Cześć, jestem Gabe Marvis,
licencjonowany kręgarz w trzech stanach.
To koleżanka mojej uroczej żony, Gina, która była najpierw moją koleżanką,
ale to nieistotne.
Gina, położymy cię. Rozciągniemy okolicę lędźwiową.
No dobrze. Zejdę tutaj, do okolicy lędźwiowej.
Gotowa?
Dzięki temu rozciągnięcie będzie głębsze.
Fajnie.
- Udało się. - Ej, wyłącz to. Co to jest?
Filmiki kręgarskie.
Można je oglądać w pracy.
Mogę jeszcze trochę?
- Więcej? - Tak.
Chryste, Shane.
To się nazywa marketing. Facet to geniusz.
Ubiera laski w stroje do jogi.
Pojęcia nie ma, co robi.
Po prostu ściska im dupy.
Zrób coś takiego. Myjnia w bikini.
Shane, nie zrobimy myjni w bikini.
Sprowadź tu parę lasek. Niech założą bikini.
Powiedz klientom, że za umycie samochodu jest zniżka na opony.
To się uda, stary. Patrz. Miliony wyświetleń.
...luźniutko. To się zdarza.
Zamknij to. Nie da się tego odróżnić od porno.
O Boże.
Jeśli wejdzie tu klient i...
- Jak cudownie. - Tak.
...to zobaczy...
- Rozluźnimy cię. - Dobry w tym jesteś.
- Słyszysz? - Tak.
O rety.
- Głębiej? - No.
Tak, głębiej.
- Wysłać ci link? - No raczej.
Ale ściska.
Siema.
- Will? - Ant!
- Jak tam? - Dobrze!
To Anthony, pracuje na zlecenie.
Pomoże mi zrobić prezentację,
żebym mógł przedstawić tacie pomysł tanich opon.
Pomoże też w stworzeniu przykładowych reklam,
bo chcemy, żeby było o tym głośno.
- Masz czarnego znajomego? - No... tak.
Ale Ant to grafik. Zatrudniłem go.
Ale masz czarnych znajomych?
Tak.
Wymień jednego.
- Dainian. - Tomlinson?
LaDainian, najlepszy biegacz w historii Chargersów?
Dobra. Ant ma stworzyć kampanię dotyczącą pomysłu tanich opon.
Potrzebujemy pomysłów marketingowych.
- Stary, cycki. Myjnia w bikini. - Nie.
Ty w bikini.
- Z klasą, ale chłopaki sobie popatrzą. - Wystarczy!
Z wiadrami jak mleczarka.
Zamknij mordę!
OPONIARZE
PLOTKI
Co tam, Kilah? Dostawa. Tylne światła.
Widziałem na autostradzie rysia.
- Super. - Aha. Nie pierwszy raz.
Dzień dobry. Tu Dave Louvopolis z Valley Forge Auto.
Proszę zostawić wiadomość. Oddzwonię szybko.
Dave, tu Will.
Dzwonię dziś już trzeci raz. Oddzwoń. Szybciutko.
No dobrze. To co my tu mamy?
Jak na razie tyle. Co o tym sądzisz?
KUP HURTEM! SPRZEDAJ TANIO I WIĘCEJ!
Dobry początek. Ale posłuchaj.
Może byłby to stos opon, z których wykopuję pieniądze?
Czyli Żyd przekopujący się przez kupę forsy?
Nie. Mam nie wyglądać zbyt żydowsko.
Narysować kogoś innego?
Co?
- To komputerowiec, nie Rembrandt. - Jestem tu tylko dziś.
- Shane, po co odwracać...? - Will, pogadamy chwilkę?
- Jestem zajęty! - Musimy pogadać.
- Powiedz to tu. - Nie. To coś do Willa.
- Mamy tajemnice? - Nie.
- Jeśli tak, to spieprzę ci dzień. - To nie tak.
Coś mi się wczoraj śniło i muszę o tym powiedzieć Willowi.
Grałem w liceum w hokeja.
Mama na bramce, pająki zamiast nóg.
- O Boże. Idź. Idź z nim. - Tak. To było...
Oby ten sen był krótszy niż ten wczoraj.
To była ściema. Chciałem się pozbyć Shane’a.
