[pogodna muzyka]
Cześć, jestem Gabe Marvis,
licencjonowany kręgarz w trzech stanach.
To koleżanka mojej uroczej żony, Gina, która była najpierw moją koleżanką,
ale to nieistotne.
[Gabe] Gina, położymy cię. Rozciągniemy okolicę lędźwiową.
No dobrze. Zejdę tutaj, do okolicy lędźwiowej.
- [Gabe] Gotowa? - [Gina] Mm-hmm.
- [trzask kości] - [Gina pojękuje]
[Gabe] Dzięki temu rozciągnięcie będzie głębsze.
[Gina jęczy]
Fajnie.
- [Gina jęczy] - [Gabe] Udało się.
Ej, wyłącz to. Co to jest?
Filmiki kręgarskie.
[Gina jęczy]
Można je oglądać w pracy.
Mogę jeszcze trochę?
- [Gabe] Więcej? - Tak.
[Will] Jezu, Shane.
To się nazywa marketing. Facet to geniusz.
[Shane] Ubiera laski w stroje do jogi.
Pojęcia nie ma, co robi.
Po prostu ściska im dupy.
- [Gina jęczy] - [trzaski kości]
Zrób coś takiego. Myjnia w bikini.
Shane, nie zrobimy myjni w bikini.
Sprowadź tu parę lasek. Niech założą bikini.
Powiedz klientom, że za umycie samochodu jest zniżka na opony.
To się uda, stary. Patrz. Miliony wyświetleń.
[Gabe] ...luźniutko. To się zdarza.
Zamknij to. Nie da się tego odróżnić od porno.
[Gina] O Boże.
Jeśli wejdzie tu klient i...
- [Gina] Cudownie. - [Gabe] Tak.
...to zobaczy...
[Gabe] Rozluźnimy cię.
- [Will] ...to się... - [trzaski]
- [Gabe] Słyszysz? - Tak.
O rety.
- [Gabe] Głębiej? - [Shane] Tak.
[Gina] Tak, głębiej.
- Wysłać ci link? - No raczej.
- [Gabe] Ale ściska. - [brzęczyk]
- [kliknięcie] - Siema.
- Will? - Ant!
- Co tam? - [Will] Dobrze!
To Anthony, pracuje na zlecenie.
Pomoże mi zrobić prezentację,
żebym mógł przedstawić tacie pomysł tanich opon.
Pomoże też w stworzeniu przykładowych reklam,
bo chcemy, żeby było o tym głośno.
- Masz czarnego znajomego? - No... tak.
Ale Ant to grafik. Zatrudniłem go.
Ale masz czarnych znajomych?
Tak.
Wymień jednego.
No...
- Dainian. - Tomlinson?
LaDainian, najlepszy biegacz w historii Chargersów?
Dobra. Ant ma stworzyć kampanię dotyczącą pomysłu tanich opon.
Potrzebujemy pomysłów marketingowych.
- [Shane] Stary, cycki. Myjnia w bikini. - [Will] Nie.
[Shane] Ty w bikini.
- Z klasą, ale chłopaki sobie popatrzą. - [Will] Wystarczy!
- [Shane] Z wiadrami jak mleczarka. - [Will] Zamknij mordę!
[łagodna muzyka akustyczna]
[niesłyszalnie, głos zagłusza muzyka]
OPONIARZE
[brzęk]
PLOTKI
[spokojna muzyka gitarowa]
Co tam, Kilah? Dostawa. Tylne światła.
Widziałem na autostradzie rysia.
- Super. - Aha. Nie pierwszy raz.
[dzwoni telefon]
[automat] Dzień dobry. Tu Dave Louvopolis z Valley Forge Auto.
Proszę zostawić wiadomość. Oddzwonię szybko.
- [piknięcie] - Dave, tu Will.
Dzwonię dziś już trzeci raz. Oddzwoń. Szybciutko.
No dobrze. To co my tu mamy?
Jak na razie tyle. Co o tym sądzisz?
KUP HURTEM! SPRZEDAJ TANIO I WIĘCEJ!
Dobry początek. Ale posłuchaj.
Może byłby to stos opon, z których wykopuję pieniądze?
Czyli Żyd przekopujący się przez kupę forsy?
Nie. Mam nie wyglądać zbyt żydowsko.
Narysować kogoś innego?
Co?
- To komputerowiec, nie Rembrandt. - Jestem tu tylko dziś.
- [Will] Shane, po co odwracać...? - Will, pogadamy chwilkę?
- Jestem zajęty! - Musimy pogadać.
- Powiedz to tu. - Nie. To coś do Willa.
- Mamy tajemnice? - [Cal] Nie.
- Jeśli tak, to spieprzę ci dzień. - To nie tak.
Coś mi się wczoraj śniło i muszę o tym powiedzieć Willowi.
