Jag sa ju att vi hade en plan för att locka hit nya kunder.
Det ser bra ut.
Jag föredrar faktiskt Wills idé om att lura kvinnor.
Det var inte idén, men i övrigt håller jag med.
Det här kommer att locka värsta sortens kunder.
Men det kommer att locka kunder, eller hur?
Sen är det upp till er att säkra merförsäljning.
Tänk om vi körde ett erbjudande...
Din lilla lesbiska rabatt ledde till en jävla massa skit för oss.
- Så låt mig... - Det var inte idén.
Alla vet att idén var att få lesbiska kunder.
- Ja. - Endast lesbiska kvinnor hade lockats.
Fortsätt, Dave.
För att motivera er ska vi göra en tävling av det.
Väcka er tävlingslusta och tala till er stolthet.
Ni mot Belmont, vår andra skitkassa verkstad.
Vinnaren får ett presentkort på 300 dollar!
Det är rätt schyst.
Får man hela beloppet? Ibland dras en avgift
när man handlar.
Det här säger jag med stor respekt,
men du har nog andats in för mycket avgaser och borde hålla tyst.
Uppfattat.
I vanliga fall vore ni körda oavsett vad tävlingen gäller,
men jag tror att ni har en bra chans, för Belmont är som Falluja just nu.
Hör du ljudnivån? Du behöver bromsar!
- Jag vill inte ha dem! - Jo!
Ägaren till den blå Hondan, det ligger en tonfisksmörgås i bilen och den stinker!
Okej, grabbar. Lyssna nu.
Lycka till. Jag tror på er. Jag ringer sen.
- Det här suger. - Vi måste ta hem kortet.
Du, Dave. Vänta.
- Tänk att du fortfarande kör den. - Den är som en fyrbåk för servitrismutta.
Jag blir jämt avsugen i bilen.
Avsugen i den?
- Ja. - Nähä.
Kan jag hjälpa dig?
Ska vi stänga? Ska vår verkstad slå igen?
- Va? Nej, polarn. - Jo, rabatten. Den skithöga rabatten.
Typiskt för ställen som ska slå igen. Vi ska slå igen, va?
Shane, jag kan inte avslöja några detaljer om ekonomin inom Valley Forge-imperiet,
men om det nånsin vore lägligt att engagera sig, så är det nu.
- Vill du se mig rivstarta? - Ja, absolut.
Ja, för fan!
- Du blir inte avsugen i den. - Det blir jag visst!
Hej. Välkomna till Valley Forge Auto.
- Hej. - Hur kan vi hjälpa er idag?
Han vill göra ett oljebyte.
- Han vill göra det där oljebytet. - Oljebyte, visst.
Behöver bilen nåt annat?
Bara oljebytet.
Okej. Kan jag få nyckeln och så...
Tack. Vi lägger in det i systemet, och så sätter en av killarna igång.
Jo, frun, jag ville prata med dig.
Hej, frun. Jag ville prata med dig...
Eller din farbror eller vad... Farfar? Pappa? Vem är han?
Jo, jag ville prata om hans fordon.
Hej. Jag ville prata om underhållet...
Vad gör du?
Jag övar bara.
Det var...
Det lät bra.
Tack?
Jag tycker att du är duktig.
- Tack. Vad gör du? - Jag tror att vi kan slå Belmont idag.
Jo, vi kan slå Belmont.
- Nej, vi måste vinna. - Jag vet. Vad har flugit i dig?
Inget. Jag vill bara ha presentkortet. Det är viktigt att vi vinner.
Jo, jag vet. Om du tänker slå mig på penisen, få det då överstökat!
Allt är bra. Ingen fara. Allt är bra.
Klart att vi klarar oss.
Okej.
Hej, frun. Jag vill prata med din herre... Vad fan var det?
Hej. Har du fått nån hjälp än?
Oj! Du är en stor kille.
Jaså? Är det positivt?
- Ja. - Ja, för fan. Vad behöver du?
Ett oljebyte.
- Det kan jag ordna. - Schyst. Billigt.
Snabbt också.
- Inte för snabbt. - Inte?
- Det går fort. Jag bara... - Ja. Här, ta nycklarna.
