V-am zis că avem un plan de-a atrage clienți noi.
Am făcut treabă bună.
Ideea cu agățarea femeilor era mai bună.
Nu asta era ideea, dar aprob tonul.
Dave, asta va atrage cei mai proști clienți.
Dar va atrage clienți, nu?
După ce trec pragul, e treaba ta să-i mulgi.
Dacă am face o promoție...
Will, reducerea ta pentru lesbiene ne-a cam terminat.
- Așa că lasă-mă. - Nu asta era ideea.
Ideea era să vindem chestii lesbienelor.
- Asta era. - Numai ele ar fi reacționat.
Continuă, Dave!
Ca să vă stimuleze, vom face din asta un concurs.
Stimulăm competiția, fiți naibii mândri!
Voi contra Belmont sau alt service de rahat.
Câștigătorul primește un card cadou de 300 de dolari.
Frumușel.
Sunt fix 300? Uneori se scade ceva...
când îl folosești.
Cal, ți-o spun cu tot respectul,
dar cred că inhalezi prea mult eșapament și n-am nevoie de comentariile tale.
Recepționat.
În mod normal, aș zice că orice concurs vă dezavantajează,
dar acum aveți o șansă,
fiindcă Belmont e ca Fallujah acum.
Auzi cum fac frânele? Trebuie schimbate.
- Nu vreau! - Schimbă-le!
Nu vreau!
Aș vrea să lucrez la Honda albastră,
dar e un sandviș cu ton în ea și pute!
Gata, băieți. Ascultați.
Baftă!
Cred în voi. Ne auzim mai târziu.
- Nașpa. - Trebuie să punem laba pe card.
Stai, Dave.
- Mă mir că mai ai mașina aia. - E ca un far pentru puicuțele chelnerițe.
Câtă muie iau în mașina asta!
Iei muie în ea?
- Da. - Ba nu.
Pot să te ajut cu ceva?
Se închide atelierul nostru?
Ce? Nu, frate.
Reducerea aia mare...
Aia apare înainte de închidere. Închidem, nu?
Shane, nu-ți pot da detalii
despre finanțele imperiului Valley Forge Auto,
dar... dacă ai vrea să-ți pese cândva,
fă-o acum, frate.
- Vrei să vezi cum demarez? - Da, absolut.
Marfă, frate!
Nu iei tu muie acolo.
Ba iau, în mă-ta!
CAUCIUCURI
CONCURS DE VÂNZĂRI
Bună! Bun-venit la Valley Forge Auto!
- Bună! - Cu ce vă putem ajuta?
Vrea un schimb de ulei.
Vrea acel schimb de ulei.
Schimb de ulei, bun. Mai e nevoie de vreo lucrare sau...
Doar schimbul de ulei.
Bine. Dați-mi cheia și apoi...
Mulțumesc. O introduc în sistem
și unul dintre băieți se va ocupa de ea foarte curând.
Doamnă, voiam să discutăm...
Bună, doamnă! Voiam să discutăm...
Sau, de fapt, cu unchiul sau bunicul dv.?
Cine e?
Oricum, voiam să discutăm despre mașina lui.
Bună! Vreau să vorbim...
Ce faci?
Repet.
Era...
Suna bine.
Mersi?
Cred că faci o treabă bună.
- Mersi. Ce faci? - Cred că azi putem bate Belmontul.
Da, îl putem bate.
- Ba nu, trebuie să câștigăm. - Știu. Ce te-a apucat?
Nimic. Vreau doar cardul cadou. Uite... e important să câștigăm.
Da, știu.
Lovește-mă odată în penis dacă asta vrei. Haide!
Ne înțelegem. Totul e bine.
Sigur că va fi bine.
Bun.
Bună, doamnă! Vreau să discutăm... Ce naiba a fost aia?
Bună! Ți-a oferit cineva ajutor deja?
Ce mare ești!
Da? Într-un mod bun?
- Da. - Bun. De ce ai nevoie?
Schimb de ulei.
- Da, te pot ajuta. - Grozav. Ieftin.
E și rapid.
- Nu foarte rapid. - Nu?
Va fi rapid. Doar că eu...
Da. Poftim.
- Ia cheile. - Ai văzut ce reflex?
Foarte bine. Impresionant.
...piscină mare în spate. M-am săturat de piscinuță!