Pomożesz mi w czymś?
Nie, pracuję nad prezentacją.
Walić to. Jest do bani.
Pomóż lepiej mnie.
Z prezentacją?
Mam złe wieści.
Słyszałem, że sprzedają jeden z warsztatów.
Naszych?
Umiesz rysować laski?
Umiem.
Ale... uprzedzam, że twarze wychodzą mi okropnie.
To bez znaczenia.
Który?
Nie wiem. Zakładam, że najgorszy – Belmont albo twój.
Ej! Nasz. Nasz jest najgorszy.
- Jasne. - Kto ci powiedział?
Nieważne. To wiarygodne źródło.
A gdyby ci dziś zapłacono za rysowanie cycuszków?
Mów dalej.
- Kurwa! - No.
Nie mów Shane’owi. Bo wygada to wszystkim.
Plotkuje jak licealistka.
- Jest jak licealistka. - Tak.
Dobra. Dzwonię do Dave’a.
OK. Nie mów nic dziwnego.
To jakiś żart? Sprzedajemy warsztat?
I słyszę o tym od Cala?
Dlaczego dowiaduję się tego od mechanika?
No i oby to był Belmont. Lepiej, żeby tak było.
Bo, no wiesz, u nas dużo się dzieje.
Pomysły – mamy ich mnóstwo.
Masz przechlapane, kolego. Tyle.
Nie chciałem krzyczeć. To chyba ty wylecisz!
Powiedz coś tacie.
Jeśli to mój warsztat, a nie Belmont, Święto Dziękczynienia to będzie masakra!
Mówił Will. Oddzwoń.
Cholerka, faktycznie. Twoje twarze są do bani.
Ale te cycki są idealne.
Dziękuję. Poszło na nie dużo pożyczek studenckich.
Studiowałeś rysowanie cycków?
Nie. Finanse.
Wywalili mnie za takie rzeczy.
Proszę bardzo.
Dziękujemy za telefon do Valley Forge w Wayne.
To cudowny dzień, by być w trasie. Mówi Jeffrey.
Cooch, tu Will.
- Hej, Will. - Z Westchester.
Aha. OK.
Syn szefa.
Will! Co słychać, koleżko?
Sporo. Jest tam mój tata albo Dave?
Nie. Wyszli całkiem niedawno.
Dokąd?
Mówili, że idą na spotkanie, a potem do Applebee’s,
ale Dave wolał iść do Outback, bo mają tam te duże drzwi w łazience.
- A gdzie to spotkanie? - Nie wiem. W warsztacie w Springfield?
Ej, Will...
Ile dziś wypiłeś mleka czekoladowego?
Że co?
No jest dziesiąta rano. Pewnie już ze trzy kartoniki.
Co ty pleciesz?
Tak już masz, nie?
Cały dzień pijesz to mleko.
Nie!
Tak słyszeliśmy.
Nie piję mleka czekoladowego.
Prawie idealnie. Jeszcze kilka zmian.
Shane, rozsiewasz plotki o tym, że żłopię mleko czekoladowe?
Nie.
Może. Nie pamiętam.
Pamiętasz.
Wiarygodne, nie? Nie wygląda na takiego?
- Wyglądasz. Widzę to. - Pracujesz nad tą prezentacją?
Projektuję plakat myjni w bikini.
Dobra.
Will, Belmont na linii drugiej.
Dobra. Shane, nie zabieraj mu czasu.
Nie zrobimy myjni w bikini!
Nieźle, Anthony.
Bardzo ładnie.
Znam kolesi, którzy naprawdę docenią twój talent.
- No nie pierdol. - Jasna cholera.
Słuchajcie. Z mojej głowy w jego, kurwa, ręce
i na ekran.
Musicie coś zobaczyć. Pokaż im.
Jeśli mają być trochę bardziej cycate...
Naciskam ten przycisk...
- Aha. - Boże! Magik.
- Niewiarygodne. - Obłęd.
Will może też wyglądać bardziej żydowsko.
Jeszcze.
Ale super.
Dziewczyny też mogą być bardziej żydowskie.
- Nie. - Tak nie rób.
Przyszłość. Sztuczna inteligencja.
