‎E sfârșitul unei ere.
‎Acei 25 de ani au zburat ca gândul,
‎iar acum aproape că nu mai vreau să plec.
‎Olivia!
‎N-a fost un loc de muncă, ci…
‎era toată viața mea.
‎Toată.
‎Dar astăzi sărbătorim!
‎- Da. ‎- Da.
‎Te sărbătorim pe tine. Haide, ia loc.
‎E tare amuzant timpul, nu-i așa?
‎Într-o zi începi noua slujbă ‎ca recepționeră la clinica medicală,
‎iar a doua zi tot planul ‎se duce pe apa sâmbetei.
‎Cariera ți-e întreruptă brusc…
‎Ia uite, am buzunare.
‎- Oricum… ‎- Dar nu contează.
‎Poți să-ți cureți colonul,
‎poți să faci 450.000 de pași pe zi,
‎poți să-ți descoperi vulva ‎în fața psihologului,
‎dar nimic nu contează.
‎Pentru că singurul lucru ‎de care suntem siguri în viață…
‎e moartea, nu-i așa?
‎Pensionare fericită, mamă!
‎- La naiba! ‎- Olivia, a fost groaznic.
‎- Cu plăcere. ‎- Ia loc, psihopato!
‎- Ia tu loc. ‎- Stau jos, netoato.
‎- Pentru Lorraine. ‎- Într-adevăr, pentru Lorraine.
‎Pentru Lorraine.
‎- Noroc! ‎- Dispari!
‎Pentru sănătate!
‎WELLMANIA
‎PENSIONARE FERICITĂ!
‎- Încă un pahar, vă rog? ‎- Sigur.
‎Lorraine mi-a spus că te însori.
‎Cum merg pregătirile?
‎Am avut zona zoster ‎de două ori, deci foarte bine, cred.
‎Și cine e norocoasa?
‎Eu. Adică un bărbat, ‎fiindcă suntem homosexuali.
‎Ca pacienții mei preferați.
‎Au mereu ‎cele mai interesante leziuni sexuale.
‎Un pacient s-a prezentat la clinică ‎după ce și-a înfipt un ditamai…
‎Zi-ne mai târziu. Sau niciodată.
‎Hai să plecăm. ‎Mâine mergem la firma de catering.
‎Eu nu pot, am clienți unul după altul.
‎Gaz e mereu uituc.
‎Ne-am cunoscut când voia să închirieze ‎una din proprietățile mele.
‎Trebuia să-i vedeți cererea. ‎Jumătate era goală.
‎Dar sunt ușor de corupt, ‎mai ales de un fund fund drăguț.
‎Ura, ce să zic!
‎Scuze, te plictisim cumva?
‎Nu, e o poveste încântătoare.
‎Futu-i! Scuzați-mă.
‎Iisuse!
‎Futu-i!
‎Doamne!
‎Livvie, de ce îți faci așa ceva?
‎Făceai progrese remarcabile.
‎Nu poți avea doi copii perfecți, ‎nu fi lacomă.
‎Știu că lucrurile sunt ‎cam haotice momentan,
‎dar o sănătate bună ‎nu poate decât să te ajute.
‎Livvie!
‎Cine dracu' mă sună?
‎Bună, Valerie!
‎Liv, trebuie să vorbim.
‎Da.
‎- Încă ești supărată pe mine? ‎- Furioasă.
‎Ia asta. Pleacă! Du-te!
‎Păi…
‎Am citit articolul despre Camille.
‎Da, nu-ți mai bate capul cu asta, ‎a fost un dezastru total.
‎A fost cea mai bună decizie din viața ta.
‎Stai, ce zici?
‎Lumea vorbește ‎despre articolul tău și despre tine.
‎Despre cât de amuzantă, ‎curajoasă și autentică ești.
‎Ai reușit, Liv.
‎Serios? Minunat!
‎Producătorii nu mai au ‎nicio îndoială în privința ta.
‎Ba acum chiar își asumă ideea
‎de a te propune drept al treilea jurat.
‎Poți ajunge marți?
‎Adică marțea asta?
‎Da. Trebuie să-ți trimit ‎dosarul de creație,
‎să-ți verifici e-mailul.
‎Vreau să-l știi pe de rost ‎înainte de ședință.
‎E în regulă dacă particip ‎prin telefon la ședința asta?
‎De ce ești încă acolo?
