‎Bună, Valerie!
‎Mi-ai promis un articol exclusiv, ‎apoi îmi trimiți căcatul ăsta?
‎Care-i faza?
‎Unde e interviul cu Wolf? ‎De ce a renunțat la carne?
‎Nu cred că avea de gând să-mi spună asta…
‎Trebuia să-l presezi.
‎- Nu public asta. ‎- Concentrați-vă!
‎Mi-am pus obrazul pentru tine, ‎iar tu mă fentezi.
‎Așa că acum nu te pot propune drept jurat.
‎Ba poți. Categoric! La naiba!
‎Scuze. ‎Namaste!
‎Energia ta negativă ‎penetrează aurele tuturor.
‎Acum, vulturul.
‎WELLMANIA
‎Sunt în căcat, oficial.
‎De ce nu m-am întors la Gabriel?
‎Băgam niște tequila
‎și smulgeam cuvintele din gura lui ‎așa cum fac de obicei?
‎- O chestie minoră, viza. ‎- Doamne, tu și logica!
‎Avem nevoie de ajutor!
‎Nu s-a terminat încă.
‎Amintește-i lui Valerie ‎cât de grozavă ești.
‎Cum să fac asta ‎când sunt la celălalt capăt al lumii?
‎Poate trebuie să fii mai creativă ‎ca să o impresionezi.
‎Poftim?
‎LUBRIFIANT PENTRU FEMEI
‎N-am nicio problemă cu asta, crede-mă.
‎Standard‎ participă la conferința de presă.
‎„Guru internațional ‎al sexului și emancipării.”
‎Oprah o urmărește.
‎Ține un seminar despre ultima carte,
‎plus câteva sesiuni private ‎la Centrul Be Well.
‎Camille Lav…
‎Lavign… Lav…
‎Lavig…
‎Lavigne. E franțuzoaică ‎și a naibii de evazivă.
‎Nu-și dezvăluie profilul.
‎Știrile de ultimă! ‎Încă un guru al sănătății e evaziv.
‎Cică a fost ‎într-un cult în Alpii francezi,
‎dar nimeni nu-i știe trecutul ei.
‎A apărut pe scenă acum câțiva ani.
‎Dacă aflu ceva despre viața ei personală, ‎va fi ceva exclusiv.
‎Poate face vâlvă.
‎- Sau destulă agitație pentru Valerie. ‎- Exact.
‎- Așa că du-te și convinge-o pe Helen. ‎- Nu trimite pe altcineva?
‎Ai noroc că un idiot i-a dat cocaină ‎reporterului nostru de mondenități.
‎S-a întors la dezintoxicare.
‎Te bagi?
‎Da, mare păcat.
‎Bună!
‎Doug tot se masturbează fără tine?
‎- Iisuse, Liv, suntem la birou! ‎- Să înțeleg că da.
‎Ai vorbit cu el?
‎Să înțeleg că nu.
‎Mulțumesc.
‎Dacă vă masturbați amândoi, ‎e clar că vă mănâncă.
‎Pe mine mă ajută ‎să-mi bagă degetul în fund.
‎Poftim!
‎- Știu că poți, Healy. ‎- Da.
‎Toată lumea vrea un profil detaliat,
‎dar Camille e ‎o femeie sofisticată și versată.
‎Nu va vorbi cu oricine.
‎- E nevoie de cineva la nivelul ei. ‎- Tu nu scrii despre mâncare?
‎Da, dar mă diversific.
‎Biroul e plin de jurnaliști ‎care chiar lucrează pentru mine.
‎- De ce tu? ‎- Uită-te ce opțiuni ai.
‎Omul cu mondenitățile e la dezintoxicare, ‎cel cu investigațiile e prea incisiv,
‎iar restul sunt prea crispați ‎ca să discute despre stimulare orală.
‎Ador tabuurile. Trăiesc pentru ele.
‎O înțeleg pe Camille, te înțeleg pe tine
‎și știu că ești disperată ‎să afli cum gândește femeia asta.
‎Cum vei obține o perspectivă personală
‎dintr-un interviu de 15 minute?
‎Cum am înscris-o pe Natalie Portman ‎la un concurs vegan de mâncat.
