- Ça fait 2 h que je suis ici. - Ah ? En tout cas, il fait beau.
[femme] C'est vrai...
- Il est toujours pas arrivé ? - Non, toujours pas.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - C'est un secret.
- Tu sais quelque chose ? - Non.
- Parle, femme. - [Kilah] Bon.
Mandy m'a dit que Will était rentré avec Reagan
après la journée Bikinis et lavage auto.
Non.
Eh si !
- Non ! - Will s'est tapé ta pote ?
Faut croire. Leurs textos sont super explicites, en tout cas.
Tu les as, ces textos ?
- [Kilah] Évidemment ! On se raconte tout. - Oh ! [petit rire]
Oh !
C'est hyper rentre-dedans.
- J'y crois pas. - [Kilah] T'as vu ?
- Fais voir. - J'ai pas tout lu.
Ils disent quoi ?
- J'ai pas tout lu ! - [Kilah rit]
[il soupire]
C'est incroyable.
Oh, oh, oh, oh !
- [Will] Super. Merci. - Oh !
[Will] Toi aussi. J'espère que ton chat ira mieux.
Notre petit Will est devenu grand.
On dirait qu'il a pris la confiance.
[sonnette de la porte]
Bonjour. J'ai pas envie d'en parler. Salut, tout le monde.
Alors, tu nous dis ce que t'as foutu, la nuit dernière ?
Les gars, j'ai pas le temps. J'ai un tas de trucs à faire.
- [Cal renifle] Il chlingue. - [Will] Non.
Il chlingue ?
Oh, la vache !
- Cal ! - Il a gardé l'odeur.
Comment c'est possible ?
Eh ben, euh... J'ai fait l'amour à une fille.
Son chauffe-eau était en panne, alors j'ai pas pu me doucher.
Et elle était très énergique,
ce qui fait que des choses valsaient partout. Enfin, bref.
Mon vieux sera là dans 3 h, il faut que je finisse ce PowerPoint.
Faut surtout que t'ailles te doucher.
Tant que t'es ici, je peux rien faire, alors va voir là-bas si j'y suis !
T'es agressif avec moi. Pas la peine d'être agressif.
Je voudrais pas que tu me promènes en laisse
comme une chienne effarouchée.
- C'était "un chiot effarouché". - Ah oui, un chiot !
- Je sais tout. - Tu sais rien.
Je suis au courant de tout.
Non ! Si tu continues, je te vomis dessus.
Me vomis pas dessus.
Si tu me touches, je te vomis dessus.
- T'es un vrai dégueulasse. - [Cal] Il a écrit ça ?
- [Shane] Ouais. - [Cal] J'y crois pas !
[il renifle]
[musique légère]
GROSSE PRESSION
PAPA
[Dave] Salut, Will.
Salut, Dave. Quoi de neuf ?
[Will] T'as pu parler à mon père ?
Euh, ouais.
Et donc, il était comment ?
Furieux.
Furieux comment ?
- Ben, il a rien dit de spécial, mais... - [un homme crie au loin]
Il est arrivé, il s'est fait un café...
[homme au loin] ... je suis foutu, voilà !
Enfin, ça se voyait.
- [Will] Comment ça ? - [Dave] Je sais pas, une intuition.
D'accord ! Bon. Il doit venir aujourd'hui.
Ça m'arrangerait qu'il soit pas furieux.
Donc si t'as une autre conversation avec lui,
fais-lui comprendre, dans les grandes lignes,
que mon idée partait d'une bonne intention
et t'auras qu'à broder un peu à partir de là.
On pensait pas à mal, on fera mieux...
Dave, fais-lui comprendre ça, s'il te plaît.
T'inquiète, mon grand, ça va bien se passer.
Ah, et je voulais m'excuser pour ce que j'ai dit hier, au téléphone.
C'était totalement déplacé. Et ça me ressemblait pas du tout.
Tu sais, ce matin, devant chez moi, je suis tombé sur une souris.
Ses pattes arrière étaient dans un sale état, complètement écrasées,
mais elle continuait à ramper de son mieux.
Elle avait plus que ses pattes avant pour avancer.
Ça avait l'air si dur, elle galérait. À sa place, j'aurais abandonné,
mais elle s'obstinait.
