- Llevo dos horas aquí. - Al menos hace bueno.
- [mujer 1] Oh, sí. Hace un día muy bueno. - [mujer 2] Sí. No está mal.
¿Aún no ha llegado?
Nop.
¿Qué sabes?
Un secreto.
¿Tú sabes el secreto?
No.
- Habla, mujer. - Vale.
Pues Mandy me dijo que Will se fue a casa con Reagan
después del lavacoches en bikini.
¡No!
¡Sí!
¡No!
- ¿Se acostó con tu amiga? - Eso parece.
Los mensajes son muy explícitos.
- ¿Tienes los mensajes? - Claro, nos lo contamos todo.
[Shane ríe]
¡Oh!
Es superagresivo.
- ¡Oh! Madre mía. - Lo sé.
- Tío, déjame verlo. - No he acabado.
¿Qué pone?
- ¡Que aún no he acabado! - [Kilah ríe]
[suspira] Qué guay.
¡Oh, oh, oh, oh!
Uh...
Lo mismo digo. Espero que tu gato se mejore.
Se nos ha hecho mayor.
Camina con cierta chulería.
¡Buenos días!
¡No quiero hablar del tema!
¿Qué... hiciste anoche, colega?
Chicos, no puedo hablar ahora. Estoy muy liado, ya lo veis.
[olfatea] ¡Apesta!
No. ¿Apesta?
[olfatea] ¡Uh! ¡Tío!
- [olfatea] - ¡Cal!
Hueles a topo. ¿Cómo es posible?
Bueno... le... hice el amor a una señora
y su calentador estaba roto, así que no he podido... ducharme.
Y... me hizo cosas muy...
agresivas... que... llevaron mucho movimiento.
Escuchad, chicos.
Mi padre viene dentro de tres horas, tengo que acabar el PowerPoint.
Tienes que ir a ducharte.
Shane, ¡no puedo contigo ahora mismo! ¿Te importa largarte de aquí?
¿Te estás poniendo agresivo? No te pongas muy agresivo.
No quiero... que me pasees por tu piso como una gata en celo.
Era una gatita en celo.
¡Una gatita!
[balbucea]
- Lo sé todo. - No sabes nada.
- Lo sé todo. - ¡No!
- ¡Shane, te voy a potar encima! - No me potes encima.
- Te vomito encima si vuelves a tocarme. - ¡Uh! Das asco, tío.
- [Cal] ¿Eso escribió? - [Shane] Sí.
[Cal] Es increíble.
[olisquea]
[música acústica suave]
SOBRE RUEDAS
PAPÁ
[Dave al teléfono] Hola, Will.
Hola, Dave. ¿Qué tal?
¿Has hablado con mi padre?
- Eh... sí. - [hombre gritando]
¿Y cómo está la cosa?
Es una locura.
Una locura, ¿cómo?
- Bueno, no ha dicho nada, pero... - [hombre] ¡Will no puede!
Ha llegado y se ha puesto un café.
[hombre grita de fondo]
Pero se le notaba.
[Will] ¿El qué se le notaba?
[Dave] Se le notaba.
Vale. Sé que viene aquí hoy y no quiero que esté furioso.
Así que, si hablas con él otra vez, creo que la vibra que deberías transmitir
es que Will tenía buenas intenciones
para establecer una narrativa creíble.
"Las mejores intenciones".
Necesito que le digas eso.
¿Quieres? ¡Por favor!
Tranquilo. Todo irá bien, tío.
También te pido perdón por lo que te dije el otro día. Estuvo...
muy mal, me pasé siete pueblos, lo siento.
Oye, Will, esta mañana he visto un ratón en la entrada de mi casa
que tenía dos patitas jodidas. Tenía las patas de atrás rotas.
Pero el ratoncito insistía en arrastrarse con las patitas delanteras y le...
costaba un montón. Si hubiera sido yo, me habría rendido, pero él no se rendía.
[hombre] ¡Puto Nueva Jersey!
Seguía adelante, aunque lo tenía todo en contra, y estaba claro
que iba a morir de forma muy dolorosa en cualquier momento.
En fin, que me hizo pensar en ti.
Ha sido muy deprimente, pero gracias por contármelo.
- Eres un buen chaval, Will. - Adiós, Dave.
Buen humor para todos. Mucha energía.
[contestador] Soy John. Deja tu mensaje.
Hola, papá. Soy Will.
Seguro que estás un poco decepcionado por el tema... del lavacoches en bikini.
Si no lo estás, mejor. Pero si lo estás,
solo quiero que sepas que lo hice con la mejor de las intenciones.
Además... tengo otra estrategia de marketing de la que quiero hablarte
porque... esta es la repera.
Reconozco que puede parecer la historia de Pedro y el lobo, lo que está pasando,
pero recuerda que al final Pedro muere, y muere, porque él gritaba:
"¡Tengo una gran idea!". Y todos decían: "No la tienes". Pero la tenía.
Papá, escúchame. Lobo. ¡Lobo!
¡Que viene el lobo!
La idea es el lobo.