La naiba! Nu te mai da cu rahatul ăla pe buze.
Când bei din sucul meu, simt doar gumă de mestecat.
- Te plângi întruna. - Nu mă plâng întruna.
- Nu sunt... - Bună! Bun-venit la Valley...
Salutare!
Un schimb de ulei ieftin, la 9,95. Atât vreau!
Vreau doar schimbul. Nimic altceva.
Nu încerca să-mi bagi pe gât vreun filtru de aer sau o trapă.
- Doar schimbul. - Bine.
Aducem mașina, o inspectăm, ne asigurăm că nu mai trebuie nimic.
- Nu-i trebuie. - Nu știi asta.
Ba știu. Lucrez pe mașina aia nonstop.
Doar că n-am ulei.
Hyundai-ul albastru de afară e al dv.?
Da.
Fumegă.
Da, frate.
Are nevoie de ulei, da?
- Bine. - Cheile.
Luați loc, de preferat cât mai departe de...
Poate așteptați afară. E vreme frumoasă.
Bun. Să ne pregătim o strategie.
Cred că cel mai bun client de convins
sunt cei doi chinezi.
Sunt aproape sigur că-s chinezi, fiindcă parcă i-am auzit vorbind mandarina
și am făcut mandarina la liceu.
- Vorbești mandarina? - Puțin.
- Să aud. - Nu.
Exersează înainte s-o folosești.
Bine. Aș spune ceva de genul...
Foarte bine.
Așa-i? Nu e rău.
Ce altceva?
Știu să cânt „La mulți ani!”.
Vezi, nu poți...
De fapt, eu știu puțină japoneză.
Godzilla.
Nu mai veni aici. Ne-am săturat de tine, Godzilla.
Ne tot distrugi lucrurile.
Shane... Bun. Dacă tu... Da.
Frate, cea mai bună e mama sexy.
- Nu scriu asta. - Scrie „naturali maturi”.
E gata unsă. O convingem ușor.
Și mai sunt nepoliticoșii, îi știm cu toții.
Da, nepoliticoși.
Bun. Ei sunt cei mai răi. Sunt un coșmar.
- Dar zi-mi despre... - Crede-mă pe cuvânt.
- Ea pare de treabă, recunosc. - E foarte sexy.
Să fi văzut. Am apărut și a zis:
„La naiba, ești uriaș.” Iar eu...
- Chiar a spus-o? - Așa ceva.
Ar reacționa la energia sexuală, dacă ești în stare.
- Ai o șansă. Kilah a văzut. - Da.
Femeile ca ea reacționează la energia sexuală.
E excitată ca naiba.
Am o comandă. Doamnei îi trebuie un reglaj.
Bine.
Ce-i aia?
Will ne-a chemat să ne arate ce porno îi place.
- Shane! Facem o strategie. - Da, bagă și surori vitrege.
Îl conving pe Will să flirteze cu doamna.
- Chiar nu cred că râzi de mine. - Așa e. Spune.
„Bună! Ți-am inspectat mașina
și am observat că pneurile sunt cam... roase pe exterior.”
- „E nevoie de-un reglaj.” - Da, energie de băiat rău.
Da. N-avem ce face. Ne-apucăm?
Vezi că mă exciți.
Fii încrezător, nu sexos.
- Hai că pot. - Nu știu ce să zic.
Crezi că nu știu să fiu cuceritor? Fii atent.
Shane!
- Bună! - Bună!
Mecanicul v-a verificat mașina și va trebui să facem un reglaj.
Bine.
Și...
dacă vreți, pot să-i fac plinul de lichide prin spate.
Poftim?
V-aș putea face plinul... Știți...
Ai țâțâit la mine? Și ce-i cu fața aia?
Nu e nicio față!
- Te dădeai la mine? - Doamnă, nu. E-o discuție privată, dle!
- Se dădea la mine, așa-i? - Ba nu!
- Dacă am țâțâit... - Vreau să vorbesc cu șeful tău.
Eu sunt șeful.
- Ce se întâmplă aici? Nimic! - Baftă cu asta!
Cine era huiduma dinainte?
Ce? Nu. A zis că a simțit energie sexuală...
- Serios? - Da.
Energie sexuală? Nu vreau reglajul. Nu mai vreau nimic!
Dă-mi cheile. Am plecat naibii!
