‎- 'Neața, prieteno! ‎- Liv, futu-i!
‎- Ce faci aici? ‎- Trebuie să revin în formă pentru viză.
‎Oamenii stau câteva zile după un consult.
‎- Am zis că ne vedem mai târziu. ‎- Știu, dar m-ai motivat…
‎- Și mă urmărești? ‎- Voiam să văd dacă ești supărată.
‎Sunt.
‎Stai! Înțeleg, ești supărată.
‎- Dumnezeule! ‎- Zi-mi ce vrei să fac.
‎Poți începe cerându-i scuze șefei mele.
‎Se rezolvă.
‎Doamne! Ne oprim, te rog?
‎- E groaznic. ‎- Nu.
‎Doamne!
‎Futu-i mă-sa!
‎Rahat!
‎WELLMANIA
‎Ai nevoie de un profesionist. ‎Dacă l-ai ruga pe fratele tău…
‎I-am trimis câteva mesaje, ‎dar mi-a răspuns doar cu fețe încruntate.
‎- Nu e îndreptățit? ‎- Știm, e preferatul tău.
‎Întinde mâna.
‎E foarte gros.
‎Ca să-ți elibereze intestinele.
‎Cât am azi?
‎Exact la fel.
‎Doamne! Cât o să dureze?
‎Ai grijă de tine de doar trei zile!
‎Gândește-te câte gunoaie ‎ai adunat în tine de-a lungul vieții!
‎Trebuie să mănânc așa ceva ‎și să fac sport toată viața?
‎Sunt critic culinar. Cum aș putea?
‎Mănânc ‎muesli ‎și merg cinci kilometri ‎în fiecare dimineață.
‎Nu toți eroii sunt costumați, Lorraine.
‎Pentru Dumnezeu, Olivia!
‎Trebuie să ai grijă de sănătatea ta.
‎Mănânc asta, nu?
‎Da, ca să te întorci ‎la New York, la slujba ta…
‎Și să-ți abuzezi corpul în continuare.
‎Trezește-te! Nu mai ai 20 de ani. ‎Nu există scurtături în viață.
‎Așa crezi tu.
‎PACHET DE PURIFICARE BONDI
‎Purificare Bondi?
‎- Serios? ‎- Da, serios.
‎Miranda Kerr a lăudat tratamentul ‎când am intervievat-o.
‎Dr. Price spune că „detoxifierile” costă ‎o avere, îți promit orice, apoi te omoară.
‎Dr. Price va omorî pe cineva.
‎Știi că deunăzi a uitat complet ‎că tata e mort?
‎Da. Urmează să prescrie ‎spermă de melc pentru negi.
‎Olivia!
‎Vorbesc serios. Ar trebui să spui ceva, ‎înainte să sufere cineva.
‎Iar tu ar trebui ‎să-i ceri scuze fratelui tău.
‎Multă lume așteaptă scuze azi.
‎MASAJ
‎Bună, Valerie!
‎Ce faci într-o oră?
‎- De ce? ‎- A intervenit ceva.
‎E genul de articol care ți se potrivește.
‎Dexter Fabian organizează o masă
‎unde poți să-ți decapitezi puiul.
‎- Este… ‎- ‎Un articol care va încânta directorii.
‎- Îți pun numele pe listă. ‎- Te poți opri puțin?
‎Scuze, dar sunt tot în Australia.
‎Ce pizda mă-sii? ‎Ai spus că te întorci până luni.
‎Eu mă dau peste cap pentru tine, ‎iar tu ești la capătul lumii?
‎Te vreau aici, ca să fii remarcată.
‎- Mă întorc foarte curând. ‎- Drăguț.
‎Asta nu-mi folosește la nimic.
‎- Scriu ceva aici. ‎- Sun-o pe Jane!
‎Promit că va fi…
‎Valerie? Alo…
‎Voiam să-ți spun ‎că îmi pare rău pentru aseară,
‎Amy e cea mai tare, sunt o cretină.
‎- Iar ‎The Standard? ‎- Jurnalism independent.
‎Tocmai m-am abonat, sunt fan.
‎Mulțumesc, puteai să-mi spui prin e-mail.
‎Doamne!
‎- Te simți bine? ‎- Scuze.
‎Am alergat pentru prima oară.
‎- Parcă m-a futut un camion. ‎- Helen?
