Troca de óleo.
- Deixe comigo. - Incrível. Barato.
É rápido também.
- Não tão rápido. - Não?
Vai ser rápido. Eu só...
- É. Pegue a chave. - Viu esse reflexo?
Muito bom. Impressionante.
...uma piscina grande. Cansei de piscina infantil!
Droga! Pare de passar essa merda na boca.
Quando bebe da minha lata, só sinto gosto de chiclete.
- Você reclama pra caralho! - Não reclamo nada!
- Porra... - Olá! Bem-vindos ao Vale...
E aí, beleza?
Troca de óleo barata. US$ 9,95. Só preciso disso.
Trocar o óleo. Nada mais.
Não tente me vender uma porra de filtro de ar,
nem teto solar, nem nada. Só troque o óleo.
Tudo bem. Vamos pegar o carro, olhar e ver se não precisa de nada.
- Não precisa. - Você não sabe.
Sei, sim. Estou sempre mexendo no carro.
Só não tenho o óleo.
Seu carro é aquele Hyundai azul?
É.
Está saindo fumaça.
É, cara.
Precisa de óleo, beleza?
Então tá.
A chave.
Sente-se, de preferência o mais longe possível...
Se quiser esperar lá fora... O tempo está bom.
Beleza. Vamos montar um plano.
Pessoalmente, acho que o melhor cliente pra vender
é a dupla de chineses.
Tenho quase certeza de que são chineses porque acho que ouvi mandarim,
e estudei mandarim na escola.
- Fala mandarim? - Um pouquinho.
- Fale aí. - Não.
É melhor ensaiar antes de falar.
Tá. Eu diria algo tipo...
- Mandou bem, cara. - Pois é! Não falo ruim.
O que mais sabe?
Também sei cantar "Parabéns".
Você não pode...
Sei um pouco de japonês.
Godzilla.
Não volte aqui. Estamos cansados de você, Godzilla.
Você destrói tudo.
Shane... Tá. Se você...
O melhor é a coroa.
- Não vou escrever "coroa". - Escreva "madura natural".
Ela está pronta. É uma venda fácil.
E tem o lixo branco, com o qual concordamos.
Sim, péssimos.
Eles são os piores.
Um pesadelo.
- Mas fale sobre... - Confie em mim.
- Ela tem uma vibe, admito. - Tem uma vibe bem sexual.
Devia ter visto. Cheguei lá, e ela...
"Puta merda, você é enorme." E eu...
- Ela falou isso mesmo? - Algo assim.
Ela responde à energia sexual.
Você tem chance. Kilah viu.
É, mulher como ela responde à energia sexual.
Ela está com tesão.
Aquela mulher precisa de alinhamento.
Tudo bem.
O que é isso?
Will queria mostrar o pornô que gosta de ver.
Shane! Estamos montando um plano.
Adicione "meia-irmã".
Mandei Will dar em cima dela.
- Não está zoando, né? - Não. Mostre aí.
Seria assim: "Demos uma olhada no seu carro
e vimos que os pneus estão um pouco desgastados por fora.
- Temos que fazer um alinhamento." - Um ar de bad boy.
"É, não podemos fazer nada." E aí?
Vai me deixar duro.
Seja confiante, não sexual.
- Eu consigo. - Não sei, não.
Acha que não sei vender sexo? Observe.
Shane!
E aí?
O técnico deu uma olhada no carro. Vamos ter que fazer um alinhamento.
Tudo bem.
E...
se você quiser, posso renovar sua lubrificação.
Quê?
Posso renovar... Sabe...
Você piscou pra mim? E que cara é essa?
Não tem cara nenhuma!
- Está dando em cima de mim? - Senhora, não! Senhor, com licença!
- Ele deu em cima de mim, né? - Não dei!
- Se existisse isso de piscar... - Quero falar com o gerente.
Eu sou o gerente.
- O que está acontecendo aqui? Nada! - Boa sorte.
Quem era aquele grandão?
