[mujer 1] Llevo dos horas aquí.
- Pero el día está lindo. - Sí, muy lindo.
[mujer 2] Sí, no es tan grave.
¿No ha llegado?
No.
[música suave por parlantes]
- ¿Qué sabes tú que yo no sé? - Un secreto.
- ¿Un secreto? - ¡No!
- Ya, suéltalo. - [Kilah] Okey.
Bueno, Mandy me dijo
que Will se fue con Reagan después del autolavado de ayer.
¡No!
¡Sí!
- ¡No! - ¿Se acostó con tu amiga?
Eso parece.
Los mensajes son bastante gráficos.
- ¿Y tú los tienes? - Claro, nos contamos todo.
[Shane exhala]
¡Oh!
Son muy agresivos.
- Dios mío. - [Kilah] Lo sé.
- Déjame verlos. - No he terminado.
Pero ¿qué le dijo?
¡No he terminado!
[Kilah ríe]
[exhala]
Increíble.
- ¡Oh, oh, oh! - [auto se acerca]
- [Will] Sí, está bien. Gracias. - ¡Uh!
[Will] Sí, igualmente. Espero que tu gato se mejore.
El muchacho se hizo hombre.
Solo miren cómo se pavonea.
[alarma de la puerta]
¡Buenos días! No quiero hablar al respecto. Buenos días.
¿Qué... hiciste anoche, picarón?
No puedo hablar ahora. Como verán, estoy muy ocupado.
[Cal olfatea] Apesta.
- [Will] Cal. - ¿Apesta? [olfatea]
¡Puaj! ¡Qué asco!
- ¡Cal! - Huele a eso.
¿Cómo es posible?
[música divertida]
Bueno.
Le hice el amor a una mujer,
y su calentador de agua estaba dañado y no pude bañarme.
Y ella hizo cosas agresivamente, eso causó que muchas cosas se movieran.
Miren, chicos, mi papá llegará en tres horas
y tengo que terminar la presentación.
Tienes que ir a ducharte.
¡Shane, no estoy para juegos! Así que ¿podrías irte, por favor?
Qué agresividad.
No te propases, amigo.
No quiero que me pasees por tu apartamento como un gato sexual.
[Kilah] Decía "gatito sexual".
¡Gatito sexual!
- Lo sé todo. - No sabes nada.
- Lo sé todo. - ¡No sabes nada!
- No me vomites encima.
- ¡Shane, te vomitaré encima! - Eres repugnante.
- [Cal] ¿Eso escribió? - [Shane] Sí.
[Cal] Es increíble.
[olfatea]
[música suave]
LLANTAS
[objetos se golpean]
PAPÁ
[Dave] Hola, Will.
Hola, Dave. ¿Cómo estás?
¿Hablaste con mi papá?
- Eh, sí. - [gritos a lo lejos]
¿Y cómo está el ambiente?
Molesto.
¿Qué tanto?
- [hombre] ¡Haz tu puto trabajo! - Bueno, no dijo nada. Solamente...
- Llegó, se sirvió un café, mmm... - [hombre] ¡Oh, Will, no!
¡No puedo creerlo!
- Pero se notaba... - [hombre] ¡Estoy jodido!
- [Will] ¿Cómo? - [Dave] Confía en mí.
Okey. Bueno, sé que vendrá para acá hoy
y no quiero que esté molesto.
Así que si tú vuelves a hablar con él, deberías decirle algo como:
"Will tenía buenas intenciones con esta idea".
Y luego, sigue por ese camino.
"Las mejores intenciones. Will lo intentó".
Dave, dile eso, por favor.
- ¿Quieres? ¿Por favor? - Todo va a salir bien, Will.
Y también quiero pedirte disculpas por lo que te dije el otro día. Fue...
inapropiado y fuera de lugar. Lo siento.
Will, esta mañana vi un ratón afuera de mi casa,
Y tenía las dos patas de atrás muy jodidas.
Pero el pequeño seguía arrastrándose con las dos patas de adelante.