Así que llámame cuando puedas o pásate por aquí. Vale, te quiero.
- Dime, ¿aún huelo mal? - [olisquea]
- Sí. Uf. - ¡Joder!
¿Qué hago para tranquilizar a mi padre cuando venga?
Yo me haría el ocupado.
La gente se enfada menos si estás ocupado.
Ya. No solo es mala idea. Es tocapelotas.
Me refería... a poner a Enya o algo así.
Will, un tío quiere la oferta,
pero debería cambiar el fuelle axial. Se lo voy a vender.
¡No! Shane, yo se lo vendo.
Tío, no puedes salir oliendo a chocho.
No es profesional.
- ¡Dame la orden de trabajo! - ¡Joder, ahora hueles peor!
Shane, Shane, ¡te lo pego!
Déjame a mí, a ver si tu idea de las ruedas funciona.
Joder... Eres un plasta, Shane.
[Shane] Hola, señor Murray. ¿Qué tal?
[inaudible]
Normalmente no salgo yo a hacer esto,
lo hace Will, pero hoy no queremos que se acerque a los clientes porque...
[inaudible]
Es ese de ahí.
Estamos encantados.
Da igual.
Hemos visto que necesita un nuevo fuelle axial.
Cuesta 200 pavos,
pero ya que se va a gastar 400 en las ruedas...
Adelante.
[Shane] Estupendo.
Gracias.
Ahora se lo sacamos.
- ¡La idea de las ruedas funciona! - ¡Guay! ¿Qué le has dicho de mí?
No hemos hablado nada de ti.
Sí. Me has señalado.
¿Te he señalado? No me suena haberte señalado.
Te crees el centro de todo.
No soy el centro, pero me miraste,
levantaste el pulgar, me señalaste y nos miramos a los ojos.
¿Estás seguro?
Salí ahí...
hablé con el cliente, le vendí la pieza...
y hablamos de que apestas a chocho y lo poco profesional que es.
¿Qué?
Fíjate. Se me había olvidado.
¿Les has contado...?
¿Qué coño importa?
La idea funciona.
[Will] Ruedas baratas.
- Es la nueva iniciativa. - "Baratas" no es la mejor palabra.
Ya te oí cuando lo dijiste antes.
Así parece que son una mierda.
Pelea de mariquitas.
El PowerPoint tiene que estar en tres horas. Tenemos una diapositiva.
¡No soporto tu mal rollo ahora mismo! ¡No puedo!
No te conviene usar "barato" en la presentación.
Si aciertas la palabra, es fácil.
- Tiene razón. - ¿Tú no tienes nada que hacer?
Sí.
[puerta]
- [aplausos] - [hombre 1] ¡Bravo!
¡Bravo!
¡Willie el culero ha triunfado! ¡Ah!
¡Esto hay que celebrarlo, colega!
Conozco a la pastelera, así que le pedí un favor.
El culo ha quedado guay. Increíble.
¿Verdad? Se me puso dura al recogerla. Dinos... ¿cómo fue?
Me acosté con una señora que llevaba todo el día al sol.
Su piso estaba un poco sucio. Tenía serpientes.
Bueno, voy a darme una ducha y luego acabaré el PowerPoint.
- Bien hecho. - Eh. Mira esto.
- [ambos ríen] - ¡No, no, no, no, no!
- [hombre 1] Ven aquí. - ¡No, no!
¡No, no, no, no, no, no!
[John] ¿Qué pasa? ¿Estamos de fiesta?
Ehm...
Sí.
Hola, papá.
Perdón por aguarte la fiesta, Will.
No es mi fiesta.
Tienes una tarta en la mesa.
Es que me han forzado a hacer una fiesta.
Te han forzado, ¿no?
Mm. Como en el instituto, cuando te forzaron
a abrir el mueble bar y coger el whisky.
Te dije que no fui yo.
Ya, ya, ya. Va, apaga las velas.
No son mis velas. No las voy a apagar.
- Apágalas, Will. - ¡No son mis velas!
¡Pide un deseo y apaga las putas velas!
¡Vale, está bien!
¡No! ¡Aún estás aquí!
[John] ¿Sabes?
[resopla] Solo hay problemas desde que estás aquí.
Empezaste con esa ridícula oferta del día de la mujer.
No era exactamente eso.
Después te di un incentivo para vender... pero perdiste dinero.
Y después... hiciste un lavacoches en bikini.
¡Eso fue idea suya!
Y para rematarlo cabreas a la mujer con la que intento hacer negocios.
¡Y que ahora va a joderme con el puto trato!
Yo te di un trabajo... y tú solo complicas el mío.
Dame tus llaves, Will.
Papá, vamos.
¡Las llaves!
- ¿Quieres las llaves? - Sí.
¿Quieres el polo también?
Hostia puta.
¡Dios mío!
Es que se centró mucho en esta zona y no podía quitarle la cabeza.
Papá, tuve... tuvimos una fantástica idea
que habría funcionado.
Pues ya está. Diviértete vendiéndole cambios de aceite baratos a gilipollas.
¿Qué coño es eso?
¡Llama a tu madre!