Ele só disse que sentiu muita energia sexual com você...
- Sério? - Sim.
Energia sexual? Quer saber? Não quero alinhamento nenhum.
Me dê a chave. Vou embora daqui.
Espere!
ASSÉDIO SEXUAL NO TRABALHO
Porra.
Você ferrou tudo, cara.
Que merda! Ela me queria. Não sei o que você fez de errado.
Acho que podemos riscar "madura natural".
Ela podia ter sido minha.
Estava fisgando.
Não entendeu, né? Foi assim: "Caramba! Espere aí, atum!"
Podia ter transado com ela. Você estragou tudo.
Nada disso. Eu te livrei. Ela era maluca.
São as melhores.
Era só trazer ela aqui, jogar tudo no chão. "Vem cá."
"Nossa, nunca fizeram isso!"
"Caralho."
"Você vai me fazer gozar."
"Porra, mulher!"
Enfim...
Chineses.
Acho que é melhor eu ir logo e cuidar do lixo branco.
Não. Tem que ser a Kilah.
É mais fácil falar mandarim do que lixo branco.
- Kilah é fluente. - Sério?
Tem uma frequência que só os cachorros ouvem.
Ela é assim com lixo branco. Teste. Chame a atenção dela.
Kilah!
Nada. Observe.
Droga! Derramei café nas minhas raspadinhas.
Ela vai se sair muito bem.
Fique com os chineses.
O problema é que...
chineses não usam gweilos como mecânicos.
Costumam usar outros chineses.
Infelizmente, não temos um mecânico chinês.
Mas nós temos...
Nunca falo com os clientes.
Sei que essa é a regra, mas vamos quebrar hoje.
Acho que você pode me ajudar a vender pro senhor asiático.
Por quê?
Você tem uma vibe.
Vibe de asiático?
Você é tranquilo.
Tá, com uma condição: não fale chinês.
- Vou falar. - Não precisa.
Falar chinês é o principal. Essa não foi uma boa ideia. Nada boa.
Explicar o serviço é o principal.
- Do que precisa? - Amortecedores.
Sabe explicar?
Nós trocamos o óleo. Está feito. Mas os amortecedores estão desgastados.
É melhor fazer uma troca.
Deve sentir enquanto dirige, pulando como se estivesse em um jet-ski.
Afeta o contato do pneu com a estrada.
Se estiver escorregadio, pode dar problema.
Senhora, acho que ele está dizendo que os amortecedores estão muito perigosos
e precisam ser trocados.
Pode traduzir isso?
Desculpe. Você fez isso.
- Não fiz. - Fez, sim.
E eu não falei nada que fosse necessário você fazer isso.
Acho que é mais, tipo: "Perigoso."
Tente de novo. Tomada dois.
Perigoso. Sabe, porque...
Bum!
Troca de óleo!
Só a troca de óleo.
Acho que começamos com o pé esquerdo.
Vou dizer algo que pode impressioná-los.
Sei falar mandarim.
Não faça isso.
- Tem alguém fazendo aniversário? - Quê?
Você ferrou tudo.
Desde que assediou minha coroa, perdemos US$ 95.
E uma experiência sexual incrível.
Estamos em apuros.
Como acha que Belmont está?
Vale da Forja Belmont.
Oi.
Oi, Will.
E aí?
Nada. E aí?
Vendeu alguma coisa?
Vendemos umas coisas.
- A gente também. - Will, o vale é nosso.
- Entendeu? - O que você vendeu?
O que eu vendi?
Freios, rotores, limpadores de para-brisa.
- É mentira dele. - É mentira sua!
Quem é, Shane?
- Vai se foder, puta! - Vai você.
Você está aí sentado na mesa,
e Shane ouvindo tudo?
Está sendo covarde? Sem tempo, irmão.
A garagem está cheia de carros.
- Sonha! - Sonha você!
Vamos ganhar o vale e gastar no Red Lobster.
Não ligo. A gente é que vai.
- A gente é que vai! - Não, a gente!
- A gente...
