- Bom dia, amiga! - Credo, Liv, foda-se!
O que fazes aqui?
Tenho de ficar em forma para reaver o visto.
A maioria espera alguns dias depois de ir ao hospital.
- Disse que nos víamos depois. - Sim, mas parecias chateada…
- Vieste perseguir-me na corrida? - Vim ver se estamos bem.
Não.
Espera! Eu entendo, estás danada.
- Céus… - Diz-me o que fazer.
Começa por pedir desculpa à minha chefe.
Feito.
Céus… Podemos parar?
- Isto é horrível. - Não.
Céus…
Foda-se!
Merda.
A MANIA DO BEM-ESTAR
Precisas de um profissional de fitness. Se pedisses ao teu irmão…
Mandei-lhe várias SMS e só recebi emojis zangados.
- Podes censurá-lo? - Já sabemos, é o teu preferido.
Endireita o braço.
Isto é muito denso.
Sim. Precisas de algo que solte o intestino.
Como está hoje?
Exatamente igual.
Céus, quanto tempo vai levar?
Só mudaste de hábitos há três dias!
Imagina o lixo que acumulaste durante uma vida inteira.
Só posso comer isto e fazer ginástica o resto da vida?
Sou crítica gastronómica. Como é possível?
Como muesli e ando cinco quilómetros todas as manhãs.
Nem todos são perfeitos.
Por amor de Deus, Olivia!
Tens de levar a tua saúde a sério.
Estou a comer isto.
Para poderes regressar a Nova Iorque, ao trabalho
e maltratares mais o corpo.
Acorda, já não tens 20 anos. Não há atalhos na vida.
Para ti.
PACOTE DE PURGA BONDI
Purga Bondi?
- A sério? - Sim, a sério.
A Miranda Kerr elogiou isto da última vez que a entrevistei.
O Dr. Price diz que os detoxes são caros, prometem tudo e matam-nos.
O Dr. Price é que vai matar alguém.
Sabes que ele se esqueceu que o pai tinha morrido?
Sim. Não tarda, receita sémen de caracol para verrugas.
Olivia!
A sério. Devias dizer alguma coisa antes que faça mal a alguém.
E tu devias pedir desculpa ao teu irmão.
Há muita gente a querer um pedido de desculpa.
MASSAGEM
Olá, Valerie.
Que fazes daqui a uma hora?
- Porquê? - Surgiu algo.
É o tipo de artigo que preciso que escrevas.
O Dexter Fabian vai cozinhar sem desperdício
onde se poderá cortar a cabeça ao frango.
Meu Deus! Isso é…
É o tipo de artigo que os executivos adoram.
- Vou pôr o teu nome na lista. - Podes esperar só um pouco?
Desculpa, ainda estou na Austrália.
Como assim, porra? Disseste que voltavas segunda.
Estou a dar no duro por ti e tu estás no outro lado do mundo?
Preciso de ti aqui, a seres vista.
- Volto muito em breve. - Engraçada.
Não me ajuda, nem a ti.
- Deixa-me escrever um artigo aqui. Juro… - Passa à Jane…
Valerie?
Sobre os prémios na outra noite, queria pedir desculpa.
A Amy é a maior, sou uma idiota.
- E a The Standard? - Jornalismo independente.
Sou assinante agora, adoro.
Obrigada por algo que podias ter dito por email.
Caramba.
- Estás bem? - Desculpa.
Corri pela primeira vez.
- Sinto-me abalroada por um camião. - Helen?
Preciso de limpar o intestino para voltar a Nova Iorque
e para um trabalho que, por ironia, é ter os intestinos sujos.
Pensei numa Purga Bondi.
Tem piada. Devias escrever sobre isso.
Com licença.
- Pessoal, há prazos à porta. - Olá!
Mas que raio?
Está tudo bem. Calma.
O que temos hoje?
Não podes armar uma emboscada à minha chefe no meu trabalho.
Disseste para pedir desculpa.
- Podias ter enviado um email. - Um email, já sei.
- Mas já percebi. - Percebeste o quê?
Como criar burburinho para a Valerie, nesta maldita cidade.
- A resposta está aqui. - Um vídeo de sexo, não.
