- [donna 1] Sono qui da due ore. - Almeno è una bella giornata.
- Per ricordarmelo. - [donna 2] È splendida.
[donna 1] Sì. Meno male.
Non è ancora arrivato?
No, capo.
- Che c'è? Perché quella faccia? - È un segreto.
- A te l'ha detto? - No!
Parla, donna.
Ok. Allora, ho saputo da Mandy
che Will è tornato a casa insieme a Reagan dopo l'autolavaggio.
No!
[ridendo] Sì!
- No! - Will si è fatto una tua amica?
Sì, così sembra. Dal contenuto dei messaggi si evince.
- E tu hai quei messaggi? - È ovvio, noi ci raccontiamo tutto.
[Shane esclama]
Oh!
Piuttosto aggressivi.
- Oh, mio Dio. - [Kilah] Lo so.
- Fammeli leggere. - Non ho ancora finito.
Che c'è scritto?
- Non ho finito, ho detto! - [Kilah ride]
Incredibile.
Oh, oh, oh, oh!
- [Will] Eccoci, allora, grazie mille. - Uh!
Anche a te. E spero che il tuo gatto si senta meglio.
Il nostro ometto si è fatto grande.
Guarda come cammina spavaldo.
[campanello della porta]
Buongiorno! Non voglio raccontare nulla. Buongiorno.
[musica pop dallo stereo]
Allora? Che cosa hai fatto ieri sera?
Ragazzi, ora non posso. Sono molto occupato come potete vedere.
- Ah, puzza. - [Will] Cal.
Puzza? [annusa]
Oh, porcello!
- Cal! - Si sente ancora la puzza.
Com'è possibile?
Beh,
ho fatto l'amore con una donna.
Ma il suo scaldabagno era rotto, quindi non mi sono fatto la doccia.
Poi lei è stata piuttosto violenta, direi.
E questo ha generato un certo movimento.
Sentite, ragazzi, mio padre sarà qui fra tre ore
e devo finire questa presentazione.
No, vatti subito a fare una doccia.
Shane, sono impossibilitato adesso. Quindi se per favore ti levi di torno...
Non essere aggressivo. Cos'è questa aggressività?
Non vorrei che mi mettessi un collare
e mi portassi in giro come una cagnetta sexy.
[Kilah] Veramente era una gattina.
Gattina sexy!
- Io so tutto. - No, tu non sai niente.
- Sì, so tutto. - No, non sai niente!
- Shane, ti vomito addosso. Lo faccio! - No, il vomito no.
- Se mi tocchi, ti vomito addosso. - Sei disgustoso, davvero.
- [Cal] È questo che ha scritto? - [Shane] Sì.
[Cal] È sconcertante!
[annusa, esclama disgustato]
[musica acustica melodica]
PAPÀ
[Dave al telefono] Ehi, Will.
Ciao, Dave. Allora, come va?
Hai parlato con mio padre?
- Eh, sì. - [urla in sottofondo]
E dimmi! Com'è il suo umore?
Cattivo.
Quanto cattivo?
In realtà non ha detto niente, ma...
[uomo] ...il suo cazzo di lavoro!
Ecco, è entrato e ha bevuto un caffè.
[uomo continua a urlare]
Me ne sono accorto.
- [Will] Come te ne sei accorto? - [Dave] Diciamo che l'ho intuito.
Ok! Va bene, senti. So che oggi verrà qui.
E vorrei evitare che arrivi inferocito.
Quindi, se mi fai il favore di parlare con lui,
non so, potresti dirgli qualcosa come:
"Will aveva le migliori intenzioni con questa idea.
Ha fatto del suo meglio per il bene dell'attività.
Ci ha messo il cuore". Dave, devi provarci.
Ho bisogno che tu gli dica questo. Lo farai? Ti prego!
Non preoccuparti, andrà tutto bene.
E poi, senti, volevo anche scusarmi per quello che ti ho detto ieri.
Non è... non è da me, ed è stato fuori luogo, mi dispiace.
[Dave] Lo sai, Will?
Stamattina, ho visto un topo davanti a casa mia.
Aveva le zampe ridotte male, quelle posteriori erano rotte.
Ma quella palla di pelo ha comunque continuato
con le sue zampe anteriori a trascinarsi.
Lottando fino alla fine con tutte le sue forze.
Io al suo posto mi sarei arreso, ma lui non ha mollato.