- Le costaba demasiado y no era fácil. - [música dramática]
Yo me habría rendido, pero él no se rindió.
[hombre] ¡Maldita Nueva Jersey!
Siguió, poco a poco, aunque todo estaba en su contra
y, seguramente, le esperaba una dolorosa muerte en cualquier momento.
Como sea, eso me recordó a ti.
Oye, en serio, qué historia tan triste. Gracias por contármela.
- Eres un buen chico, Will. - Sí. Adiós, Dave. Buen día.
¡Arriba ese ánimo! ¡Con energía!
[contestador] Habla John. Deja tu mensaje.
Hola, papá. Soy Will.
Debes estar algo frustrado por lo del autolavado en bikini.
Si no es así, es mucho mejor.
Pero, si estás frustrado, fue una idea con las mejores intenciones. Te lo juro.
Además, yo tengo una estrategia de marketing
que quisiera comentarte porque podría ser un exitazo.
Reconozco que esto puede sonar como el cuento del niño y del lobo,
pero recuerda que el niño murió al final porque estaba gritando:
"¡Tengo una gran idea!". Y no le creyeron. "Es falso".
Aunque era cierto.
Papá, en serio. ¡Ahí!
¡Ahí! ¡Ahí viene el lobo!
La idea es el lobo.
Así que llámame cuando puedas o pasa por aquí, papá. Te quiero mucho.
[música rock por parlantes]
¿Aún huelo mal?
[olfatea] Sí.
- ¡Diablos! - [exhala]
¿Qué voy a hacer para calmar a mi papá cuando llegue?
Ocúpate en algo.
Se molestará menos si estás ocupado.
No, esa es una idea mala y fastidiosa.
Me refiero a poner Enya o algo.
Oye, Will.
Este cliente también necesita fuelles. Se los venderé.
No, Shane. Yo se lo vendo.
No, no puedes salir oliendo a panocha.
- Es poco profesional. - [música divertida]
- Muy bien, dame ya la... ¡Oye! - ¡Oh, está empeorando!
Shane, te voy a pegar el olor.
Voy a ir a ver si tu idea de las llantas funciona, ¿te parece bien?
¡Oh, Dios! Mis cositas, Shane.
[Shane] Hola, señor Murray, ¿cómo le va?
Bien, quería comentarle que no suelo ser el que trata estos temas.
El gerente Will suele hacerlo,
pero no queremos que se acerque a los clientes
porque tiene un problema.
Es ese sujeto de allá.
¡Saluda!
¡Todo bien!
En fin.
Al quitar las llantas, vimos que necesita fuelles.
Serían 200 dólares, pero pagará 400 por las llantas.
Sí, de acuerdo.
- Gracias. Saldrá enseguida. - Gracias.
[puerta se abre]
Tu idea funciona.
- ¡Genial! - Sí.
¿Y qué dijiste de mí?
- No hablamos nada de ti. - Sí, vi cuando me señalaste.
¿Te señalamos? No recuerdo haber hecho eso.
Las cosas no siempre giran a tu alrededor.
Estoy seguro de que volteaste, levantaste el pulgar y me señalaste.
Nos vimos fijamente.
¿Estás seguro? Yo salí...
saludé al cliente, lo asesoré.
Y luego hablamos de que hueles a panocha, que era poco profesional, y te señalamos.
- ¿Qué? - Eso fue.
Carajo, olvidé esa parte.
- ¿Tú dijiste que...? - ¿Qué importa?
Tu idea funciona.
Llantas baratas. Esa es la nueva iniciativa.
La palabra "barata" no suena bien.
Sí, ya me lo dijiste una vez.
- Suena a que las llantas son malas. - Una pelea de maricones.
Necesitamos la presentación en tres horas. Es la primera diapositiva.
No puedo lidiar con tu energía ahora. ¡Yo no puedo!
Deberías pensarlo, porque dirá "barato" en toda la presentación.
- Es mejor cambiar esa palabra. - Buen punto.
- Shane, ¿no tienes trabajo afuera? - Sí.
