‎Dispecerat, 742. Avem ‎o pacientă inconștientă, cu o rană la cap.
‎Olivia, mă auzi?
‎- Futu-i! ‎- E în regulă.
‎- E în regulă, stai. ‎- Ești într-o ambulanță.
‎Nu. Trebuie să…
‎Lăsați-mă să plec!
‎- E în ordine. ‎- Lasă-mă!
‎- Oprește-te! ‎- Dați-mi drumul!
‎- Dră Healy… ‎- Lasă-mi sânul!
‎Ce? Nu, trebuie să ajung acasă!
‎- Prinde-o! ‎- Doamne! Vreau acasă!
‎ÎN URMĂ CU DOUĂ ZILE, LA NEW YORK
‎Scuze!
‎- Prea mult contact vizual. ‎- Bine.
‎- Rahat, îmi dau drumul! ‎- Bine.
‎Gata, cară-te!
‎- Nu vrei să mâncăm ceva? ‎- Nu pot.
‎Sper că nu greșesc… Kevin?
‎- Mâine? ‎- Nu se poate.
‎- Mâine voi fi în Australia. ‎- Da, sigur.
‎Serios. Cea mai bună prietenă a mea ‎face 40 de ani.
‎Îi fac o surpriză în weekend.
‎Trăiești intens.
‎Existența e guvernată de întâmplare, ‎iar viața e scurtă.
‎Dacă nu profiți de fiecare moment, ‎care căcat mai e rostul ei?
‎Bine.
‎- Bună! ‎- Bună, Liv!
‎Soției i-a plăcut barul recomandat.
‎Ți-am zis că stridiile sunt bune.
‎Uite-o!
‎LIV HEAVY DEVOREAZĂ BROOKLYN-UL
‎SERIALUL ‎BANCHET REGAL
‎Începem!
‎Bună, Valerie!
‎N-am să te bat la cap ‎despre jurizarea noii emisiuni TV.
‎Deși nu-mi retrag ideea de promovare.
‎„Maeștri-bucătari de renume, jurizați ‎de criticul culinar de la ‎Banchet‎.”
‎Adică eu. M-aș uita în draci.
‎Nu sunt alegerea evidentă, dar cred…
‎Și eu m-aș uita în draci.
‎De fapt, cred ‎că un milion de oameni din 120 de țări
‎s-ar uita în draci la așa ceva.
‎Ești alegerea mea.
‎Du-te naibii de aici!
‎- Scrii la obiect. ‎- Doamne!
‎Ai un simț gustativ inegalabil.
‎Toți maeștrii-bucătari te respectă, ‎iar faptul că ești australiancă pică bine.
‎Dumnezeule! Nu-mi mai simt fața.
‎- Chiar e pe bune? Fac mutre ciudate? ‎- Dar e o problemă.
‎În afara domeniului culinar, ‎Liv Healy nu înseamnă nimic.
‎Ce dur ai zis-o!
‎- Dar așa e. ‎- Șefii te consideră imprevizibilă.
‎Trebuie să le arăt
‎că poți ajunge la un public ‎din afara industriei culinare.
‎Sigur.
‎Cum anume, mai precis?
‎Vreau să scrii un articol.
‎Dar vreau să scrii ceva ‎care să-ți crească vizibilitatea globală.
‎Șefii vor să vadă ‎că publicul poate rezona cu tine,
‎la un nivel familiar, ‎și că poți face vâlvă.
‎Se lansează într-o lună. ‎Vorbim mâine despre strategie.
‎Nu se poate luni? ‎Plec în Australia în weekend.
‎Da, desigur. Distrează-te!
‎Da.
‎Dar de luni, începem.
‎Serios, asta te va transforma ‎din Stefani Germanotta în Lady Gaga.
‎O ador.
‎Trebuie să plec, cățeaua mea e epileptică.
‎- Vorbim curând. ‎- Da.
‎- E treabă serioasă. ‎- Mamă!
‎N-o da în bară!
‎Sărbătoresc.
‎Fir-ar! Da!
‎Noroc!
‎Doamnelor și domnilor, ‎începem coborârea spre Sydney,
‎unde temperatura este 38 de grade Celsius.
‎AEROPORTUL SYDNEY
‎- Fute-m-aș pe ea de umiditate! ‎- Bun-venit la Sydney, amice.