‎Trebuie să-mi curăț organismul ‎ca să mă pot întoarce la New York,
‎unde, culmea ironiei, ‎profesia îmi cere să mă îndop.
‎Mă gândeam la o purificare Bondi.
‎E amuzant. Ar trebui ‎să scrii despre asta. Scuză-mă.
‎- Haideți, avem termene-limită. ‎- Bună!
‎Ce căcat?
‎E bine. Calmează-te.
‎Ce avem pe ziua de azi?
‎Fată, nu poți ‎să-mi deranjezi șefa la birou.
‎Mi-ai zis să-mi cer scuze.
‎- Puteai să trimiți un e-mail. ‎- Un e-mail. Știu.
‎- Dar mi-am dat seama. ‎- Ce anume?
‎Cum să fac ceva pentru Valerie ‎în acest oraș uitat de lume.
‎- Răspunsul e aici. ‎- Să nu spui „clip sexual”.
‎Nu. Scârbos! Nu suntem în 2008.
‎Ascultă: „Critic culinar profesionist ‎urmează un tratament detoxifiant.
‎Nimic nu intră, totul e eliminat.”
‎Uite. „Acest regim de patru zile,
‎bazat pe post, laxative naturale, ventuze, ‎acupunctură și eliminarea fecalelor…”
‎- I-ai zis lui Valerie? ‎- Nu e nevoie.
‎Vreau să scriu un articol
‎care va face vâlvă. ‎Iar asta va face vâlvă!
‎Ce e? Tratamentul o să-mi dea ‎o poveste a naibii de suculentă
‎și, în același timp, ‎o să-mi ducă tensiunea…
‎Viză! Acasă!
‎Mă piș pe dietă și mișcare!
‎Trebuie doar să mă înfometez ‎și să-mi clătesc colonul.
‎Aproape că se scrie singur.
‎- Bine. Eu l-aș citi. ‎- Da.
‎Rahat!
‎- Ce e? ‎- Sunt atacată online.
‎Ce slujbă relaxantă ai!
‎E și ziua lui Archie în weekend.
‎E hărțuit la școală, ‎așa că vreau să iasă bine.
‎Trebuie să plec.
‎Vino cu mine ‎să mă vezi pătrunsă de un furtun.
‎Poți rezerva un masaj. E ca un spa acolo.
‎Nu vreau masaj, ‎ci să mă sune denunțătorul!
‎Nu ești jurnalistă?
‎Nu vrei să vezi ce scot din gaura murdară?
‎- Nu spune „gaură murdară”. ‎- Gaura mea murdară?
‎Te urăsc! Pleacă de aici!
‎Gaura mea murdară!
‎Bine, vin, dar taci!
‎Nu prea e articolul ‎pe care și-l imagina șefa mea…
‎Bine, chiar ai intrat de tot.
‎Ai să simți o senzație de expansiune.
‎- Spirituală? ‎- În fund, dragă.
‎Arată a procedură veterinară.
‎- Cum a fost? ‎- Cam uleios.
‎Uzul telefoanelor nu e permis aici.
‎Mulțumesc de întrebare. ‎Răspunsul meu e nu.
‎Scuze.
‎Doamne, trebuie să-ți mesteci mâncarea.
‎Doamne, sunt foarte nesănătoasă!
‎Trebuie să fiu curățată cu furtunul.
‎E umilitor.
‎- Ar trebui să facem o poză. ‎- Da.
‎Ridică-l!
‎- Țeapă! ‎- Liv!
‎Oprește-te! Trebuie să te relaxezi. ‎Bea niște ceai.
‎Analizează-mi măruntaiele.
‎Denunțătorul meu!
‎Nu în timpul tratamentului.
‎Futu-i!
‎Nu vrei să faci asta.
‎Nu-l poți suna tu?
‎Nu, e număr ascuns!
‎Nu trage, te rog!
‎Alo?
‎Futu-i!
‎- Poate că… ‎- Taci!
‎- Vremea a fost frumoasă recent. ‎- Da, minunată, nu-i așa?
‎Înțeleg. Vom avea grijă ‎să nu se mai întâmple.
‎Mulțumesc.
‎Scuze încă o dată.
‎- Acum ce a făcut? ‎- A prescris medicamentul greșit.
‎Doză dublă.
‎Viagra.