[alarma de puerta]
[hombre 1] ¡Bravo!
¡Bravo! El culómano Willie consiguió lo que quería. ¡Ah!
¡Vamos a celebrar, amigo!
Conozco a la pastelera y le pedí un favor.
Mmm, qué buen culo. Es increíble.
¿Cierto? Tenía la verga parada cuando lo elegí.
Will, cuéntanos todo.
Tuve sexo con una chica que recibió sol todo el día.
- [hombre 2] Okey. - Su apartamento estaba sucio.
Tenía serpientes. Pero voy a ducharme y terminar la presentación.
- Bien hecho. - Oye, mira esto.
- ¿Ah? - ¡Oh, no, no, no!
¡No, no, no!
¡No, no!
[hombre 3] ¡Hola, hola! ¿Se divierten?
[hombre 2] Eh... sí.
Hola, papá.
- Lamento interrumpir tu fiesta, Will. - Pero no es mi fiesta.
Hay un pastel en la mesa.
Ellos me forzaron a celebrar.
Te forzaron, ¿no?
Mmm, como en secundaria.
Cuando te forzaron a abrir mi bar y llevarte el whisky.
- [Will] Te dije que no fui yo. - Sí, sí. Sopla las velas.
No son mías. No las voy a soplar.
- Sóplalas. - ¡No son mis velas, no voy a soplar!
Pide un deseo ¡y sopla las malditas velas!
¡Oh, está bien!
¡No! ¡Sigues aquí!
[John] ¿Sabes qué?
[bufa]
Solo hemos tenido problemas desde que llegaste.
Primero fue esa oferta absurda de la historia de la mujer.
No se trataba de eso.
Luego, traté de incentivarte a que vendieras y perdiste dinero.
¿Eh? ¡Puf!
Y justo después, ¿hiciste un autolavado en bikini?
¡Esa fue su idea!
Por último, le gritas a una mujer con la que estoy negociando.
¡Ahora solo quieren joderme con el cierre del acuerdo!
Te di un trabajo.
Y solo complicas el mío.
Dame tu llave, Will.
- Por favor, papá. - La llave, Will.
- Bien, ¿quieres la llave? - Sí.
¿Quieres la camiseta?
¡Santo cielo!
¡Oh, por Dios!
Eh, ella se enfocó en esta zona y yo no pude quitármela de encima.
Papá, yo... Ellos... Nosotros teníamos una muy buena idea.
¡Y hubiera funcionado!
Pero ni modo.
Disfruta vendiendo cambios de aceite a putos imbéciles.
¿Qué diablos?
¡Llama a tu madre! ¡Se preocupa por ti!
No tengo tiempo ahora y ella solo va a hacer esto, así que...
[alarma de la puerta]
Bueno.
Voy a comerme un pedazo de culo si no les importa.
- ¿Alguien quiere? - Yo paso.
- Sí, yo quiero culito. - ¡Lárguense ya de mi oficina!
Sí.
- Vámonos. - Sí.
[música dramática]
CAMBIO DE ACEITE
POR FAVOR, NO GOLPEAR, NI PATEAR
GRACIAS
Me quitaron el bono. Iba a ir a Tailandia.
- ¿Tailandia? - Sí, allá te hacen lo que sea.
¿Cómo que lo que sea?
[exhala] Ya no importa, Cal.
Estamos listos. Aquí está su recibo y sus llaves.
- Gracias. - Gracias por venir.
Ah, lindos shorts.
Gracias. Me gustan porque puedo usarlos sin ropa interior.
Genial.
[música rock por parlantes]
[Cal exhala]
¿Qué?
Estoy aburrido.
- Bueno, ponte a trabajar. - No.
No entiendo por qué no defendiste a Will.
Oh, por favor.
Tú tampoco hiciste nada.
Fuiste un miserable.
¿Qué debía hacer? Él tampoco es Espartaco.
- Podría serlo. - ¿Sí?
- ¿No crees, sí? - Tenía que pararme y decir:
[con voz aguda] "¡Yo hice el autolavado en bikini!
