- Ich bin seit zwei Stunden hier. - Immerhin ist schönes Wetter.
- [Frau 1] Ja, ist schön. - [Frau 2] Könnte schlechter sein.
Ist er noch nicht da?
Nope.
[entfernte Musik]
- Was grinst du? Weißt du was? - Ist geheim.
- Weißt du, was Sache ist? - Nein.
- Los, sprich, Weib. - Okay.
Also, Mandy hat mir gesagt,
dass Will mit Reagan nach Hause ist, nach der Bikini-Autowäsche.
Nein?
Doch.
- Nein. - Will hat deine Freundin gefickt?
So sieht's aus.
Ihre Nachrichten sind wirklich ausführlich.
- Kann ich sie sehen? - Ja, wir haben keine Geheimnisse.
[Shane seufzt]
Oh.
Die ist ein richtiges Tier.
- Oh Gott. - [Kilah] Ja, oder?
- Lass mich auch sehen. Was steht da? - Bin noch nicht fertig.
[Kilah lacht]
[seufzt]
Echt geil.
Oh, oh, oh, oh.
- [Will] Danke dir. - Uh.
[Will] Dir auch. Hoffe, der Katze geht's bald besser.
Unser kleiner Mann wird erwachsen.
Sein Gang ist auch echt lässig.
[Türgong]
Guten Morgen. Ich will nicht darüber sprechen.
Was hast du letzte Nacht angestellt, Alter?
Jungs, ich kann jetzt nicht. Ich bin beschäftigt, wie ihr seht.
[schnüffelt]
- Er stinkt ja. - [Shane] Er stinkt?
Puh, Alter.
- Cal. - Ihr Geruch haftet an ihm.
Wie ist das möglich?
Weil ich mit einer Frau geschlafen habe.
Ihr Durchlauferhitzer war im Eimer, also konnte ich nicht richtig duschen.
Außerdem hat sie Sachen gemacht,
sehr wilde Sachen.
Deswegen hatte ich überall was kleben.
So, aufgepasst.
Dad kommt in drei Stunden. Ich muss die Präsentation fertigmachen.
Du musst nach Hause, duschen.
Shane, ich kann jetzt nicht. Würdest du dich bitte verdünnisieren?
Was für ein aggressiver Ton. Werd nur nicht zu aggressiv.
Nicht, dass du mich durch deine Wohnung spazieren führst wie 'ne süße Sexkatze.
[Kilah] Sexkätzchen.
Sexkätzchen?
- Ich weiß alles. - Du weißt nicht alles.
- Doch. - Nein.
- Shane, ich übergebe mich gleich. - Wehe, du kotzt auf mich.
- Ich kotz dich voll, wenn du mich anfasst. - Du bist so eklig.
[Cal] Das hat er geschrieben?
[Cal] Echt unglaublich.
[schnüffelt]
[fröhliche, akustische Musik]
[Scheppern]
[Dave] Hey, Will.
Hey, Dave. Wie läuft es so?
Hast du mit meinem Dad gesprochen?
- Ja. - [Schimpfen im Hintergrund]
Wie ist die Stimmung so?
Mies.
Wie mies?
- Er hat nichts dazu gesagt, aber... - [weiter Schimpfen im Hintergrund]
Er kam rein, hat sich 'nen Kaffee geholt...
- [Mann schimpft laut] - Und es war sofort klar.
- [Will] Warum bist du dir so sicher? - [Dave] Darum.
[Will] Okay, gut.
Er kommt ja heute vorbei. Ich will nicht, dass er allzu wütend ist.
Also, wenn du noch mal mit ihm redest,
sollte da etwas mitschwingen von wegen
"mit der Idee hatte Will doch nur beste Absichten."
Und mach einfach in dem Stil weiter.
"Er hat es gut gemeint. Will hat versucht..."
Dave, sag ihm das so.
Machst du das? Bitte.
Ist gut. Alles kommt in Ordnung, Mann.
Und ich will mich für das, was ich zu dir gesagt habe, entschuldigen.
Das, äh, sah mir gar nicht ähnlich und war daneben. Tut mir leid.
[Dave] Hey, Will.
Heute Morgen habe ich eine Maus vor meinem Haus gesehen.
Beide Beine waren völlig kaputt. Die Hinterbeine waren gebrochen.
Aber das Kerlchen hat trotzdem versucht, mit den Vorderbeinen vorwärtszukriechen.
Die Maus hat sich so abgemüht. Es war so schwer für sie.
Ich hätte längst hingeschmissen, aber sie wollte nicht aufgeben.