Não. Que nojo! Não estamos em 2008.
Ouve. "Crítica gastronómica faz purga radical
em que nada entra e tudo sai."
Olha.
"Este regime de quatro dias
de jejum, laxantes de ervas, acupuntura, ventosas e purga fecal…"
- Mostraste isto à Valerie? - Não preciso.
Só preciso de escrever um artigo
que cause alarido. Isto vai causar alarido!
O que foi? Esta purga vai dar-me um artigo apelativo
e, ao mesmo tempo, fazer a tensão arterial ir…
Pimba! Visto. Casa.
Que se foda a dieta e o exercício.
Só preciso de passar fome e de lavar o cólon.
Basicamente, escreve-se sozinho.
- Está bem. Eu leria. - Sim.
Merda!
- Estás bem? - Estão a massacrar-me na internet.
O teu trabalho é mesmo relaxante.
E o Archie faz anos este fim de semana.
Há uns fedelhos a maltratá-lo na escola. Quero fazer algo em grande.
Tenho de ir.
Anda comigo, enquanto sou penetrada por uma mangueira.
Podes fazer uma massagem. Aquilo parece um spa.
Não preciso de uma massagem. Preciso que o delator ligue.
Não és jornalista? Não queres ver o que me tiram do cu nojento?
- Não digas "cu nojento". - "Cu nojento"?
Odeio-te. Baza!
O meu cu nojento!
Pronto, eu vou, caluda.
Não é bem o cozinhar sem desperdício que a minha chefe…
Pronto, já entrou.
Vai sentir-se a expandir.
- Espiritualmente? - No cu, querida.
Isto parece veterinário.
- Como correu? - Foi muito oleoso.
Pedimos que não tragam telemóveis para aqui.
Obrigada por pedir. A minha resposta é não.
Desculpe.
Credo, tens de mastigar a comida.
Bolas, sou tão pouco saudável!
Olha só, tenho de ser lavada por dentro.
Isto é humilhante.
- Devíamos tirar uma foto. - Sim.
Põe para cima.
- É meu. - Liv!
Não, para. Tens de relaxar. Bebe chá.
Analisa as minhas entranhas.
O meu delator!
Por favor, não a meio.
Foda-se!
Acredite, não quer isso.
Podes ligar de volta?
Não, é um número anónimo.
Não puxes, por favor.
Estou?
Foda-se!
- Talvez… - Não.
- Tem estado um tempo ótimo. - Mesmo. Está ótimo, não é?
Eu entendo. Vamos garantir que não volta a acontecer.
Obrigada.
Desculpe de novo.
- O que foi desta vez? - Ele receitou o medicamento errado.
O dobro da dose.
Viagra.
Deve ter sido uma noite dura, não?
É bom vê-la de novo…
Shirley.
Claro, Shirley.
Boa sorte…
- … para tudo. - Sim.
Achei melhor contar-lhe tudo.
Caramba.
Espero que ele não tome tudo de uma vez. A mulher não conseguirá andar.
Não gostaria de estar no lugar dela.
É que é a segunda vez que acontece esta semana.
Claro, errar é humano.
Acontece aos melhores,
mas há um padrão,
e achei que seria irresponsável se não dissesse nada.
Lorraine, o que estás a tentar dizer?
Estou preocupada com estes erros.
Dado o histórico familiar,
acho que devia ver se não é demência.
Olá! Estava a passar por perto. A Amy está por aí?
Não sei se ela quer receber visitas.
Ams, a Liv está aqui.
Como assim, não podem fazer folhados de salsicha vegan sem glúten?
Pronto. Precisamos de ambos.
Olá, Sr. e Sra. Kwan!
- Olá! - Olá.
Está tão bonito!
Olá, Liv. Vieste jantar?
- És sempre bem-vinda. - Não posso.
Quem me dera. Estou a fazer jejum.
Uma Purga Bondi. Não como.
Os brancos precisam de passar mais fome.
Liv!
Olá!
Estás quase a fazer anos!
- Isso é para mim? - É.
Posso abrir?
Sim, porque não?
- Ena! - Não.
- Sim. - Olha o que a Liv deu ao Archie.
