[peppige Musik]
Hi, ich bin Gabe Marvis,
in drei Staaten anerkannter Chiropraktiker.
Das ist Gina, eine Freundin meiner wundervollen Frau.
Eigentlich war sie meine Freundin, aber das ist nicht wichtig.
[Gabe] Gina, leg dich hin und streck deinen unter Rücken.
Sehr gut. Gleich korrigiere ich deinen unteren Rücken.
- [Gabe] Bist du bereit? - [Gina] Mhm.
- [Knacken] - [Gina stöhnt]
[Gabe] Wir können die Dehnung vertiefen.
- [Knacken] - [Gina stöhnt]
So ist es gut.
[Gabe] Wir sind soweit.
Hey, ausmachen. Was ist das?
Ein Chiropraktikervideo.
[Gina stöhnt]
Nicht das, woran du denkst.
Kann ich mehr davon haben?
- [Gabe] Mehr? - [Gina] Ja.
- [Will] Mann, Shane. - Das ist Marketing. Der ist ein Genie.
Er steckt eine geile Sau in Yogaklamotten.
Er hat keine Ahnung, was er tut, aber er knetet die Backen gut durch.
[Gina stöhnt]
So was zieht heute. Bikini-Autowäsche.
Shane, wir machen sicher keine Bikini-Autowäsche.
Hol ein paar heiße Ladys her, und die stecken wir in Bikinis.
Den Kunden sagen wir, mit Autowäsche gibt's 'nen Rabatt auf die Reifen oder so.
Das funktioniert, Alter. Sieh dir das an. Millionen Views.
- [Gabe] ...so muss es sein. - [Gina stöhnt]
Schließ das Video. Das klingt doch wie ein Porno.
[Gina] Oh mein Gott.
Wenn jetzt ein Kunde reinkommt und...
[Gina] Das fühlt sich so gut an.
...das sieht...
- [Gabe] Das wird dich lockern. - [Gina] Du kannst das so gut.
[Gabe] Hörst du das?
- Oh, wow. - Ja.
- [Gabe] Tiefer? - [Gina] Ja.
- Willst du den Link haben? - Ja.
- [Gabe] Und schön rein. - [Türgong]
Hey, was geht?
- Will. - Ant.
- Wie läuft's? - [Will] Gut.
- Das ist Anthony. - [Shane] Hey.
Er hilft mir bei einer PowerPoint-Präsentation,
mit der ich meinem Dad die Idee mit den Reifen pitche.
Und er hilft mit Vorschlägen für Anzeigen,
weil wir eine fette Werbekampagne vorhaben.
- Du hast 'nen Schwarzen Freund? - Also, ja.
Wobei Ant Grafikdesigner mit Auftrag ist.
Du willst mir sagen, du hast Schwarze Freunde?
Ja.
Nenn mal einen.
Äh...
- Dainian. - Tomlinson?
Der Rekord-Runningback der Chargers ist dein Freund?
Okay, Shane. Ant ist hier, um eine Werbekampagne zu entwickeln.
Wir brauchen nur ein paar Marketingideen.
- [Shane] Titten, Bikini-Autowäsche. - [Will] Nein.
[Shane] Zieh du 'nen Bikini an. Einen, bei dem man was zu gucken hat.
- [Will] Ist gut. - [Shane] Mit Eimer wie ein Milchmädchen.
[Will] Fresse.
[fröhliche, akustische Musik]
[Scheppern]
[ruhige Gitarrenmusik]
Wie geht's, Kilah? Hier, für euch. Rücklichter.
Ich hab auf der 202 einen Luchs gesehen.
- Cool. - Und nicht zum ersten Mal.
[Telefon klingelt]
[AB] Das ist der Anschluss von Dave Louvopolis von Valley Forge Auto.
Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht.
- [AB piept] - Dave, hier ist Will.
Ich hab schon dreimal angerufen. Ruf mich zurück. Pronto.
Okay, was haben wir?
Bisher kann ich damit dienen. Was sagst du?
HAUFEN KAUFEN! GÜNSTIG ANBIETEN! EINFACHER VERKAUF!
Okay, das ist ein guter Anfang. Was sagst du dazu?
