[Dave mastigando]
[limpando a garganta]
É isso aí, gente.
Disse que tínhamos um plano pra atrair clientes...
e fizemos um ótimo trabalho.
Sou bem mais a ideia do Will de enganar a mulherada.
Não, não era essa a ideia, mas eu concordo com você.
Dave, isso vai atrair os piores clientes.
Só que vai atrair algum cliente, né?
E seu trabalho é vender os serviços, assim que a clientela entrar.
Tá legal. E se a gente fizesse uma promoção...
[Dave] Will.
Will, o seu desconto pra lésbicas deu um efeito rebote desgraçado...
Não era essa a ideia.
A gente concorda que a ideia era atrair lésbicas.
- Era a ideia. - Só lésbicas teriam comprado essa merda.
Continua, Dave.
Mas, pra incentivar todos vocês,
isso vai ser uma competição.
Vamos acender a veia competitiva e ver o orgulho de vocês.
Vocês contra Belmont, a nossa outra oficina de merda.
E quem vencer ganha um vale-presente de US$ 300.
- Um presente top. - É 300 mesmo? Às vezes tem...
Tipo uma taxa...
quando você usa.
Cal, eu vou tentar ser bem respeitoso.
Acho que você inalou muita fumaça de escapamento,
e não preciso de nenhum dos seus comentários.
Entendido.
[limpa a garganta] Diria que estariam ferrados em qualquer competição,
mas acho que têm chance de ganhar,
porque Belmont está igual a Fallujah, no Iraque.
[homem 1] Vê como o freio está rangendo? Precisa do freio!
- Não quero freio! - Quer, sim!
Não quero freio!
Dono do Honda azul, eu ia adorar consertar seu carro,
mas tem um sanduíche de atum e está fedendo pra caralho!
Tá legal, rapaziada. Bom... escuta.
Boa sorte. Acredito em vocês.
E ligo depois.
- Cara, que merda! - [Cal] Bora trabalhar.
[Shane] Dave. Peraí.
Você ainda dirige isso?
Meu carro é um farol pra xota de garçonete.
Eu ganho muito boquete nele.
Boquete nele?
- Isso aí. - Ganha nada.
Eu posso te ajudar, Shane?
A gente vai fechar? A nossa oficina vai fechar?
O quê? Não, cara.
Mas é... o desconto. O descontão.
É o que sempre acontece nas lojas que vão fechar, né?
Olha, Shane,
não posso divulgar os pormenores da saúde econômica
do Império Automotivo do Vale da Forja,
mas se tiver uma hora pra se preocupar, é agora, amigão.
[música melancólica]
[motor ligando ao fundo]
Quer me ver cantando pneu?
Quero. Com certeza.
- [Dave] Boa, cara. - [bipe]
Nem fodendo que ganha boquete aí.
Me chupa você, então!
[música animada]
O REI DOS PNEUS
COMPETIÇÃO DE VENDAS
[vidro estilhaçando]
[campainha da porta]
Oi. Bem-vindos ao Vale da Forja Auto. Em que podemos ajudar hoje?
[hesita]
[falando em mandarim]
Ele veio trocar o óleo.
[falando em mandarim]
Ele veio para aquela troca de óleo.
Trocar o óleo. Perfeito. Seu carro precisa de outra coisa ou...?
[falando em mandarim]
Só a troca de óleo.
Tá legal. Bom, o senhor pode me dar a chave e aí...?
Obrigado...
Vou cadastrar no sistema e chamar um dos rapazes pra começar o serviço
muito em breve.
[falando em mandarim]
[música sinistra]
[música para]
[música suave ao fundo]
[hesitante] Senhorita, eu queria conversar um pouco...
[impostando a voz] Senhorita, queria conversar...
Na verdade, com seu... seu...
Seu tio ou o quê?
Seu avô? Quem é ele? Enfim...
Eu queria conversar com a senhorita sobre o carro dele.
[em tom jovial] Oi, senhorita, queria conversar sobre...
Está fazendo o quê?
Estou ensaiando.
Ah, porque...
Estava legal.
Valeu?
Eu acho que está mandando bem, cara.