Grałem w liceum w hokeja.
Mama na bramce, pająki zamiast nóg.
- O Boże. Idź. Idź z nim. - [Cal] Tak. To było...
Oby ten sen był krótszy niż ten wczoraj.
To była ściema. Chciałem się pozbyć Shane’a.
[intrygująca muzyka]
Pomożesz mi w czymś?
Nie, pracuję nad prezentacją.
Walić to. Jest do bani.
Pomóż lepiej mnie.
Z prezentacją?
- Mam złe wieści. - Tak?
Słyszałem, że sprzedają jeden z warsztatów.
[Will] Naszych?
Umiesz rysować laski?
Umiem.
Ale... uprzedzam, że twarze wychodzą mi okropnie.
To bez znaczenia.
[Will] Który?
Nie wiem. Zakładam, że najgorszy – Belmont albo twój.
Ej! Nasz. Nasz jest najgorszy.
- Jasne. - Kto ci powiedział?
Nieważne. To wiarygodne źródło.
A gdyby ci dziś zapłacono za rysowanie cycuszków?
Mów dalej.
- Kurwa! - No.
Nie mów Shane’owi. Bo wygada to wszystkim.
Plotkuje jak licealistka.
- Jest jak licealistka. - Tak.
Dobra. Dzwonię do Dave’a.
OK. Nie mów nic dziwnego.
To jakiś żart? Sprzedajemy warsztat?
I słyszę o tym od Cala?
Dlaczego dowiaduję się tego od mechanika?
No i oby to był Belmont. Lepiej, żeby tak było.
Bo, no wiesz, u nas dużo się dzieje.
Pomysły – mamy ich mnóstwo.
[jąka się] Masz przechlapane, kolego. Tyle.
Nie chciałem krzyczeć. To chyba ty wylecisz!
Powiedz coś tacie.
Jeśli to mój warsztat, a nie Belmont, Święto Dziękczynienia to będzie masakra!
Mówił Will. Oddzwoń.
[muzyka milknie]
[przerywnik muzyczny: perkusja]
[Shane] Cholerka, faktycznie. Twoje twarze są do bani.
Ale te cycki są idealne.
Dziękuję. Poszło na nie dużo pożyczek studenckich.
Studiowałeś rysowanie cycków?
Nie. Finanse.
Wywalili mnie za takie rzeczy.
[przerywnik muzyczny]
- Proszę bardzo. - [dzwoni telefon]
Dziękujemy za telefon do Valley Forge w Wayne.
To cudowny dzień, by być w trasie. Mówi Jeffrey.
Cooch, tu Will.
- Hej, Will. - Z Westchester.
Aha. OK.
Syn szefa.
O, Will! Co słychać, koleżko?
Sporo. Jest tam mój tata albo Dave?
Nie. Wyszli całkiem niedawno.
Dokąd?
Mówili, że idą na spotkanie, a potem do Applebee’s,
ale Dave wolał iść do Outback, bo mają tam te duże drzwi w łazience.
- A gdzie to spotkanie? - Nie wiem. W warsztacie w Springfield?
Ej, Will...
Ile dziś wypiłeś mleka czekoladowego?
- Że co? - [Cooch się śmieje]
No jest dziesiąta rano. Pewnie już ze trzy kartoniki.
Co ty pleciesz?
Tak już masz, nie?
Cały dzień pijesz to mleko.
Nie!
Tak słyszeliśmy. [śmieje się]
Nie piję mleka czekoladowego.
Prawie idealnie. Jeszcze kilka zmian.
Shane, rozsiewasz plotki o tym, że żłopię mleko czekoladowe?
Nie.
Może. Nie pamiętam.
Pamiętasz.
Wiarygodne, nie? Nie wygląda na takiego?
- Wyglądasz. Widzę to. - Pracujesz nad tą prezentacją?
Projektuję plakat myjni w bikini.
[Will] Dobra.
[Kilah przez głośnik] Will, Belmont na linii drugiej.
Dobra. Shane, nie zabieraj mu czasu.
Nie zrobimy myjni w bikini!
Nieźle, Anthony.
Bardzo ładnie.
Znam kolesi, którzy naprawdę docenią twój talent.
- No nie pierdol. - Jasna cholera.
Słuchajcie. Z mojej głowy w jego, kurwa, ręce
i na ekran.
Musicie coś zobaczyć. Pokaż im.
Jeśli mają być trochę bardziej cycate...
naciskam ten przycisk...
- [Shane] Aha. - Boże! Magik.
- Niewiarygodne. - [Shane] Obłęd.
Will może też wyglądać bardziej żydowsko.
[śmieją się]
Jeszcze.
[mężczyzna 1] Super.
Dziewczyny też mogą być bardziej żydowskie.
- Nie. - Tak nie rób.