‎Mișcă-ți fundul înapoi acum!
‎Am niște probleme familiale ‎care trebuie rezolvate,
‎dar o să ajung înainte de lansare, promit.
‎Ce pizda mă-sii?
‎- Am făcut pe pantofi. ‎- Scuze, dar nu pot aștepta.
‎- Trebuie să mă întorc în SUA. ‎- E baia bărbaților.
‎Genul nu e ‎un concept binar depășit, Chad? Zău!
‎De cât timp așteptai aici?
‎Destul. Sinceră să fiu, am văzut câte ceva
‎și am auzit… ba am și mirosit ceva căcat.
‎- În fine… ‎- Chem paza.
‎Stai! Chad, nu vreau ‎decât să mă trimiți la alt doctor.
‎- Nu merge cu dr. Singh. ‎- De ce?
‎Fiindcă a fost lovită ‎din greșeală în figură…
‎de capul meu.
‎- Acum chiar chem paza. ‎- Nu.
‎Ascultă, Chad.
‎Mi s-a oferit o șansă ‎care-mi poate lansa cariera,
‎o oportunitate unică în viață ‎și sunt foarte aproape!
‎De ce mi-ar păsa?
‎Îți mai amintești când erai copil?
‎Și visai să ajungi ‎un tip impunător și puternic…
‎la consulat?
‎De fapt…
‎mereu am visat ‎să ajung luptător profesionist.
‎Frankie Jupoaie Fața.
‎Aveam și un cântec tematic.
‎Frankie Jupoaie Fața ‎Frankie Jupoaie Fața
‎Dispari din fața și din casa mea ‎Sunt Frankie Jupoaie Fața
‎Da!
‎Și încă mai poți face asta.
‎Dacă te-aș putea ajuta ‎să obții slujba visată,
‎aș muta și munții ca să…
‎- Doamne ferește! ‎- Îmi pare rău.
‎Chad…
‎tu înțelegi importanța viselor,
‎iar visul meu e în palma ta,
‎așa că, te rog, trimite-mă la alt doctor.
‎Nu e ceea ce pare.
‎Așa e, e chiar mai rău.
‎- Cheamă paza. ‎- Poftim?
‎Mărimile hainelor sunt tot mai mici.
‎- E musai să mergem? ‎- Da, e nunta lui Gaz, nu a lui Liv.
‎Încă sunt prietenă cu Gaz.
‎- Costumul vechi nu e bun? ‎- Costumul vechi e infect.
‎Probeaz-o pe asta.
‎- Serios? ‎- Purtai chestii tari când ne-am cunoscut.
‎Și făceam multe chestii atunci.
‎Bine. Chiar acum?
‎- Vii des aici? ‎- Ce?
‎Îți fac cinste cu un pahar? ‎Aș zice că preferi martini.
‎- Ce facem? ‎- Mă prefac că tocmai ne-am cunoscut.
‎În cabina de probă? N-are nicio noimă.
‎- Ce-i cu accentul? ‎- Fac pe Colin Firth.
‎- Parcă ești un salahor. ‎- Nu analiza!
‎Părul meu!
‎- Scuze! E în regulă. ‎- Scoate-o!
‎- Am un sutien vechi. ‎- Nu-mi pasă.
‎- Bine. ‎- Întoarce-te.
‎- Ce ai aici… ‎- Stai…
‎- Scoate-ți tu pantalonii. ‎- Bine.
‎- Hai să ni-i scoatem amândoi. ‎- Da.
‎- Întoarce-te. ‎- Bine.
‎Așa!
‎Dumnezeule!
‎E respingător.
‎Scuze, ne-a luat valul.
‎E treaba voastră ce faceți acasă.
‎Nu vă judec preferințele, ‎dar aici e vorba de sănătatea muncii.
‎Înțeleg. Sunt constructor.
‎Bine. Și dacă veneam ‎la tine pe șantier ca să fac sex?
‎Putem pleca?
‎Nu, frate. Expunere indecentă în public.
‎E un delict. Poliția e pe drum.
‎Haideți, fetelor!
‎Do-si-do.
‎Salve, partenero!
‎- Ce naiba? ‎- E mai greu decât credeam.
‎Lasă-mă în pace ‎sau cer ordin de restricție.
‎Bine.
‎Vreau doar să spun că îmi pare rău, bine?