Valeu. O que você está fazendo?
Acho que dá pra derrotar Belmont.
Tá bom. A gente pode derrotar Belmont.
- A gente tem que vencer. - Eu sei.
[gaguejando] O que deu em você?
Nada. Eu só quero...
É importante que a gente vença.
É, eu sei.
Se vai acertar meu pinto, acerta de uma vez, vai logo!
Tudo bem. A gente está de boa. Estamos bem. Estamos legal.
[arfa]
Claro que está tudo bem.
Tá legal.
[respira fundo]
Senhorita, eu gostaria de conversar com o seu...
Mas que papo é esse?
[música tensa]
[música diminui]
Oi, alguém já atendeu você?
Uou! Que grandão!
É? De um jeito bom?
- É. - Legal. Do que precisa?
É... Trocar o óleo.
- Tá, posso fazer isso. - [mulher] Excelente. Barato.
Rápido também?
- Não tão rápido. - [mulher] Não?
- [Shane] Vai ser rápido. Eu só... - [rindo] É.
- Toma as chaves. - Sentiu o reflexo?
Foi muito bom. Impressionante, na verdade.
[mulher 2 ao longe] Estou cansada da piscina infantil!
Para de passar essa merda na boca,
porque sempre que você bebe o meu refrigerante,
- sinto sabor de chiclete. - Você só sabe reclamar.
Eu não vivo reclamando.
- Você vive... - Seu merdinha!
- Olá! Bem-vindos ao Vale... - [homem 2] Oi. E aí?
É... A promoção de troca de óleo. US$ 9,95.
Eu só preciso da troca de óleo. Nada mais.
Não tenta me oferecer outra parada como filtro de ar,
telhado lunar ou coisa parecida, tá bom?
- Só a troca de óleo. - Tá bom.
A gente vai pegar seu carro, examinar e garantir que não precisa de mais nada.
- Ele não precisa. - Você não sabe.
Eu sei. Eu trabalho naquele carro o tempo todo.
Ele só está sem óleo.
É o seu Hyundai azul lá fora?
É.
Viu a fumaça?
[homem 2] Eu vi, cara.
Ele precisa de óleo.
Beleza?
- Beleza. - [homem 2] Está aqui a chave.
[Will] Podem sentar...
De preferência o mais longe...
Se quiserem esperar lá fora, o clima está ótimo.
Tá legal. Olha, vamos traçar uma estratégia.
Eu acho que a melhor opção
pra oferecer um serviço mais caro seriam os dois chineses.
Eu tenho quase certeza que são chineses...
CHINESES?
...porque ouvi mandarim, e eu fiz dois anos de mandarim na escola.
- Fala mandarim? - [Will] Um pouquinho.
- [Shane] Fala. - Não.
Tem que praticar antes. Fala aí.
Tá legal. Bom, eu diria algo do tipo...
[falando em mandarim]
- Mandou muito bem, irmão. - Né? Não é tão ruim.
E o que mais?
Ah, eu também sei...
Cantar "Parabéns pra Você".
[cantando "Parabéns a Você" em mandarim]
Viu? Você não...
Sei falar um pouquinho de japonês, sabia?
Oh!
Godzira.
Não volte mais aqui.
Estamos cansados de você, Godzira.
Fica destruindo a "pora" toda.
Shane. Chega.
- Se você... - [Shane] Eu não acho.
- A melhor é a coroa gostosa. - Não vou escrever isso.
Escreve "peitos naturais".
Ela já está no papo. Venda fácil.
E tem a ralé branca.
- E nisso, a gente pode concordar. - É, tem razão.
Beleza. São os piores. São um pesadelo, mas...
- Fala da... - Confia em mim.
Ela tem um jeitão, tenho que admitir.
Ela tem uma atmosfera sexual. Você tinha que ter visto.
Fui até lá, e ela estava...
Ela disse: "Caraca, que grandão!" E eu fiquei...
- Ela disse isso? - [Shane] Uma coisa dessas.
Ela vai responder à energia sexual se você usar a sua.
Você tem chance. A Kilah viu. Estou errado?