Elle s'obstinait alors qu'elle savait qu'elle était foutue
et qu'une mort épouvantable allait lui tomber dessus
d'un moment à l'autre.
Bref, j'ai pensé à toi.
OK, c'est déprimant, mais merci de me l'avoir raconté.
- Au fond, t'es un bon gars. - OK, à plus.
Surtout, garde la pêche, te laisse pas aller.
- [homme] C'est John, laissez un message. - [bip]
[Will] Papa, c'est Will. J'imagine que t'es contrarié
par cette histoire de Bikinis et lavage auto.
Si c'est pas le cas, t'as raison de pas être contrarié.
Mais si t'es contrarié, sache que ça partait d'une bonne intention.
Et autre chose : j'ai songé à une nouvelle stratégie marketing
et cette fois, je suis sûr qu'elle pourrait beaucoup t'intéresser
parce que, cette fois, ça va faire un tabac.
Je sais que c'est un peu comme l'histoire
du garçon qui criait au loup ou un truc chose comme ça,
mais n'oublie pas qu'à la fin,
le garçon se fait tuer alors qu'il avait raison.
J'ai eu une idée de génie et tout le monde a dit : "Idée à la con."
Mais c'est faux. Donc j'ai qu'une chose à dire :
Au loup ! Au loup ! Le loup va rappliquer.
Le loup étant la nouvelle idée. Bref, rappelle-moi,
ou on en parlera de vive voix. Bisous.
- Est-ce que l'odeur est partie ? - [il renifle] Non.
Merde.
Comment je vais faire pour calmer mon vieux quand il va arriver ?
Fais comme si t'étais occupé.
On ose pas s'énerver contre des gens occupés.
Ton idée est nulle, mais aussi irritante.
Je te parle de mettre une chanson relaxante pour l'accueillir.
Will, y a un gars qui vient pour la promo. Il lui faut un soufflet de cardan.
Donne, je vais m'en occuper.
Non, tu sens la chatte à 10 km, tu vas pas y aller.
Ce serait pas professionnel.
Vas-y, donne-moi le dossier.
- Oh, ça a empiré, vieux ! - Je vais étaler l'odeur sur toi.
Écoute, je vais tester ton idée de pneus au rabais.
- [Shane ricane] - Bordel ! T'abuses, Shane.
[Shane] M. Murray, comment allez-vous ?
[conversation inaudible]
C'est pas moi qui fais ce genre de choses, d'habitude.
C'est notre gérant, Will. Mais là, on l'éloigne des clients parce que...
[conversation inaudible]
[peu audible] C'est lui. Vous pouvez lui faire signe.
[peu audible] Coucou. C'est ça, on fait coucou.
On est contents.
Enfin, bref, un de vos soufflets de cardan a besoin d'être remplacé.
Ça devrait coûter 200 $, mais bon, vu que les pneus vous ont coûté 400...
[peu audible] D'accord.
[peu audible] Sage décision.
[la porte s'ouvre]
- L'idée des pneus fonctionne. - Génial !
- Ouais. - Pourquoi vous parliez de moi ?
On a pas parlé de toi.
Si, Shane, tu m'as pointé du doigt en parlant.
Je t'ai pointé du doigt ? Je me souviens pas d'avoir fait ça.
C'est dingue, t'es pas le centre du monde, vieux.
Ce qui est dingue, c'est que tu me regardais en levant les pouces
et que tu soutenais mon regard.
T'es sûr ? J'ai rejoint le client,
on a parlé de sa voiture, j'ai fait la vente.
Et j'ai dit que tu puais la chatte, que t'avais aucun professionnalisme...
Quoi ?
Fichtre, j'avais oublié ce petit détail.
- Tu lui as dit que je... - Écoute, on s'en fout.
Ton idée fonctionne.
Des pneus au rabais. Voilà notre nouvelle initiative.
- "Au rabais", c'est pas le bon terme. - Je t'avais entendu la première fois.
- On dirait que les pneus sont à chier. - Baston de tafioles !
Cal, je dois avoir fini dans 3 h. On n'en est qu'au premier slide.
Avec tes mauvaises ondes, on va jamais s'en sortir. Arrête !
Tu vas pas écrire "au rabais" partout. Trouve le bon terme et le reste suivra.
- Il a pas tort. - T'as pas une réparation à faire ?
