[Kilah] Oto one.
To Amber, Reagan, Alexis, Molly i Vicki.
Pracowałyśmy razem jako kelnerki.
Dziękuję wszystkim za przybycie.
Chcemy, żebyście czuły się komfortowo.
Jeśli tak nie będzie, dajcie mi znać.
Jasna cholera. Mamy tu megagwiazdę.
- Mówisz o mnie? - Mówi w ten sposób?
Jesteś wspaniała.
Wszystkie jesteście piękne.
Tak mówią największe laski.
Dobra, wszystkie jesteście piękne.
Dla wyjaśnienia: chodzi nam tu o to,
żeby podczas mycia aut sprawdzać również głębokość bieżnika.
Hmm. Sexy.
W waszym wykonaniu tak.
No nic, to jest głębokościomierz...
Ups. Różowa. Aha.
To głębokościomierz. Kolor żółty albo czerwony oznacza,
że potrzebują nowych opon,
które sprzedajemy taniej niż konkurencja.
Potem proponujemy inne usługi, nie?
O-ho!
- Amber? - [Amber] Aha.
Tata był mechanikiem.
- Ulubienica. - Nie mam ulubienic.
- Ja mam. - [Will] Dobra.
No i to nie musi wyglądać zdzirowato.
- Musi. - [Will] Nie musi.
Może być z klasą... profesjonalnie.
Pewnie. Zdzirowato... Zdzirowaty styl biznesowy.
Jak zdzirowata prawniczka.
Wiecie? Zdzirowata...
Nie przychodzą mi do głowy inne kobiece zawody. Ale zdzirowate.
U... u... u...
- Nie powinniśmy pić. - Nie czuję się komfortowo.
Seksista z ciebie?
[łagodna muzyka akustyczna]
[niesłyszalnie, głos zagłusza muzyka]
OPONIARZE
[brzęk]
BIKINI
WSPANIAŁE MIEJSCE DLA KOBIET
Nieźle, Willie!
- Nieźle. - Shane!
Dobre są. To się uda.
Idzie lepiej, niż myślałem.
- Spodziewałem się pięciu Kilah. - Ja też!
Widziałeś Alexis?
Zdecydowanie. Kiedy pokazała ci język...
- [śmiech] Tak! - Jasna cholera!
A jak Amber na mnie patrzyła.
- Nie widziałem. - Widziałeś!
Przerwałeś całe to... No...
Muszę zrobić inwentaryzację...
Co ty pleciesz?
Mówię o pracy, którą muszę...
Nie martw się tym. To dzień przyjemności.
- O nie. - Pięć albo sześć browców.
Pięć albo sześć?
7 albo 8. Słusznie.
Nie... Urwie ci się film!
Nie urwie się.
Powiem szczerze.
- Pewnie urwie mi się dziś film w pracy. - Mowy nie ma.
- Na bank się napruję. - Shane.
- Zabawa. - Bawimy się!
- Amber cię obczajała. - Właśnie!
- Pięć albo sześć browców. - Co?
Dwa albo trzy.
Dobra. Dwa albo trzy, ale jedz dużo czipsów.
Umowa stoi. Sześć.
[obaj się śmieją]
- No weź! - Zabaw się.
Bawię się, ale...
Mamy tu piękne dziewczyny. Ciesz się!
- Cieszę się. - Uciesz się trochę.
Dzień dobry.
Will?
- To ja. - Dzień dobry, jestem Lydia.
Lydia.
Ojciec wspominał, że przyjdę?
No... nie.
Jest zbyt zadurzony, żeby gadać z ojcem.
[wzdycha] W takim razie jestem Lydia z Marilyn’s Mufflers.
Prowadzę negocjacje w sprawie wykupu sieci.
Zrobię parę zdjęć. Sprawdzę, czy dach nie przecieka, czy podnośniki działają.
I nie zawracam głowy.
Chwileczkę. Proszę trochę pozawracać, bo negocjacje...
Myślałem, że oni... że my dopiero o nich rozmawiamy.
Proszę o tym porozmawiać z ojcem.
- Uwinę się migiem. - [jąka się] Chwileczkę.