Pra ser justo, Chipotle. Mas você entendeu!
Chipotle é bom. É que o pessoal adora o Red Lobster.
- Que papo é esse? - Will, escute isto.
Babaca.
Isso não é bom.
Vamos, droga! Temos que ganhar!
Vou vender pro... Vou vender pro lixo branco.
Não pode.
É trabalho da Kilah. Eles vão te odiar.
Eu e Kilah vamos vender.
Precisa entrar no clima.
Tem uma música boa?
Não vou...
Ouve música antes de... O que você ouve?
A música-tema de Piratas do Caribe.
Caramba!
Aventura em alto-mar? Ouça um dia.
Os freios estão ferrados. E aquele barulhinho?
São os rotores, que também estão ferrados.
Eu te conheço?
Espere aí.
Já meti a faca no irmão dela. Tenho que ir.
- Não pode ir. - Fui eu.
Sei que foi você.
Com licença, pessoal. Preciso fazer cocô.
Porra!
Não vou pagar por rotor nenhum.
Tá, escute. A inspeção do carro está perto.
Uma lanterna queimou. Você não vai passar.
Não estou nem aí. Troque o óleo, cara.
Tem filhos?
Vi várias fotos de bebê no chaveiro.
São da minha irmã.
São fofos.
É.
Bom, se por algum motivo maluco ela deixar os filhos com você,
vai querer que o carro esteja seguro.
- Isso é muito legal. - Vai chupar o pau dele?
Beleza.
Só um aviso: vai demorar 45 minutos.
Vai se foder, Darren.
Vou mandar a real. Vi as pílulas no carro. Não ligo.
Tudo bem.
Não falei antes porque era capaz de Kilah comer o painel pra pegar.
É ela.
Trocar a lanterna custa só US$ 30.
Podem te parar por causa da lanterna.
Se for parado, vão levar suas pílulas.
Vai aguentar os filhos dela sem as pílulas?
Eu...
Troque a porra da lanterna.
- E os freios. - Isso também.
Tem que ser seguro.
ME VIRE
UMA PEDRA MANDOU EM VOCÊ!
Caramba, Will! Que porra é essa?
Foi mal! Achei que estivesse lá fora!
Podia ter quebrado em mim!
A única vez que está trabalhando!
Você está bem?
O que acha?
Vão me lembrar disso até a morte.
E aí? Você perdeu.
O pequeno Willie não conseguiu e mandou o cachorrão fazer a venda.
Perdeu, otário.
Deu US$ 250.
...a briga naquele dia. Foi loucura.
- Passe isso. - Tá.
- Bater nele? - Vou ao banheiro.
Não ligo.
Fui o único que vendi hoje. Eu decido pra onde vai o vale.
Eu que divido a grana, vadia!
Foi o que pensei, porra.
Ai, porra!
Ele me deu um vale do Dave & Buster's.
- Que porra é essa? - Quanto temos agora?
Menos US$ 425.
Meu Deus!
Estamos ferrados.
Que iniciativa idiota!
Tire esses pneus daqui. Está fedendo.
Eu sei que fede.
Venda pela metade do preço, sei lá.
BARATA
É uma boa ideia.
Quando as pessoas vêm atrás de pneus baratos,
ainda gastam uns US$ 600, e isso facilita muito a venda adicional.
Enquanto tirávamos os pneus, notamos os freios.
Já estão gastando esse dinheiro.
- Certo. - Ótimo. Vamos cuidar disso.
- Obrigado. - Obrigado.
Não vamos vender óleo barato. Vamos vender pneu barato.
- Nada mal, cara. - Pois é!
Gostei.
É uma boa ideia!
- Ei. - Ei!
Com licença! Moça!
Você aí.
- Vamos nessa! - Ei!
Vai se foder! Anda!
- Lá vai ela de novo. - Meu Deus! É por isso...
Viu? Não podemos aceitar isso. Temos que tirar esse cartaz!
Kilah!
Legendas: Beatriz Medeiros