‎Cred că a fost o noapte dură, nu?
‎Mă bucur să te revăd…
‎Shirley.
‎Desigur, Shirley.
‎Mult noroc cu…
‎Cu toate cele.
‎Mă rog, am zis să-ți aduc la cunoștință.
‎Vai de mine!
‎Sper să nu le ia pe toate odată. ‎Soția lui n-o să mai poată merge.
‎Da, n-aș vrea să fiu în locul ei.
‎Doar că e a doua oară ‎când se întâmplă săptămâna asta,
‎și, desigur, a greși e omenește,
‎ni se întâmplă tuturor,
‎dar pare că există un tipar
‎și am simțit ‎că ar fi iresponsabil să nu spun nimic.
‎Lorraine, ce vrei să spui?
‎Îmi fac griji pentru greșelile astea.
‎Având în vedere antecedentele din familie, ‎ar fi indicat un control pentru demență.
‎Bună! Eram prin cartier. Amy e aici?
‎Nu sunt sigur că are chef de vizite.
‎Ams, a venit Liv.
‎Cum adică nu puteți face ‎rulouri vegane și fără gluten?
‎Bine. Vrem de amândouă.
‎Bună, dle și dnă Kwan!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Ce bine arată!
‎Liv, stai la cină?
‎- Te primim cu plăcere. ‎- Nu pot.
‎Aș vrea. Țin post câteva zile.
‎Purificare Bondi. Deci nu pot mânca.
‎Albii trebuie ‎să treacă prin foamete mai des.
‎Liv!
‎Hei!
‎Băiatul care aproape își serbează ziua!
‎- E pentru mine? ‎- Da.
‎- Îl pot deschide acum? ‎- Da, de ce nu?
‎- Mamă! ‎- Nu…
‎- Da. ‎- Uite ce i-a luat Liv lui Archie.
‎Numai încântată nu sunt.
‎- Putem discuta puțin? ‎- Ne așezăm la masă.
‎Evie, spală-te pe mâini! E ora mesei.
‎- Bine. ‎- Ești supărată pe mine.
‎Sunt doar stresată.
‎Cum spui, Archie?
‎Mersi, Liv. Vii la petrecerea mea?
‎De asta sunt aici. ‎Te pot ajuta cu petrecerea lui Archie.
‎- Ne poate ajuta cu jocurile. ‎- Ar putea.
‎Chiar ar putea.
‎- Bine, fie. ‎- Da!
‎Păr strălucitor, ‎unghii tari, ochi luminoși.
‎Simțul mirosului s-a întețit, ‎nu mi-e foame deloc și n-am dureri.
‎Și sunt dubios de excitată.
‎Visuri intense. Sex cu un centaur? ‎Ditamai mădularul.
‎Poți amâna discuția despre mădulare ‎pentru mai târziu, Olivia?
‎Înregistrez notițe pentru muncă.
‎- Te simți bine? Arăți nasol. ‎- Mulțumesc, am înțeles.
‎Știi ceva? E weekend,
‎așa că azi vin cu tine ‎la plimbarea zilnică de 5 kilometri.
‎Nu astăzi.
‎Dar te duci în fiecare dimineață.
‎N-am chef. În plus, nu mori de foame?
‎Da, dar simt o explozie de vitalitate.
‎Parcă am renăscut.
‎Asta chiar e bună, de fapt.
‎Explozie de vitalitate, ‎simt că am renăscut.
‎Valerie o să adore articolul. ‎Mamă, uită-te aici.
‎Nu mă mai doare.
‎- Mă rog, un pic. ‎- Du-te la un profesionist.
‎Cum e cel care ți-e rudă.
‎Sună-l pe fratele tău.
‎Dacă mădularul de centaur ‎ar fi comparat cu un fruct,
‎ananasul s-ar potrivi cel mai bine?
‎SALĂ DE FITNESS
‎ANTRENOR PERSONAL
‎Nu! Asta nu-i bine deloc.
‎Am nevoie de ajutor. Ajutor!
‎Ești bine? Apucă-mă!
‎Doamne, era penisul tău?
‎- Greșeala mea. Nu-i nimic. ‎- Doamne!
‎- Gata, mă descurc… ‎- Hai, vino, e în regulă.
‎- E ușor. ‎- Nu!
‎- Iisuse! ‎- Doamne!