‎Mulți ani trăiască
‎Cine să trăiască ‎Amy să‎…
‎Amy!
‎Băga-mi-aș!
‎Știu! Sunt cel mai tare cadou!
‎Nu cred că e mai tare ca friteuza noastră.
‎Pe bune?
‎- Bună! ‎- Chiar ești cel mai tare cadou!
‎- Cât mă bucur că ai venit! ‎- Crezi că aș rata asta, maniaco?
‎Poftim, ține astea.
‎Vreau să țin un toast.
‎Iau eu paharul, mersi.
‎- Așa. ‎- Dar beam din el.
‎Bună, tuturor!
‎Salutare!
‎Amy Kwan,
‎ești o persoană încântătoare, fără cusur.
‎Îmi ești soră de cruce ‎și sufletul-pereche din liceu.
‎Și nu există nimeni pe lumea asta mai…
‎Căcat!
‎Băga-mi-aș!
‎Să înceapă petrecerea!
‎WELLMANIA
‎Trezirea, nătăfleață!
‎Ieși afară!
‎- Duhnești. ‎- Doamne!
‎Ce naiba… Ce faci aici?
‎Chestii pentru nuntă cu mama.
‎- Bun-venit acasă! ‎- Ieși!
‎REVISTA MIRESELOR
‎Mamă, oficialul a confirmat prezența, ‎dar am vorbit cu florăria.
‎Din păcate, nu mai e sezonul bujorilor.
‎Va trebui să optăm pentru crini.
‎Ce păcat! Îți plac bujorii.
‎Dar și crinii sunt frumoși. Nu crezi, Liv?
‎Ce ar crede strămoșii tăi gay
‎despre faptul ‎că aderi la o instituție desuetă,
‎ale cărei „valori” primare ‎sunt opresiunea și posesiunea.
‎Ar crede că o înfrumusețez la maxim.
‎Niște vitamina C.
‎Un pai?
‎- Da! ‎- Mamă!
‎E prea penibil ca să mă pot uita.
‎Zice cel care-și vizitează mama ‎aproape zilnic.
‎- Nu vin așa des. ‎- Îmi place să fiți amândoi acasă.
‎- Ce vreți la cină? ‎- Fă-ne o surpriză.
‎Ba nu! Cotletul tău de miel. E delicios.
‎Am o veste importantă.
‎Imaginați-vă asta.
‎Maeștri-bucătari renumiți concurează ‎pentru a fi cei mai buni din lume.
‎Din această toamnă, ‎Banchet regal‎, ‎noua ta obsesie culinară.
‎E o emisiune TV, sunt unul dintre jurați.
‎Dar tu nu ești scriitoare?
‎Una grozavă și tocmai de asta mă vor.
‎Știu că-mi pot împărtăși părerile ‎cu milioane de oameni.
‎Știi cine gătește absolut minunat?
‎Andrea Seidelman.
‎Cea de la ‎netball?
‎- Tatăl ei era sexy. ‎- Tatăl ei era sexy.
‎A făcut o prăjitură grozavă la evenimentul ‎caritabil de la clubul de surf.
‎Și care naiba e legătura?
‎Voiam să spun ‎doar că era foarte siropoasă.
‎Îmi pare rău. N-am știut că era siropoasă.
‎Olivia…
‎Ies la aer.
‎Doamne, ce…
‎Mamă, asta e un pericol pentru sănătate.
‎La fel e și moaca ta.
‎Lasă, găsesc un denunțător ‎dispus să vorbească.
‎Evie, faci pauză de la TikTok ‎ca să-ți faci patul?
‎Nu există pauză la TikTok.
‎Dacă vrei să mergi la Sarah, ‎du-te sus acum!
‎Doamne, calmează-te, Amy!
‎Poate vrei să spui „mamă”!
‎Are o atitudine urâtă recent. ‎Ca tine la vârsta ei.
‎Am primit factura pentru ieri.
‎- Nu credeam că masa face 700 de dolari. ‎- Măcar a fost memorabil.
‎A fost frumos din partea ei ‎să vină de la celălalt capăt al lumii.
‎Dar tu ai organizat un prânz nemaipomenit.