Stați!
Futu-i!
Ai făcut-o de oaie.
E de rău. La mine a poftit. Tu nu știu cu ce ai greșit.
Putem să tăiem „naturalele mature”.
A picat. Eu o convingeam.
O trăgeam la mal.
Tu n-ai reușit, așa-i? Eu am făcut: „Stai așa, pește ton!”
Eu aș fi călărit-o. Ție ți-a scăpat.
Nu mi-a scăpat. Te-am salvat. Era o nebună.
Nebunele-s cele mai bune.
O aducem aici, aruncam totul de pe masă... „Vino aici.”
„Isuse! N-am mai pățit asta!”
„Băga-mi-aș!”
„Mă faci să te umplu de sloboz.
Băga-mi-aș, doamnă!”
În fine...
Chinezii.
Ar trebui să trec direct la albii nepoliticoși.
Nu. De ei se ocupă Kilah.
Tu vorbești mandarina mai bine decât limba lor.
- Kilah știe. - Serios?
Știi frecvența pe care o aud doar câinii?
Așa e ea cu nepoliticoșii. Încearcă. Atrage-i atenția.
Kilah!
Nimic. Fii atent.
Futu-i, am vărsat cafea peste lozuri.
O să-i iasă de minune.
Tu ocupă-te de chinezi.
Problema e...
că chinezii nu merg la mecanici gweilo.
De obicei merg la alți chinezi.
Din păcate, noi nu avem mecanici chinezi.
Dar avem...
Eu nu prea vorbesc cu clienții.
Știu că asta a fost regula, dar o voi încălca,
fiindcă cred că m-ai ajuta să-l conving pe asiaticul ăla.
De ce acum?
Ai o vibrație.
O vibrație asiatică?
Ești calm, Cal.
Bine, te ajut cu o condiție. Fără chineză.
- Ba da, chineză. - N-ai nevoie.
Chineza e totul. Nu e o idee bună. Deloc.
Explicarea lucrării e totul.
- Zi-mi ce-i trebuie. - Trebuie lonjeroane.
Știi să explici lonjeroanele?
Am rezolvat cu schimbul de ulei. E gata.
Dar lonjeroanele sunt cam uzate.
Ar trebui înlocuite.
Probabil simțiți puțin la condus.
O mișcare ca de ski-jet.
Afectează contactul pneului cu asfaltul.
Dacă e alunecos carosabilul, poate ieși urât.
Doamnă, cred că vrea să spună că lonjeroanele sunt foarte periculoase
și trebuie schimbate. Puteți traduce?
Scuze, tocmai... Ați făcut așa.
- Ba nu. - Ba da, ați făcut-o.
N-am zis nimic care să vă facă să arătați așa.
Mai degrabă e „periculos”.
Încercați din nou. Dubla doi.
Periculos. Pentru că...
Buf!
Schimb ulei!
Doar uleiul, vă rog.
Ascultați, cred că am început cu stângul.
Vă spun ceva ce v-ar putea impresiona.
Vorbesc puțin mandarina.
N-o face.
- Urmează ziua cuiva? - Poftim?
Ai zbârcit-o.
De când mi-ai hărțuit mama sexy, suntem în minus cu 95$.
Și probabil cu o experiență sexuală mișto.
Suntem într-o mică belea.
Cum crezi că stă Belmontul?
Valley Forge Belmont.
Bună!
Salut, Will!
Ce faci?
Nimic. Tu ce faci?
Ai vândut ceva?
Da, am vândut ceva.
Și noi.
Will, cardul cadou e-al nostru.
- Ai înțeles? - Ce ați vândut?
Ce am vândut?
Frâne, rotoare, ștergătoare de parbriz.
- N-au vândut asta. - N-ați vândut!
Cine e? Shane?
- Muie, javră! - Muie ție. Zi-i s-o ia la muie.
Stai cumva la computer și grăsanul de Shane îți suflă-n ceafă?
Ești laș cumva? N-am timp de asta.
E plin de mașini aici și trebuie reparate.
- Ai vrea tu! - Ba tu!
Cardul e-al nostru. Îi duc pe băieți la Red Lobster.
Prostii. Noi mergem la Red Lobster.
- Ba noi mergem! - Nu, noi!
- Noi! - Ba noi mergem...