Mam pytanko.
Gdyby doszło do...?
Wykupu?
Tak. Co by się wtedy stało z... pracownikami?
Jeśli dojdzie do wykupu – a wszystko na to wskazuje –
przejęlibyśmy dobrych mechaników i sprzedawców,
ale dyrektorzy...
No cóż...
[Shane] Chryste.
Zrobię te zdjęcia, żeby wysłać je ojcu i innym,
a potem będę się zbierać.
Chwileczkę! Wyśle pani te zdjęcia mojemu tacie?
Tak. Czy muszę wszystko powtórzyć?
Po prostu... w takim razie lepiej zacząć je robić przed warsztatem.
To dobry początek pokazu zdjęć.
Sprzątniesz bałagan na tyłach?
Jaki bałagan?
Bałagan.
O cholera. Tak. Sprzątnę.
[Shane] No dobrze, aniołki. Tak. Rety.
Fajnie. Wyglądacie... Jest dobrze.
Ale musimy lecieć, zbierać się.
- Dokąd? - Przyjdzie tu jedna pani.
Jeśli zobaczy was, śmietnikowe syreny, wkurzy się.
Odwołają myjnię, a Will będzie miał przesrane.
No więc musimy lecieć.
- [kobiety wzdychają] - [Shane] Wstawajcie. No już. Za mną.
- Weź piwo. Ty. - Pewnie.
Bierz. Spoko.
Woły robocze.
[drzwi skrzypią]
Wiem, że to wygląda dziwnie, ale nie posiedziałybyście tu chwilę?
[kobieta] Nie wejdę, kurwa, do kontenera!
[Shane] Na chwilkę, na...
Aha, jasne. A potem wylądujemy na wyspie Epsteina.
Gdyby tak było, to nieźle by się wkurzyli.
„Nie, te cipki są zepsute! Odeślijcie je!”
Jesteś od nas dużo starszy.
Mógłbyś być naszym ojcem.
Brzmi to całkiem sexy.
Nie. Jesteśmy tu, kurwa, tylko dla Kilah.
Nie wejdziemy do kontenera.
Nie.
No dobra. Kurwa... Niech pomyślę.
[Miles] Co wy tam robicie?
Co?
Co robicie?
Próbuję wsadzić te kobiety do kontenera.
- Fajnie! - To nie takie łatwe.
Myślałem, że pójdzie jak z płatka, ale... są niechętne.
Klasyka.
- Na pewno nie wejdziecie? - [Molly] Na pewno!
Może...
macie ochotę na kanapki?
- Chodźmy na kanapki. - [kobiety mruczą]
Tak. Syzyfowa praca. Przyjdą. No już.
[Dave przez telefon] Will! Co tam?
To pewnie nic takiego, ale jedna pani może do was wpaść.
Tak! Lydia! Już tu jest. Nie mówiłeś, że to poważna sprawa.
Sam tego nie wiedziałem. Wiesz?
Twój tata niewiele mówi o tym, co się dzieje.
Co się tam dzieje? Wszystko OK?
Jak atmosfera? Wporzo? Zadowolona jest? Żartuje sobie?
Jasne. Wchodzi i mówi: „Puk, puk! Kto tam? Już po waszej robocie!”.
Boki zrywać, kretynie!
Will, rozumiem ten stres, ale ja jestem, kurwa, twoim przełożonym!
Dobra. Niedługo będziesz mnie woził uberem!
Ale ona na mnie, kurwa, patrzyła!
Jakbym szedł na rzeź!
[cicho] O kurwa.
Cholera, Miles. Nie masz tu klimatyzacji?
[Miles] Mam. Zepsuła się.
Ten jebany rozwód mnie wykończy! Trochę zalegam z rachunkami.
Pięć pięknych par cycków, a ty gadasz o martwej żonie?
- Byłej żonie. - Nieważne. Nie mów o żonach.
Dobra.
Może kanapki? Najlepsze jedzenie w mieście.
Co? Trochę węglowodanów, zanim tam wrócimy?
- Nie jem mięsa. - Bo jesteś idealna.
Słyszycie, inne dziewczyny? Nie wżerajcie wiecznie mięcha.