- Såg du reflexen? - Den var rätt bra. Imponerande.
...jättepool i trädgården. Jag är less på barnpoolen!
Fan. Sluta ta den där skiten på läpparna
för när du dricker av min läsk smakar den tuggummi.
- Du är så jävla gnällig. - Jag är fan inte gnällig!
- Fan inte... - Hej! Välkomna till Valley...
Tja. Läget?
Det billiga oljebytet för 9,95. Det är allt jag behöver.
Bara oljebytet. Inget annat.
Försök inte sälja in nån skit som ett luftfilter
eller en taklucka. Bara oljebytet.
Okej, vi tar in bilen och kollar så att inget annat behövs.
- Inget behövs. - Det vet du inte.
Jo. Jag mekar jämt på biljäveln. Jag har bara inte oljan.
Är det er blå Hyundai utanför?
Ja.
- Det ryker ur den. - Ja.
Den behöver olja, okej?
- Okej. - Nycklarna.
Sätt er ner, helst så långt bort...
Ni kanske vill vänta utanför. Fint väder.
Okej, vi måste tänka ut en strategi.
Enligt mig är den bästa kunden för merförsäljning de två kineserna.
Jag är rätt säker på att de är kineser, eftersom jag tyckte mig höra mandarin.
Jag läste mandarin i skolan.
- Pratar du mandarin? - Bara lite.
- Låt mig höra. - Nej.
- Vi måste öva innan det är skarpt läge. - Okej. Jag skulle säga nåt i stil med...
- Det var jävligt bra. - Eller hur? Inte illa.
Vad kan du mer?
Jag kan också sjunga "Har den äran".
- Alltså, du kan inte... - Jag kan faktiskt lite japanska.
Godzilla.
Kom inte in hit igen. Vi är trötta på dig, Godzilla.
Du förstör alla våra grejer.
Shane... Okej.
- Om du... - Jag tror inte... Bästa kunden är MILF:en.
- Jag skriver inte "MILF". - Skriv "mogna, naturliga".
Hon är redo. En enkel försäljning.
- Och så "vitt slödder". Det är vi ense om. - Ja, de är slödder.
Okej. De är sämsta kunden. En ren mardröm.
- Men prata med mig om... - Lita på mig.
- Hon sänder ut vissa vibbar. - Väldigt sexuella vibbar.
Du skulle ha sett. Till mig sa hon: "Jävlar, du är ju enorm." Och jag bara...
- Sa hon verkligen så? - Ja. Nåt sånt.
Hon svarar på sexuell energi om du avger den.
Du har en chans. Kilah såg det.
- Har jag fel? - Kvinnor som hon svarar på sexuell energi.
Hon är jävligt kåt.
Kvinnan behöver en hjulinställning.
Jaså. Okej.
Vad är det?
Will ville visa oss sina porrsökningar.
Shane! Vi arbetar fram en strategi.
- Lägg till "styvsyster". - Jag vill se Will flirta med henne.
- Jag tror inte att du jävlas. - Precis. Få se.
Jag skulle säga: "Vi har kollat på din bil
och la märke till att däcken är lite lena på utsidan.
Det behövs en hjulinställning."
- Ja, lite värstingstil. - Ja. "Inget att göra åt." Börja om?
- Du kommer göra mig hård. - Var självsäker, inte sexuell.
- Jag klarar det. - Tveksamt.
Tror du inte att jag kan sälja med sex? Kolla här.
- Usch. - Shane!
- Hej. - Hej.
Mekanikern har kollat på din bil, och vi måste göra en hjulinställning.
Okej.
Och...
Om du vill kan jag gå bak och fylla på vätskan åt dig.
Va?
Jag bara... Jag kan fylla på... Du vet.
Klickade du åt mig? Och vad ska det där vara för min?
Nej, jag gör ingen min!
- Var det ett sexuellt närmande? - Nej då! Det är ett privat samtal.
- Visst var det ett sexuellt närmande? - Nej!
- Om det klickades var det oskyldigt... - Hämta chefen.
Jag är chefen.
- Vad är det som händer här? Inget! - Lycka till.
Vem var den stora tönten?
Han sa att han hade stark sexuell energi med dig.