É. Mulheres tipo ela respondem a energia sexual.
Ela tem fogo na perseguida.
A ordem de serviço. A moça precisa de alinhamento.
Ah! Tá bom.
O que é isso?
O Will convocou uma reunião pra mostrar as buscas pornôs dele.
Shane! Isso é só uma estratégia.
Joga "meia-irmã" na busca aí.
Estou tentando falar pro Will paquerar a moça.
- Não acho que está me zoando. - Não vou te zoar. Deixa eu ver.
Eu vou dizer: "Aí, a gente vistoriou seu carro
e reparou que os pneus estão um pouco...
Um pouco carecas".
- Uh! - [Will] "É, e...
Tem que fazer um alinhamento."
Você é meio bad boy, né?
É... "Não podemos fazer nada."
- Como foi? - Estou ficando entumecido.
É só ser confiante. Não tem que ter sensual.
- Eu consigo. - Não sei, não.
Você acha que eu não sei vender sexo? Se liga aí.
- Eca. - Shane!
[cadeira arrastando]
[Will funga]
- Oi. - Oi.
[Will murmura e respira forte]
[ri]
[com voz grossa] O técnico vistoriou seu carro
e vamos ter que fazer um alinhamento.
Tá bom.
É, e...
Se quiser, eu vou por trás e encho seus fluidos pra você.
[estala a língua]
O quê?
- Eu só... Posso encher, entendeu? - [estala a língua]
Você piscou pra mim? E que cara é essa?
Não! Não! Não é cara nenhuma!
- Está tentando dar em cima de mim? - Moça, não! Senhor, conversa particular!
- Ele estava dando em cima de mim, não? - Não.
- Se dei uma piscadela, foi inofensiva. - Quero falar com o gerente.
- Eu sou o gerente aqui, então... - [mulher ri]
- O que está rolando? - [mulher] Fala sério!
Quem era o idiota que me atendeu mais cedo?
Não. Ele só disse que tinha muita energia sexual em você...
- Ah, jura? - [Will] Por isso, era...
Energia sexual?
Quer saber? Não quero alinhamento, mais nada.
Me dá as chaves. Eu vou embora daqui.
- [gaguejando] Espera! - [campainha]
[música sinistra]
FORMULÁRIO DE ASSÉDIO SEXUAL
[Shane] Cacete.
Você fez merda, cara.
Isso é péssimo.
Ela me queria. Eu não sei o que você fez de errado.
Acho que a gente pode excluir a "Peitos Naturais".
Ela está fora. Ela estava no papo.
- Eu estava pescando... - [estala a língua]
Você não conseguiu pegar, né? E eu fiquei: uh!
[mudando a voz] Peraí, atum!
Eu ia transar com ela.
- Você estragou. - Não estraguei nada.
Eu te salvei. A mulher era louca!
As loucas são as melhores. Eu ia ter trazido ela pra cá,
ia tirar tudo isso da mesa, e "vem cá".
[murmura e geme]
Porra! Mexe essa bundinha pra mim!
[geme]
Caralho!
[gemendo] Você vai me fazer gozar pra caralho!
Ai, moça!
[gemendo]
Bom... Enfim...
Os chineses.
Acho que, provavelmente, é melhor eu cuidar da ralé branca.
Não. Tem que ser a Kilah.
Você deve falar mandarim melhor do que ralé branquês.
- Kilah é fluente. - Sério?
Está ligado na frequência que só cachorros ouvem?
Ela é assim com ralé branquês.
- Tenta. Chama a atenção dela. - Kilah!
Kilah!
Não. Olha isso.
Merda. Derramei café frapê na raspadinha.
[Kilah murmura]
Ela vai mandar muito bem.
Você foca nos chineses.
O problema é...
Os chineses, geralmente, não tem gweilos como mecânicos.
Geralmente usam outros chineses.
Infelizmente, a gente não tem um chinês mecânico.
Mas a gente tem...
- [Will murmura] - [música dedilhada]
[Cal bafora e respira fundo]
Em geral, não falo com os clientes.
Sei que essa tem sido a regra, mas vou abrir uma exceção
porque acho que você me ajudaria a vender para os clientes asiáticos.
