Bună! Sunt Gabe Marvis, chiropractician autorizat în trei state.
Ea e Gina, prietena adorabilei mele soții, care mi-a fost prietenă la început.
Dar asta nu e important.
Gina, va trebui să te întinzi, să-ți relaxezi șalele.
Bun. Mă voi ocupa de zona lombară.
Ești gata?
Așa te vei întinde ceva mai bine.
Frumos.
- E gata deja. - Oprește-l. Ce-i aia?
Clipuri cu chiropracticieni.
Merg văzute la muncă.
Îmi mai poți face așa?
- Așa? - Da.
Isuse, Shane!
Ăsta e marketing. Tipul e genial.
Folosește gagici în haine de yoga.
Habar n-are ce face.
Le apasă pe cur de nu se văd.
Fă și tu asta. Spălătorese auto în bikini.
Nu facem asta, Shane.
Adu aici niște tipe trăsnet în bikini.
Le zici clienților că la o spălare primesc reducere la cauciucuri.
Ar merge. Fii atent. Milioane de vizualizări.
...relaxată, ceea ce e normal.
Închide-l! Nu se deosebește de porno.
Doamne!
Dacă intră un client și...
- E foarte bine. - Da.
...vede asta...
- O să te detensionăm. - ...va crede...
- Ai auzit? - Da.
- Mai adânc? - Da.
Da, mai adânc.
- Vrei linkul? - Da.
Ce strâmt!
Salutare!
- Will. - Ant!
- Da. Ce faci? - Bine.
El e Anthony, liber profesionist.
Mă va ajuta cu o prezentare PowerPoint,
ca să-l conving pe tata de ideea cu cauciucurile ieftine.
Va face machete de reclame.
Vrem să prezentăm asta în stil mare.
Ai un amic de culoare?
Da, dar Ant e-un graphic designer angajat de mine.
Dar ai amici de culoare?
Da.
Zi unu.
- Dainian. - Tomlinson?
Ești amic cu cel mai tare jucător de la Chargers?
Ant a venit să creeze o campanie pe ideea de cauciucuri ieftine.
Ne trebuie niște idei de marketing.
- Frate, țâțe. Spălătorese în bikini. - Nu asta.
Tu în bikini?
- Ceva elegant, dar atractiv. - Ajunge! Bine!
Cu găleți. Ca lăptăresele.
Taci dracului!
CAUCIUCURI
ZVONURI
Salut, Kilah? O livrare. Stopuri.
Am văzut un linx pe șosea dimineață.
- Marfă. - Da. Nu e primul.
Bună! Aici Dave Louvopolis de la Valley Forge Auto.
Lăsați un mesaj și vă sun înapoi curând.
Dave, sunt Will.
Sun a treia oară azi. Te rog, sună-mă înapoi repede.
Bun, ce avem?
Deocamdată am făcut asta. Ce zici?
E un început bun. Dar ce zici de asta?
Dacă ar fi o stivă de pneuri din care scot bani cu mâinile?
Adică un evreu care întoarce banii cu mâinile?
Nu mă face să par așa evreu.
Adică să fac pe altcineva?
Poftim?
- E computerist, nu Rembrandt. - Stau aici o zi.
- Shane, de ce ai deraiat... - Will, putem discuta?
- Sunt ocupat! - Trebuie să vorbim.
- Zi aici. - Nu pot. E între mine și Will.
- Avem secrete? - Nu.
- Dacă da, îți stric ziua. - Nu e secret.
Am visat ceva și vreau să-i povestesc lui Will.
Jucam hochei în liceu. Mama era portar. Avea păianjeni în loc de picioare.
- Doamne! Du-te cu el. - Da, a fost foarte...
Sper că visul ăsta e mai scurt ca cel de ieri.
Nu e niciun vis. Voiam să scap de Shane.
Mă ajuți cu ceva?
Nu, lucrez la prezentare.
Dă-o naibii. E nașpa!