‎De fapt, ești atât de înțelegător,
‎încât probabil că n-ai să te superi ‎dacă merg cu ea diseară.
‎Întâi paguba de 700 de dolari, acum asta.
‎Liv m-a auzit vorbind ‎de Premiile Jurnalismului din facultate.
‎Te rog?
‎Bine. Mă uit la un film în smoching.
‎Ești cel mai tare.
‎Nenorocitule! Dă-mi geanta!
‎Vino înapoi! Chemați autoritățile!
‎Nu, ăștia sunt scumpi.
‎Doamne!
‎Stai! Doamne, ce doare!
‎- Dumnezeule! ‎- Te simți bine?
‎- Un puști mi-a furat lucrurile. ‎- Vino cu mine.
‎Sunteți polițiști, nu puteți face nimic?
‎Am viza în geantă ‎și nu pot rămâne blocată aici.
‎Vă rog să mă anunțați dacă o găsiți.
‎Știu că sunt șanse mici, dar…
‎Mersi. Au dreptate ăia care-i înjură.
‎- Niște apă alcalinizată? ‎- Mulțumesc.
‎Aura ta e foarte mov.
‎Acum a devenit roșu aprins.
‎Lasă-mă să ți-o purific.
‎Mulțumesc, drăguță, ‎pentru apa magică, dar am să plec.
‎Stai puțin, am ceva pentru tine.
‎Hematit.
‎Pentru dârzenie și statornicie.
‎Nu vreau să fiu statornică.
‎Am avion mâine și am rămas fără viză.
‎Trebuie să văd ‎cum naiba ajung înapoi în SUA.
‎Nu cred că am ‎cristalul necesar pentru asta.
‎Nu zău? Nu-mi trebuie un cristal, ci…
‎o făcătoare de minuni.
‎Ești o făcătoare de minuni. ‎Mersi, îți rămân datoare.
‎Omul meu te-a programat ‎la consulatul american mâine, la zece.
‎Vei primi un document de călătorie ‎și vei putea lua avionul.
‎Ești o zeiță cu relații. Mulțumesc!
‎Da, chiar sunt. Nu poți fuma aici, bine? ‎Fetei mele îi spun că drogurile sunt rele.
‎Nu poate afla că sunt ipocrită.
‎Ce bună e!
‎În regulă. Cu ce să mă îmbrac?
‎- Ce zici de asta? ‎- EDV la pătrat!
‎- Energie de ditamai vaginul. ‎- Du-te naibii! Am doi copii.
‎Doamne, e un compliment. Serios.
‎Ți-ai scris discursul?
‎- Mă bucur că sunt nominalizată. ‎- Asta e o prostie, Kwan.
‎- Știu că vrei să câștigi. ‎- Da, dar nu poți spune asta.
‎De ce nu? Ești cea mai tare.
‎Asta nu înseamnă că o asiatică ‎va învinge patru bărbați pe nume Chris.
‎Bine. Ți-ai exersat fața ‎de pierzătoare grațioasă?
‎Da.
‎Nu. Termină! Parcă ești constipată. Nu!
‎Nu mă pricep la asta.
‎- Așa e. ‎- Bine.
‎Mă gândeam la ceva… ‎De ce nu vii cu mine diseară?
‎Poftim?
‎Să intru într-o sală plină de oameni ‎care m-au respins sau m-au concediat?
‎- Ar fi un adevărat iad. ‎- Da, știu.
‎Știi că de asta m-am mutat la New York.
‎Dar acum ești pe val! ‎Care e cea mai bună răzbunare?
‎Dacă spui „să trăiești bine”, te pocnesc.
‎Nu. Răzbunarea ar fi ‎să le bagi succesul tău pe gât.
‎Vei fi jurat la o emisiune de succes,
‎plus că te-am scos din rahat ‎cu programarea la consulat.
‎Bine, fie, vin.
‎Dar numai dacă pot împrumuta asta.
‎Chiar te provoc!
‎Știi c-am făcut-o ‎cu fratele lui Doug la nunta ta?
‎- Poftim? ‎- Poftim?
‎Da. Mulțumesc mult.
‎- Bună! ‎- Bună, dragă!
‎- Bună, Mary! ‎- Am auzit de beleaua cu geanta.
‎- Da. ‎- Vrei o acadea?