[Shane] Przyszłość. Sztuczna inteligencja.
- Coś takiego? - O tym właśnie mówią.
To co ich tak martwi?
- Nie wiem. Robi cycki. - Ha!
[mężczyzna 1] Sztuczna co?
- [mężczyzna 2] Daj spróbować. - [Shane] Pewnie.
[mężczyzna 2] Dobry Boże.
O!
- Szybciej. - Próbuję.
Słodki Jezu. Jakby jechały skuterem wodnym.
[śmiechy]
- Masz talent. - [Ant] Dzięki, stary.
[dzwoni telefon]
Dziękujemy za telefon do Valley Forge w Springfield...
Dobra. Już. Lisa, tu Will.
Cześć.
Cześć. Tata i Dave tam są?
Aaa... Tak.
Dobra. Dasz mi któregoś?
Niestety są na spotkaniu.
Z kim?
Nie jestem pewna. Z jakąś panią i jakimś facetem.
W co są ubrani?
[wzdycha cicho]
No... W garnitury.
Biznesowe czy na luzie? Spodnie khaki?
- Nie wiem. - Nie wiesz?
Lisa, czy góra pasuje do dołu?
Tak, wyglądają schludnie.
Góra pasuje do dołu. Pełny garniak.
To dobrze?
Niech któryś do mnie potem zadzwoni.
Pewnie.
I coś nie na temat. Słyszałaś plotkę o tym, że lubię pić mleko czekoladowe?
No... [wzdycha]
- Tak. - Co?!
I o wizycie w szpitalu.
Jeśli lekarze każą ci przestać, to powinieneś. Ale to moje zdanie.
Lekarze? Lisa, jakie jeszcze plotki o mnie słyszałaś?
[Lisa] No...
Spokojnie, śmiało.
Że wyproszono cię z zoo Elmwood,
bo ryczałeś jak osioł na pracowników.
Nie wiem, jak to skomentować. Jak dzięcioł?
Jak osioł.
To jakiś absurd!
Zabrałeś prostytutkę na studniówkę.
- [Will] Serio? - Próbowałeś ją pocałować.
Shane mówił, że w barze ssaliście sobie z kolegą sutki,
ale nie jednocześnie.
Raz jeden, raz drugi.
Ale ty byłeś tym chciwym.
[Will] Kurwa!
OK, Ant, jeśli dam ci zdjęcie mojej byłej,
jak szybko byś to załatwił?
Przepraszam bardzo!
Co to? Okropne. Shane, obdzwoniłem warsztaty.
Wszyscy słyszeli o mleku czekoladowym oraz 15 innych plotek!
Tata pewnie nie oddzwania,
bo myśli, że ssę w restauracjach suty kumpla.
- Co? - Ta się przyjęła?
- Tak! - Zapomniałem o niej.
Powiedziałem Dale’owi, że Will chodzi z kolegami do knajp
ssać sobie suty.
[głośny śmiech]
Po prostu...
- Dobra, makaroniarze! - Ej!
- Spokojnie. - Bez takich.
Po co te telefony?
Jest jakaś tajemnica?
[wzdycha] Krążą plotki,
że tata sprzeda najgorszy warsztat,
czyli albo Belmont, albo... nas.
[mężczyzna 1] Szlag.
Kurde.
Co zrobisz, jeśli cię zwolnią?
Nasz kolega potrzebuje kelnerki.
Benny.
- Pracuj dla niego jako kelnerka. - I już.
- Kelnereczka. - OK.
Zawsze szukają kelnerek.
Koniec z kelnerkami!
[pstryka] Shane, pracuj dla nas.
- Fajnie. - Co?
- Dla jakichś makaroniarzy? - [mężczyzna 2] Ej!
- Co to ma, kurwa, być? - Bez urazy.
- Pogarszasz sprawę. - [z włoskim akcentem] Hola! Bez urazy.
- Dobrze mu wyszło. - W sumie.
- [mężczyzna 2] Całkiem nieźle. - Ale to prawda?
Nie wiem. Cal mi powiedział i nie chce zdradzić źródła.
[Shane] Nie chce zdradzić? Wyciągnę to z ciebie.
To Kyle.
Och!
Jebany Kłamca Kyle.
Co to za Kłamca Kyle?
- Dostarcza części do warsztatów. - I kłamie na każdy temat!
Nie to, że kłamie. Koloryzuje.
KŁAMCA KYLE
W piątej klasie byłem w reality show.
Złamałem kość udową w purée.
Spiłem się i zdobyłem prawie 300 w kręgle.
OK, Kyle.
Kuzyn twojej mamy zajął miejsce Wielkiego Ptaka w Challengerze?
- [Kyle] Aha. Do bani. - Jak się nazywał?
Gary.
- Samo Gary? - [Kyle] Kuzyn Gary, tak.