Sie kroch immer weiter, obwohl sie völlig chancenlos war
und sie jeden Moment einen schmerzhaften Tod erleiden würde.
- [Schimpfen im Hintergrund] - Ich hab dabei an dich gedacht.
Ziemlich traurige Geschichte. Danke, sehr aufbauend.
- Bist ein netter Junge. - Bis dann, Dave.
Sorg für gute Stimmung. Halt die Ohren steif.
[AB] John hier. Hinterlassen Sie eine Nachricht.
Hey, Dad. hier ist Will.
Ich bin sicher, du bist frustriert wegen der Bikini-Autowäsche-Nummer.
Wenn nicht, finde ich das richtig, aber wenn du frustriert bist,
wollte ich nur sagen, dass ich nur die besten Absichten hatte.
Außerdem habe ich eine neue Marketingstrategie,
die du dir unbedingt anhören solltest, weil die wirklich 'ne heiße Nummer ist.
Ich hab bemerkt, dass wir in einer Art
"Junge, der ständig Wolf schreit"- Situation stecken.
aber einmal hat er recht, und er stirbt am Ende, weil er immer geschrien hat.
"Ich hab eine gute Idee."
Und alle so: "Nee, hast du nicht." Hatte er doch.
Dad, ich sag's dir.
Wolf. Wolf.
Da kommt ein Wolf.
Die Idee ist der Wolf.
Also ruf mich zurück oder komm vorbei. Alles klar. Hab dich lieb.
Okay, stink ich immer noch?
[schnüffelt] Ja.
- Mist. - [Cal] Hier, Mann.
Wie kann ich meinen Dad beruhigen, wenn er hier auftaucht?
Ich würde arbeiten.
Man ist weniger sauer auf Leute, die beschäftigt sind.
Die Idee ist nicht nur mies, die ist nervtötend.
Ich rede davon, mal Enya zu spielen.
Hey, Will. Der Kerl ist wegen der Reifen hier.
Er braucht neue Achsmanschetten. Ich mach das.
Nein, Shane, ich regel das.
Du kannst nicht da raus. Du stinkst wie 'ne Muschi.
Das ist voll unprofessionell.
- Okay, gib mir den... - Der Gestank wird schlimmer.
Shane, ich stinke dich voll.
Ich geh raus und checke, ob die Reifenidee funktioniert.
Uh, Alter Falter, Shane.
[Shane] Mr. Murray, wie geht's Ihnen?
- Es läuft. - [Shane] Schön zu hören. Das freut mich.
Eigentlich führe ich keine Kundengespräche.
Unser Manager Will macht das sonst.
Aber wir halten ihn von den Kunden fern, er hat heute strengen Körpergeruch.
Ach, da steht er ja.
Hey.
Das ist unser Willie.
Na, sind wir glücklich?
Aber zu Ihnen.
Uns ist aufgefallen, dass Sie neue Achsmanschetten brauchen.
Die kosten um die 200 Dollar, aber Sie zahlen schon 400 für die Reifen.
Ja, gut.
[Shane] Wunderbar.
[Tür wird geöffnet]
Die Reifenidee funktioniert.
- Toll. - [Shane] Ja.
Was hast du ihm über mich gesagt?
- Wir haben nicht über dich gesprochen. - Doch, du hast dabei auf mich gezeigt.
Ich hab auf dich gezeigt? Ich erinnere mich nicht daran.
Verrückt, dass du das denkst.
Ja, du hast in meine Richtung gestarrt und mir einen Daumen hoch gegeben.
[Shane] Sicher?
Ja, ich bin da raus,
hab mit dem Kunden gesprochen, was verkauft.
Ich sagte, dass du nach Muschi miefst und wie unprofessionell das ist.
Was?
Will, das hab ich ja voll vergessen.
Du hast gesagt...
Wenn interessiert der Scheiß?
Die Reifenidee funktioniert.
[Will] Billige Reifen.
- Das ist unsere neue Aktion. - Billig ist das falsche Wort.
Ich hab dich schon beim ersten Mal verstanden.
- Klingt, als wären die Reifen scheiße. - Voll der Schlaffi-Fight.
Wir brauchen die Präsentation in drei Stunden. Das ist die erste Folie.
Und deine Einstellung ertrage ich gerade nicht.
Dann steht das Wort "billig" überall in der Präsentation.
- Mit dem richtigen Namen läuft's. - Stimmt.
- Shane, hast du nichts zu erledigen? - Ja.
[Türgong]
[Klatschen]
[Mann 1] Bravo. Bravo.
Arschliebhaber Willie hat gezeigt, dass er's draufhat.