- Coś takiego? - O tym właśnie mówią.
To co ich tak martwi?
Nie wiem. Robi cycki.
Sztuczna co?
- Daj spróbować. - Pewnie, spróbuj.
Dobry Boże.
- Szybciej. - Próbuję.
Słodki Jezu. Jakby jechały skuterem wodnym.
- Masz talent. - Dzięki, stary.
Dziękujemy za telefon do Valley Forge w Springfield...
Dobra. Już. Lisa, tu Will.
Cześć.
Cześć. Tata i Dave tam są?
Tak.
Dobra. Dasz mi któregoś?
Niestety są na spotkaniu.
Z kim?
Nie jestem pewna. Z jakąś panią i jakimś facetem.
W co są ubrani?
W garnitury.
Biznesowe czy na luzie? Spodnie khaki?
- Nie wiem. - Nie wiesz?
Lisa, czy góra pasuje do dołu?
Tak, wyglądają schludnie.
Góra pasuje do dołu. Pełen garniak.
To dobrze?
Niech któryś do mnie potem zadzwoni.
Pewnie.
I coś nie na temat. Słyszałaś plotkę o tym, że lubię pić mleko czekoladowe?
- Tak. - Co?!
I o wizycie w szpitalu.
Jeśli lekarze każą ci przestać, to powinieneś. Ale to moje zdanie.
Lekarze? Lisa, jakie jeszcze plotki o mnie słyszałaś?
Spokojnie, śmiało.
Że wyproszono cię z zoo Elmwood,
bo ryczałeś jak osioł na pracowników.
Nie wiem, jak to skomentować. Jak dzięcioł?
Jak osioł.
To jakiś absurd!
Zabrałeś prostytutkę na studniówkę.
- Serio? - Próbowałeś ją pocałować.
Shane mówił, że w barze ssaliście sobie z kolegą sutki,
ale nie jednocześnie.
Raz jeden, raz drugi.
Ale ty byłeś tym chciwym.
Kurwa!
OK, Ant, jeśli dam ci zdjęcie mojej byłej,
jak szybko byś to załatwił?
Przepraszam bardzo!
Co to? Okropne. Shane, obdzwoniłem warsztaty.
Wszyscy słyszeli o mleku czekoladowym oraz 15 innych plotek!
Tata pewnie nie oddzwania,
bo myśli, że ssę w restauracjach suty kumpla.
- Co? - Ta się przyjęła?
- Tak! - Zapomniałem o niej.
Powiedziałem Dale’owi, że Will chodzi z kolegami do knajp
ssać sobie suty.
Po prostu...
- Dobra, makaroniarze! - Ej!
Spokojnie. Bez takich.
Po co te telefony?
Jest jakaś tajemnica?
Krążą plotki,
że tata sprzeda najgorszy warsztat,
czyli albo Belmont, albo... nas.
Cholera, stary.
Kurde.
Co zrobisz, jeśli cię zwolnią?
Nasz kolega potrzebuje kelnerki.
Benny.
- Pracuj dla niego jako kelnerka. - I już.
- Kelnereczka. - OK.
Zawsze szukają kelnerek.
Koniec z kelnerkami!
Shane, pracuj dla nas.
- Fajnie. - Co?
- Dla jakichś makaroniarzy? - Ej!
- Co to ma, kurwa, być? - Bez urazy.
- Pogarszasz sprawę. - Hola! Bez urazy.
- Dobrze mu wyszło. - W sumie.
- Całkiem nieźle. - Ale to prawda?
Nie wiem. Cal mi powiedział i nie chce zdradzić źródła.
Nie chce zdradzić? Wyciągnę to z ciebie.
To Kyle.
Jebany Kłamca Kyle.
Co to za Kłamca Kyle?
- Dostarcza części do warsztatów. - I kłamie na każdy temat!
Nie to, że kłamie. Koloryzuje.
KŁAMCA KYLE
W piątej klasie byłem w reality show.
Złamałem kość udową w purée.
Spiłem się i zdobyłem prawie 300 w kręgle.
OK, Kyle.
Kuzyn twojej mamy zajął miejsce Wielkiego Ptaka w Challengerze?
- Aha. Do bani. - Jak się nazywał?