‎Futu-i! Îmi pare rău!
‎Ești teafăr?
‎- Nu. ‎- Doamne, Liv!
‎Ce naiba?
‎Mă poți ajuta oricând, Gaz.
‎Cară-te, nu mai sunt locuri libere.
‎Dar sunt sora ta. ‎Și mama zice că n-ai de ales.
‎- Nu ești la farmacie. ‎- Vreau o aspirină, mă dor toate.
‎Îmi pare rău, amice. E o pacoste.
‎Nu-i nimic.
‎Taci! Nu-l asculta. ‎Sunt o bombonică de om.
‎Îmi dau seama.
‎Mi-ai îndulcit ziua, categoric.
‎Te rog, Gaz.
‎Chiar ești supărat din cauza nunții?
‎Chiar îmi ceri să te ajut gratis ‎să revii în formă?
‎Ca să mă întorc în Statele Unite, trebuie…
‎Taci… Abia aștepți ‎să scapi de noi, nu-i așa?
‎Îți urez mult spor la antrenament!
‎Simt că aveți nevoie de intimitate, ‎așa că ies afară, bine?
‎Care-i faza cu el?
‎Fost fotbalist care…
‎- Nu! Nici să nu te gândești! ‎- Ce?
‎Acesta e spațiul sigur al lui Isaac, ‎iar tu nu inspiri siguranță.
‎Poți măcar să mă asculți?
‎E de la purificarea colonului.
‎- Du-te odată! ‎- Da.
‎Nu! Pleacă!
‎Doamne!
‎Nu înțeleg. M-am simțit uimitor ieri.
‎Azi trebuie să-mi ajut prietena.
‎Se întâmplă tuturor în acest stadiu. ‎Știu că e brutal, dar merită să continui.
‎Bine.
‎Înainte să începem, să facem verificările.
‎- N-ai fost la spa azi? ‎- Nu.
‎- Nu te simți anemică? ‎- Nu.
‎Ai luat medicamente, anticoagulante, ‎aspirină în ultimele 24 de ore?
‎- De ce? ‎- Pentru siguranță.
‎Ar trebui să reprogramăm.
‎Nu, e în regulă.
‎Excelent.
‎- Ești gata de purificare? ‎- Da.
‎Uită-te cum arăți!
‎Ți-am spus că purificarea aia e ridicolă.
‎E în regulă.
‎Lasă-mă să te ajut…
‎Când vrei să ajuți, cumva iese mai rău.
‎Frumos atac la persoană!
‎- Olivia! ‎- Doamne!
‎Transformi casa într-o scenă a crimei.
‎O nenorocită de aspirină. ‎Nu știam că încă sângerez.
‎- Păi sângerezi. ‎- Fiindcă mi-ai smuls coaja.
‎Adică e tot vina mea, nu?
‎Mamă, ce s-a întâmplat?
‎Dr. Price m-a concediat.
‎Poftim?
‎- De ce? Lucrezi cu el de-o veșnicie. ‎- Da, știu.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Ca o neroadă, ți-am urmat sfatul ‎și i-am zis despre pierderea de memorie.
‎- Nu i-a convenit deloc. ‎- Ai făcut ce trebuia.
‎Nu contează dacă e greșit sau corect.
‎Am rămas fără slujbă.
‎Poate că e un lucru bun.
‎Ai muncit din greu. ‎Acum poți să te distrezi.
‎Ca tine?
‎Ce ai agonisit până acum?
‎Ce economii ai?
‎Dar la pensie?
‎Poate tu trăiești de pe o zi pe alta, ‎dar în lumea adevărată…
‎Acolo trăiesc și eu.
‎Nu te căca pe viața mea ‎fiindcă ți-e teamă să te bucuri.
‎Nu mi-e teamă de bucurie. ‎Sunt plină de bucurie!
‎Sunt o persoană bucuroasă.
‎Zi-mi trei lucruri care te bucură.
‎Hai, spune-le.
‎- Cafeaua. ‎- Doamne!
‎- Televizorul. ‎- Uimitor! Altceva?
‎Mamă!
‎Pe bune?
‎TOATE CURSELE DE AUTOBUZ ‎SUNT SUSPENDATE ASTĂZI
‎Liv Healy.
‎Stavros?
‎Frate, e Lasagna Liv. ‎Credeam că locuiești în New York.