‎- Forțând-o? ‎- Convingând-o că a fost ideea ei.
‎Manipulezi oamenii?
‎Le dau ce vor.
‎Și ți-o pot descoperi ‎pe adevărata Camille Lavinyen.
‎Bine.
‎Bună! Era o chestie de-a noastră, ‎dar văd că te-ai băgat și tu.
‎DESCOPERĂ-TE
‎„Onestitatea brutală e vitală ‎atât în sex, cât și în viață.
‎Fără ea, frica îți va croi drumul, ‎nu dorința.”
‎Femeia asta le știe.
‎Deci sfatul ei e comunicarea.
‎Chiar e revoluționar.
‎Un robot de bucătărie.
‎- Sau… ‎- Blender? Cel roșu.
‎Cred că e ceva mai subtil, Dally.
‎Vorbește despre căutarea situațiilor ‎incomode, asumarea de riscuri.
‎Despre scoaterea blenderului din fund.
‎- Amintește-mi de ce ești aici. ‎- Cadoul de pensionare al mamei.
‎N-am pe cap doar nunta voastră.
‎- Așa credeam. ‎- Lenjerie de pat pentru mama?
‎Fiindcă nu mai are motiv ‎să se dea jos din pat?
‎- E ceva elegant, nu? ‎- Pentru ea, și spuma de lapte e elegantă.
‎- Ia-i un Nespresso. ‎- Nu e o idee rea.
‎- Să luăm și niște cești de cafea? ‎- Da.
‎Ne putem concentra la listă noastră?
‎Vrem pahare cu picior sau fără?
‎Poate fără picior? Sunt mai moderne.
‎Deși vinul alb s-ar încălzi mai repede.
‎- Dar bem mai mult roșu. ‎- Doamne, scoate-mi ochii!
‎Luăm fără picior.
‎Puteți adăuga cartea asta ‎la registrul de nuntă.
‎Vreți niște sfaturi ‎despre cum să fii un iubit mai generos?
‎Nu avem probleme cu viața sexuală.
‎Sau cu orice altceva. ‎Heterosexualii au nevoie de guru.
‎E un vagin.
‎Scuză-mă, aveți cumva pahare de ‎latte?
‎- Cu pereți dubli? ‎- Nu mai avem. Dar puteți comanda.
‎Să comandăm? Sau e prea mult?
‎Nu-mi pasă.
‎- Ia-le. ‎- Da?
‎- Sigur. ‎- Bine, perfect.
‎Dal, e încă e aici!
‎Îți amintești?
‎Seamănă cu cele de la pensiunea ‎unde ne-am serbat aniversarea.
‎Dragule, pare ‎că mânuțele masturbează lumânările.
‎Ce explicit! Știu că e ciudat, ‎dar asta îmi place.
‎Nu. Am un design ‎foarte specific în minte, crede-mă.
‎Da, bine.
‎Te iubesc.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Mulțumesc.
‎Am planificat totul.
‎Voi fi ultima care o va intervieva.
‎O invit la o băutură.
‎O amețesc puțin, o complimentez ‎și deodată începe să scuipe tot.
‎Și manipulatoare, și isteață.
‎A mers cu dna Portman, ‎va merge și cu Dna Indescifrabilă.
‎Am venit parțial să te susțin.
‎Dar în primul rând vreau niște sfaturi.
‎Ușor, obsedato! ‎Ți se vede nebunia în ochi.
‎Am nevoie de soluții practice, asta e!
‎Cadouri!
‎Da.
‎Un cristal pentru vaginul tău?
‎Tăietor de pizza?
‎Nu. E pentru piele.
‎Astea pentru ce sunt?
‎Da, înțeleg.
‎- Ce unghi ambițios! ‎- Intră dacă respiri adânc înainte.
‎Ascultați-vă vocea.
‎Reformulați limbajul sexului.
‎Trebuie să rezistăm ‎pornirii de a ne conforma.
‎Trebuie să înfruntăm teama.
‎Trebuie să permitem sexualității ‎să participe la fiecare decizie,
‎fiecare dispoziție
‎și fiecare întâlnire.
‎Vreau să mă alăpteze.
