Bonjour, je suis Gabe Marvis.
Je suis chiropracteur diplômé.
Et voici l'amie de ma charmante épouse, Gina, qui était au départ mon amie,
mais ça n'a pas d'importance.
Gina, allonge-toi. Je vais t'étirer les lombaires.
Je me positionne au bas de ton dos.
Tu es prête ?
Ça va renforcer un peu l'étirement.
Sympa.
- On y est. - Éteins ça. C'est quoi ?
Des vidéos de chiropracteur.
Ça n'a rien de choquant.
- Tu peux me refaire ça ? - Tu en veux plus ?
- Bon sang, Shane ! - Ça, c'est du marketing. Génial !
Des bombes en tenue de yoga.
Il a aucune idée de ce qu'il fout, il leur écrabouille le cul.
Fais un lavage de voitures en bikini.
Shane, on ne fait pas ça.
Tu rassembles des canons, tu les fous en bikini,
tu dis aux clients que pour un lavage, ils ont une promo sur les pneus.
Ça va marcher. Regarde ça. Des millions de vues.
Éteins ça. On ne fait pas la différence avec du porno.
Si un client entre et...
Ça fait du bien.
voit ça...
- On va te dénouer. - Tu es doué.
Tu as entendu ?
- Plus profond ? - Oui, plus profond.
Je t'envoie le lien ?
Hyper contractée.
Salut.
- Will. - Ant !
- Ça va ? - Bien !
Je vous présente Anthony.
Il vient préparer la présentation sur les pneus bon marché
que je vais faire à mon père et il va nous faire des maquettes de pubs.
On veut faire les choses en grand.
Tu as un ami noir ?
Oui, mais Ant est un graphiste que j'ai engagé.
Mais tu as des amis noirs ?
Nomme-m'en un.
- Dainian. - Tomlinson ?
LaDainian, la star des Chargers, est ton ami ?
Ant vient créer une campagne sur les pneus bon marché.
On doit trouver des idées marketing.
- Des nichons. Le lavage en bikini. - Arrête.
- Classe, mais aguicheur. - Ça suffit !
- Avec des seaux, comme une laitière. - Ta gueule !
GROSSE PRESSION
RAGOTS
Salut, Kilah. Livraison. Des feux stop.
J'ai vu un lynx, ce matin.
- Cool. - C'était pas la première fois.
Vous êtes sur la boîte vocale de Dave Louvopolis, de Valley Forge.
Laissez un message, je vous rappellerai vite.
Dave, ici Will.
C'est mon troisième message. Dépêche-toi de me rappeler.
Alors ? Montre-moi.
Pour l'instant, j'ai trouvé ça. Qu'en penses-tu ?
C'est un bon début, mais que dis-tu de ça :
un tas de pneus et moi, je creuse et j'en tire plein de billets ?
C'est ça, ton idée ? Un Juif dans un tas de fric ?
Non, ne me fais pas une tête de Juif.
Je représente quelqu'un d'autre ?
Quoi ?
- C'est pas Rembrandt. - Je ne reste qu'un jour.
- Shane, pourquoi gâcher... - Will, je peux te parler ?
- Je suis occupé ! - C'est urgent.
- Parle. - Pas possible. C'est personnel.
On se fait des cachoteries ?
- Je vais te ruiner la journée. - Ce n'est pas ça.
J'ai fait un rêve hier soir et je dois en parler à Will.
Je jouais au hockey. Ma mère était goal.
- Des araignées à la place des jambes... - Vas-y, on te le laisse.
Bon... abrège, avec ton rêve.
Je voulais seulement me débarrasser de Shane.
- Tu peux m'aider ? - J'avance sur la présentation.
On s'en fout. Ça craint.
Aide-moi, plutôt.
Ça a un rapport avec la présentation ?
Mauvaise nouvelle.
J'ai entendu qu'on vendait un des ateliers.
Un des nôtres ?
- Tu sais dessiner des bimbos ? - Oui.
Par contre, je suis nul pour ce qui est de dessiner les visages.
Aucune importance.
- Lequel ? - J'en sais rien.
Le pire, je pense. Belmont ou le tien.
Le nôtre ! Notre pire atelier !
- Oui. - Qui t'a dit ça ?
Peu importe. Une source fiable.
Ça te dit, d'être payé pour dessiner des nichons ?
Je t'écoute.
Putain !
Ne le dis pas à Shane. Il va le raconter à tout le monde.
- C'est une vraie pipelette. - Une pipelette, c'est vrai.
Je dois appeler Dave.
D'accord. Ne dis rien de gênant.
Tu déconnes ? On vend un atelier et Cal me l'apprend ?
Je n'ai pas à apprendre ça de mon mécano !
D'ailleurs, j'espère bien que c'est Belmont !
Ici, on fait plein de trucs.
On a un tas d'idées qui circulent.
T'es mal barré, mon vieux !
Je crie, pardon. C'est toi, qu'il faut virer !
Répète-ça à mon père.