Kolegę z dzieciństwa zjadł niedźwiedź.
Wiesz co, muszę...
Spoko... Zaczekam.
- To będzie długa rozmowa. - Nie ma sprawy.
Prywatna.
Alkomat nie wykryje drinków gazowanych.
Dzięki, Kyle.
Sprawdź. Chyba na YouTubie.
- Serio. Bóg mi świadkiem. - [Cal] Aha.
Jasna cholera! Czyli to bzdura. Dobra. Shane, do gabinetu.
Może jeszcze raz?
- Proszę. - Dobra.
[przerywnik muzyczny: perkusja]
[Shane] To nasze wyniki sprzedaży?
Aha. Wszystko z ostatnich dwóch miesięcy.
- I wszystko tu jest? - Uhm.
To mail, który wyślę do całego zespołu.
DRODZY KOLEDZY,
„Nie piję mleka czekoladowego cały dzień, nie ryczę jak osioł,
nie byłem w sekcie seksualnej, nie ssę sutków kolegi,
nie żartowałem z głuchej dziewczyny,
mam wszystkie palce u stóp...”
Czy coś pominąłem?
Nauczyłeś papugę mówić słowo na „c”.
[Will] A niech mnie.
...I NIGDY NIE UCZYŁEM PAPUGI RASISTOWSKICH OBELG.
„To plotki i nie należy w nie wierzyć.
Piszę do was z nadzieją, że zapomnimy o tym jak profesjonaliści.
W przyszłości proszę o ignorowanie plotek,
zwłaszcza pochodzących od Shane’a”.
Bez mojego imienia.
Wysłane.
- Porównasz nasze wyniki z Belmont? - Aha.
Bijemy ich na głowę.
Tak, ale oni mają niższe koszty.
Są tu wszystkie warsztaty?
Tak. Wszystko tu jest.
- Mogę spróbować? - [Ant] Śmiało.
[piknięcie głośnika]
[Kilah] Will, Dave na linii drugiej.
Przepraszam za te telefony. Myślałem, że zamykają warsztat.
[Dave] Will, OK.
Po pierwsze, ten twój mail
trafił do 7000 klientów z naszej listy mailingowej.
U... u... u...
Chwileczkę. Co?
[Dave] Słuchaj, nie mam na to czasu.
Daję ci znać,
że mieliśmy rano spotkanie z Marilyn’s Mufflers.
- Tata sprzeda mój warsztat? - To było spotkanie informacyjne.
Nikt niczego nie sprzedaje. Po prostu się orientuje,
ale...
Ale gdybyśmy mieli sprzedać, to całą sieć.
- Nie tylko twój warsztat. - Sprzedaliby całą sieć.
No więc
nas wszystkich.
Słuchaj. Nie martw się, kolego. Wszystko gra.
Ale, Dave, mam świetny pomysł, o którym chcę z tobą porozmawiać.
Wiem. To pewnie świetny pomysł, ale najważniejsze, żeby nie panikować.
Na pewno o tym pogadamy.
Nie martw się. Brzmię na zmartwionego?
Trochę tak.
Wiesz co? Nie słyszałem tej plotki o papudze.
- Nie słyszał tej o słowie na „c”. - To nowa.
Shane...
Nie!
Rety!
[posępna muzyka]
[muzyka cichnie]
Dobra. Jeśli mamy jakiekolwiek szanse na zwiększenie sprzedaży
dzięki tym tanim oponom, musimy to zrobić teraz.
Stary. Wiem, że nie chcesz tego słyszeć.
Myjnia w bikini.
To się uda.
Długa kolejka samochodów, jakieś lasencje.
Może zatańczysz na masce. No i wchodzą.
„Przydadzą się nowe opony”. I zaczynamy.
Pokaż im, że twój pomysł się sprawdzi.
[Ant] Coś w tym jest. Na pewno przyjedzie dużo aut.
Wiecie, jak tata by się wściekł?
Ale kogo to obchodzi? Przecież chcą wszystko sprzedać.
No to odejdź w blasku chwały –
pokryty pianą i otoczony cyckami.
Jak facet.
Zróbmy to.
[muzyka pełna napięcia]
Tak jest. Powiedz „tak”.
[muzyka cichnie]
Tak.
- [Shane] Tak? - Tak.
Dzięki, stary.
- Cycki. - Nie, mowy nie ma.
- [Shane] Cycki... - [razem] Cycki... cycki...
cycki... cycki... cycki...
[coraz szybciej] Cycki... cycki... cycki...
[skandowanie w tle]
Cycki... cycki...
- [Will] Tak! - Tak!
Myjnia w bikini. Robimy to.
[ostra muzyka rockowa]
Napisy dla niesłyszących: Anetta Radolińska-Czwaczka
na podstawie tłumaczenia Katarzyny Puścian