A ty co jesz? Cienkie kabanoski?
A ty? Grube?
Ja pierdolę.
- [muzyka potęgująca tajemniczy nastój] - [kliknięcia aparatu]
POJEDZIESZ, KOCHANA!!!
Ale gorąco.
Ale tak fajnie.
Wcale nie.
Do dupy, stary.
Nie wymienicie chyba wszystkich mechaników, co?
Tylko... [chrząka] jednego albo...
Do uzgodnienia.
Ja to uwielbiam samochody.
Są moją pasją.
Lepiej komunikuję się z nimi
niż z ludźmi.
- Ja robię większość... - Porobię zdjęcia tam.
...napraw. Dobrze. Pomóc pani?
Mówiła coś o etatach?
No... że mechanicy i sprzedawcy mogą spać spokojnie.
W dupie ich mam! A dyrektorzy?
Dyrektorzy? Podłączą nas do maszyn robiących loda...
Zwolnią nas, grubasie!
- Dziękuję. - Nie! Chwileczkę!
- Musimy porozmawiać! - Muszę lecieć.
[Dave] Co się, kurwa, dzieje? Wyszła? Co jest?
- Zatrzymaj ją tam. Już jadę. - Dave, posłuchaj.
[wzdycha ciężko]
[muzyka hip-hopowa]
MYJNIA W BIKINI!
Dalej! Umyjmy auta! Sprzedajmy opony!
- Cześć! - Dzień dobry.
Ale brudasek.
[Shane] Super.
Wszyscy się dobrze bawią. Klienci zachwyceni.
- Masz piękny umysł. - [Molly] Dzięki.
- Chodzę do kościoła. - [mężczyzna] O...
O tak.
Jego opony są zupełnie gołe. Przejebane.
[słodko i zalotnie] Proszę pana.
Wie pan, że pańskie opony są golusieńkie?
Może wejdzie pan ze mną do środka?
Mamy tu najtańsze opony.
Takie tanie i takie grube! Spodobają się!
Cholercia. Dzięki Reagan zaraz dojdą.
Nie wiem, czy mam czas.
Tobie nigdy nie schodzi się za długo. Przecież wiesz. No chodź!
Kocham cię.
A ja kocham ją.
No już, wielkoludzie.
To zajmie tylko kilka minut.
Żonie ani słówka.
Z dużymi, silnymi, nowymi oponami poczujemy się megaseksownie.
- No weź. - [Molly] Chodź do środka po opony.
[Alexis] Auto już całe mokre.
- [mężczyzna] Dobrze. - Tak!
- Dobra. - [Molly] Chodź!
Elegancko wyczyszczę tę szybę...
O kurwa!
- Nic ci nie jest? - Boże, Alexis!
- [mężczyzna] No kurwa! - Nie!
[mężczyzna] Ja pierdolę.
Kurwa.
[obaj] Och!
Bardzo źle?
Nie najgorzej. Jesteś przytomna. To dobrze.
[piosenka się kończy]
[muzyka pop z głośnika]
- Ona krwawi! - [muzyka: hip-hop]
- Wyłączcie muzykę! Na telefonie! - Telefon!
- Dobra. - [Alexis] Wyłączcie muzykę!
Trzeba odblokować twarzą.
Spojrzysz tu?
- No i proszę! - O rety!
[muzyka milknie]
Muszę jechać do lekarza?
- Nie, spoko. - [Reagan jęczy]
- Wymiana szyby potrwa dzień. - [wzdycha]
Oczywiście na koszt firmy.
[mężczyzna] Niech to szlag!
[klakson]
No i, kurwa, zaczynamy.
Jedziemy!
Oberwę.
- Gnoju jeden! - [Will] Są telefony zaufania.
- Zabiera mi telefon. - [kobieta] Jebany frajer.
Daje mi inny i mogę dzwonić tylko do rodziców.
Kiepski ze mnie terapeuta małżeński,
ale brzmi to jak coś, z czego powinno się uciec.
[kobieta] Ruszaj się!
Wielkie dzięki.
Fajny klub ze striptizem w pianie? Jakie stylowe szorty.