Yo soy Will".
- [burlón] "¡Uh, soy Will!". - "Soy Will".
- "Uh, soy Will". - "Soy...". [con voz normal] Ay, ¡mierda!
[con voz aguda] "Soy Will, Shane".
[música de intriga]
Cambiemos los números.
[con voz normal] ¿Sabes cambiar los números?
¿Te salen las ventas de Belmont?
Sí.
- ¿Puedo ver? - [Ant] Sí, claro.
¿Will dejó su laptop?
Eso creo.
¡Oh, cabrón!
Te di duro. Lo siento.
[Cal] ¡Ay!
- Cuatro, siete, ocho... - [Shane] Hola, tío John.
- No puedo atenderte ahora. - Será rápido. Quiero mostrarte algo.
Antes de despedirlo, Will hizo una presentación para ti
y creo que deberías verla.
Así que yo voy a hacer la presentación.
¿Mmm? [carraspea]
[música motivadora]
"El verdadero coraje es enfrentar el peligro cuando tienes miedo".
Eso es importante.
Eso es de El maravilloso mago de Oz.
- Del libro. Olvídenlo. Mierda. - [música cesa]
Mira, Will tiene una buena idea, ¿okey?
Si cambiamos la estrategia para vender llantas baratas,
eso nos facilita mucho vender otros repuestos.
- ¿Fue idea de Will? - Sí.
Oh, Will tiene otra idea.
[ríe] Will ha tenido muchas ideas en 20 años.
Vive en un apartamento que yo pago donde solo piensa ideas.
Will tuvo la idea de hacer un posgrado.
Nunca terminó.
Luego, gastó 2000 dólares en clases de piano
y ni siquiera toca la canción "Bebé tiburón".
Tuvo la idea del reportero
que nos chantajeó por 900 dólares en espacio publicitario.
Las ideas de Will siempre son iguales.
Nunca concreta nada y yo pago los platos rotos
de su millón de ideas.
Y aún sigue sin novia.
- Sé que tiene malas ideas. - Oh, sí.
No, en serio. Esta es muy buena. Funcionará.
Y, además, el problema de la novia podría resolverse muy pronto
porque hoy llegó apestando a panocha. Tuvimos que bañarlo atrás.
- No. - ¿Qué?
- Se cogió a una de las chicas. - No te creo una mierda.
Era la más fea, pero se la cogió.
Kilah tiene pruebas. ¡Kilah!
Hola, señor. Aquí tengo su pedido.
- Puta, huele horrible. - ¡Okey, adiós!
[música de hip hop a lo lejos]
"Se siente más grande en cuatro, pero podía darme un calambre y tal vez...".
Okey.
- ¡Genial! - Sí, a veces, pone a chicas en cuatro.
Y a veces, tiene muy buenas ideas, y esta es una. Cal, muéstrales.
[música de intriga]
Aquí salen los últimos tres meses.
Cada cliente que compró llantas primero, casi siempre compró otra cosa.
Pero con el cambio de aceite barato,
casi nadie compró algo más.
- ¿Esto es real? - Sí.
Son buenos números, John.
Y... Will se cogió a una chica.
[John] Sí, mmm...
Vuelvan a trabajar. Vamos. [aplaude]
[música country suave]
CAMBIO DE ACEITE
[gangosa] Valley Forge Automotive.
¿En qué puedo ayudarlo?
PAPÁ
[celular vibra]
[John] Hola, Will, es tu papá.
Escucha, Will.
Discúlpame por haberte gritado así.
Pero, la verdad, no...
[exhala] no es fácil analizar
todas las opciones que tengo que evaluar.
Pero...
al parecer, los muchachos te aprecian mucho como jefe.
Y, mmm...
[carraspea]
Veo que te importa el taller.
Sinceramente, tu idea es muy buena.
No tengo mucho margen de tiempo
antes de decidir si vender o no.
Pero lo de...
las llantas baratas...
me gusta.
[música country]
Así que...
hagámoslo.
[música country continúa]
[música country termina]