‎- Da, mersi. ‎- Ce surpriză plăcută!
‎- Ce faci aici? ‎- Trebuie să-l văd pe dr. Price.
‎De ce?
‎Asta e între mine și medic.
‎Și diseară nu vin la cină. Scuze.
‎I-am promis lui Amy că merg cu ea ‎la Premiile Jurnalismului.
‎- O alegi pe ea în locul familiei tale. ‎- Amy mi-e familie, mamă.
‎Dar, mai important, ‎mă poți duce mâine la consulat?
‎- Trebuie să iau altă viză. ‎- De ce te grăbești să pleci?
‎Acum ești aici. ‎De ce nu rămâi până la nuntă?
‎Mamă, emisiunea! O oportunitate ‎care-ți schimbă cursul vieții.
‎Mâine merg cu Gareth și Dalbert ‎la proba costumelor.
‎Perfect. Merg cu tine și „Galbert”.
‎Sau „DalGaz”.
‎Ce zici de „Gazert”?
‎Așa, Mary! Bate palma!
‎Nu prea prescriu benzodiazepine.
‎Doar ca să scap ‎de agitația evenimentului de diseară.
‎La New York mi le dau ca pe bomboane.
‎- Nu suntem la New York. ‎- Știu.
‎Cum te simți, în general?
‎Bine. Am constituție de bivoliță.
‎- Petrec ca la 20 de ani. ‎- Știu.
‎Te urmăresc pe Instagram.
‎Bravo! Ții pasul cu tehnologia.
‎Stai așa, asta nu e bine.
‎Ai tensiunea 150 cu 90.
‎E mult prea mare ‎pentru cineva de vârsta ta.
‎Probabil a crescut ‎după ce mi-au fost furate lucrurile azi,
‎iar mama m-a muștruluit că nu vin la cină.
‎- Da, se agită ca o petardă. ‎- Da.
‎Dar trebuie să fie plăcut ‎să-ți revezi mama și tatăl.
‎Tata e mort de 24 de ani
‎și, fiind doctorul lui, ‎ori l-ai diagnosticat aiurea,
‎ori știi ceva ce eu nu știu.
‎Vai, Doamne!
‎Îmi cer scuze. Nu știu la ce mă gândeam.
‎Da.
‎PREMIILE JURNALISMULUI AUSTRALIAN
‎E multă lume, știu.
‎- Toată crema jurnalismului australian. ‎- Crema tăiată.
‎Amy, vreau să-ți transmit ‎toată energia mea pozitivă.
‎Liv Healy, Jeremy Jackson, ‎scriitor de mondenități la ‎Standard‎.
‎- Namaste. ‎- Namaste.
‎Bine, hai să golim niște pahare.
‎Vreau două pahare, aici e ca pe front.
‎Vreau să-i arăt lui Helen ‎că pot fi de gașcă, rămânând respectabilă.
‎- Ești obsedată de șefa ta? ‎- Da, mă bagă în sperieți.
‎O ador. Socializăm?
‎Pe naiba! Îi detest pe toți, mai puțin ‎pe tine. Du-te și fă-ți treaba. Te iubesc.
‎Steven Rogers.
‎Olivia Healy.
‎Încântat.
‎Ți-am fost stagiară când erai la ‎Star‎.
‎Îmi dădeai mesaje seara ‎și te plângeai de soție.
‎- Cred că mă confunzi. ‎- Nicidecum.
‎Mi-ai respins toate pozele ‎și ai zis că gândesc superficial.
‎Acum muncesc la New York.
‎Pentru publicații de top, ‎despre mâncare și mondenități.
‎Să înțeleg că ai progresat mult ‎de la gândirea superficială.
‎Scuză-mă, Olive.
‎Trebuie să mă pregătesc ‎pentru Premiul Întregii Cariere.
‎TOALETĂ UNISEX
‎Du-te naibii!
‎Vino-ți în fire, femeie!
‎Mai durează încă 12 ore.
‎- Douăzeci de dolari pentru o priză? ‎- O sută.
‎Iisuse! Cât vrei pentru tot ce ai?
‎Două sute.
‎Bine, dar vreau să se consemneze ‎că prețurile drogurilor sunt o rușine.
‎Am notat.
‎Jez, bun-venit la petrecere! Te bagi?