‎Cum facem asta?
‎Sexual. Nu fi scârboasă!
‎Acceptați-vă adevărul.
‎Trebuie să vă expuneți fără machiaj.
‎Această vulnerabilitate e cheia ‎pentru a vă declanșa trezirea.
‎Faceți un salt.
‎Descoperiți-vă dorințele!
‎Descoperiți-vă fricile!
‎Descoperiți-vă pe voi însevă!
‎Am senzația unui cult.
‎Probabil că m-aș înscrie.
‎Recunosc că a avut curaj să se dezbrace.
‎Trebuie să plec. Dar te descurci, da?
‎E fermecătoare, tu la fel.
‎- Va fi distractiv. ‎- Mulțumesc. Știu. Pa, te iubesc.
‎Atât pentru azi.
‎- Vreau doar o declarație. ‎- Serios?
‎- Nu e înăuntru. ‎- Ce mizerie!
‎Mulțumim că ați venit.
‎- Sigur. ‎- Bună! Liv Healy de la ‎Standard.
‎- Am ultimul… ‎- Camille și-a încheiat ziua.
‎Totul s-a anulat.
‎- Vreau doar cele 15 minute… ‎- Toți le vrem.
‎Pardon? Vrei să…
‎Doamne! Ce-i asta…
‎- Nu poate pleca așa. ‎- Camille face asta mereu.
‎Probabil se masturbează. ‎Scuze, a fost urât din partea mea.
‎- Dă-o naibii! Mă duc la bar. ‎- Și eu. Vii?
‎Nu, mersi.
‎Ce vrei? E etajul meu.
‎Fii amabilă…
‎Cineva s-a căcat pe casa scării.
‎Da, știu. Nu eu, să știi.
‎E deschis.
‎Eve, iar au fost probleme cu luminile.
‎Ți-am spus că, dacă trebuie să folosim ‎echipe locale, trebuie instruite adecvat.
‎Și zi-mi când ajungem la București.
‎- Scuze, ți-am dărâmat vibratorul. ‎- Cine ești?
‎Liv Healy, jurnalistă la ‎Standard.
‎Ai un motiv ‎pentru care ai dat buzna în camera mea?
‎Practic, m-ai invitat.
‎Știu că e ciudat. Nu sunt o țăcănită.
‎Chiar te pot ajuta, de fapt.
‎Respect faptul că ești o persoană privată,
‎dar ai putea ajunge la mult mai multă lume ‎dacă oamenii ar ști cum ești…
‎Cum ești cu adevărat.
‎Dacă ar înțelege ce te motivează.
‎De unde ai venit, cum ai devenit ‎eroina pe care o admirăm toți.
‎Și te pot ajuta cu asta.
‎Te pot descoperi în fața lumii.
‎Și ne putem distra ‎în timp ce facem asta, nu?
‎De obicei îți merge?
‎Treaba asta, cum spuneți voi, vrăjeala.
‎- Prostirea oamenilor. ‎- Păi…
‎Poți încerca să mă amăgești ‎cu lingușeala și alcoolul,
‎dar poți descoperi pe alți ‎doar după ce te descoperi pe tine însăți.
‎Sunt pregătit.
‎E timpul să pleci.
‎- Repede! ‎- Bine.
‎Bine.
‎În doar zece minute…
‎Bine, mulțumesc.
‎Am încercat trei detergenți diferiți. ‎Degeaba.
‎Trebuie să le înmoi înainte.
‎Sau poate tu vrei să fie alb spălăcit.
‎- Bine. ‎- Da.
‎Apă caldă sau rece?
‎Trebuie să…
‎Caldă sau rece?
‎Ce…
‎Bună, iubițel!
‎Ce faci aici?
‎Ce…
‎Te-ai epilat? Ești foarte dezbrăcată.
‎M-am descoperit fiindcă te doresc, Doug.
‎Ascultă-mi vocea când spun „te vreau”.
‎De ce vorbești așa?
‎Taci și hai să facem dragoste!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Nimic.
‎Bine…
‎Am băut ‎o cafea dublă cu gheață mai devreme
‎și știi ce-mi face la mațe.
‎Mă rog, ce face cu mațele oricui.