‎Așa e.
‎Mă duc la Bronte să o văd pe Amy. ‎Crezi că mă poți duce?
‎Sigur. Urcă!
‎Amicul tău e spart.
‎O să-ți spun ce m-a surprins pe mine.
‎- Ce? ‎- Îmi place golful.
‎Mereu mi-am dorit să învăț.
‎Mulțumesc. E din in din Franța
‎Ce de muște!
‎Măcar ele mănâncă.
‎- Mersi, Stav. ‎- Plăcerea mea, Liv.
‎- Uite cine m-a adus. ‎- Amy.
‎- Stavros. ‎- Am auzit că locuiești aici.
‎- Ai ajuns la alt nivel. ‎- Bine.
‎Mi-a plăcut cum te-ai luat de trezorier.
‎Știri de ultimă oră! ‎Stavros Kervalas încă te place.
‎Ai tras un ‎joint?
‎Nu, am fumat pasiv.
‎Ce e cu spatele tău?
‎De la prostia aia de purificare Bondi.
‎Nu distrugi mobila, ‎nu îmi critici prietenii
‎și nu uita că e o petrecere pentru copii.
‎Ea e Liv, cea mai bună prietenă din liceu, ‎a venit de la New York.
‎- Liv, prietenii mei. ‎- Bună!
‎Ce faceți? Sunt încântată.
‎Ne-am cunoscut la petrecerea lui Amy.
‎Ai stricat friteuza ‎pe care i-am cumpărat-o.
‎Rahat!
‎Scuze, nu pot să mănânc…
‎Postesc, scuze!
‎Mi s-au resetat papilele. ‎Avea gust oribil.
‎Fără alergeni.
‎Cu mâncare normală, ‎jumătate din copii explodează.
‎Cum ziceam, avea două dormitoare.
‎Era listată la 1,65, ‎la parter, fără parcare.
‎S-a dat cu puțin peste trei milioane.
‎Doamne, trăsnește-mă!
‎- Măcel la licitație. ‎- Măcel.
‎Măcel.
‎Ai pus ochii pe ceva, Liv?
‎Sunt o femeie de 39 de ani ‎cu carduri blocate
‎și care locuiește cu maică-sa. Caut casă?
‎Absolut, da.
‎Ador să parcurg anunțurile imobiliare.
‎Modul ideal de a te îndoi ‎de alegerile făcute.
‎- Cu ce te ocupi? ‎- Sunt scriitoare.
‎Despre mâncare, stil de viață. ‎Mai ales pentru revista ‎Banquet‎.
‎Postesc pentru un articol pe care-l scriu.
‎- De-aș trăi și eu așa! ‎- E foarte modestă.
‎Pot să le spun?
‎Liv va fi jurat ‎la o emisiune culinară foarte palpitantă.
‎Jurații n-au fost anunțați oficial încă,
‎dar e ceva important.
‎- Denunțătorul meu! ‎- Tată?
‎- Ce e? ‎- Baden a zis că e plictisitor.
‎Sunt sigură că n-a vorbit serios.
‎- Ascultă… ‎- Du-te, mă ocup eu.
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Doamne!
‎Doamne, ce deprimant!
‎Bună!
‎Tata a zis că ceilalți părinți ‎vor fi impresionați de jocuri educative.
‎Da, e o prostie.
‎În regulă. Copii?
‎Jocuri!
‎Haide, Timmy! Dă-i la cap!
‎Așa! Nu!
‎- Nu încurajează cruzimea față de animale? ‎- Măgarul știe ce a făcut, Denise.
‎- Sunt Diane. ‎- Hai, lovește-l!
‎Hei!
‎Am injecția antialergică!
‎- Prinselea! ‎- Prinselea!
‎- Bătaie cu mâncare! ‎- Bătaie cu mâncare!
‎E cea mai tare petrecere!
‎Tată!
‎- Te simți bine? ‎- Nu prea.
‎Ia loc.
‎Mănâncă asta. ‎E fără gluten, dar are zahăr.
‎- Nu pot… purificarea. ‎- Mănâncă!
‎- Ai obținut informațiile? ‎- Da.
‎Ridică-ți glicemia.
‎Îmi pare rău ‎că nu ți-am fost alături la premii.
‎Nu spune că e în regulă, ‎fiindcă știu că nu e.