‎Serios. Vreau să-mi cer scuze ‎pentru situația asta.
‎De unde știai că sunt aici?
‎Mi-am folosit ‎abilitățile jurnalistice uimitoare
‎și te-am urmărit pe Instagram.
‎- Ai pisici frumoase. ‎- Doamne!
‎Vreau doar să-mi semnezi ‎evaluarea medicală,
‎apoi nu ne vom mai vedea niciodată.
‎- Găsește pe altcineva s-o facă. ‎- Nu pot.
‎Chad nu vrea să mă trimită la altcineva.
‎Tu te duci încolo, ‎iar eu tot merg încoace.
‎Semnează, te rog. ‎Știi că e doar o chichiță birocratică.
‎Încetează odată!
‎Ești unul dintre oamenii ‎cei mai obsedați de propria persoană
‎pe care i-am întâlnit. ‎Crezi că ți se cuvine orice.
‎- Ești un copil egoist. ‎- Deci nu-mi semnezi adeverința?
‎Do-si-do, dispari naibii din fața mea!
‎Și iată cum ieșim pe ușă!
‎Pas cu pas…
‎- Salut! ‎- Salut!
‎Scuze…
‎- Mergem? ‎- Da.
‎Da.
‎Un cappuccino.
‎Se poate să…
‎Ouă cu avocado, ‎dar fără pâine prăjită, vă rog.
‎- Mulțumesc. ‎- Bine.
‎Fără carbohidrați înainte de marea zi.
‎Sexy, dar te simți jalnic. ‎Nuntă clasică de Sydney.
‎Glumesc.
‎Mă bucur pentru tine. Albert e un drăguț.
‎Așa îl cheamă, Albert?
‎Seamănă cu Albert, dar cu D.
‎- Alberd? ‎- Nu.
‎- Aldert? Alderd? ‎- Dalbert.
‎- Dal… ‎- Alderd?
‎- Nu, Dalbert. ‎- Simt că am un atac cerebral.
‎Poate chiar ai. E Dalbert, atât.
‎- Mulțumesc. ‎- Mulțumesc.
‎- Rahat! ‎- Nu-i nimic.
‎- Scuze. ‎- Nu-ți face griji.
‎Mă bucur că m-ai căutat.
‎Nu eram sigur dacă voiai ‎să mai știi de mine, când am aflat vestea.
‎Aș…
‎Aș înțelege dacă m-ai urî de moarte, ‎după tot ce a fost.
‎Chiar te-am urât.
‎Dar acum sunt bine. E în regulă.
‎Îmi pare rău.
‎Meriți mai mult
‎și mă bucur că l-ai găsit pe Dalbert.
‎Așadar, nunta…
‎Sigur ești încântat,
‎fiindcă abia așteptai să te însori ‎dinainte să ne cunoaștem.
‎Da, dar cu persoana potrivită.
‎Eu și Dalbert suntem…
‎E următorul pas logic. ‎Trebuie să te dedici, nu?
‎Nu știu.
‎Tu te însori, tu să-mi spui.
‎Da.
‎Erau… Cum să spun?
‎În cabina de probă…
‎- Nu asta voiai? ‎- Să fiu arestată în cabina de probă?
‎Mamă, trebuie ‎să mai ai grijă de Archie un pic.
‎Nu, treaba cu sexul.
‎Să-ți fiu recunoscătoare ‎fiindcă ai inițiat sexul după câte luni?
‎E o corvoadă, știu. ‎Mamă, Archie nu mai mănâncă carne.
‎- Ce vrei să spui? ‎- Te-am văzut masturbându-te.
‎Nu pe tine, mamă.
‎Vă putem auzi.
‎Zi-i lui Archie că e tofu. ‎Venim cât de repede putem.
‎- Ce ai pățit? ‎- Îți spun ce am pățit.
‎Prietena ta a spus lumii ‎că n-ai primit mădular în biroul modular.
‎- Nu vreau să mai aud fraza asta. ‎- Nici eu.
‎Dar chiar e memorabilă.
‎Ai citit articolul?
‎Și eu, și toți băieții de la muncă.
‎Toți știu că nu-mi satisfac soția în pat.
‎Nu l-au citit chiar toți.
‎Articolul din ‎Standard? ‎L-am citit.
‎Tare articol!
‎Da, și eu l-am citit.
‎Doamne, tu ești acea prietenă!