"Radiante" não é bem o termo.
- Podemos conversar? - O que… Vamos comer agora.
Evie, lava as mãos! Está na hora do jantar.
- Está bem! - Estás chateada comigo.
Estou só stressada.
O que se diz, Archie?
Obrigado, Liv. Vens à minha festa?
Por isso é que vim. Posso ajudar na festa do Archie.
- A Liv podia ajudar com os jogos. - Pois podia.
Podia mesmo.
- Está bem. - Boa.
Cabelo brilhante. Unhas fortes. Olhos luminosos.
O sentido do olfato aguçou, não tenho fome nem dores.
Além disso, estou cheia de tesão.
Sonhos intensos. Sexo com um centauro?
Uma pila enorme.
Podemos deixar a conversa da pila para a tarde, por favor?
Estou a gravar notas para o trabalho.
Estás bem? Tens péssimo ar.
Obrigada. Que subtileza.
É fim de semana,
por isso, vou andar contigo, Sra. Cinco Km Diários.
Hoje, não.
Mas vais todas as manhãs.
Não me apetece. Além disso, não estás cheia de fome?
Sim, mas tenho uma onda de vitalidade.
Sinto que renasci.
Isto é bom.
Onda de vitalidade. Sinto que renasci.
A Valerie vai alinhar neste artigo. Olha.
Já não tenho dores.
- Bem, um pouco. - Vai a um profissional de fitness.
Tipo aquele familiar teu.
Liga ao teu irmão.
Nota: se tivesse de comparar a pila de centauro a fruta,
seria um ananás?
GINÁSIO GLIDE
GARETH TREINADOR PESSOAL
Não! Pronto. Está bem.
Preciso de ajuda! Socorro! Céus…
Estás bem? Segura-te a mim.
Credo, era o teu pénis?
- Não faz mal. - Meu Deus, que…
- Não faz mal. - Já estás bem.
- Não é nada. - Não!
- Credo. - Meu Deus!
Foda-se! Desculpa.
Estás bem?
- Não. - Credo, Liv.
Que raio fizeste?
Podes ajudar quando quiseres, Gaz.
Não, desaparece. Já estou cheio.
Mas sou tua irmã. E a mãe diz que tens de ajudar.
- Não sou nenhuma farmácia! - Preciso de aspirinas. Dói-me tudo.
Meu, desculpa. Ela é um pesadelo.
Não faz mal.
Cala-te. Não lhe dês ouvidos. Sou um raio de sol humano.
Nota-se.
Iluminaste-me o dia, sem dúvida.
Por favor, Gaz.
Estás mesmo chateado com o casamento?
Estás mesmo a pedir que te ajude a ficar em forma de graça?
Ouve, para eu regressar aos EUA, tenho de…
Estás… sempre danadinha para te ir embora, não é?
Boa sorte a resolver isto tudo.
Precisam de privacidade, vou ver se desincha lá fora.
Pode ser?
Quem é ele?
Ex-jogador de futebol que…
- Não. Nem penses nisso. - No quê?
Este é o espaço seguro do Isaac e tu não és uma pessoa segura.
Podes ouvir-me?
É da purga. Limpei o cólon.
- Vai. - Sim.
Estou tão…
Não, vai embora.
Caramba.
Não entendo. Ontem sentia-me lindamente.
Tenho de ajudar uma amiga com a festa.
Acontece a todos nesta fase.
Sei que é forte, mas vale a pena se persistir.
Está bem.
Antes de começarmos, vamos só confirmar.
- Não foi a um spa hoje? - Não.
- Não se sente fraca? - Não.
Tomou algum medicamento, anticoagulante, aspirina, nas últimas 24 horas?
- Porquê? - Protocolo de segurança.
Teríamos de remarcar.
Não, não tomei nada.
Ótimo.
Pronta para a purga?
Sim.
Olha para o teu estado!
Eu disse-te que a purga era ridícula.
Está tudo bem.
Deixa-me ajudar…
Quando tentas ajudar, só pioras as coisas.
Isso roçou a assassinato de carácter.
- Olivia! - Meu Deus!
Estás a transformar esta casa num local de crime.