‎N-am mai luat de mult mătreața diavolului.
‎Știi ce se zice, amice. Trăiește clipa.
‎Mulțumesc.
‎Nu-i așa, Liv?
‎Amy e un talent rar.
‎Chiar își construiește o moștenire.
‎Da, e criminală.
‎Dar, precum ai spus, ‎o să câștige un tip alb,
‎fiindcă totul e aranjat.
‎De asta nu pun mult preț pe aceste premii.
‎Bine, pentru că oamenilor nu le pasă ‎de așa ceva, crede-mă.
‎Nu sunt de acord cu tine, Liv.
‎Anul acesta, un reportaj de-al nostru
‎a deconspirat o operațiune ‎de trafic de persoane.
‎La ‎The Standard‎, vrem…
‎Dar știm amândouă ‎că Amy e prea bună pentru ‎Standard‎,
‎dar pe planeta asta de căcat, ‎nu există ceva mai bun.
‎Ce?
‎Iar tu trebuie s-o ții în loc, ‎ca să nu te depășească.
‎Merg să-mi caut locul.
‎Bine.
‎- Ce dracu', femeie? ‎- Ce e?
‎- Tocmai mi-ai insultat șefa. ‎- E bine, te-am lăudat.
‎Tu crezi că totul e o caricatură, ‎dar e important pentru mine.
‎De aceea sunt aici, ‎deși mă simt torturată.
‎Te-ai drogat?
‎- Și de ce ar fi asta o problemă? ‎- Fiindcă mereu exagerezi.
‎Scuze că te fac de râs.
‎- Tu m-ai implorat să vin. ‎- A fost o idee proastă, clar.
‎Bine. Dacă așa crezi, ar trebui să plec.
‎Hai să ne așezăm.
‎- Nu. Lasă-mă, plec. ‎- Liv!
‎Dă-te!
‎Bună seara, doamnelor și domnilor,
‎și bun-venit ‎la decernarea Premiilor Jurnalismului!
‎E palpitant, nu-i așa?
‎Ador jurnalismul!
‎Iar câștigătorul e…
‎Chris Whiteman!
‎Data viitoare.
‎Ia uite ce ți-a adus poliția.
‎Viza mea!
‎Cum au fost premiile?
‎A câștigat Amy?
‎Nu mai e aici!
‎Mi-au luat și tampoanele.
‎Futu-i!
‎Cine ar fura o viză?
‎Incredibil.
‎Iubito…
‎Vor mai fi și alte ocazii.
‎Sinceră să fiu, nu-mi pasă de premiu.
‎Nu atinge claxonul, te rog.
‎Scuze, Dal, dar întârzii.
‎Nu ești singura care are neplăceri.
‎Vanessa a găsit bonă, deci poate veni.
‎Așadar, Liv e singura ‎care nu a răspuns invitației la nuntă.
‎Serios? ‎Sora mirelui trebuie să răspundă?
‎Dacă vrea de mâncare.
‎Ții invitația ostatică pentru atenție.
‎- De ce aș face asta? ‎- Pentru că așa faci tu.
‎Furi lumina reflectoarelor.
‎Nu mă pot abține, am un talent natural.
‎Mișcă-te, cretinule!
‎- Claxonul e pentru șofer. ‎- Doamne!
‎Anul trecut n-ai venit ‎la bunica de Crăciun.
‎Dintr-un motiv bun.
‎Hărțuirea unui tânăr de la Amnesty ‎International nu e un motiv bun.
‎Iar la balul meu dintr-a XII-a, ‎ai făcut sex cu partenerul meu.
‎Te-am scăpat ‎de o experiență foarte jenantă.
‎Iar la înmormântarea tatei, ‎te-ai îmbătat până ai leșinat.
‎- Chiar pe petuniile mele. ‎- Da.
‎Jeleam.
‎Toți jeleam,
‎dar, cumva, ai captat toată atenția.
‎Dacă sunt insuportabilă, ‎de ce vrei să vin?
‎Haide, mai glumim și noi puțin, Livvie.
‎Serios?
‎Bine. Ce e distractiv ‎când familia ta te crede jalnică?
‎Nu e vorba doar de noi.
‎Nu mă întorc pentru nuntă.
‎- Olivia! ‎- Nu.