‎Asta înseamnă că tu ești…
‎Vai!
‎De aia voiai acțiune în cabina de probă.
‎Bine, ce urmează?
‎- Sperăm că v-ați învățat lecția. ‎- Categoric.
‎Bine. Vă amendăm cu 1.000 de dolari.
‎Și muncă în folosul comunității.
‎…iar când copiii au venit, le-a spus:
‎„Răspunsul e aici.
‎Hristos e răspunsul.”
‎Nu, mulțumesc. ‎Am nevoie de soluții rezonabile.
‎Ai venit unde trebuia.
‎Ce vrei să întrebi azi?
‎Trebuie să plec din țară,
‎deci dacă există o fantomă, un spirit
‎sau un viking care mă poate ajuta, ‎ar fi grozav.
‎Să întrebăm spiritele animalelor.
‎În primul rând,
‎scoica.
‎Păstrează secretele.
‎Îți ascunzi comorile interioare.
‎Da, sunt foarte sexuală.
‎În al doilea rând, lebăda.
‎Putere distinsă, energie nesfârșită,
‎invidiată de mulți, dar deloc dușmănoasă.
‎Doamne, ce bine se potrivește! Mulțumesc.
‎În sfârșit,
‎bivolul.
‎Împământenit, spirit practic, ‎dârz în fața vicisitudinilor.
‎Ce înseamnă asta?
‎Credeam că e clar.
‎Împământenită, grațioasă, mulțumită. ‎Ești unde trebuie să fii.
‎Poftim?
‎Nu. Asta a fost tot?
‎Da.
‎- Ți-am dat 200 de dolari. ‎- Spiritele animalelor au vorbit.
‎Trebuie să-mi duc copilul la terapie.
‎Trebuie să te mai uiți o dată.
‎Nu e nimic despre o călătorie ‎cu avionul sau New York?
‎Sau acte americane falsificate?
‎Am venit să mă ajuți. ‎Am nevoie de îndrumare.
‎Ți-ar prinde bine asta.
‎Ce e?
‎Ceai cu o microdoză de LSD.
‎N-am venit aici să petrec, cucoană.
‎Ajută în caz de anxietate.
‎E minunat pentru claritate ‎și rezolvarea problemelor.
‎Eu iau de ceva vreme.
‎Mai vreau.
‎E o microdoză. Ajunge.
‎Ai zis că ajută la rezolvarea problemelor.
‎Ei bine, am 99 de probleme, ‎dar LSD-ul nu e printre ele.
‎Umple-o!
‎Olivia?
‎Dr. Singh!
‎Ești foarte aproape.
‎Ești pe calea cea bună.
‎E foarte greu să te privesc.
‎Spune-mi ce trebuie să fac ‎ca să mă întorc în America.
‎E extrem de simplu.
‎Răspunsul a fost ‎în fața ochilor tăi tot timpul.
‎Nu trebuie decât să…
‎Poftim?
‎Nu, stai! Întoarce-te!
‎Doamne!
‎EVIE APELEAZĂ…
‎Evie.
‎- Liv, mă auzi? Liv? ‎- Hei!
‎- Liv! ‎- Bună, scumpo!
‎- Am nevoie de ajutor. ‎- Inspiră adânc.
‎S-a întâmplat ceva.
‎Nu înțeleg ce spui, plângi prea mult.
‎- Unde ești? ‎- Sunt la Luna Park.
‎Bine ascultă-mă…
‎- Ajută-mă, te rog. ‎- Stai acolo.
‎O voi suna pe mama ta, ‎acum nu e un moment bun pentru mine.
‎- N-o suna pe mama! ‎- Bine, n-o sun.
‎Te sun de pe drum. Bine.
‎Futu-i!
‎Am nevoie de ajutor.
‎Bine, dar nu ți-am mâncat pâinea prăjită.
‎- Mi-e dor de pâine. ‎- Mi-am dat seama.
‎- Da? ‎- Mă bucur că ne-am întâlnit.
‎- Vreau să fim prieteni. ‎- Da, și eu vreau asta.
‎Da.
‎- Pa, Gaz. ‎- Pa, Ben.
‎Rahat!
‎Evie, suntem aici. Unde ești?
‎Nu știu unde e.
‎Evie?
‎Futu-i!
‎Cred că i-a murit telefonul.
‎Cum arată Evie?
‎Da.