Si c'est mon atelier et pas Belmont, ça va chier des bulles à Thanksgiving !
Dave, c'est Will, au fait. Rappelle-moi.
Putain, c'est vrai que t'es nul en visages !
Mais ces nichons sont parfaits.
J'ai dû prendre un gros prêt étudiant.
- T'as étudié le dessin de nichons ? - Non. La finance.
Ils m'ont viré parce que je faisais ça.
Voilà pour vous.
Ici Valley Forge Wayne.
C'est le jour rêvé pour conduire. Jeffrey à l'appareil.
Cooch, c'est Will.
- Salut, Will. - De Westchester.
- Ah ouais. - Le fils du patron.
Oh, Will ! Alors, quoi de neuf ?
Tu as vu mon père ou Dave ?
Ils viennent de sortir, en fait.
- Ils allaient où ? - À une réunion, puis chez Applebee's.
Dave préférait Outback : leurs portes de WC vont jusqu'au sol.
Une réunion où ça ?
À l'atelier de Springfield, je crois.
Dis, Will...
T'as bu combien de lait au chocolat ?
Il est 10 h du matin. T'as déjà dû en boire trois.
- Mais de quoi tu parles ? - C'est ton truc, non ?
Boire du lait au chocolat tout le temps.
C'est pas ce qu'on nous a raconté.
Je bois jamais de lait au chocolat.
Presque parfait. À quelques détails près.
Shane, tu répands la rumeur selon laquelle je me gave de lait au chocolat ?
Peut-être. Je sais plus.
Mais si !
Il a pas une tête à se gaver de lait au choco ?
- C'est vrai. - Anthony, tu bosses sur la présentation ?
Je crée l'affiche du lavage en bikini.
L'atelier de Belmont sur la deux.
Shane, arrête de distraire Anthony.
Le lavage en bikini, c'est non !
Bravo, Anthony.
Magnifique.
J'en connais deux qui sauront apprécier ton boulot.
Tu déconnes !
De mon esprit à ses mains et de ses mains à cet écran.
Matez un peu ça. Montre-leur.
Si on les veut un peu plus opulentes.
J'appuie là...
Mon Dieu ! Tu es un magicien.
- Incroyable ! - C'est dingue.
Je peux aussi rendre Will plus juif.
T'arrête pas.
C'est bon, ça !
Les filles aussi, si vous voulez.
Non, fais pas ça.
C'est l'avenir. C'est ça, l'IA.
- Ah bon ? - Tout le monde en cause.
- Ils ont quoi contre ? - Je sais pas. Ça fait des lolos.
C'est quoi, l'IA ?
- Laisse-moi essayer. - Vas-y.
Mon Dieu...
- Plus vite. - J'essaie.
On dirait qu'elles font du jetski !
- T'es hyper doué. - Merci, mec.
Ici l'atelier Valley Forge de Springfield, Pennsylvanie...
Ouais, abrège ! Lisa, c'est Will.
Salut, Will.
Mon père et Dave sont là ?
- Tu me les passes ? - Malheureusement, ils sont en réunion.
Avec qui ?
Je ne sais pas. Une femme et un homme.
Leur tenue ?
Professionnelle.
Stricte ou décontractée, genre chinos ?
- Je ne sais pas. - Quoi ?
Le haut et le bas sont assortis ?
Oui, ils ont sont classes.
C'est ce que j'appelle un costard.
Ça va ?
Tu peux leur dire de m'appeler après ?
Bien sûr.
Sinon, aucun rapport,
mais tu as entendu dire que je buvais du lait au chocolat ?
- Quoi ? - Ça et ta visite à l'hôpital.
Tu devrais arrêter, si c'est l'avis des médecins,
- mais ce n'est que mon avis. - Lisa, on t'a raconté quoi d'autre ?
Tu peux tout me dire.
On t'a viré du zoo d'Elmwood
parce que tu imitais un âne devant le personnel.
N'importe quoi ! Des bruits de singe ?
Des bruits d'âne.
C'est absurde !
Tu as été au bal avec une prostituée.
- Sérieux ? - Tu voulais l'embrasser.
Shane t'a vu avec ton pote dans un bar.
Vous vous suciez les tétons,
mais pas au même moment.
D'après Shane, c'était chacun son tour, mais tu étais le plus gourmand.
Putain !
Si je te file une photo de mon ex,
en combien de temps tu pourrais...
Hé, les gars !
C'est quoi ? Je déteste. Shane, j'ai vérifié.
Tout le monde a entendu parler du lait ! Plus 15 autres rumeurs !
Normal que mon père ne rappelle pas,
s'il m'imagine en train de sucer des tétons.
On te l'a ressortie ?
Je l'avais oubliée. J'ai raconté à Dale
que Will allait au resto avec ses potes pour se sucer les tétons.
Genre, les mecs...
Ça suffit, les Ritals !
Fais gaffe à comment tu parles !
Pourquoi tu appelles les ateliers ?
Il y a un secret ?