‎Da, sigur, zi „mațe” încontinuu.
‎Da, scuze…
‎Aș vrea, dar mai am ‎doar zece minute de pauză.
‎Poftim!
‎Da, dacă oamenii se distrează ‎și e ceva deosebit.
‎Lumea va dansa și cu formație, și cu DJ.
‎Pantofii ăștia merg mai bine cu pantalonii ‎tăiați sau cu rochia măslinie?
‎Nu știu… Dal, ce părere ai?
‎Numele iubitei vărului tău este ‎Kirsten sau Kristen?
‎- Kirsten. ‎- Kristen.
‎- O să aflu. ‎- Mulțumesc.
‎Cu pantalonii, categoric. ‎Gleznele tale vor arăta uimitor.
‎Copii, m-am întors!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Nu trebuia să îmbeți un guru al sexului?
‎- N-a mers conform planului. ‎- Livvie, ce s-a întâmplat?
‎Nimic. A anulat interviul.
‎M-am furișat în camera ei, ‎ceea ce nu i-a plăcut.
‎Și mi-a zis că umblu cu vrăjeala.
‎Chiar e înțeleaptă.
‎Doamne! Du-te naibii!
‎Ce sunt astea?
‎Mărturii de nuntă. Da, ne poți ajuta.
‎Migdalele cu zahăr se pun ‎în săculeții de ‎organza‎,
‎iar semințele de dovleac îndulcite ‎cu ștevie se pun în…
‎Nu se poate!
‎Bianga n-are voie ‎să-și aducă chihuahua-ul drept invitat.
‎Nu e asta. Coregraful trebuie ‎să anuleze repetiția dansului.
‎Stai… Dacă schimb ceva aici, ‎putem ajunge la ora trei.
‎- Dar am fizioterapie la 14:30. ‎- Va trebui să anulezi.
‎Dacă nu facem repetiția, ‎vei dansa foxtrot ca un robot.
‎- Bine, îi spun fizioterapeutului. ‎- Mulțumesc.
‎- Dalbert are tendința să te domine. ‎- Poftim?
‎- Chestia de adineauri cu coregraful. ‎- E în regulă.
‎Și nu te-a lăsat să iei candelabrul.
‎Avea dreptate. ‎Chiar arăta ca o masturbare în grup.
‎Spune-mi, Gazareth, nu tânjești să-ți faci ‎vocea auzită în fața celui făgăduit ție?
‎Iisuse! Ai citit ‎o carte de dezvoltare personală…
‎Nu pare că Dalbert te ascultă.
‎Nu știi mai nimic ‎despre el sau relația noastră.
‎Ceilalți erau altfel, mai știi?
‎Nick,
‎Scotty, Sebastian?
‎- Nu erau dominatori. ‎- Da, sigur.
‎Dar Sebastian m-a înșelat ‎cu o droaie de necunoscuți.
‎Știu că Seb a dat-o în bară, ‎dar tu erai altfel cu ei.
‎Erai mai tu însuți.
‎Zic și eu…
‎Ce anume ne aduce adevărata împlinire?
‎Tânjim să fim văzute, să fim auzite,
‎dar facem tot ce ne stă în putință…
‎Futu-i!
‎- Pe bune? ‎- Ce vrei? Fac genuflexiuni.
‎Camille are dreptate într-o privință.
‎Chiar umbli cu vrăjeala.
‎Bună!
‎CENTRUL BE WELL
‎Urăsc vinul portocaliu!
‎Evident, un tablou pictat de un bărbat.
‎E prea simetric.
‎Aveai dreptate. Nu eram sinceră.
‎Știam ambele lucruri.
‎Adevărul e că trebuie să scriu ‎un articol despre tine care să facă vâlvă.
‎Astfel, editorul meu ‎din New York m-ar ierta
‎că am ales sănătatea în locul slujbei.
‎Nu mă întreba. E altă belea pe capul meu
‎și încă e cam…
‎E al naibii de greu!
‎Poftim, mi-am descoperit vocea interioară.
‎Și dorința mea.
‎Poți să mă ajuți ‎să scriu un articol despre tine, te rog?
‎Nu.