‎Are un chip,
‎iar uneori are părul ridicat în sus,
‎dar alteori și-l lasă liber.
‎Și radiază o maturitate ‎care e mult peste vârsta ei,
‎dar nu într-un mod precoce.
‎Are un sentiment al propriei valori
‎atât de magnific și de puternic!
‎Iar uneori poartă ceas.
‎Super.
‎- Îmi arăți telefonul tău? ‎- Da.
‎- Ea e. ‎- Grozav! Bine c-am aflat.
‎- Bine. ‎- În regulă.
‎- Mergem? ‎- Da.
‎Așa.
‎A zis că e la sala oglinzilor.
‎În cazul ăsta, am ajuns.
‎Astea se mișcă, nu?
‎Mă duc la casa de bilete, ‎poate a văzut-o cineva.
‎Da.
‎Doamne!
‎Evie?
‎Doamne!
‎Evie?
‎- Măiculiță! ‎- Ce jenant!
‎Ce mai faci acolo? ‎Am nevoie de cineva de încredere.
‎Mai vrei slujba sau nu?
‎Valerie, fac tot ce pot, bine?
‎Acum trebuie s-o găsesc pe Evie.
‎- Strici totul. ‎- Nu e adevărat.
‎Abia ai reușit să rămâi ‎pentru nunta fratelui tău.
‎- Tată? ‎- Eu…
‎- Evie! ‎- Tată!
‎Olivia, ai aproape 40 de ani.
‎Uită-te în ce hal ai ajuns!
‎Drogată cu LCD în Luna Park.
‎Viața nu înseamnă doar suferință, mamă.
‎Amy știe despre ce vorbesc.
‎Zău?
‎Da.
‎Eu îți caut fiica. Are mai multă încredere ‎în mine decât în tine.
‎Și totuși ai dat-o în bară.
‎Liv?
‎Evie? Vin imediat!
‎Dumnezeule!
‎Amy.
‎Stai, unde te duci?
‎- Evie! ‎- Liv!
‎Doamne!
‎Aici erai.
‎- Evie. ‎- Evie, el e prietenul meu, Isaac.
‎Hai să te ducem acasă.
‎Te simți bine?
‎E grav când un cuplu ‎nu-și amintește ultima partidă de sex.
‎Nu ajută să spunem că e grav.
‎Copiii sunt plecați, casa e goală.
‎Ar trebui să ne futem în draci.
‎Ce se întâmplă cu noi?
‎- Te vezi cu altcineva? ‎- Iisuse!
‎Când aș avea timp?
‎Ești plictisit? Deprimat?
‎- Amy… ‎- Mai ești atras de mine?
‎Sigur că da. Uită-te la tine!
‎Și eu sunt atrasă de tine. ‎Ce se întâmplă?
‎Poți să nu mai fii jurnalistă o clipă?
‎Poate că Liv avea dreptate. Probabil ‎zilele cele mai frumoase s-au dus.
‎- Simt asta zilnic. ‎- Vorbești serios?
‎Nu cele mai bune zile ale noastre, ‎ci cele mai bune zile ale mele.
‎Despre ce vorbești?
‎Am început să chelesc.
‎- Ba nu. ‎- Ba da.
‎Am moștenit asta de la ambii părinți.
‎Iar linia asta de aici ‎era tocmai dincoace.
‎Simt că sunt bătrân și scârbos.
‎- Doug, de când te simți așa? ‎- Ai aflat ce voiai.
‎O lăsăm baltă, te rog?
‎- Îmi găsesc noi fire albe zilnic. ‎- Ba nu. N-am văzut niciunul.
‎Pentru că le smulg.
‎Azi am smuls 12.
‎Unul de la parter.
‎Ascultă, îmbătrânim împreună.
‎Nu e sfârșitul lumii. ‎Încă ești foarte sexy.
‎Ba chiar ai putea fi mai sexy fără păr.
‎O spui doar de placul meu.
‎Cine e feblețea mea?
‎Cheliosul Stanley Tucci.
‎M-aș așeza pe fața lui ‎în timp ce-mi face un cocktail.
‎Și de ce dracu' m-am stresat ‎din cauza părului atâția ani?
‎Habar n-am.
‎Cum arată?
‎Uită-te singur.
‎Ai mustață.
‎Ai noroc că feblețea mea e Frida Kahlo.
‎Îți place, nu-i așa?