Wiem, co chciałeś zrobić, gnoju. Wsiadaj.
Z tyłu. Nie... Absolutnie nie. Nawet na mnie nie patrz.
Radzę ci na mnie, kurwa, patrzeć, jak do ciebie mówię. Jak Boga kocham.
[kobiety się śmieją]
To nie był dobry początek. Mam przesrane!
Nie masz, stary.
To był zły pomysł.
Nieprawda, stary.
To był świetny pomysł.
Zajmę się tym.
Nie zostaniesz kelnerką.
Już! Ruchy! Dość tego gadania. Klękamy.
Na jedno kolano.
To beton, więc powoli.
Tak jest.
Powiem to otwarcie. Mamy z Willem przesrane.
Myśleliśmy, że te tanie opony ocalą cały warsztat.
Nic z tego. Zerżnęli nas w dupę. Żadnej sprzedaży.
Alexis ma wstrząśnienie mózgu, co nam nie pomoże.
A ja znów się spiłem. Nie wiem... jak to się stało.
Potrzebujemy was. Bardzo.
Mamy tylko was.
Wiem, że straciliśmy gwiazdę,
ale jeśli połączymy wasze dobre strony,
wyjdzie z tego coś jak ona.
Słuchajcie. Ja jestem jak wy.
Po trzydziestce, życie do bani.
Miałem przed sobą cały świat,
a teraz każda szansa usycha i umiera,
zanim ją złapię. Po prostu...
[smutna muzyka]
W wieku 22 lat
myślałyście pewnie, że wyjdziecie za seksownego, białego futbolistę.
A teraz spójrzcie na siebie. W bikini, w warsztacie, na ziemi.
To żałosne.
Ja jestem żałosny.
Nie powinienem się opieprzać w liceum.
Może powinienem przystopować z piciem.
Może to koniec imprezy.
Ale walić to.
Walić to, nie?
[pogodniejsza muzyka]
[Shane] To nie koniec imprezy. Może się jeszcze nie zaczęła.
Możemy tu siedzieć i dołować się w ciemności
albo wyczołgać się na słońce i sprzedać trochę kurewskich opon.
Możemy jeszcze odwrócić trend!
Will pójdzie tam uratować warsztat.
Ja zachowam pracę
i, tak, czasem wypiję w robocie parę browców.
Nic wam do tego!
Wiecie dlaczego? Bo to Stan Zjednoczony!
Co?
[podniosła muzyka]
[Will] Wymieniamy oczywiście opony, ale po zdjęciu kół
zauważyliśmy, że klocki hamulcowe są nieco zużyte.
Pewnie dobrze byłoby zająć się tym od ręki.
- Zróbmy to. - [Will] Świetnie.
- Dziękuję. - Dzięki.
- Chłopaki zaraz zaczną. - OK.
Przekonałaś go do opon, a ja do dwóch rzeczy!
- Nieźle! - Tak!
No więc...
Łatwo poszło, jak już kupował opony.
No kiedy nadarzy się okazja, trzeba z niej skorzystać, prawda?
Trzeba.
Jeśli żelazo jest gorące,
powinno się...
- Je kuć? - Tak.
- Aha. - Bo kiedy okazja się powtórzy?
To okazja jedyna w swoim rodzaju. Teraz.
Może być jedyna.
[mężczyzna] Amber!
- Boże, to mój mąż. - Twój mąż?
Co to ma, kurwa, być?
- Pomóc panu w czymś? - W czym mi pomoże taki dziwak?
Joseph! Dość.
Siedzę z dzieciakami. Miałaś być u mamy,
a paradujesz tu w bikini z tym dziwakiem?
Dość! Masz mnie w dupie, chyba że mnie nie ma!
- Bo nie umiem używać frytkownicy. - A czyja to wina?
- Dzieciaki są głodne. - Znów moja wina.
[Joseph] Nuggetsy całe rozmrożone.
- [Amber] Znajdź lepszą pracę! - [Joseph] Kotku!
[w tle muzyka hip-hopowa]
Co to było? Co zrobiłeś?
Nic!
- Chciałeś przelecieć jego żonę? - Nie. Nie chciałem się przespać...