Gary.
Samo Gary?
Kuzyn Gary, tak.
Kolegę z dzieciństwa zjadł niedźwiedź.
Wiesz co, muszę...
Spoko... Zaczekam.
- To będzie długa rozmowa. - Nie ma sprawy.
Prywatna.
Alkomat nie wykryje drinków gazowanych.
Dzięki, Kyle.
Sprawdź. Chyba na YouTubie.
- Serio. Bóg mi świadkiem. - Aha.
Jasna cholera! Czyli to bzdura. Dobra. Shane, do gabinetu.
Może jeszcze raz?
- Proszę. - Dobra.
To nasze wyniki sprzedaży?
Aha. Wszystko z ostatnich dwóch miesięcy.
I wszystko tu jest?
To mail, który wyślę do całego zespołu.
DRODZY KOLEDZY,
„Nie piję mleka czekoladowego cały dzień, nie ryczę jak osioł,
nie byłem w sekcie seksualnej, nie ssę sutków kolegi,
nie żartowałem z głuchej dziewczyny,
mam wszystkie palce u stóp...”
Czy coś pominąłem?
Nauczyłeś papugę mówić słowo na „c”.
A niech mnie.
...I NIGDY NIE UCZYŁEM PAPUGI RASISTOWSKICH OBELG.
„To plotki i nie należy w nie wierzyć.
Piszę do was z nadzieją, że zapomnimy o tym jak profesjonaliści.
W przyszłości proszę o ignorowanie plotek,
zwłaszcza pochodzących od Shane’a”.
Bez mojego imienia.
Wysłane.
- Porównasz nasze wyniki z Belmont? - Aha.
Bijemy ich na głowę.
Tak, ale oni mają niższe koszty.
Są tu wszystkie warsztaty?
Tak. Wszystko tu jest.
- Mogę spróbować? - Śmiało.
Will, Dave na linii drugiej.
Przepraszam za te telefony. Myślałem, że zamykają warsztat.
Will, OK.
Po pierwsze, ten twój mail
trafił do 7000 klientów z naszej listy mailingowej.
Chwileczkę. Co?
Słuchaj, nie mam na to czasu.
Daję ci znać,
że mieliśmy rano spotkanie z Marilyn’s Mufflers.
- Tata sprzeda mój warsztat? - To było spotkanie informacyjne.
Nikt niczego nie sprzedaje. Po prostu się orientuje.
Ale gdybyśmy mieli sprzedać, to całą sieć.
- Nie tylko twój warsztat. - Sprzedaliby całą sieć.
No więc
nas wszystkich.
Słuchaj. Nie martw się, kolego. Wszystko gra.
Ale, Dave, mam świetny pomysł, o którym chcę z tobą porozmawiać.
Wiem. To pewnie świetny pomysł, ale najważniejsze, żeby nie panikować.
Na pewno o tym pogadamy.
Nie martw się. Brzmię na zmartwionego?
Trochę tak.
Wiesz co? Nie słyszałem tej plotki o papudze.
- Nie słyszał tej o słowie na „c”. - To nowa.
Shane...
Nie!
Rety!
Dobra. Jeśli mamy jakiekolwiek szanse na zwiększenie sprzedaży
dzięki tym tanim oponom, musimy to zrobić teraz.
Stary. Wiem, że nie chcesz tego słyszeć.
Myjnia w bikini.
To się uda.
Długa kolejka samochodów, jakieś lasencje.
Może zatańczysz na masce. No i wchodzą.
„Przydadzą się nowe opony”. I zaczynamy.
Pokaż im, że twój pomysł się sprawdzi.
Coś w tym jest. Na pewno przyjedzie dużo aut.
Wiecie, jak tata by się wściekł?
Ale kogo to obchodzi? Przecież chcą wszystko sprzedać.
No to odejdź w blasku chwały –
pokryty pianą i otoczony cyckami.
Jak facet.
Zróbmy to.
Tak jest. Powiedz „tak”.
Tak.
- Tak? - Tak.
Dzięki, stary.
- Cycki. - Nie, mowy nie ma.
Cycki...
- Tak! - Tak!
Myjnia w bikini. Robimy to.
Napisy: Katarzyna Puścian