É a merda da aspirina. Não sabia que ainda estava a sangrar.
- Mas estás! - Porque me arrancaste as crostas.
A culpa é minha, é isso?
Meu Deus…
Mãe, o que se passa?
O Dr. Price despediu-me.
O quê?
- Porquê? Trabalhas lá há séculos. - Sim, eu sei.
O que aconteceu?
Fui parva, segui o teu conselho
e falei com o Dr. Price sobre a perda de memória dele.
- Ele não gostou de ouvir. - Agiste bem.
Não importa se agi bem ou mal.
Fiquei sem emprego.
Talvez seja bom.
Trabalhas tanto. Agora já te podes divertir.
Como tu?
O que tens para mostrar?
Quanto tens em poupanças?
No plano de reforma?
Podes viver o dia a dia, mas no mundo real…
Eu vivo no mundo real.
Não ataques a minha vida por teres medo de alegria.
Não tenho medo de alegria. Estou cheia de alegria.
Sou uma pessoa alegre.
Diz três coisas que te alegrem.
Vá, diz lá.
- O café. - Céus.
- A televisão. - Ena, fascinante! E mais?
Mãe…
Por favor!
CANCELADOS TODOS OS AUTOCARROS
Aqui.
Liv Healy.
Stavros?
Mano, é a Lasanha Liv. Pensava que vivias em Nova Iorque.
E vivo.
Vou a Bronte ver a Amy. Dás-me boleia?
Claro. Entra.
O teu amigo está cá com uma broa…
Eu digo o que foi uma surpresa para mim em termos desportivos.
Gostar de golfe.
Sempre quis aprender golfe.
Obrigada. É linho de França.
Há tantas moscas.
Pelo menos, estão a comer.
- Obrigada, Stav. - De nada, Liv.
- Olha quem me deu boleia. - Amy…
- Stavros… - Ouvi dizer que vivias aqui.
- Alguém subiu na vida. - Certo.
Adorei ver-te a criticar o ministro das Finanças.
Notícia de última hora, o Stavros Karvelas ainda gosta de ti.
Fumaste erva?
Não, é fumo passivo.
Credo, o que tens nas costas?
É a porra da Purga Bondi que ando a fazer.
Não vale partir móveis nem criticar as opções dos meus amigos
e, lembra-te, isto é uma festa infantil.
Esta é a Liv, a minha melhor amiga do secundário, que veio de Nova Iorque.
- Liv, apresento-te toda a gente. - Olá!
Como estão? Muito prazer.
Conhecemo-nos na festa da Amy.
Partiu a fritadeira que lhe comprámos.
Merda.
Desculpem. Não posso comer isto.
Estou em jejum. Desculpem.
Fiz um reset às papilas gustativas. Aquilo é horrível.
É antialergénico.
Com comida normal, metade dos miúdos explode.
Enfim… Tinha dois quartos.
Estava à venda por 1,65, é no rés do chão, sem estacionamento.
Foi vendida por mais de três milhões.
Valha-me Deus.
- O leilão, uma carnificina. - Uma carnificina.
Uma carnificina.
Estás de olho em alguma coisa, Liv?
Sou uma mulher de 39 anos que atingiu o plafond do Amex
e vive com a mãe. Se procuro um imóvel?
Claro que sim.
É bom odiar procurar casa, não é?
Excelente forma de questionar as opções de vida.
- O que fazes? - Escrevo.
Sobre várias coisas, comida, lifestyle. Sobretudo para a revista Banquet.
O jejum é para um artigo que estou a escrever.
- Quem me dera ter a sua vida. - Ela está a ser modesta.
Posso dizer-lhes?
A Liv vai ser jurada num programa de culinária muito fixe.
Os jurados ainda não foram oficialmente anunciados,
mas é muito fixe.
- O meu delator! - Pai?
- O que foi? - O Baden disse que a festa é chata.
Arch, não devia estar a falar a sério.
- Eu… - Vai. Eu resolvo.
- Está bem. - Sim.
Céus.
Credo, que deprimente.
Olá!
O pai achou que os outros pais iam gostar de ver jogos pedagógicos.
Pois, mas não.
Ora bem… Meninos?