Das müssen wir feiern, mein Junge.
Ich kenn bei der Lady in der Bäckerei noch was gut.
Der Arsch sieht super aus.
Ja, ich war steinhart, als ich den abgeholt habe.
Lass mal hören.
Ich hatte mit einer Frau Sex, die lange in der Sonne war.
Ihre Wohnung war dreckig, sie hält Schlangen.
Aber ich werde jetzt duschen, dann mach ich die Präsentation.
- Sehr geil, Mann. - Sieh mal her.
- [Lachen] - Nein, nein, nein.
[laute, fröhliche Musik]
[Mann 3] Na, habt ihr euren Spaß?
- [Mann 2] Ähm, ja. - [Mann 3 lacht verhalten]
Hey, Dad.
Entschuldige, ich hab deine Party gesprengt.
Das ist nicht meine Party.
Aber es steht ein Kuchen auf dem Tisch.
Die haben mir die Party quasi aufgezwungen.
Sie wurde dir aufgezwungen, ja?
Mhm, so wie in der Highschool?
Als du gezwungen wurdest, den Whisky zu klauen?
- Das war ich damals nicht. - Ja, ja. Komm, puste die Kerzen aus.
- Das sind nicht meine Kerzen. - Auspusten!
Nein, die puste ich nicht aus.
Wünsch dir was und puste die Kerzen aus!
Gut. Von mir aus.
Pech, du bist immer noch da.
[John] Weißt du...
[schnieft]
Es gab nichts als Probleme, seit du hier bist.
Zuerst kommst du mit dieser irren Fraueninitiative an.
Das lief nicht wie geplant.
Dann hab ich versucht, dir Anreize für Verkäufe zu geben,
und du verlierst mein Geld.
Vor dem Hintergrund entscheidest du dich für eine Bikini-Autowäsche?
Das war seine Idee.
Dann verprellst du eine Frau, mit der ich verhandeln will.
Und jetzt versuchen sie mich von hinten zu ficken.
Wir waren uns schon fast einig.
Ich habe dir einen Job gegeben.
Jetzt machst du meinen schwieriger.
Den Schlüssel, Will.
Dad, ich bitte dich.
Schlüssel.
- Du willst den Schlüssel? - Ja.
Willst du auch das Shirt?
Heilige Scheiße.
Oh mein Gott.
Sie hat sich auf meinen Oberkörper eingeschossen.
Dad, ich oder wir hatten eine richtig gute Idee.
Sie hätte funktioniert.
Und das war's. Viel Spaß damit, Wichsern billige Ölwechsel anzudrehen.
[Kunde] Was?
Ruf deine Mutter an, sonst macht sie sich Sorgen.
Ich hab keine Zeit dafür. Sie würde sowieso nur das hier abziehen.
[Türgong]
Gut, ähm...
Ich werde mir ein Stückchen Arsch nehmen, wenn ich darf.
- Noch jemand? - Bin bedient.
- Ich nehme eins. - Los, verpisst euch.
Ja.
MOTOR LICHT BREMSEN
[schwermütige Musik]
BITTE NICHT SCHLAGEN ODER TRETEN
DANKE
Mein Bonus ist weg. Ich wollte nach Thailand.
- Thailand? - Ja, da kriegt man alles, was man will.
Was meinst du mit "alles"?
[seufzt] Ist jetzt egal, Cal.
[weiter schwermütige Musik]
Sie sind erlöst. Hier die Quittung und die Schlüssel.
- Danke. - Danke, dass Sie da waren.
Äh, coole Shorts.
Danke, ich mag die, weil ich mit denen keine Unterhose tragen muss.
Sehr schön.
[Cal] So ein Dreck.
Was?
Ist langweilig.
- [Cal] Dann mach doch deine Arbeit. - Nö.
[Cal seufzt]
Du hast Will nicht mal verteidigt.
Ach, komm schon. Du hast auch nichts gesagt.
[lacht] Du warst echt armselig.
Was hätte ich tun sollen? Er ist nicht gerade Spartakus.
- Doch, vielleicht. Denk mal nach. - Hätte ich sagen sollen:
[piepsig] "Die Bikini-Autowäsche war meine Idee. Ich bin Will."
[brummig] "Ich bin Will."
"Ich bin Will."
Ich bin... Fuck.
[lacht]
[Rockmusik im Hintergrund]
[piepsig] "Ich bin Will, Shane."
[spannungsvolle Musik]
- Lust, Zahlen durchzugehen? - Weißt du, wie man das macht?
Kannst du unsere Umsätze mit Belmont vergleichen?