- Si. - [sonnette]
Bravo ! Bravo !
Willy le fan de cul a fait un travail de pro ! Ah !
Faut fêter ça, mon grand !
Je connais la boulangère, j'ai demandé une faveur.
C'est un cul de compète. Parfait.
- J'avais la trique en le récupérant. - [Italien 2] Tu nous racontes ?
J'ai couché avec une fille qui avait passé la journée au soleil.
- D'accord. - Son appart était sale.
Y avait des serpents.
Là, je vais me doucher et finir ce PowerPoint.
- Génial mon vieux. - Hé, regarde ça.
- Non, non, non ! - [rires gras]
[Will] Non, non !
Non, non, non !
- [homme] Alors, on s'amuse bien ? - [les rires cessent]
Euh, oui.
Salut, papa.
Désolé si j'ai interrompu ta fête, Will.
Non, c'est pas ma fête.
Pourtant, y a un gâteau, là.
Ils m'ont obligé ! Je voulais pas de fête.
Ils t'ont obligé à faire la fête ?
Comme quand t'étais au lycée,
quand on t'a obligé à faucher mon whisky.
- [Will] C'était pas moi. - [John] C'est ça.
Allez, souffle ces bougies.
J'ai pas de raison de les souffler.
- Souffle-les. - C'est pas à moi de les souffler.
- Fais un vœu et souffle ces bougies ! - OK, d'accord.
Loupé ! T'es encore là.
[John] Tu sais...
Avec toi, ça a été problème sur problème, ici.
D'abord, ta campagne délirante
du mois de l'histoire des femmes.
Ça n'a rien à voir avec ça.
Ensuite, j'ai essayé de t'encourager à faire davantage de ventes
et tu nous as fait perdre de l'argent.
Comme si ça suffisait pas,
t'as lancé ce truc de Bikinis et lavage auto.
C'était son idée.
Et enfin, tu pètes les plombs
devant celle avec qui j'essayais de faire affaire.
Résultat, ils essaient de me la foutre à l'envers pour annuler notre accord.
Je t'ai donné un travail.
Et toi, t'as fait du mien un enfer.
Ta clé. Donne-la-moi.
- Papa, s'il te plaît. - Ta clé.
- Tu veux ma clé ? - Oui.
Mon t-shirt aussi ?
Putain, la vache !
Oh, bordel.
Oui, bon, elle était fan de cette zone et j'arrivais pas à la décrocher.
Papa, écoute, je tenais...
On tenait un super truc avec cette idée.
Ça aurait marché du tonnerre.
Bon, je me casse.
Amuse-toi bien à fourguer tes vidanges à ces crétins.
C'est quoi, ce bordel ?
- Appelle ta mère, elle s'inquiète. - Elle attendra.
J'ai pas envie qu'elle me jacasse dans les oreilles toute la journée.
[sonnette]
Bon, euh, je crois que je goûterais bien un bout de ce cul, en ce qui me concerne.
- Qui en veut ? - Non, merci.
- Je veux bien. - Foutez le camp d'ici.
Ouais.
[Shane] Allez.
[musique solennelle au banjo]
VIDANGES
PRIÈRE DE NE PAS DONNER DE COUPS !
MERCI
Ma prime s'est envolée. Je devais aller en Thaïlande.
- En Thaïlande ? - Oui, les Thaï font absolument tout.
Comment ça, "absolument tout" ?
[il soupire] Laisse tomber, Cal.
C'est parfait ! Je vous donne votre facture et vos clés.
- Merci. - Bonne journée à vous.
Sympa, le short !
Oh, merci. Je l'aime bien. Avec ça, pas besoin de mettre un slibard.
Chouette.
[Shane] C'est pas vrai.
Quoi ?
Je m'emmerde.
- Ben, t'as qu'à bosser. - Non.
Dire que t'as pas défendu Will !
C'est une blague ? Toi non plus, t'as rien fait.
[Shane rit] T'étais pathétique, ça faisait peine à voir.
Tu t'attendais à quoi ? Will, c'est pas Spartacus.
- Peut-être que si. - T'aurais voulu que je dise quoi ?
[aigu] "Bikinis et lavage auto, ça venait de moi" ?
- [aigu] "C'est moi, Will !" - [parodique] "C'est moi, Will !"
[aigu] "C'est moi !"