Wie wär's mit einem Stapel Reifen,
und ich schöpfe Geld daraus?
Ein Jude, der sich durch einen Haufen Geld wühlt?
Nein. Zeichne mich einfach nicht so jüdisch.
Du willst 'nen anderen auf dem Flyer?
Was?
- Er ist ITler, nicht Rembrandt. - Ich bin nur heute hier.
[Will] Shane, warum versuchst du...
Will, können wir kurz reden?
- Ich hab zu tun. - Ich muss mit dir reden.
- Schieß los. - Geht nicht. Ich sag's nur Will.
- Hast du Geheimnisse? - [Cal] Nein.
- Wenn du mir was verheimlichst... - Ich verheimliche dir nichts.
Ich hatte einen Traum letzte Nacht, den muss ich Will erzählen.
Ich spielte an der Highschool Hockey, meine Mom stand im Tor mit Spinnenbeinen.
- Oh, mein Gott. Geh. - [Cal] Ja, das war echt...
[Shane] Du auch.
So, ich hoffe mal, der Traum ist kürzer als gestern.
Ich hatte keinen Traum. Ich wollte nur, dass Shane nicht mithört.
[spannungsvolle Musik]
Hilfst du mir bei 'ner Sache?
Nein, ich sitze hier an PowerPoint.
Scheiß drauf. Das wird eh nichts.
Aber mir kannst du helfen.
Geht das mit PowerPoint?
- Ich hab schlechte Neuigkeiten. - Oh.
Es heißt, dass eine der Filialen verkauft wird.
[Will] Eine unserer Filialen?
Kannst du Weiber pinseln?
Krieg ich hin, Mann.
Aber ich sollte dich warnen. Gesichter hab ich nicht drauf.
Ist doch völlig egal.
[Will] Welche?
Keine Ahnung. Die schlechteste, also Belmont oder unsere.
Wow. Unsere könnte verkauft werden?
- Ja, sicher. - Von wem hast du das?
Ist egal, Mann. Meine Quelle ist verlässlich.
Wenn du den Rest des Tages fürs Tittenzeichnen bezahlt wirst?
Bin ganz Ohr.
Fuck.
Sag's nicht Shane, alles klar? Sonst erzählt er es allen.
- Er labert wie 'ne Highschoolschülerin. - Er ist 'ne Highschoolschülerin.
Total. Okay. Ich ruf Dave an.
Ja, gut.
Und sag nichts Falsches.
Wir verkaufen eine der Filialen?
Wieso erfahre ich es von Cal?
Ich verdiene es, es nicht von einem Mechaniker zu hören.
Ich hoffe, dass es Belmont trifft. Das wäre besser.
Weil es hier richtig zur Sache geht.
Es schwirren jede Menge Ideen im Raum.
Und äh...
Du kriegst Ärger. Mehr sag ich nicht. Ich wollte nicht schreien.
Wenn jemand gefeuert wird, dann du, und richte meinem Dad aus,
wenn es mich trifft und nicht Belmont,
wird Thanksgiving die verfickte Hölle.
Übrigens, Dave, hier ist Will. Ruf zurück.
[Shane] Alter, du hast echt keine Gesichter drauf.
Aber die Titten sind perfekt.
Danke. Mein Studienkredit ist für Titten draufgegangen.
Du hast Tittenzeichnen studiert?
Nee. Finanzwesen.
Die haben mich für solche Scheiße rausgeworfen.
[Trommelwirbel]
- Dann viel Spaß. - [Telefon klingelt]
Danke, dass Sie Valley Forge Automotive in Wayne anrufen.
Der Fahrspaß liegt auf der Straße. Jeffrey hier.
Cooch, hier ist Will.
- Hey, Will. - Aus Westchester.
Klar. Klar.
Der Sohn vom Chef.
Oh, Will. Was geht so, mein Großer?
Na, hier geht's voll ab. Ist mein Dad oder Dave da?
Nein, die sind vorhin abgehauen.
Wohin?
Sie sagten, zu einem Meeting und dann zu einem Diner.
Aber Dave wollte zu einem Restaurant,
weil die Toilettentüren da bis zum Boden gehen.