Por que agora?
Você tem uma vibe.
Uma vibe asiática?
Você é tranquilo, Cal.
Tá, eu te ajudo com uma condição. Sem chinês.
- Com chinês. - Não precisa.
Mas o chinês é o cerne. Essa não é uma boa ideia.
[fala em mandarim] Nada bom.
[Cal] Tem que explicar que o trabalho é o cerne.
- [Will] Do que o carro precisa? - Amortecedores.
[murmura]
Sabe como explicar isso?
[hesita]
[som de bateria]
A gente já fez a troca de óleo. Já acabou.
Mas reparei que os amortecedores estão desgastados.
Vai ser melhor trocar.
Olha, provavelmente, enquanto você dirige,
está sentindo tremores, como se estivesse num jet ski,
porque está afetando como seu pneu toca no asfalto.
Se o asfalto estiver escorregadio, vai causar muito estrago.
[surpreso] Moça! Moça?
Eu acho que ele está dizendo
que os amortecedores estão perigosos, têm que ser trocados.
Você pode traduzir isso pra ele?
[falam em mandarim]
[Will hesitando]
Peraí, desculpa... Você fez isso?
- Não, não fiz. - [Will] Fez, sim.
E eu não disse nada que fosse pra você
fazer isso enquanto falava.
Tinha que falar: "Perigoso!"
[grita]
Vai, tenta de novo. Vamos lá.
Tomada dois.
[falam em mandarim]
Perigoso. Porque vai...
[faz sons de trancos no carro]
Troca de óleo!
Vai ser só a troca de óleo.
Escuta. Acho que a gente começou com o pé esquerdo.
Tem uma coisa que pode impressionar vocês.
Falo um pouco de mandarim.
- Não faz isso. - Seus aniversários estão perto?
- O quê? - [canta "Parabéns" em mandarim]
Estragou tudo de novo, né?
Desde que assediou minha coroa gostosa, perdemos US$ 95.
E, provavelmente, uma baita experiência sexual.
A situação está meio tensa.
E a oficina de Belmont?
[murmura]
[telefone toca]
Vale da Forja Belmont.
Oi.
Oi, Will.
[com voz firme] E aí?
Nada. O que você quer?
Vendeu alguma coisa?
É, vendi umas coisinhas.
Nós também.
Will, o vale-presente é nosso.
- Entendeu? - E você, vendeu o quê?
[homem 3] O que vendi?
Freios, rotores, limpadores de para-brisa.
- Não vendeu, nada. - Não vendeu, nada!
O Shane está aí?
- Vai se foder! - Shane!
Manda ele se foder. O que foi? Está aí no computador?
O balofo do Shane está no seu ouvido falando merda?
Sem tempo, irmão.
Estou cheio de trabalho, com a garagem cheia de carros.
- Até parece! - [homem 3] Cala a boca!
Vamos ganhar o vale, e vou levar todos pro Red Lobster.
Vai se foder! A gente vai pro Red Lobster.
- A gente vai! - Não, a gente vai.
- Não, a gente vai! - A gente que vai!
Na real é o Chipotle. Mas, enfim, você entendeu!
O Chipotle é bom. Mas a rapaziada adora o Red Lobster, então...
- Que papo é esse? - [Will suspira]
Will, vai à merda.
Cara chato.
Estou fodido.
Vambora! A gente tem que vencer essa parada!
Vou vender pra...
- Eu vou vender pra ralé branca. - Você não pode vender.
Só a Kilah consegue dar conta. Eles vão te odiar.
Eu e a Kilah vamos vender para aqueles dois.
Tá legal. Você tem que se motivar.
- Tem música pra te motivar? - Eu não vou ouvir.
Você ouve música antes de vender? O quê?
Tema de Piratas do Caribe.
Cacete!
Aventura em alto mar? Escuta, cara.
[som de bateria]
[música suave ao fundo]
É, o freio está ferrado. E aquele barulho?
Vem dos rotores,
e eles também estão ferrados.
Eu não te conheço?
[música ao fundo continua]
Um momento.