[uomo] New Jersey di merda!
Ha continuato a strisciare il suo corpicino anche sapendo
che da un momento all'altro sarebbe andato incontro a una morte atroce.
Sai, mi ha fatto pensare a te.
Che storia piena di speranza! Grazie per avermela raccontata.
- Sei un bravo ragazzo, Will. - Va bene. Ti saluto.
Ma su col morale. Dai! Ti voglio carico!
[segreteria] Sono John, lasciate un messaggio.
Ciao, papà. Sono Will.
Immagino sarai rimasto un po' contrariato dall'autolavaggio in bikini.
Se non lo sei,
io penso che sia la mossa giusta.
Se invece sei deluso, voglio solo dirti che io avevo le migliori intenzioni.
Inoltre, ho una nuova strategia di marketing vincente,
di cui voglio proprio parlarti,
perché, fidati, è davvero prodigiosa.
E sì, mi rendo conto che sembra la favola di "al lupo, al lupo".
Lo capisco, ma ricorda,
il ragazzo muore davvero, alla fine della storia,
perché il lupo c'era.
Ora io ho una grande idea e tutti dicono: "No, non è vero!" Ma si sbagliano.
Papà, dammi retta:
"Al lupo, al lupo!"
Il lupo sta arrivando!
Insomma, l'idea è il lupo.
Senti, richiamami quando non sarai più furioso.
Ciao, ti voglio bene.
Fatto. Puzzo ancora?
[annusa] Sì.
E dai!
Che cosa posso inventarmi per calmare mio padre quando arriva?
Fingi di lavorare.
Ci si arrabbia meno con chi è impegnato.
Sai? Non è solo una pessima idea, sei perfino irritante.
No, magari metto le canzoni di Enya.
Ehi, Will! C'è un tizio per le gomme,
ma ha le cuffie danneggiate. Gliele vendo io.
No! Shane, me ne occupo io.
Cosa? Non puoi farti sentire che puzzi di fica.
Non è professionale.
- Forza, da' a me, ci penso io. - No! Che puzza! Stai peggiorando.
Shane, ti passo la puzza.
Scoprirò se la tua piccola idea delle gomme funziona, ok?
Uh! Porca puzzana.
[Shane] Allora, sig. Murray. Come va?
- [inaudibile] - Dunque, le spiego un po'...
Generalmente non mi occupo di queste cose.
Ci pensa il manager, Will,
che però oggi cerchiamo di tenere lontano, perché...
[impercettibile] Chiedo scusa alla signora, ma...
È quello lì ed è davvero...
Salutate.
L'importante è fare bene il nostro lavoro. Va alla grande!
A ogni modo,
oltre alle gomme dovrebbe cambiare le cuffie del semiasse.
Sono 200 dollari, ma se ne spende 400 per le gomme, ecco...
D'accordo.
[Shane] Allora procedo.
- Grazie. - [Shane] Torno subito.
[porta si apre]
- L'idea dell'offerta funziona. - Grandioso!
- [Shane] Sì! - Cosa gli detto di me?
- Non ti abbiamo nominato, mi pare. - Sì, mentre parlavi avete indicato me.
Ti abbiamo indicato? Ti sbagli, non l'abbiamo fatto.
Sei ossessivo, non gira tutto intorno a te.
Ossessivo dici, eh? Ti sei girato, mi hai fatto il gesto del pollice in su.
- Mi hai indicato e ci siamo guardati. - [Shane] Ne sei sicuro?
Io sono uscito,
ho incontrato il cliente, ho venduto...
e poi abbiamo parlato
di quanto sia poco professionale che tu puzzassi di fica.
Cosa?
Merda, sì! Me l'ero dimenticato.
- Tu hai detto che io... - Che te ne frega?
L'offerta funziona.
[Will] Pneumatici in offerta.
- È la nostra nuova iniziativa. - "Offerta" per me non è la parola giusta.
Ti ho già sentito, l'hai detto anche prima.
- Sembra che le gomme facciano cacare. - Un combattimento tra femminucce.
Devo finire la presentazione entro tre ore e questa è la prima slide.
Ho i coglioni gonfi della tua energia negativa.
- Non ce la faccio. - Riflettici.
È un rischio puntare tutto sulla parola "offerta".
- Il termine giusto può cambiare le cose. - Pensaci.
Shane, non hai nient'altro da fare?