- Non, moi. - "C'est moi..." Putain !
[aigu] "C'est moi, Will ! Shane !"
[musique intrigante]
- Ça te dit de trafiquer des chiffres ? - Tu sais trafiquer des chiffres ?
- On peut voir les ventes de Belmont ? - Ouais.
- Je peux voir ? - [Anthony] Ouais, vas-y.
L'ordi de Will est resté ici ?
Ouais, je crois.
Oh, tu fais chier.
C'était un joli coup. D'accord, excuse-moi.
[Cal] Merde !
- 47,86. - [Shane] Oncle John ?
Plus tard, on est occupés.
[Shane] Une minute. J'ai un truc à vous montrer.
Avant que vous le viriez,
Will avait fait une présentation qu'il comptait vous montrer.
On lui doit d'écouter ce qu'il avait à dire.
Alors, c'est moi qui vais lire le diaporama.
[il se racle la gorge]
[Shane] "Le vrai courage consiste à braver le danger qui fait peur."
Voilà des mots à méditer.
Et ça, c'est une citation tirée du Magicien d'Oz. Voilà.
Le livre. OK. Fait chier.
Écoutez, c'est une bonne idée qu'il a eue, d'accord ?
Si on se réoriente sur la vente de pneus pas chers,
ça sera un jeu d'enfant de vendre d'autres prestations.
- Une idée de Will ? - [Shane] Oui.
Waouh ! Will a encore eu une idée !
C'est tout ce qu'il a été foutu de nous apporter depuis vingt ans.
Il vit dans un appartement dont je paye le loyer
et tout ce qu'il a, c'est des idées.
[John] C'était son idée de faire des études qu'il a jamais finies.
[John] De claquer des mille et des cents
dans des cours de piano
et il sait pas jouer Les Dents de la mer.
[John] Et c'était son idée de faire venir un journaliste
qui nous a soutiré 900 $ d'espace publicitaire.
[John] C'est toujours pareil avec ses idées.
[John] Il va jamais jusqu'au bout et c'est moi qui paie les pots cassés.
Des millions d'idées. Par contre, pour ramener une copine...
Je sais qu'il a de mauvaises idées. Non, vraiment.
Mais celle-là est excellente. Elle fonctionne.
Et en ce qui concerne les femmes, le problème est sur le point d'être réglé.
Quand il est arrivé, il sentait trop la chatte, on a dû le forcer à se doucher.
- Quoi ? - Non.
- Il s'est tapé une fille d'hier. - Arrête.
C'était la plus moche, mais il se l'est tapée.
Kilah a leurs textos. Kilah !
Bonjour, monsieur. Votre commande est là.
Putain, ça chlingue, là-dedans.
OK, au revoir.
"Je la trouvais plus grosse en levrette, mais j'avais peur des crampes."
Ça va.
- Joli ! - Vous voyez, tout peut arriver.
Will prend des filles en levrette et parfois, il a des idées pas dégueus.
Celle-là, c'en est une. Cal, les chiffres.
Le C.A. de nos garages sur le dernier trimestre.
Quasiment tous les clients venus pour des pneus neufs
ont pris des prestations en plus.
Ça, c'est les clients venus pour la vidange pas chère.
Quasi aucun n'a pris de supplément.
- C'est vos chiffres, ça ? - Ouais.
C'est des bons résultats, John.
Et Will a réussi à baiser.
[John] Bon, euh...
Allez, au boulot, tout le monde. Hop !
Valley Forge Auto, bonjour.
Désolée. Que puis-je faire pour vous ?
[il soupire]
PAPA TRAVAIL
[le téléphone vibre]
[John] Allô, Will ? C'est Papa.
Écoute...
Je suis désolé pour tout à l'heure.
Le truc, c'est que...
C'est pas facile, en ce moment, tu sais.
Je dois réfléchir à mes options.
[John] Mais en tout cas, j'ai l'impression que tes gars
sont vraiment attachés à toi
et que toi aussi...
t'es attaché à ton boulot.
Et franchement,
ton idée est bonne.
[John] J'ai plus beaucoup de temps
pour prendre une décision concernant la vente.
Mais ton truc, euh...
L'idée des pneus au rabais,
faisons-le.
[John] D'accord ?
[John] Allez, on le fait.
[musique enthousiaste]