‎De ce?
‎Vorbești de porcăriile alea ‎cu propria descoperire,
‎dar refuzi să lași lumea să te cunoască.
‎Munca mea n-are legătură cu mine, ‎ci cu oamenii pe care-i ajut.
‎Și te aștepți ca oamenii ‎să aibă încredere în tine?
‎Cum pot fi siguri că nu umbli cu vrăjeala?
‎Bine.
‎Ce anume?
‎Facem ședința mea, ‎„Descoperă-te”, varianta forte.
‎Și vom vedea ‎cine umblă cu vrăjeala, de fapt.
‎De la canapea.
‎Relaxează-te după bunul plac.
‎Dezinfectez după fiecare ședință.
‎Nu înțeleg de ce trebuie să fim goale.
‎Nuditatea ne face vulnerabili.
‎Ne scutură de straturile ‎în spatele cărora ne ascundem.
‎Închide ochii.
‎Ascultă-ți vocea.
‎- Ar trebui să vorbesc? ‎- Vocea interioară.
‎Vocea interioară, ‎cea pe care ne-am antrenat să o ignorăm.
‎Bine.
‎- Nu aud nimic, femeie. ‎- Respiră!
‎Respiră adânc, concentrându-te la abdomen.
‎Lasă-te copleșită de propriile simțuri.
‎Și acum ascultă.
‎Ce auzi?
‎N-aud nicio voce.
‎Dar se aude un sunet?
‎Așa cred.
‎Aud apa, plaja.
‎Deci tânjești după ocean?
‎Poftim? Nu.
‎Dar care e dorința ta?
‎Nu știu.
‎Ba știi. Ascultă-ți vocea.
‎Vreau să fug.
‎De apă?
‎- Vreau să fug de aici. ‎- De ce?
‎- Pentru că e înfricoșător. ‎- Ce anume?
‎Nu știu.
‎De ce te temi?
‎- Nu știu. ‎- Vrăjeală!
‎Ascultă-ți vocea.
‎Mi-e teamă să n-ajung o ratată! ‎Mi-e teamă că voi dezamăgi lumea.
‎De ce?
‎Descoperă-ți teama! Înfrunt-o!
‎De ce te temi? Unde anume ai greșit?
‎Pe cine ai dezamăgit?
‎Un ceai?
‎Vreau să ridic o comandă ‎pentru Gaz Healy. Niște pahare.
‎- Verific. ‎- Bine, mersi.
‎Salut, iubitule. ‎Am făcut salată de quinoa.
‎Candelabrul s-ar fi potrivit perfect aici.
‎- Mai discutăm despre asta? ‎- Eu nu am terminat.
‎Ar fi o piesă nemaipomenită ‎pentru camera asta.
‎- Acolo vor sta fotografiile de la nuntă. ‎- Bine, lângă ele.
‎Voi face locul ăsta să arate incredibil.
‎Relațiile necesită compromisuri, ‎deci renunțăm la candelabru, te rog?
‎Îți pun o farfurie?
‎Cum te simți?
‎Jenată.
‎Debusolată.
‎Ca o ditamai netoata, sincer.
‎Asta înseamnă să fii om.
‎Toți clienții sunt cam blegiți la final?
‎Da, e o experiență intensă.
‎Dar mereu îi las să decidă ‎cât de mult vor să descopere.
‎- Eu nu sunt decât un ghid. ‎- Un ghid către debusolare.
‎E nevoie de exercițiu ca să înveți ‎să-ți asculți vocea interioară.
‎Chiar și când îți asculți ‎și recunoști fricile,
‎e nevoie de timp să le înțelegi
‎și să recunoști ‎cât de mult te trag înapoi.
‎A fost primul pas? ‎Aud asta încontinuu în ultima vreme.
‎Simți că teama ta de eșec te trage înapoi?
‎- Nu știu. ‎- Nu te-am întrebat dacă știi.
‎Simți?
‎Poate.
‎Probabil.
‎Fugi de anumite lucruri.
‎Ascunzi unele părți din tine, nu-i așa?
‎Da, dar…
‎Dacă n-aș fi genul de persoană jovială, ‎care e mereu sufletul petrecerii,
‎atunci cine sunt?