Jogos!
Vá lá, Timmy, acerta-lhe na cabeça!
Sim… Não!
Não promove a crueldade em animais?
O burro sabe o que fez, Denise.
- É Diane. - Dá cá.
Então?
Tenho a EpiPen!
Apanhada!
Luta de comida!
A melhor festa de sempre!
Pai!
- Ouve, estás bem? - Não, não me sinto bem.
- Senta-te. - Sim.
Come isto. Não tem glúten, mas tem açúcar.
- Não posso, a purga. - Come.
É…
- Conseguiste o artigo? - Sim.
Sobe lá o nível de açúcar.
Desculpa por não ter assistido aos prémios.
E não digas que não faz mal. Eu sei que faz.
Só te quero pedir desculpa.
Obrigada.
- Estamos bem? - Sim, estamos bem.
Desculpa pelo choque anafilático do miúdo.
Ele vai sobreviver.
O Baden é um fedelho.
CONTA DE ELETRICIDADE
Obrigada por fazeres isto.
Como se não tivesses já muito trabalho.
Ora, como as coisas estão, as casas vendem-se sozinhas.
E agora somos família,
ou seja, já deve saber o meu segredo embaraçoso.
Adoro tratar de finanças.
A sério. Consolidar o plano de reforma do Gaz
foi o melhor dia da minha vida.
Só preciso de saber que tenho o suficiente para me safar
antes de encontrar outra coisa.
Vamos ver o que se passa.
É engraçado, trabalho lá desde que o Graham morreu,
quer chova ou faça sol.
Este trabalho salvou-me.
Não sei o que seria de mim sem ele.
Lorraine, está tudo muito bem encaminhado.
Entre as suas poupanças e a reforma,
pode deixar de trabalhar, se quiser.
- Queres dizer… - Reformar-se.
Hoje. Que sonho!
- O quê? - Diga olá à sua nova vida.
E isto leva-nos ao fim da purga.
Abra os olhos.
Como se sente?
Muito bem, na verdade.
Embora tenha feito bosta.
Como assim?
Comi um queque.
A maioria comete deslizes.
- A sério? - Ninguém é perfeito.
E um queque não desfaz a purga.
E uma purga não desfaz
tudo o que fazemos ao corpo ao longo de uma vida.
É só o início de todo o processo.
O que aconteceu exatamente?
Passei de um hálito de morte e diarreia
a cabelo brilhante e sonhos eróticos com centauros.
É uma história cheia de surpresas.
Mas dormi melhor e penso com mais clareza.
E, ao não pôr nada na boca,
percebi a quantidade de merda que punha dantes.
Mas, às vezes, a vida pede um queque ocasional.
A minha tensão arterial também baixou,
mas não tanto como precisava.
O que achou que ia acontecer?
Desperdiçou dias, dias em que podia ter feito algo bem.
A minha tensão baixou.
- Marginalmente. - E os meus olhos brilham.
Não é relevante.
A senhora da purga disse que o metabolismo…
Que habilitações médicas tem a senhora da purga?
É a Valerie.
Não sei como achaste que escrever sobre evacuar
impressionaria os executivos.
Volta já para cá. Preciso de ti em NI a escrever artigos.
Foda-se!
TREINADOR PESSOAL GARETH GINÁSIO GLIDE
- Gaz! - Credo! O que…
Desculpa.
Preciso mesmo de ajuda.
Preciso da tua ajuda nisto aqui.
Este trabalho em NI é muito importante e não posso fazer merda.
Desculpa pelo que disse do teu casamento.
Não foi sincero.
E arranjei-te um contacto
que pode procurar peónias no estrangeiro, embora não haja cá.
O impacto ambiental vai ser enorme, mas vão ficar lindas.
E, se quiseres,
posso ser a mestre de cerimónias do teu casamento.
- Não. - Tudo bem, eu entendo.
Mas quero mesmo ajudar, como puder.
Está bem.
Vemo-nos por aí.
Até amanhã.
Campo de treino, às 6 da manhã.
- Vou odiar isto, não vou? - Se vais!
Olá, raio de sol humano!
Olá!
Legendas: Liliana Murilhas