Wo hatten sie das Meeting?
Weiß nicht. Vielleicht in der Springfield-Filiale.
Hey, Will.
[lacht]
Wie viel Schokomilch hattest du heute schon?
- Häh? - [Cooch lacht]
Es ist nach zehn, Mann.
Komm, du hattest bestimmt schon drei Päckchen.
- Wovon redest du? - Das ist doch dein Ding, oder?
Du trinkst das den ganzen Tag.
Nein.
Ich hab was anderes gehört. [lacht]
Ich trinke nie Schokomilch.
Das ist fast perfekt. Ich muss noch paar Anpassungen machen.
Shane, erzählst du rum, ich würde Unmengen an Schokomilch trinken?
Nein.
Vielleicht. Ich erinner mich nicht.
Doch, tust du.
Man könnte es glauben, oder? Er sieht doch so aus.
Ja, du siehst echt so aus.
Arbeitest du noch an unserem Flyer?
Ich designe ein Poster für eure Bikini-Autowäsche.
[Will] Okay...
[Kilah] Will, Belmont auf Leitung zwei.
Na gut. Shane, hör auf, Anthonys Zeit zu vergeuden.
Es gibt keine Bikini-Autowäsche.
Gute Arbeit, Anthony.
Sehr gut.
Ich kenne Jungs, die würden deine Arbeit wirklich schätzen.
- Da wird's knapp in der Hose. - Scheiße.
Aus meinem Kopf über seine brillanten Hände
auf den Bildschirm.
Wartet, bis ihr alles gesehen habt. Los.
Wenn ihr bisschen mehr Vorbau wollt,
einfach die Taste drücken.
- [Shane] Jo. - Mein Gott. Du bist ein Zauberer.
- Unglaublich. - [Shane] Krass, oder?
Ich kann Will auch jüdischer aussehen lassen.
- [Lachen] - Ja, weiter.
[Mann 1] Das ist geil.
Wenn ihr wollt, werden die Mädchen auch jüdischer.
- Nein, nein, nein. - Nee, lass das.
- [Shane] Das ist die Zukunft. Das ist KI. - Das ist KI?
- Ja. - Wieso regen sich darüber alle auf?
- Keine Ahnung. Sie zaubert Möpse. - Hach.
[Mann 1] Was ist KI?
[Mann 2] Lass mich mal. Lass mich ran.
[Mann 2] Oh, mein Gott.
- Oh. - Mach schneller.
[Mann 2] Ich versuch's ja.
Die wippen wie ein Luftkissenboot in den Wellen.
[alle lachen]
- Du bist echt gut. - [Mann 2] Danke.
[Telefon klingelt]
Danke, dass Sie Valley Forge Automotive im schönen Springfield anrufen...
Okay. Lisa, hier ist Will.
Hey, Will.
Hey. Sind mein Dad und Dave da?
Äh, ja.
Okay. Kann ich mit ihnen reden?
Leider sind sie in einem Meeting.
Mit wem?
Ich bin nicht sicher. Es sind zwei Leute. Eine Frau und ein Mann.
Und was haben die an?
[zischt]
Äh, Anzüge.
Geschäftsanzüge oder eher locker? Oder Khakihosen?
- Ich weiß nicht. - Du weißt nicht?
Lisa, ist die Hose passend zum Oberteil?
Ja. Ja, die passen zusammen.
Okay, Hose passt zum Oberteil. Ein Anzug.
Ist das gut?
Sagst du ihnen, sie sollen mich anrufen?
Sicher doch.
Oh, ach ja, noch was anderes.
Hast du das Gerücht gehört, dass ich wild nach Schokomilch bin?
Äh...
- Ja. - Was?
Und vom Krankenhausaufenthalt.
Ganz ehrlich, wenn dir der Arzt sagt, du sollst aufhören, dann mach das.
Welcher Arzt?
Lisa, was für Gerüchte sind noch über mich im Umlauf?
Ähm...
Du kannst es ruhig sagen.
Du wurdest aufgefordert, den Elmwood Zoo zu verlassen,
weil du eigenartige Löwenlaute gemacht hast.
Keine Ahnung, was ich dazu sagen soll. Möwenlaute?