- Jaså? - Ja.
Sexuell energi? Jag vill inte ha hjulinställningen.
Ge mig nycklarna. Jag sticker.
Vänta!
SEXUELLA TRAKASSERIER
Fan också.
Du har klantat dig rejält.
Det är illa. Hon ville ha mig. Jag vet inte vad du gjorde.
Vi kan nog stryka "mogna, naturliga".
Hon är körd. Jag kunde säkrat henne. Jag halade in henne.
Du grejade det inte, va? Jag sa: "Oj! Ta det lugnt, tonfisken!"
Jag hade knullat henne. Du sabbade det.
Nej, jag räddade dig. Hon var en galen kvinna.
Galna kvinnor är bäst.
Jag hade tagit med henne hit och röjt skrivbordet. "Kom hit."
"Ingen har gjort så förut!"
"Jävla helvete.
Du kommer få mig att spruta. Jävlar, bruden."
Hur som helst...
- Kineserna. - Jag borde nog gå vidare till slöddret nu.
Nej, där behövs Kilah. Du är bättre på att prata mandarin än slödder.
Kilah är flytande på det. Du vet frekvensen som bara hundar hör?
Så är hon med vitt slödder. Testa. Få hennes uppmärksamhet.
Kilah!
Inget. Kolla nu.
Fan, jag spillde mitt Coolatta-iskaffe på mina skraplotter.
Hon kommer att greja det.
Du fokuserar på kineserna.
Problemet är...
Kineser använder sig sällan av en gweilo. De brukar ha kinesiska mekaniker.
Tyvärr har vi inga kinesiska mekaniker.
Men vi har...
Jag brukar inte prata med kunder.
Jag vet, men jag tänkte prova nåt nytt,
för jag tror att du skulle hjälpa mig sälja till asiaten.
Varför nu?
- Du har vissa vibbar. - Har jag asiatiska vibbar?
Du är lugn av dig.
Okej, jag hjälper dig på ett villkor. Ingen kinesiska.
- Jo då. - Den behövs inte.
Kinesiska är själva grejen. Det är ingen bra idé. Inte bra alls.
Att förklara arbetet är själva grejen.
- Vad behöver den? - Fjäderben.
Kan du förklara fjäderben?
Vi har gjort oljebytet. Det är klart, men dina fjäderben är lite slitna.
Du måste byta dem.
Du känner nog av det när du kör och studsar fram som på en vattenskoter
för det påverkar hur dina däck tar vägen. Om det blir halt kommer du att få problem.
Jag tror att han menar att fjäderbenen är väldigt farliga
och måste bytas ut. Kan du översätta det?
Ursäkta, vad... Du gjorde så här.
- Nej då. - Jo.
Och jag sa inget som skulle få dig att göra så.
Det borde vara "farligt, farligt".
Så försök igen. Andra försöket.
Farligt. Du vet, för...
Krock!
Oljebyte!
- Bara oljebytet, tack. - Hör ni... Vi fick nog en dålig start.
Det här kan nog imponera på er. Jag talar lite mandarin.
Låt bli.
- Är det nån som fyller år snart? - Va?
Den sabbade du.
Efter sextrakasserierna av min MILF har vi gått back 95 dollar.
Och en rätt häftig sexuell upplevelse.
Det ser bekymmersamt ut.
Vad tror du om Belmont?
Valley Forge, Belmont.
Hej.
Hej, Will.
Vad händer?
Inget. Vad händer hos dig?
Har ni sålt nåt?
Ja, vi har sålt en del.
Samma här.
- Presentkortet är vårt. Förstått? - Vad har du sålt?
Vad har jag sålt? Bromsar, rotorer, vindrutetorkare.
- Knappast. - Knappast!
Är det Shane?
- Dra åt helvete! - Dra åt helvete, du!
Sitter du där vid datorn med tröga Shane i ditt öra?
Är du en mes? Inget jag hinner med.
Jag har verkstan full med bilar.
- I dina drömmar! - I dina!
Vi tar presentkortet och går till Red Lobster.
Vi ska till Red Lobster.
- Vi ska till Red Lobster! - Nej, vi!
- Vi ska till...