- Sì. - [campanello della porta]
Bravo! Bravo!
Will l'uomo del culo ha inzuppato il biscotto!
- Ah! Dai, festeggiamo, bello! - [risate]
Conosco la pasticciera e le ho chiesto un piccolo favore.
Ma che bel culo! È fantastico.
Vero? Mi è venuto di marmo quando l'ho ritirata.
Allora? Racconta.
Ho fatto sesso con una che era stata tutto il giorno sotto il sole.
Ok.
Il suo appartamento era lercio e c'erano dei serpenti. Ora mi farò una doccia
e poi finirò questa presentazione.
- Bene, ottimo. - Ah, e guarda qui.
- [risate] - No, no, no, no, no, no, no!
[uomo 1] Assaggia!
No, no, no, no, no, no, no!
[uomo 3] Ci stiamo divertendo?
- [si schiarisce la voce] - [uomo 2] Eh...
- Sì. - [ridacchia]
Ciao, papà.
Scusa se ho interrotto la tua festa.
Non è la mia festa.
Ma c'è una torta sulla scrivania.
Sì, perché mi hanno obbligato a festeggiare.
Ah, ti hanno obbligato, eh?
Mm. Come quando alle superiori
ti hanno obbligato a rubare il Jameson dall'armadietto dei liquori.
- Sai che non sono stato io. - Sì, sì.
- È un alcolista. - Spegni le candeline.
Non le spegnerò. Non è la mia festa.
- Spegnile, Will. - Queste candeline non devo spegnerle io!
Esprimi un desiderio e spegnile, ho detto!
Ok, come vuoi.
No! Sei ancora qui!
[John] Sai...
[ridacchia]
Hai creato solo problemi da quando sei qui.
Prima c'è stata quella specie di svendita del corpo femminile.
Non era quello il mio intento.
Poi ho cercato addirittura di incentivarti a vendere,
ma hai perso dei soldi, quindi... Pff!
Poi, come se non bastasse, decidi di fare un autolavaggio in bikini?
È stata una sua idea!
E infine ti metti a litigare con la donna con la quale sono in affari.
Tant'è che questo accordo sta cercando di ficcarmelo nel culo.
Ti ho dato un lavoro,
ma hai reso il mio un vero inferno.
Dammi le chiavi, Will.
Papà, ti prego.
Le tue chiavi.
- Bene, vuoi le chiavi? - [John] Sì.
Vuoi anche la maglietta?
Ma che hai fatto?
Oh, mio Dio!
Si è concentrata su questa zona, non potevo certo strozzarla per toglierla.
Papà, io...
Anzi, tutti noi abbiamo avuto un'ottima idea!
E avrebbe funzionato!
Allora è tutto?
Continua a cambiare l'olio sottocosto alle mezze seghe.
Ma che cazzo...
Chiama tua madre o la farai preoccupare!
Non ho tempo adesso!
E poi non farà altro che lamentarsi, quindi...
[campanello della porta]
Io comunque prenderò
una fetta di questo culo, se non vi dispiace.
- Volete favorire? - Sono a posto.
- Io la prendo. - Uscite dal mio cazzo di ufficio!
Sì.
- Sì. - [musica triste per banjo]
CONTROLLO SPIE MOTORE, FRENI
CAMBIO DELL'OLIO
SI PREGA DI NON PRENDERLA NÉ A PUGNI NÉ A CALCI!
GRAZIE
Non ho più il mio bonus. Volevo andare in Thailandia quest'anno.
- In Thailandia? - Sì, lì ti fanno di tutto.
Che vuol dire "di tutto"?
Lascia perdere, Cal.
[musica continua]
Perfetto! Ecco la sua ricevuta e le sue chiavi.
- Grazie. - Grazie e a presto.
Ah, bei pantaloni!
Oh, grazie. Li adoro perché posso evitare di mettere le mutande.
Genio!
Che c'è?
Mi annoio.
- [Cal] Allora fa' qualcosa. - No.
Non posso credere che tu non abbia difeso Will.
Oh, ma smettila! Neanche tu hai fatto niente.
[ride] Sei stato patetico prima.
Che avrei dovuto fare? Non è mica Spartaco.
- Potrebbe. Pensaci. Sì. - Sì?
Dovevo alzarmi e dire:
[con voce stridula] "Io volevo fare l'autolavaggio! Io sono Will!"