Löwenlaute.
Das ist absurd, Lisa.
Dein Abschlussballdate war Prostituierte.
- [Will] Im Ernst? - Du wolltest sie ständig küssen.
Shane sagt, du und ein Freund, ihr hättet euch die Nippel gelutscht.
Aber nicht gleichzeitig.
Shane meint, ihr hättet euch abgewechselt,
aber du warst am gierigsten.
[Will] Scheiße.
Okay. Wenn ich dir ein Foto meiner Exfreundin gebe,
wie schnell könntest du's ein wenig...
Entschuldigt, Leute.
Was ist das? Ich hasse es.
Shane, in jeder Filiale kennt man das Gerücht über die Schokomilch
und noch 15 andere.
Kein Wunder, dass Dad nicht zurückruft, wenn er glaubt,
ich lutsche einem Freund im Restaurant die Nippel.
- Was? - Das ist hängen geblieben?
Ja.
Hatte ich vergessen, ich sagte Dale,
dass Will und seine Freunde in Restaurants gehen
und sich die Nippel lutschen.
[lachen]
Die stehen da und...
- Schnauze, Spaghettifresser. - Hey, ganz ruhig.
- Pass auf, was du sagst. - Wozu die ganzen Anrufe?
Ist das geheim?
[seufzt] Es macht ein Gerücht die Runde,
dass Dad die Filiale verkauft, die am wenigsten abwirft.
also entweder Belmont oder wir.
[Mann 1] Oh, Scheiße, Alter.
Verdammt. Äh...
Was machst du, wenn du gefeuert wirst?
Wir haben einen Freund, der sucht eine Kellnerin.
Oh, Benny.
- Du könntest da als Kellnerin arbeiten. - Ganz genau.
- Du wärst 'ne tolle Kellnerin. - Kellnerinnen werden gebraucht.
Keiner sagt mehr Kellnerin!
- Shane, dich könnten wir gebrauchen. - Das wäre witzig.
- Ich soll für Spaghettifresser arbeiten? - Hey.
- Was sollen die Beleidigungen? - Bei allem Respekt.
- Du machst es schlimmer. - Freunde, bei allem Respekt.
- Das war gut. - Ja, finde ich auch.
- [Mann 2] Ziemlich gut. - Aber stimmt das?
Keine Ahnung. Cal hat es erzählt, aber er sagt nicht, von wem er es weiß.
[Shane] Cal will nicht singen? Ich quetsche es raus.
Von Kyle.
Oh.
Der Scheiß kommt von Kyle dem Lügner.
Wer ist Kyle der Lügner?
Ein Kerl, der Ersatzteile liefert.
Er lügt, wenn er den Mund aufmacht.
Das kann man so nicht sagen. Er schmückt aus.
KYLE DER LÜGNER
Als Kind war ich in einer Spielshow dabei
und hab mir den Oberschenkelknochen gebrochen.
Am Donnerstag hab ich besoffen gebowlt und fast 300 geschafft.
Okay, Kyle.
Der Cousin deiner Mutter hat Bibos Platz in der Challenger gekriegt?
- [Kyle] Ja. Scheiße gelaufen. - Wie hieß er?
Gary.
- Nur Gary? - [Kyle] Ja, Cousin Gary.
Ich kannte ein Kind, das wurde vom Bären gefressen.
Oh, weißt du, eigentlich hab ich noch...
Klar, dann werde ich... Ich warte.
- Der Anruf könnte länger dauern. - Ist okay. Passt schon.
Der Anruf ist privat.
Alkoholtester reagieren nicht auf Alkopops.
- Vielen Dank, Kyle. - Check's mal.
Ernsthaft. Ist auf YouTube.
- Ist echt wahr. Ich schwör's. - Jep.
Gottverdammt. Das ist Bullshit. Shane, ab in mein Büro!
Das geht auch anders, hm?
- Bitte. - Gut.
[Trommelwirbel]
[Shane] Sind das unsere Umsatzzahlen?
Ja, alle Umsätze der letzten zwei Monate.
- Das ist auf den Computern? - Mhm.
Okay. Das steht in der E-Mail, die ich gleich an alle schicke.