‎Mi-e teamă că adevărata mea persoană ‎îi va dezamăgi pe oameni.
‎Știu cum te simți.
‎- Și eu mă tem de asta. ‎- Dar tu ești…
‎- Stai, poftim? ‎- Semănăm mai mult decât crezi.
‎Măiculiță!
‎- Numele meu e… Karen. ‎- Dumnezeule!
‎Am publicat o carte ‎despre psihologie sexuală cu numele real,
‎dar vânzările au fost execrabile.
‎Nimeni nu vrea s-o audă pe Kazza Țărăncuța ‎vorbind de dezvoltare personală și sex,
‎chiar dacă are masterat.
‎Vor să audă asta de la o europeană.
‎Așadar, Karen a devenit…
‎Camille.
‎Dar tu vorbești numai ‎despre propria descoperire,
‎- …și tocmai tu ești cea care… ‎- Se ascunde?
‎Da.
‎Ce ironie, nu?
‎Dar eu cred că această Camille
‎chiar este vocea mea interioară, ‎adevărul meu.
‎Și e mult mai încrezătoare decât Karen.
‎Lumea va afla.
‎Sunt sigură.
‎Dar voi înfrunta această frică ‎atunci când se va întâmpla asta.
‎Cu cât mai mult supraviețuiește Camille,
‎cu atât mai mulți oameni pot ajuta.
‎- E din Wagga Wagga? Vorbești serios? ‎- Nu știu dacă ar trebui să dezvălui asta.
‎Cum adică? Tocmai ăsta e subiectul!
‎„Presupusa expertă în sex ‎e o neica nimeni.”
‎Ești prea dură.
‎Dar pe merit. ‎Îndrugă prostii cu falsă acoperire.
‎Știi că are diplomă în psihologie? ‎Două, de fapt.
‎Toate ideile și cercetările sunt ale ei.
‎Toată filosofia ei se bazează ‎pe sinceritate, iar ea minte.
‎Da, dar contează asta, dacă ajută oamenii?
‎Dar nu-i ajută, bine?
‎Am încercat vrăjeala ei ‎cu „descoperă-ți dorințele”.
‎M-am dus la Doug la serviciu ‎și l-am așteptat goală în birou.
‎A fost un eșec. Cât de jenant a putut fi!
‎- Dumnezeule! ‎- Exact, Dumnezeule!
‎Vorbești serios?
‎Dar cred că jena ‎face parte din experiență.
‎Așa am pățit și eu.
‎Gata, termină! Nu mai primesc sfaturi. ‎Trebuie să o dai de gol.
‎Asta sună aproape a viol.
‎Liv, asta ți-e meseria, bine?
‎Nu e loc de emoții ‎și de menajarea sentimentelor.
‎Trebuie să fii sinceră cu publicul.
‎Îți trebuie ‎un articol tare pentru Valerie?
‎- Da. ‎- Ăsta e biletul tău spre casă!
‎Stoarce tot ce poți!
‎Mașina mea e aici.
‎Du-te și scrie!
‎Mă duc acasă ‎și mă prefac că nu am fost la Doug.
‎Ce e?
‎El e Isaac.
‎Mai sexy decât l-ai descris. Pe curând!
‎Isaac? Bună!
‎Liv, bună! Scuze, aștept un sandviș.
‎Așadar… te simți mai bine?
‎Da, bine. Vreau să mă descopăr în fața ta.
‎- Bine… ‎- Zack!
‎- Nu-s eu… ‎- Da. Vezi tu…
‎Te plac și m-am distrat ‎de minune noaptea trecută,
‎iar asta mă cam sperie, fiindcă…
‎Dar du-te-n căcat, de fapt…
‎- Pardon? ‎- Mack!
‎A ieșit mai dur decât voiam.
‎Ai fost ciudat când am ieșit în oraș ‎după ne-întâlnirea noastră și nu înțeleg.
‎- Liliac! ‎- Liliac?
‎Faci mișto de mine? Liliac!
‎Bună! Scuze, minunat nume! ‎O floare superbă.
‎Ai dreptate.
‎În spiritul onestității, ‎recunosc că și tu mă sperii.