Une rumeur circule. Mon père va vendre l'atelier le moins rentable.
Soit Belmont, soit nous.
Putain, mec !
Merde...
Tu vas faire quoi, si tu te fais virer ?
On a un ami qui cherche une serveuse.
Benny.
Tu pourrais faire la serveuse pour Benny.
- Je te vois bien en serveuse. - C'est très recherché.
Arrêtez, avec ça !
- Shane, bosse pour nous. - Ça serait cool.
Moi, bosser pour des Ritals ?
- Ça va pas ? - Sauf votre respect.
- Tu aggraves ton cas. - Sauf votre respect !
- C'était bon. - Ça le fait.
- C'était pas mal. - C'est vrai ?
Je sais pas. Je le tiens de Cal, qui protège sa source.
Cal se tait ? Je vais le faire parler.
C'est Kyle.
C'est Kyle le Mytho.
C'est qui, Kyle le Mytho ?
Il nous livre des pièces.
Et il ment sur tout !
Mais non ! Il enjolive les choses.
J'ai participé à un jeu télé en CM2. Je me suis pété le fémur dans la purée.
Au bowling, j'ai failli marquer 300 points bourré.
Super, Kyle.
Le cousin de ta mère était dans la navette Challenger ?
- Ça craint. - Comment il s'appelait ?
Gary.
- Gary tout court ? - Le cousin Gary.
- Un pote d'enfance. Dévoré par un ours. - Tu sais quoi ? J'ai un...
T'inquiète. J'attends.
- Ça va être long. - Pas grave.
C'est personnel.
- Avec un prémix, l'alcootest ça passe. - Merci, Kyle.
Vérifie. C'est sur YouTube.
C'est vrai. Je te jure.
Bordel ! C'est bien des conneries ! Shane, dans mon bureau.
Il manque un truc.
- S'il te plaît. - OK.
C'est nos chiffres de vente ?
Oui, les deux derniers mois.
Comme ça, sur les ordis ?
J'envoie cet e-mail à tout le personnel.
"Je ne bois pas de lait choco,"
"je n'imite pas un âne au zoo."
"Je ne suis pas membre d'une secte échangiste."
"Je n'ai fait aucun canular à une sourde."
"J'ai tous mes orteils."
J'en oublie ?
Tu as dressé un perroquet à dire "n****".
Putain !
ET JE N'AI JAMAIS APPRIS D'INJURES RACIALES A UN PERROQUET.
"Il s'agit de rumeurs infondées."
"J'espère que nous pourrons nous comporter en vrais professionnels."
"J'espère que vous saurez ignorer les ragots,"
"surtout s'ils proviennent de Shane."
Me désigne pas.
Envoyé.
Tu peux comparer nos ventes à celles de Belmont ?
On les fume !
Mais ils ont moins de frais.
Il y a tous les ateliers ?
Oui. Tout est là.
- Je peux ? - Oui, vas-y.
Will, Dave t'appelle sur la deux.
Désolé d'avoir insisté. Je croyais que l'atelier fermait.
OK, Will.
Déjà, tu viens d'envoyer ton e-mail à la totalité de nos 7 000 clients.
Attends... Quoi ?
Mais j'ai pas le temps pour ça.
Je voulais te dire qu'on avait eu un rendez-vous
avec Marilyn's Mufflers, ce matin.
Mon père vend mon atelier ?
Simple prise de contact.
Personne ne vend rien. Il se renseigne, c'est tout.
Mais si on vendait, on vendrait toute la chaîne, pas ton atelier.
Ce serait la chaîne.
Alors...
on serait tous vendus.
T'en fais pas. Tout va bien.
Mais Dave, j'ai une nouvelle idée géniale à te proposer.
Je sais. Elle est sûrement géniale,
mais l'important, c'est de ne pas paniquer.
On en reparlera.
Ne t'inquiète pas. J'ai l'air inquiet ?
Un peu.
Je ne connaissais pas la rumeur sur le perroquet.
- Le perroquet. - Je viens de l'inventer.
Non ! Mon Dieu !
Si on a la moindre chance de générer des ventes
grâce aux pneus bon marché, il faut agir immédiatement.
Même si ce n'est pas ce que tu veux entendre...
lavage en bikini.
Ça va marcher.
Une longue file de voitures, des bimbos...
On te fait danser sur leur capot.
On leur propose des pneus et des extras.
Tu pourras montrer que ton idée fonctionne.
Il a raison. Ça va attirer plein de voitures.
Mon père serait hors de lui.
Qu'est-ce que ça peut foutre ? Tu dis qu'ils vendent tout.
Quitte à fermer, autant se la donner. Plein de mousse et entouré de nichons.
Mourir comme un homme !
Allez.
Et voilà. Vas-y, accepte.
D'accord.
Merci, mec !
- Des nichons. - Je ne le ferai pas.
Nichons, nichons, nichons...
Lavage en bikini. C'est d'accord !
Sous-titres : Patrice Piquionne