Mai bine mă ajuți.
Facem tot în PowerPoint?
Am vești proaste.
Am auzit un zvon cum că se vinde un service.
De-al nostru?
Poți desena tipe?
Pot desena tipe. Dar te anunț că nu-mi ies deloc fețele.
Nu contează.
Care?
Nu știu. Cel mai prost. Cel din Belmont sau al tău.
Al nostru, adică?
- Sigur. - Cine ți-a zis?
Nu contează. E o sursă credibilă.
Dacă ai fi plătit să desenezi toată ziua țâțe?
Ascult.
Căcat!
Nu-i zice lui Shane, că le zice tuturor.
Bârfește ca o liceană.
- E ca o liceană. - Da.
O să-l sun pe Dave.
Bine. Să nu spui nimic ciudat.
Glumești? Vindem un service!
Și eu aflu de la Cal?
Merit respectul de-a nu afla de la un mecanic.
Apropo, sper că e vorba de Belmont.
Pentru că aici e multă activitate.
Avem idei cu grămada.
Ai încurcat-o, amice. Atâta spun.
N-am vrut să strig. Ba tu o să fii concediat!
Spune-i asta lui tata.
Dacă e service-ul meu, nu cel din Belmont, vede el de Ziua Recunoștinței!
Dave, sunt Will, apropo. Sună-mă.
Chiar nu glumeai. Ești groaznic la desenat fețe.
Dar țâțele alea-s perfecte.
Mersi. M-a ars la buzunar să-nvăț să le fac.
Ai făcut școala de desenat țâțe?
Nu. Finanțele. M-au dat afară fiindcă desenam asta.
Poftim, amice!
Ați sunat la Centrul Auto Valley Forge.
E-o zi minunată de condus. Aici Jeffrey.
Cooch, sunt Will.
- Bună, Will! - Din Westchester.
Așa.
Fiul șefului.
Will! Ce mai faci, barosane?
Multe. E acolo tata sau Dave?
Nu. Au plecat de puțin timp.
Unde s-au dus?
Au spus că merg la o ședință, apoi la Applebee's.
Dar Dave a vrut la Outback fiindcă au uși întregi la toaletă.
Unde-i ședința?
Nu știu. La service-ul din Springfield?
Will... cât lapte cu ciocolată ai băut azi?
E aproape ora 10:00. Probabil ai băut deja trei.
Despre ce vorbești?
Asta-ți place, nu?
Bei lapte cu ciocolată toată ziua.
Ba nu!
Noi am auzit altceva.
Nu beau lapte cu ciocolată.
Aproape perfect. Vreau câteva ajustări.
Împrăștii zvonul că-mi place să beau mult lapte cu ciocolată?
Nu.
Poate. Nu-mi amintesc.
Ba-ți amintești.
Dar e plauzibil. Pare că bea mult lapte cu ciocolată, nu?
- Lași impresia asta, da. - Lucrezi la prezentare, Anthony?
Fac afișul pentru spălătoria în bikini.
Bine.
Will, Belmont pe linia doi.
Nu-l mai face pe Anthony să piardă timpul. Nu deschidem o spălătorie!
Bravo, Anthony!
Foarte frumos.
Cunosc niște tipi care ți-ar aprecia munca.
- Băga-mi-aș! - Sfinte Sisoe!
Din mintea mea la mâinile lui
și pe acest ecran.
Stați să vedeți ceva. Arată-le!
Dacă vă plac mai pieptoase...
Apăs butonul ăsta...
Doamne! Ești un magician.
- E incredibil! - Nebunie!
Pe Will îl pot face mai evreu.
Continuă.
E super.
Dacă vreți, fac și fetele mai evreice.
- Nu. - Nu face asta.
Ăsta e viitorul. E IA.
- Asta e IA? - Despre asta-i vorba.
Și ce atâta gălăgie?
Nu știu. Face sâni.
Ce-i IA?
- Să încerc și eu. - Da, încearcă.