¡No tengo tiempo y se va a dedicar a soltarme el rollo! Así que...
Bueno, eh... voy a... probar este culito, si no os importa.
- ¿Alguien quiere? - Yo paso.
- Yo sí. - ¡Salid pitando de mi oficina!
Sí.
Vamos.
[música solemne]
MOTOR - LUCES - FRENOS
CAMBIO DE ACEITE
¡POR FAVOR, NO DEIS GOLPES NI PATADAS!
GRACIAS
Me he quedado sin paga extra. Iba a ir a Tailandia.
¿Tailandia?
Sí, te hacen lo que quieras.
¿Cómo que lo que quieras?
[suspira] Déjalo, Cal.
Muy bien, ya está todo. La factura... y las llaves.
- Gracias. - Gracias por venir.
Eh... ¡Molan los pantalones!
Gracias. Me gustan porque puedo ir sin calzoncillos.
Guay.
¿Qué?
Me aburro.
- Pues trabaja un poco. - No.
Es flipante que no hayas defendido a Will.
Venga ya... tú tampoco lo has defendido.
Parecías imbécil.
¿Qué querías que hiciera? No es que sea Espartaco.
- Podrías serlo... - ¿Sí?
¿Querías que me levantara y dijera: "¡Yo monté el lavacoches en bikini!
¡Yo soy Will!".
"Eh, ¡yo soy Will!".
"¡Yo soy Will!".
¡Joder!
[falsete] "Yo soy Will. ¡Shane!".
¿Quieres que hagamos números?
¿Sabes hacer números?
Compara las ventas con las de Belmont.
Sí.
- ¿Me dejas? - Sí, adelante.
¿El portátil de Will está aquí?
Creo que sí.
¡Hostia!
Ese ha sido bueno. Vale, perdona, perdona.
- Cuatro, siete... - Tío John.
Ahora no. Estamos ocupados.
Seré rápido. Quiero enseñarte algo.
Antes de que lo despidieras, Will hizo una presentación.
Y... creo que, al menos, deberías verla. Así que... yo haré la presentación.
[carraspea]
"El verdadero valor es enfrentarte al peligro
cuando tienes miedo".
Eso es interesante. Es de... es de...
El mago de Oz.
Del libro. Vale. A la mierda.
Mira, Will tiene una buena idea. ¿Vale?
Si seguimos con nuestra estrategia de vender ruedas baratas,
es mucho más fácil vender extras después.
- ¿Es idea de Will? - Sí.
¡Dios! Will ha tenido otra idea.
Will tiene ideas desde hace 20 años.
Vive en un apartamento que pago yo y se dedica a tener ideas.
[John] Tuvo la idea de ir a la universidad.
No acabó. Tuvo la idea de gastarse 2000 dólares en clases de piano
y no sabe tocar ni la banda sonora de Tiburón.
Y fue idea de Will llamar a un periodista
que nos chantajeó y pagamos 900 dólares por anunciarnos.
Las ideas de Will siempre son igual.
Nunca las lleva a cabo, y yo pago el pato.
Un millón de ideas, pero cero novias.
- Sé que tiene malas ideas. - ¡Oh!
En serio, lo sé. Pero esta es buena.
Funcionará. Además... lo de la novia probablemente se resuelva pronto,
porque ha llegado apestando a chocho.
- Hemos tenido que darle una ducha. - ¿Qué?
- Se tiró a una de las del bikini. - No nos tomes el pelo.
La peor de todas, pero se la tiró.
Kilah tiene los mensajes. ¡Kilah!
Hola, señor. Traigo su pedido.
Joder, aquí huele a muerto.
¡Vale! ¡Adiós!
"Parece mucho más grande por detrás, pero me iba a dar un calambre y...".
Vale.
- Bien. - A veces Will le da por detrás a una tía...
y a veces también puede tener buenas ideas.
Y esta lo es.
Cal, enséñale los números.
Mira, todos los talleres los tres últimos meses.
Casi todos los que cambiaron las ruedas
aceptaron otros arreglos.
Esos son los cambios de aceite baratos.
Casi ninguno hizo nada más.
- ¿Lo habéis hecho vosotros? - Sí.
Las cuentas cuadran, John.
Y... Will ha conseguido follar.
[John] Ya, eh...
Volvamos al trabajo. Vamos.
[música country distendida]
Valley Forge Auto.
Perdón, tengo que...
PAPÁ TRABAJO
[contesta]
[bluetooth] Hola, Will, soy papá.
Oye, mira...
Siento que las cosas se me fueran de las manos.
Sí, es que, eh...
[ríe] Es muy duro sopesar todas las...
opciones que se me plantean ahora.
Pero, oye, parece que todos los del taller te tienen mucho aprecio, ¿sabes?
Y... eh...
[carraspea] Parece que a ti te importa el taller.
[inaudible]
Y, la verdad,
tu idea es buena.
No me queda mucho tiempo para decidir lo de la venta.
Pero esto...
de las ruedas baratas...
Hagámoslo.
¿De acuerdo?
Hagámoslo.
[música country animada]