"Ich trinke nicht ständig Schokomilch,
mache im Zoo keine Tierlaute, um Wärter zu nerven.
Ich war nie in einer Sex-Sekte, lutsche nicht die Nippel meiner Freunde.
Ich habe nie ein taubes Mädchen verarscht, und mir fehlen keine Zehen."
Hab ich was vergessen?
Du hast 'nem Papagei das N-Wort beigebracht?
[Will] Verdammt.
[lacht]
"Das sind Gerüchte, die man nicht glauben sollte.
Ich hoffe, wir können weiter professionell zusammenarbeiten.
In Zukunft lernt ihr hoffentlich, Gerüchte zu ignorieren,
v.a. wenn Shane dafür verantwortlich ist."
Streich meinen Namen.
Abgeschickt.
Kannst du unsere Umsätze mit Belmont vergleichen?
Sicher.
[Ant seufzt]
Die schlachten wir ab.
Ja, aber die haben weniger Kosten.
- Können wir die der anderen sehen? - Jep.
Wir haben alles hier.
- Darf ich mal? - [Ant] Klar, mach.
[Intercom piept]
[Kilah] Will, Dave ist auf Leitung zwei.
Sorry. Ich hab ein paarmal angerufen. ich dachte, wir machen zu.
[Dave] Hey, Will.
Also zuerst,
die E-Mail, die du rausgeschickt hast, ging an alle 7.000 Kunden im Verteiler.
[stammelt] Warte kurz. Was?
Hör zu, ich hab keine Zeit dafür.
Ich wollte dir nur sagen,
dass wir heute ein Meeting mit Marilyn's Mufflers hatten.
Will mein Dad meine Filiale verkaufen?
Es wurde sich nur ausgetauscht.
Niemand verkauft irgendwas.
Er will sich nur alle Möglichkeiten offenhalten.
Wenn wir verkaufen, dann die ganze Kette. Nicht nur deine Filiale.
Es wäre dann die ganze Kette.
Heißt, es würde uns alle treffen.
Will, mach dir keinen Kopf. Das wird schon.
Dave, ich hab eine coole, neue Idee, über die ich mit dir reden muss.
Ja, wahrscheinlich ist die Idee toll.
aber hör auf mich und verfall nicht in Panik.
Wir reden noch darüber. Sicher.
Keine Sorge. Kling ich, als würde ich mir Sorgen machen?
Etwas.
Das Gerücht über den Papagei kannte ich bis jetzt noch nicht.
[spannende Musik]
- Er kannte das mit dem N-Wort nicht. - Ja, das ist neu.
Shane...
Nicht. Meine Fresse.
[schwermütige Musik]
[schnüffelt]
Okay, wenn wir irgendeine Chance haben,
durch die Reifenaktion Umsätze zu generieren,
müssen wir sie jetzt ergreifen.
Alter, ich weiß, das willst du nicht hören, aber
Bikini-Autowäsche.
Das funktioniert.
'ne lange Reihe Autos, ein paar Mädchen, vielleicht tanzt du auf 'ner Motorhaube.
Drinnen fragen wir: "Hey, brauchen Sie neue Reifen?"
Danach kann man denen mehr andrehen. Deine Idee funktioniert.
[Ant] Da ist was dran.
Das wird jedenfalls viele anlocken.
Ihr habt keine Ahnung, wie wütend mein Dad sein würde.
Scheißegal, Alter. Er will sowieso alles verkaufen.
Wenn wir untergehen, dann mit Stil.
Voll mit Schaum und Titten überall.
So dankt ein Mann ab.
[Shane] Tun wir's.
[spannungsvolle Musik]
Da ist es. Sag Ja.
Ja.
- [Shane] Ja? - Ja.
Danke, Alter.
- Titten. - Nein, das mach ich nicht.
[Shane] Titten...
[beide, rhythmisch] Titten, Titten.
Titten, Titten, Titten.
Titten, Titten.
- Titten, Titten. - [laute Rockmusik]
[entfernt] Titten, Titten.
Titten.
- [Will] Yeah. - Yeah.
Bikini-Autowäsche. Gehen wir's an.
[weiter Rockmusik]
Untertitel von: Anja Röger