- [intontito] "Ah, io sono Will!" - "Io sono Will!"
"Oh, io sono Will!"
"Sono..." Cazzo!
[ridacchia]
[con voce stridula] "Io sono Will, Shane!"
[musica intrigante]
Cambiamo la contabilità?
Tu sai come farlo?
Confrontale con le vendite di Belmont.
Sì.
- Posso provare? - [Ant] Sì, fa' pure.
Il computer di Will è qui?
Credo di sì.
Oh, cazzo!
Ti ho preso bene! Ok, scusa, scusa.
Quattro, sette, otto, sei...
- [Shane] Ehi, zio John. - Non ora, Shane. Siamo occupati.
Ti rubo un minuto. Voglio farti vedere una cosa.
Prima che tu lo cacciassi,
Will voleva parlarti di un'idea di marketing
e penso che sia doveroso mostrartela.
Quindi ti illustrerò io la sua presentazione.
[si schiarisce la voce]
"Il vero coraggio è affrontare il pericolo quando hai paura."
- Fa già riflettere, no? - Carina.
E questa era una citazione da Il Meraviglioso mago di Oz.
Il libro. D'accordo. 'Fanculo.
Senti, Will ha avuto una buona idea. Ok?
La strategia prevede di offrire le gomme a buon prezzo,
in modo tale da rendere più facile vendere gli extra.
- È un'idea di Will? - [Shane] Sì.
Dio! L'ennesima idea di Will.
Will non ha avuto altro che idee negli ultimi 20 anni.
Vive in un appartamento che io pago
e l'unica cosa che fa è sfornare idee ridicole.
[John] Si è voluto iscrivere alla specializzazione.
E non l'ha mai finita.
Ha speso 2.000 dollari in lezioni di pianoforte,
e non sa suonare neanche la musica de Lo squalo.
Ha voluto chiamare quel giornalista che alla fine ci ha ricattato
per un'inserzione da 900 dollari.
Le idee di Will finiscono tutte allo stesso modo.
Non ne porta a termine una, e io qui a pagare il conto.
Un milione di idee e mai una fidanzata.
- Ha delle pessime idee, lo so. - Oh!
No, dico davvero, ma questa volta è diverso. Può funzionare.
Inoltre,
riguardo al problema della fidanzata, forse si è risolto,
perché oggi è arrivato che puzzava di fica.
Abbiamo dovuto lavarlo sul retro.
- Cosa? - No!
- Si è scopato una dell'autolavaggio. - Ne spari di cazzate!
Sì, la più brutta, ma comunque se l'è scopata.
Kilah ha i messaggi. Kilah?
Ecco, signore. Il suo ordine è qui.
Che puzza qui dentro!
Ok! Sparisci!
"Di sicuro a pecorina ti sembra più grande,
ma avevo paura che mi venissero i crampi."
Ok. Basta.
- Grande. - Visto? Will sa anche farlo a pecorina.
Delle volte ha delle buone idee e questa è una di quelle.
Cal, mostragli i numeri.
[musica incalzante]
Sono i risultati degli ultimi tre mesi.
Praticamente ogni cliente che è venuto a cambiare le gomme
ha poi chiesto un altro servizio.
Questi sono venuti per l'offerta dell'olio,
e nessuno ha chiesto un servizio extra.
- L'avete fatto voi? - Sì.
I numeri sembrano eccellenti.
E... Will ora sa cos'è la fica.
[John] Sì, ehm...
Torniamo al lavoro. Forza! [batte le mani]
[musica country allegra]
Valley Forge Auto.
Come posso... aiutarla?
PAPÀ LAVORO
[cellulare vibra]
[attacca la chiamata]
[al telefono] Ciao, Will. Sono papà.
Ecco, volevo...
Mi dispiace di aver perso il controllo prima.
Sì, è solo che...
[ridendo] Sai? È dura soppesare tutte... [inspira]
...tutte le opzioni disponibili.
Ma ho notato
che i tuoi colleghi sembrano tenere davvero molto a te, lo sai?
E pare che...
[si schiarisce la voce] E pare che anche tu tenga a loro.
[inaudibile]
[John] E vuoi la verità?
La tua è una buonissima idea.
Ora non mi resta molto tempo per prendere una decisione
riguardo alla vendita.
Ma questa iniziativa...
delle gomme in offerta...
proviamoci.
D'accordo?
Proviamoci.
[musica country ritmata]