[sussurrando] Tenho que ir, estou ferrada.
- Não pode ir. - Com certeza era eu...
Eu sei que era você.
Foi mal, gente. Eu vou ali soltar um barro.
[geme pelo esforço]
Merda.
Eu não vou pagar pelos rotores, cara.
Beleza, olha. O prazo da vistoria vai expirar.
Sua lanterna traseira está queimada e vai reprovar.
Não estou nem aí. Só troca o óleo, porra!
Vocês têm filhos?
Eu vi foto de bebê no seu chaveiro.
[rindo] São da minha irmã.
Ah!
Que... Que fofura!
[mulher 2 rindo] É.
[Shane] Bom...
se por algum motivo insano, a sua irmã deixou os filhos com vocês,
vocês vão querer que o carro esteja seguro, né?
- Ai... Que cara legal! - [homem 2 suspira]
Que é? Vai chupar o pau dele?
- Peraí... - [homem 2] Só vou avisar.
- Vai demorar 45 minutos. - Não enche, Darren.
Vou ser franco. Eu vi as pílulas no carro.
Eu não ligo. Está de boa.
Não falei disso porque a Kilah seria capaz de comer o painel pra pegar elas.
- Então é ela... - [Shane] A lanterna custa US$ 30.
É só isso.
Você pode ser parado sem a lanterna. Imagina.
Você é parado, a polícia confisca as suas pílulas,
e você vai sair com os filhos da irmã dela sem pílula?
Eu... eu...
Conserta a lanterna.
- E os freios. - [Darren] Também.
Segurança primeiro.
[resmunga]
[suspira]
TODAS AS CHAMADAS
ME VIRE
VOCÊ OBEDECEU UMA PEDRA!
[sons de bateria]
Porra, Will! Mas que merda!
Foi mal, Kilah! Achei que estivesse fumando!
Podia ter estourado o vidro!
É a única vez que te vejo trabalhando!
- Você está bem? - [Kilah] O que você acha?
Agora vão falar disso pra sempre.
[música suave ao fundo]
Oi...
Vocês perderam.
O Willie não vendeu nada, e mandaram o cachorrão aqui fazer a venda.
[hesitando] Uh...
- Deu... US$ 250. - [Shane] Que doideira!
É... passa aí.
- [Kilah] Tá bom. - Vou no banheiro rapidão.
Não estou nem aí.
Bum!
Fui o único que vendeu alguma coisa. Eu decido como usar o vale.
E eu vou dividir a grana.
[cantarola]
Foi nisso que pensei.
[pneu cantando]
Ai, merda!
Ele me deu um vale do Dave and Buster's.
- Que saco! - Tá. E quanta grana restou agora?
[hesitante] Menos US$ 425.
[Shane] Vixe!
[música sinistra]
[música sinistra diminui]
Fodeu.
Cara, mas que iniciativa idiota!
Você tem que se livrar desses pneus. Está fedendo.
[Will] É, eu sei, fede mesmo.
Sei lá. Vende pela metade do preço.
[música de suspense]
[música aumenta]
BARATA
Na verdade, é uma boa ideia.
Porque, quando as pessoas vêm querendo pneu barato,
elas acabam gastando aqui uns US$ 600
e é muito mais fácil de vender.
Enquanto tirávamos os pneus, reparamos no freio.
Elas já estão gastando dinheiro.
- Está bem. - Ótimo. O pessoal já vai começar.
- Obrigado. - Obrigado.
Não devemos vender óleo barato, e sim vender pneus baratos.
- Nada mau, cara. - Né?
Eu curti.
É uma ótima ideia!
[porta abre de repente]
[hip-hop tocando]
- Aí! - Aí!
Com licença! Moça!
Aí, você.
- [Darren] Vai logo! - [Will] Aí!
[mulher 2 lá fora] Não enche! Vai!
- [Kilah resmunga] - Perdemos ela de novo.
[Will] Minha nossa! Isso é... Viu? Não dá pra aguentar isso.
Aquele cartaz tem que sair!
Kilah?
[música animada em espanhol]
[música diminui]
[voz masculina] Oh, Dad Sick!