‎Nu.
‎E prea aproape de lansarea emisiunii. ‎Știi ceva? Lasă-mă aici.
‎Nu am voie să opresc.
‎- Nu-mi pasă. Oprește! ‎- Nu vreau amendă.
‎Olivia!
‎Hai să punem un ocean între noi, ‎ca să fim iar fericiți.
‎Olivia Healy.
‎- Olivia Healy e prezentă? ‎- Da, sunt aici. Bună!
‎Bună!
‎Incredibil.
‎Păstrați-vă lucrurile asupra dvs., doamnă.
‎Nu mă lua cu „doamnă”.
‎Chad, am avut câteva zile foarte grele,
‎deci vreau să mă scapi de aici.
‎Sigur v-a fost foarte greu.
‎Ei bine, chiar da. Am fost jefuită,
‎deci dacă poți să ștampilezi aici
‎sau ce faci tu, ar fi perfect.
‎Primesc ordine de la guvernul american, ‎nu de la dvs.
‎Trebuie să verific temeinic fiecare caz,
‎fiindcă o mică eroare ‎poate duce la respingerea cererii.
‎- Bine, totul e în ordine. ‎- Eu voi stabili asta.
‎Cred că am început cu stângul. ‎Sunt o persoană încântătoare.
‎Da, păreți a fi o încântare.
‎Păi sunt.
‎M-ai prins într-o zi proastă, ‎îmi cer scuze.
‎Trebuie neapărat să ajung acasă…
‎Puteți tăcea cinci secunde, ‎ca să-mi fac treaba?
‎Poți să încetezi, te rog?
‎Doamne, nu mai ciocăni ‎în paharul ăla, te rog!
‎- Nu ridicați tonul la mine. ‎- Scuze!
‎- Vă simțiți bine? Nu pare. ‎- Sunt bine.
‎- Nu puteți lua avionul fiind bolnavă. ‎- Nu sunt bolnavă.
‎Am motive să cred că mă mințiți,
‎astfel că nu vă pot aproba cererea.
‎Doamnă?
‎Futu-i! Trebuie să ajung acasă!
‎Vreau acasă!
‎Nu-ți face griji, ai să ajungi.
‎Ai un corp ca un tomberon.
‎Mersi, doamnă complet străină.
‎Îmi semnezi formularul, te rog?
‎Nivel groaznic al colesterolului, ‎tensiune record
‎și antecedente de boli cardiace ‎în familie. Nu-ți pot da acordul.
‎- Adică? ‎- Acordul medical.
‎- E primul pas pentru obținerea vizei. ‎- Dar am viză.
‎Ba nu mai ai.
‎Poftim? De ce nu?
‎După incident, consulatul a considerat ‎că sănătatea ta precară
‎poate fi o povară pentru SUA.
‎Sunt unul dintre cei doi doctori ‎aprobați de consulat și îți fac evaluarea.
‎Iar evaluarea este… negativă.
‎Nu!
‎Căcat, scuze!
‎Șefa crede că sunt în avion,
‎ca să mă recomande ‎la o emisiune de interes major.
‎Mare ghinion. Nu e problema mea.
‎Ai maniere de tot rahatul.
‎Pulsul tău e de tot rahatul.
‎Bine. Lasă-mă să fiu testată încă o dată.
‎Dă-mi puțin timp să-mi revin.
‎Bine. Ne vedem peste un an.
‎Un an? Trebuie să fiu ‎la New York în patru săptămâni.
‎Ascultă, trebuie să-ți scazi ‎nivelul colesterolului de la 6 la 4,5,
‎să scazi tensiunea la 120 cu 80
‎și să-ți reduci pulsul în repaus ‎de la 105 la cel mult 75.
‎Nu poți face asta în mai puțin de o lună.
‎- Nu mă cunoști. ‎- Nu te cunosc și nici nu vreau.
‎Voi fi atât de sănătoasă încât voi trece ‎cu brio evaluarea asta stupidă,
‎mă voi întoarce la New York și voi fi ‎cel mai bun jurat TV din istorie.
‎Pare improbabil.
‎Da, bine, ai să vezi tu!
‎WELLMANIA
‎- S-o las deschisă sau nu… ‎- Închide-o.
‎Subtitrarea: Marian Mangalagiu