- Darf ich mal? - [Ant] Klar, mach.
Ist Wills Laptop noch hier?
Ich glaube ja.
- Ah, Fuck. - Der hat gesessen.
Da wollte ich dich nicht treffen.
[Cal ächzt]
- Vier, sieben, neun, sechs... - [Shane] Hey, Onkel John.
- Nicht jetzt. Wir haben zu tun. - [Shane] Ich will dir nur was zeigen.
Will hat 'ne Präsentation gemacht, die er dir zeigen wollte.
Ich finde, wir schulden es ihm, sie dir zu zeigen.
Also kommt jetzt Wills Präsentation.
[Räuspern]
"Wahrer Mut ist, sich Gefahren zu stellen, selbst, wenn man Angst hat."
Etwas zum Nachdenken.
Und das ist aus Der Zauberer von Oz.
Aus dem Buch. Ach, egal. Fuck.
Hör zu. Will hatte 'ne gute Idee, okay?
Wenn wir unsere Strategie ändern und billige Reifen verkaufen,
wird es viel einfacher, den Kunden noch mehr zu verkaufen.
- Wills Idee? - [Shane] Ja.
Gott, Will hatte wieder eine Idee.
Will hatte nichts außer Ideen in den vergangenen 20 Jahren.
Er wohnt in einer Wohnung, die ich bezahle,
und er kommt mir mit Ideen an.
[John] Es war Wills Idee, weiterzustudieren.
Hat er nicht durchgezogen.
Er hatte die Idee, Klavierunterricht zu nehmen.
Er schafft nicht mal die Melodie von "Der Weiße Hai".
Es war Wills Idee, einen Journalisten einzuladen,
der uns dann um eine 900-Dollar-Anzeige erpresst.
Es ist immer das Gleiche mit Wills Ideen.
Er hat noch nie eine durchgezogen, und ich darf sie am Ende ausbaden.
Eine Million Ideen, aber nie eine Freundin.
Ich weiß, dass er miese Ideen hat. Doch, das weiß ich.
Aber diese Idee wird funktionieren.
Und außerdem hat sich das ganze Freundinnenproblem
schneller erledigt, als du denkst.
Heute Morgen hat er gestunken wie 'ne Muschi.
Wir mussten ihn erst mal duschen.
- Nein. - Was?
- Er hat ein Bikinigirl gefickt. - Laber nicht.
Zwar die hässlichste, aber er hat sie gefickt.
Kilah hat noch die Nachrichten. Kilah?
Hey, Sir, ich hab Ihre Bestellung.
Mann, wie das hier drin stinkt.
Okay. Wiedersehen.
"Er fühlt sich im Doggystyle größer an, aber ich hatte Schiss, zu verkrampfen..."
Okay.
- Geil. - Genau, manchmal fickt Will im Doggystyle.
Und manchmal hat Will gute Ideen. Und das ist eine.
Cal, die Zahlen bitte.
[spannungsvolle Musik]
Das sind alle Filialen in den letzten drei Monaten.
Jeder, der bei uns billige Reifen gekauft hat,
hat fast immer noch was anderes machen lassen.
Von den Kunden mit dem billigen Ölwechsel hat fast keiner noch was machen lassen.
- Das war eure Idee? - Ja.
Die Zahlen sehen gut aus, John.
Und Will hat endlich gefickt.
[weiter spannungsvolle Musik]
[John] Tja...
Na gut, zurück an die Arbeit. Zackig.
[John klatscht]
[ruhige Countrymusik]
Valley Forge Automotive.
[schnieft] Entschuldigung, kann ich Ihnen helfen?
[weiter ruhige Countrymusik]
[John seufzt]
DAD ARBEIT
[Handy summt]
[legt Handy weg]
Hey, Will, Dad hier.
Ja, also...
Es tut mir leid, dass ich vorhin so reagiert habe.
Ja, es ist nur, ähm...
[lacht nervös] Du weißt, wie schwierig es ist,
alle Möglichkeiten abzuwägen, die ich habe.
Aber, hey, sieht aus,
als würde deinen Kollegen hier wirklich etwas an dir liegen, weißt du.
Und, äh...
[Räuspern] ...dir liegt wohl auch was an ihnen.
Und ganz ehrlich,
deine Idee ist richtig gut.
Es bleibt mir nicht mehr allzu viel Zeit, bis ich eine Entscheidung treffen muss.
Aber diese...
...Billige-Reifen-Aktion,
gehen wir sie an.
[heitere Musik]
Okay?
Du hast das Go.
[heitere Countrymusik]
Untertitel von: Anja Röger