Dumnezeule!
- Mai repede. - Încerc.
Doamne! Parcă-s pe hidroglisor.
- Ești meseriaș. - Mersi, frate.
Ați sunat la Centrul Auto Valley Forge din Springfield, PA...
Gata. Lista, sunt Will.
- Bună, Will! - Bună! Tata și Dave sunt acolo?
Da.
Pot vorbi cu vreunul?
Din păcate, sunt într-o ședință.
Cu cine?
Nu știu. Două persoane. O doamnă și un tip.
Ce poartă?
Costume.
De afaceri sau casual? Sau pantaloni cargo?
- Nu știu. - Nu știi?
Lisa, sacoul e asortat cu pantalonii?
Da, par să fie un set.
În cazul ăsta, e costum întreg.
Asta-i bine?
- Îl rogi pe unul să mă sune când termină? - Sigur.
Și, fără legătură, ai auzit un zvon cum că-mi place laptele cu ciocolată?
- Da. - Cum?
Am auzit și de spital.
Dacă doctorii spun să te oprești, fă-o. Dar asta e doar părerea mea.
Doctori? Lisa, ce alte zvonuri ai auzit despre mine?
Poți să-mi spui.
Am auzit că te-au alungat de la zoo
fiindcă făceai ca măgarul la angajați.
Nici nu știu ce să spun? Ca „măgura”?
Ca măgarul.
E absurd, Lisa!
Am auzit c-ai fost la bal cu o curvă.
- Serios? - Tot voiai s-o pupi.
Shane a zis că te-a văzut cu un amic la un bar. Vă sugeați sfârcurile.
Dar nu în același timp.
Shane a zis că pe rând, dar că tu erai evident mai lacom.
Băga-mi-aș!
Ant, dacă-ți dau o poză cu fosta mea,
cât de repede poți să...
Scuzați-mă!
Ce-i asta? Nu-mi place. Am sunat la filiale.
Toți au auzit de laptele cu ciocolată și alte 15 zvonuri.
Nu mă mir că nu m-a sunat tata, dacă cred că sug sfârcurile amicului meu.
- Ce? - A prins și asta?
- Da! - Uitasem de ea.
I-am zis lui Dale că Will și amicii lui merg la restaurante
și-și sug sfârcurile.
Niște tipi care...
Gata, broscarilor!
Calmează-te! Ai grijă cum vorbești.
De ce-ai sunat la filiale?
E vreun secret?
Umblă zvonul că tata va vinde cel mai slab service.
Adică fie cel din Belmont, fie... noi.
Dă-o naibii!
Fir-ar!
Ce faci dacă rămâi șomer?
Avem un prieten care caută o chelneriță.
Benny.
- Poți fi chelnerița lui Benny. - Poftim.
- Ai fi o chelneriță mișto. - Bine.
- Chelnerițele-s la mare căutare. - Gata cu chelnerițele!
Shane, tu vii la noi.
Ar fi haios.
Să lucrez pentru doi broscari slinoși?
- Ce te-a apucat? - Fără supărare, băieți.
- Așa-i și mai rău. - Fără supărare, băieți.
- I-a ieșit. - Nu-i rău, da.
- A fost bine. - E pe bune?
Nu știu. Mi-a zis Cal și nu vrea să-mi spună de unde știe.
Cal nu vrea să spună? Îl conving eu.
De la Kyle.
I-a spus Mincinosul Kyle.
- Cine naiba e ăsta? - Livrează piese la service-uri.
Da, și minte cum respiră.
Nu minte cum respiră. Înflorește.
Într-a cincea am participat la Double Dare.
Mi-am rupt femurul în piure.
Știți că am marcat 300 la popice beat?
Bine, Kyle.
Vărul maică-tii a zburat cu Challenger în locul Păsăroiului?
- Da. Nașpa. - Cum îl cheamă?
Gary.
Doar Gary?
Vărul Gary, da.