Ärligt talat, till Chipotle. Men du fattar!
Ja, Chipotle är gott. Killarna älskar Red Lobster, så...
- Vad fan snackar ni om? - Will, hör här.
Jävla svin.
Det här är illa.
Kom igen, för fan! Vi måste vinna!
Jag ska sälja... Jag ska sälja till slöddret.
Det kan du inte. Den hästen kan bara Kilah rida. De skulle hata dig.
Kilah och jag ska sälja till dem.
Du måste tagga till. Har du nån låt som gör dig taggad?
Jag tänker inte... Lyssnar du på musik innan... På vadå?
- Pirates of the Caribbean-ledmotivet. - Jävlar.
Äventyr på öppet hav? Ge det en chans.
Jo, era bromsar är körda. Och gnisslet ni hör?
Det kallas rotorer, och de är också körda.
Känner jag inte dig?
Ett ögonblick.
Jag knivhögg tjejens bror i skolan. Jag måste gå.
- Nej. - Det var jag.
Det fattar jag.
Ursäkta mig. Jag måste gå och bajsa.
Fan.
Jag tänker inte betala för rotorer.
Det är snart besiktning. Ena baklyktan är trasig. Bilen går aldrig igenom.
Jag bryr mig inte. Byt bara oljan.
Har ni barn? Jag såg bebisbilderna på nyckelringen.
Min systers barn.
- De är gulliga. - Ja.
Om den där kvinnan av nån rubbad anledning skulle lämna barnen hos er
vill ni ju ha en säker bil.
- Det var fint. - Vad ska du göra? Suga hans kuk?
Okej.
- En liten varning. Det tar 45 minuter. - Fan ta dig, Darren.
Jag ska vara ärlig. Jag såg pillren i bilen. Jag bryr mig inte.
Jag sa inget, eftersom Kilah skulle ha tuggat sig igenom instrumentbrädan.
Så det är hon.
Att laga en baklykta kostar 30 dollar. Inte mer.
Du kan bli stoppad på grund av baklyktan. Tänk dig, då tar snuten alla pillren.
Sen ska du umgås med systerbarnen utan piller.
Jag...
Laga baklyktan.
- Och bromsarna. - Okej.
Den måste vara säker.
VÄND PÅ MIG
DU LYDDE PRECIS EN STEN!
Jösses, Will! Vad fan?
- Förlåt! Jag trodde du var och rökte! - Jag kunde fått splitter på mig!
Enda gången du jobbar!
- Gick det bra? - Vad tror du?
Det här lär jag bli påmind om.
Tja. Du förlorade.
Lille Willie lyckades inte, så de skickade in tungviktaren.
Totalt blir det 250.
...slagsmål häromdagen. Galet.
- Dra det kortet. - Okej.
Jag ska bara gå på toa.
Bryr mig inte.
Där satt den. Jag är den enda som sålde nåt.
Jag bestämmer över presentkortet.
Jag får fördela pengarna, bitch!
Trodde jag väl!
Fan! Han gav mig ett presentkort till Dave & Buster.
- Vad fan? - Hur mycket har vi gått back nu?
Vi ligger på minus 425.
Herrejisses.
Vi är körda.
Vilken dum kampanj!
Du måste bli av med däcken. Det stinker här.
Jag vet. Det stinker.
Sälj dem för halva priset eller nåt.
BILLIGT
Det är faktiskt en bra idé.
För när folk lockas in av billiga däck
spenderar de trots allt 600 dollar, vilket underlättar merförsäljningen.
När däcken var av, la vi märke till bromsarna.
De spenderar redan pengar.
- Okej. - Då sätter killarna igång.
- Tack. - Tack.
Vi ska inte sälja billig olja. Vi ska sälja billiga däck.
- Det är inte dumt. - Eller hur?
Jag gillar det.
Det är en bra idé!
- Hör du. - Hör du!
Ursäkta! Frun!
Du där...
- Nu drar vi för fan! - Hallå!
Dra åt helvete! Kör!
- Fan, hon kom undan igen. - Det är precis sånt...
Där ser ni. Så kan vi inte ha det. Skylten måste tas ner!
Kilah!
Undertexter: Anna Johansson