- Przelecieć jego żonę. - Ja... Cofam to.
Nie chciałem. Shane.
- Ale poczułem taką... - Stać!
Żart.
[Will wzdycha z ulgą]
- Cześć, Max. Co tam? - [Max] Siema.
Ktoś zgłosił, że jakiś facet próbuje zwabić kobiety do kontenerów.
- Co? - Co?
Coś takiego trzeba sprawdzić.
No jasne. To jakiś obłęd.
Niestety muszę również... Bardzo mi przykro,
ale muszę was zamknąć.
Otwarta butelka alkoholu. Nie macie pozwolenia.
- Dostaję skargi. - Pozwolenie na cycki?
Potrzebne na wszystko.
[kliknięcie migawki]
Wybaczcie. Musiałam zrobić zdjęcie drzwi garażowych.
Na razie.
- Proszę zaczekać! - [Shane] Och!
- [Will] Zatrzymaj ją! - Jak? To legalne?
- [Will] Zablokuj drzwi! - [Cal] Nie mogę!
Stój przy nich!
Proszę zaczekać.
[Lydia] Z drogi!
Nie mogę. Muszę coś sprawdzić.
Proszę nie wysyłać tych zdjęć do mojego ojca. Wpadnie w szał.
I słusznie.
Czyj był ten idiotyczny pomysł?
[wzdycha]
Mój. Mam obsesję na punkcie cycków i czasem jestem głupim ogrem.
Masz bardziej złożoną osobowość.
- Nie. Jestem idiotą. - Uważaj, jak o sobie mówisz.
[Lydia] Widzę, dlaczego bankrutujecie.
- Czyżby? - Tak.
Po prostu fantastycznie głupi pomysł.
I co? Codziennie będzie myjnia w bikini?
W ogóle zrób tu burdel i wymieniaj olej, kiedy klienci się ruchają.
Może tak zrobię i może... odniosę ogromny sukces,
bo to dobry pomysł.
Po tonie wnioskuję, że się nie zgadzasz, ale taki jest.
Dużo wiesz o sukcesie?
No to udało ci się sprawić, że zastanowimy się nad ofertą kupna.
Chcieliśmy udowodnić, że przekonywanie do usług dzięki tanim oponom się sprawdzi.
- I się sprawdziło. - I się sprawdziło.
Więc tę swoją ofertę
wsadź sobie w dupę!
Och!
Poczekam, aż usłyszę to od faceta, który tu rządzi.
To ja, kochana! Ja tu rządzę!
[Dave] Will!
[chrząka]
Czy byłaby pani tak uprzejma i nie opuszczała frontu warsztatu?
Już wie.
Kurwa!
- Powiem ci, jak jest. - Tak? Powiesz?
Powiem! Ja tu rządzę!
A więc wypad z mojego warsztatu!
Twojego warsztatu?
Ha!
Pogadamy też o tym, że zachowam pracę?
Już pierwszego dnia zwolnię was, przygłupy, co do jednego.
A co do ciebie... Może tatuś kupi lodziarnię,
w której cię zatrudni.
Resztę życia spędzisz,
ładując posypkę na lody z automatu jakichś bachorów,
pizdo ze sflaczałym fiutem.
Mylę się czy coś między nami zaiskrzyło?
Nie.
- No co? Nie poczułaś lekkiej...? - Boże! Z drogi.
- Aha. - Zaczekaj.
Tak mi się tylko zdawało.
Zostawiła cię?
Nie martw się. Następnym razem.
[posępna muzyka]
- Hej. - Mam gaz!
Och!
Cześć.
Przyszłam tu, żeby wsiąść do samochodu.
I przypomniałam sobie,
że nie mam samochodu.
[śmieje się]
Miesiąc temu wjechałam tyłem w salon fryzjerski,
więc muszę trochę pojeździć autobusem.
No wiesz...
Może będzie fajnie.
Nie.
Wiesz, co może być fajne?
[muzyka hip-hopowa]
Napisy dla niesłyszących: Anetta Radolińska-Czwaczka
na podstawie tłumaczenia Katarzyny Puścian