‎Vreau să știi că îmi pare rău.
‎Mulțumesc.
‎- Ne-am împăcat? ‎- Da.
‎Scuze că puștiul a făcut șoc anafilactic.
‎E în regulă, n-o să moară.
‎Baden e o mică scârbă.
‎FACTURĂ DE ELECTRICITATE
‎Mersi că mă ajuți, Dalbert.
‎De parcă n-ai fi ‎destul de ocupat cu munca.
‎Te rog, în piața actuală, ‎casele se vând aproape singure.
‎În plus, acum suntem rude,
‎așa că ar trebui ‎să-mi cunoști secretul murdar.
‎Ador să rezolv finanțele.
‎Serios. Calcularea contribuției la pensie ‎pentru Gaz a fost ziua vieții mele.
‎Vreau doar să știu că am destule rezerve
‎înainte să găsesc altceva.
‎Bine, să vedem care e situația.
‎E ciudat, ‎am lucrat acolo de când a murit Graham,
‎fie ploaie, grindină sau soare.
‎Slujba aia m-a salvat.
‎Nu știu ce aș fi fără ea.
‎Lorraine, trebuie să spun ‎că ești în deplină siguranță.
‎Adunând economiile și pensia,
‎poți să-ți iei adio de la muncă dacă vrei.
‎- Adică… ‎- Pensionare!
‎Începând de azi. Ți-ai realizat visul.
‎- Poftim? ‎- Salută-ți noua viață.
‎Și astfel am ajuns ‎la finalul purificării tale.
‎Deschide ochii.
‎Cum te simți?
‎Foarte bine, sincer.
‎Deși am dat-o în bară.
‎- Ce vrei să spui? ‎- Am mâncat o brioșă.
‎Majoritatea calcă strâmb.
‎- Serios? ‎- Nimeni nu e perfect.
‎Iar o brioșă nu anulează ‎toată purificarea.
‎Iar o purificare nu anulează toate relele ‎pricinuite corpului într-o viață.
‎Acesta e doar începutul călătoriei tale.
‎Ce s-a întâmplat, mai exact?
‎De la halenă și diaree,
‎la păr strălucitor ‎și vise umede cu centauri.
‎E o poveste plină de surprize.
‎Dar am dormit mai bine ‎și gândesc mai clar.
‎Și nemâncând nimic câteva zile, ‎am înțeles câte rahaturi mâncam înainte.
‎Deși în viață mai e necesară ‎câte o brioșă ocazională.
‎În plus, mi-a scăzut tensiunea,
‎dar nu cât aveam nevoie.
‎Ce credeai că se va întâmpla?
‎Ai pierdut zile ‎în care puteai să faci ceva benefic.
‎Mi-a scăzut tensiunea.
‎- Prea puțin. ‎- Și am ochii luminoși.
‎Medical, e irelevant.
‎Doamna de la purificare a zis ‎că metabolismul…
‎Și ce pregătire medicală avea ‎doamna respectivă?
‎Sunt Valerie. Chiar ai crezut ‎că un articol despre defecările tale
‎va impresiona directorii?
‎Vino înapoi odată! ‎Te vreau în New York, scriind articole.
‎Futu-i!
‎ANTRENOR PERSONAL
‎- Gaz. ‎- Iisuse! Ce vrei…
‎Scuze!
‎Am nevoie de ajutor. ‎Vreau să mă ajuți să revin în formă.
‎Slujba din New York e o ocazie uriașă, ‎nu-mi permit s-o ratez.
‎Îmi pare rău ‎pentru ce am spus despre nuntă.
‎N-am vorbit serios. ‎Și ți-am găsit un furnizor
‎care poate aduce bujori din străinătate, ‎chiar dacă aici nu sunt.
‎Impactul asupra mediului e uriaș, ‎dar vor arăta grozav.
‎Și, dacă vrei,
‎aș fi fericită să mă ocup de muzică.
‎- Nu. ‎- E în regulă, înțeleg.
‎Dar chiar vreau să te ajut.
‎Bine.
‎Ne mai vedem.
‎Ne vedem mâine-dimineață.
‎Ca în tabără, la ora 6:00.
‎- O să urăsc asta, nu-i așa? ‎- Categoric.
‎Bună, bombonico!
‎Bună!
‎Subtitrarea: Marian Mangalagiu