‎Serios?
‎Bine.
‎Pentru mine, ‎e ceva nou să nu fiu mereu amețit.
‎Nu știu ce ar trebui să fac, ‎în afară de opusul a ceea ce fac mereu.
‎Și ce ar fi asta?
‎Să cedez ispitei fără să gândesc.
‎Și atunci ce facem?
‎Parteneri de sală?
‎Da, parteneri de sală.
‎Isaac!
‎Te-a chemat. Chestia ta…
‎Da, Isaac.
‎Bună!
‎DESCOPERĂ-TE
‎O ADEVĂRATĂ REVELAȚIE
‎Camille Lavigne este…
‎o combinație de multe lucruri.
‎La ce vrei să ne uităm?
‎Ce vrei tu.
‎SALUT, GAZZY! A TRECUT CEVA VREME…
‎SALUT, SEB! CE MAI FACI?
‎ALERTĂ DE ȘTIRI ‎STANDARD
‎ADEVĂRUL IESE LA IVEALĂ
‎MAI MULT CA VULVA MEA
‎REGINA EROTICĂ EUROPEANĂ
‎CAMILLE LAVIGNE, ‎EXPUSĂ MAI MULT CA VULVA MEA
‎Da, sunt de acord.
‎Voi vorbi cu autoarea ‎și voi trimite detaliile. Excelent!
‎Mulțumesc.
‎În regulă.
‎- Știu că nu e ce am promis. ‎- Chiar nu e.
‎E îndrăzneț, necizelat,
‎dar, judecând după traficul online, ‎mulți cititori se regăsesc în ce ai scris.
‎- Asta e bine, nu? ‎- Da.
‎Articolul e tot mai citit, ‎cota de piață crește,
‎iar în weekend va fi promovat ‎în antetul ediției noastre din New York.
‎Da!
‎Acum ești la curent. Valea! ‎Am oameni de sunat.
‎Mulțumesc.
‎- Liv? ‎- Da.
‎Tuturor ne e frică de ceva,
‎dar contează ce facem în fața fricii.
‎Helen King, ‎Standard.
‎Da, ai citit articolul lui Healy?
‎Da, e o jurnalistă excelentă.
‎- Liv! ‎- Da.
‎- Ce căcat? ‎- Poftim?
‎N-ai expus-o pe Camille, ci pe mine.
‎Calmează-te, povestea e…
‎„Unii urmează la propriu sfaturile ‎lui Camille. Prietena mea
‎s-a prezentat goală pe șantierul soțului.
‎Chiar dacă e sexy, ‎n-a primit mădular în biroul modular.”
‎E amuzant!
‎Reputația și căsnicia mea sunt o glumă?
‎Sigur că nu. Sunt câteva rânduri. ‎Nu ți-am dat numele.
‎Nu crezi că lumea știe că sunt eu? ‎Uită-te în jur!
‎E un subiect ‎în care oamenii se pot regăsi.
‎Am făcut ce ai spus, am stors.
‎Am zis să storci ‎de la Camille, nu la mine!
‎De ce o protejezi?
‎Aveai un subiect bun, ‎dar m-ai nenorocit cu căcatul ăsta.
‎Nu e un căcat, Amy. ‎Mi-am descoperit sufletul pentru asta.
‎Vai, cum anume?
‎Faptul că ți-e frică să nu fii o ratată? ‎Chiar ești, Liv.
‎Nu e o noutate.
‎Chiar nu vezi ‎cum îi afectezi pe cei din jur?
‎Ne e mai bine cu tine la New York.
‎Scuze!
‎E o urgență. ‎Trebuie s-o văd urgent pe dr. Singh.
‎Liv, am mai discutat.
‎Nu poți veni fără programare.
‎- Vreau semnătura pentru viză. ‎- Vreau să pleci.
‎Promit că mă țin de program la New York, ‎dar trebuie să plec acasă acum.
‎- Semnează, te rog. ‎- Nu.
‎Semnează…
‎Semnează dracului odată! La naiba!
‎Doamne!
‎Îmi pare foarte…
‎Am dat-o în bară.
‎Futu-i!
‎Subtitrarea: Marian Mangalagiu