Sincer, la Chipotle. Dar te-ai prins tu!
Da, Chipotle e bun. Dar alor mei le place Red Lobster...
- Ce dracu' vorbiți? - Will. Ascultă aici.
Limbricul naibii!
E rău.
Hai, fir-ar! Trebuie să câștigăm!
Mă duc să-i conving pe albii nepoliticoși.
Nu poți.
Doar Kilah o poate face. Pe tine te-ar urî.
Mă duc cu Kilah să-i convingem.
Bine. Trebuie să te montezi. Ai vreo piesă care te energizează?
N-o să ascult...
Ce muzică asculți tu înainte să...?
Muzica din Pirații din Caraibe.
- Să-mi bag! - Aventură pe mare? Ascultă și vezi.
Da, ai frânele futute, iar țiuitul care se aude?
Vine de la rotoare, care-s futute și ele.
Te știu de undeva?
O clipă.
L-am înjunghiat pe fratele tipei în liceu. Plec.
- Nu poți. - Am făcut-o.
Știu asta.
Scuzați-mă, dar mă duc să fac caca.
Futu-i!
Da, nu plătesc rotoarele, frate.
Bine. Ți se apropie ITP-ul.
Ai un stop ars. N-o să-l iei.
Nu-mi pasă. Schimbă doar uleiul.
Aveți copii? Sunt multe poze cu copii pe breloc.
Ai surorii mele.
Sunt drăguți.
Da.
Stați, dacă din cine știe ce nebunie femeia aia vă lasă copiii ei,
ați vrea ca mașina să fie sigură, sincer.
- Frumos. - Ce, vrei să i-o sugi?
Bine.
Te avertizez că durează 45 de minute.
Gura, Darren.
O să fiu sincer. Am văzut pastilele în mașină. Nu-mi pasă.
E-n regulă. N-am zis nimic
fiindcă Kilah ar face orice să pună mâna pe ele.
Deci ea e.
Stopul costă 30 de dolari. Atâta tot.
Poți fi oprit pentru stopul ăla.
Gândește-te: ești oprit și copoii îți iau pastilele.
Apoi stai pe sec cu copiii soră-sii?
Eu...
Fă stopul ăla!
- Și frânele. - Fă și frânele.
Pentru siguranță.
ÎNTOARCE-MĂ
AI EXECUTAT ORDINUL UNEI PIETRE!
- Isuse, Will! Ce dracu'? - Scuze, Kilah! Credeam că ești la țigară!
Mă puteai umple de cioburi.
Singura dată când lucrai!
Ești teafără?
Tu ce crezi?
Super. N-o să mai taci cu asta!
Salut! Ați pierdut.
Micul Willie n-a fost în stare. Au trimis dulăul să vândă.
Ați pierdut.
Totalul e 250.
...era să ne batem. Nebunie!
- Ia de pe ăsta. - Bine.
- Să-l bat? - Mă duc la baie.
Nu-mi pasă.
Bum! Doar eu am vândut ceva azi.
Eu aleg ce facem cu cardul.
Eu împart banii ăia. Marfă!
Așa mă gândeam și eu.
Băga-mi-aș!
Mi-a dat un card cadou.
- Ce naiba? - Cu cât suntem în minus acum?
Cu 425 de dolari.
Isuse!
Am sfeclit-o.
Doamne, ce inițiativă tâmpită!
Scapă de cauciucurile astea. Pute aici.
Da, știu că pute.
Dă-le cu jumătate de preț sau ceva.
IEFTIN
Asta-i o idee bună.
Când oamenii vin pentru cauciucuri ieftine,
oricum scot vreo 600 de dolari și la asta e mai ușor să adaugi.
Când am demontat roțile, am văzut frânele.
Deja dau banii ăia.
- Bine. - Super. Anunț băieții.
- Mersi. - Și eu.
Nu facem schimb de ulei ieftin, ci vindem cauciucuri ieftine.
- Nu-i rău, frate. - Așa-i?
Îmi place.
E-o idee bună!
Scuză-ne! Doamnă!
Tu!
- Hai s-o ștergem! - Hei!
Du-te-n mă-ta! Calc-o!
- Fir-ar! Iar ne-a scăpat. - Doamne, exact asta...
Vezi? Nu merge așa. Trebuie să dăm jos anunțul ăla.
Kilah!