Pe-un amic din copilărie l-a mâncat ursul.
Știi ceva, trebuie să dau un...
Aștept.
- O să fie o convorbire lungă. - Nu-i nimic.
E ceva intim.
Lichiorul nu se vede-n alcoolemie.
Mersi, Kyle!
Căutați, e pe YouTube, cred.
- Adevărat. Jur pe Dumnezeu. - Da.
Dă-o naibii! Chiar e-o tâmpenie. Shane, hai în biroul meu.
Mai zi o dată.
- Te rog. - Bine.
Astea-s vânzările noastre?
Da, din ultimele două luni.
Asta apare în rețea?
Bun, iată e-mailul pe care-l trimit tuturor.
CĂTRE FAMILIA VALLEY FORGE AUTO
„Nu beau lapte cu ciocolată. Nu fac ca măgarul la angajații de la zoo.
N-am fost într-un cult sexual.
Nu sug sfârcurile amicilor. Nu i-am jucat farse unei surde.
Am toate degetele la picioare.” A scăpat ceva?
Ai învățat un papagal cuvântul cu „n”.
La naiba!
ȘI N-AM ÎNVĂȚAT NICIODATĂ UN PAPAGAL ÎNJURĂTURI RASISTE.
„Toate sunt zvonuri. Nu le credeți.
Vă scriu tuturor în speranța că putem fi profesioniști în continuare.
Pe viitor, sper să învățați să ignorați zvonurile,
mai ales când vin de la Shane.”
Nu-mi pomeni numele.
Trimis.
- Ne poți compara vânzările cu Belmont? - Da.
Îi distrugem.
- Da, dar ei au cheltuieli mai mici. - Apar toate filiale?
Da, totul e aici.
- Pot să încerc? - Da, poftim.
Will, Dave e pe linia doi.
Dave, scuze că te-am tot sunat. Credeam că se închide service-ul.
Will, da.
Întâi de toate, e-mailul de la tine a ajuns la toți cei 7.000 de clienți.
Stai o clipă. Cum?
N-am timp de asta acum.
Vreau doar să-ți spun
că dimineață am avut o ședință cu Marilyn's Mufflers.
- Îmi vinde tata service-ul? - O ședință pur informală.
Nimeni nu vinde nimic. Face doar un audit intern.
Dar, dacă s-ar pune problema, am vinde tot lanțul.
- Nu doar service-ul tău. - Ar vinde tot lanțul.
Deci...
ne-ar privi pe toți.
Nu-ți face griji, amice. Totul e bine.
Dave, mi-a venit o idee grozavă de care voiam să vorbim.
Știu că e probabil grozavă, dar important e să nu ne panicăm.
Sigur o vom discuta.
Nu-ți face griji. Eu îți par îngrijorat?
Puțin.
Abia acum am auzit zvonul cu papagalul.
- Nu l-a auzit pe cel cu rasismul. - E nou.
Shane...
Nu! Dumnezeule!
Bun! Ca să avem vreo șansă să facem vânzări
din ideea cu cauciucurile ieftine, s-o facem acum.
Frate, știu că nu vrei să auzi asta acum.
Spălătorie cu bikini.
O să meargă.
Facem coadă de mașini, aducem tipe...
Poate dansezi tu pe capotă. Apoi îi abordăm: „Trebuie cauciucuri noi.”
De aici se descurcă. Arată-le că ideea ta e bună.
Are dreptate. Sigur ar veni multe mașini.
Nu știi ce furios va fi tata.
Dar cui îi pasă? Tocmai ziceai că vând totul.
Mai bine să pierdem dansând, plini de clăbuci, înconjurați de țâțe.
Pierdem bărbătește.
Hai s-o facem!
Asta e. Spune da.
Da.
- Da? - Da.
Mersi, frate.
- Țâțe. - Ba nu, n-o fac.
Țâțe...
- Da! - Da!
Spălătorie auto cu bikini. Se aprobă!