‎Care e problema?
‎Te ascult.
‎Dacă-mi plac femeile sexy
‎și cu mustăți groase și aspre?
‎O să economisesc bani ‎cu terapia hormonală
‎când ajung la menopauză.
‎Ascultă, am o idee.
‎- Ce e? ‎- De ce să te oprești la scalp?
‎Perversa naibii!
‎Am ajuns.
‎Vrei să intru cu tine?
‎Nu vreau să intru încă. ‎Mai putem aștepta puțin?
‎Haide, dragă, spune-mi ce s-a întâmplat.
‎M-au abandonat acolo. ‎Li s-a părut amuzant.
‎Când am ieșit, toți plecaseră.
‎Parcă s-au pregătit toată ziua ‎să-mi facă o farsă.
‎Îmi pare rău. ‎Ai făcut bine că m-ai anunțat.
‎Știam că tu vei înțelege.
‎Bine, o iau ca pe un compliment.
‎Doamne, îmi pare rău.
‎Știu că e greu acum, ‎dar va fi mai bine, promit.
‎Mersi.
‎Poftim, ia un șervețel.
‎Vreau să-ți spun o poveste.
‎Când eram la școală, ‎aveam o colegă cam ciudată.
‎Mult prea obsedată de Tamagotchi.
‎Proscrisă încă din prima zi.
‎Pare să fi fost o ratată.
‎Fata aia eram eu.
‎Da.
‎Bine, mersi, ‎dar purtăm o discuție privată aici.
‎- Scuze. ‎- Da.
‎Dar știi ceva? Nu i-a păsat deloc.
‎Și în cea mai nasoală zi din viața ei,
‎când credea că o să-i cadă cerul în cap,
‎s-a împrietenit cu alt copil ciudat.
‎Alt ratat?
‎- Acel copil era mama ta. ‎- Deci o ratată.
‎Mama ta nu e o ratată, Evie.
‎E o mașinărie. ‎Știi că deconspiră politicieni?
‎Habar n-are să danseze, asta e adevărat.
‎Dar îmi place asta la ea.
‎Am cunoscut-o ‎în cea mai proastă zi din viața mea,
‎când nu credeam că o să mai pot respira.
‎Dar, de-a lungul anilor, a fost ‎tot mai bine, fiindcă mi-a fost alături.
‎Acești așa-ziși prieteni ‎nu sunt cei pe care-i cauți.
‎Și știu că e greu de înțeles acum,
‎dar e bine să știi asta.
‎Îți vei găsi adevărații prieteni. ‎Trebuie să ai răbdare.
‎- Cum ai găsit-o tu pe mama? ‎- Da.
‎Aveți noroc că sunteți prietene.
‎Cum de sunteți prietene? ‎Sunteți foarte diferite.
‎Orice s-ar întâmpla, ‎știi mă poți suna, da?
‎Nu contează unde sunt
‎sau pe ce fus orar. ‎Mă suni și răspund, bine?
‎Bine.
‎Bine, hai să mergem înăuntru.
‎- Evie, ce faci… ‎- Nu vreau să vorbesc despre asta.
‎Ce…
‎Ruby și prietenele ei au invitat-o ‎pe Evie la Luna Park.
‎Și-au spus că va fi amuzant ‎s-o lase acolo.
‎Adolescenții sunt scârbe, punct.
‎Iisuse!
‎A avut o zi grea, dar va fi bine.
‎- De ce nu m-a sunat? ‎- Nu voia să te stresezi.
‎Acum sunt stresată.
‎Întocmai.
‎- Bine, plec. Isaac mă așteaptă. ‎- Isaac?
‎Auzi, ai un floc pe față?
‎E de la Doug.
‎Mă bucur c-ai primit mădular.
‎Crezi că am fi prietene, ‎dacă ne-am fi cunoscut acum?
‎- Da, am înțeles. ‎- Liv…
‎- Bună, dragule! Cum a fost? ‎- Bună!
‎Poftim? Cu cine?
‎- Cum ți-a fost ziua cu clienții? ‎- Da, așa e…
‎O zi agitată, nici nu vrei să știi.
‎- Ai creierul terci, nu-i așa? ‎- Da.
‎- Vino încoace. ‎- Sigur.
‎- Te simți bine? ‎- Da.
‎- Vreau să mărturisesc ceva. ‎- Bine.
‎Poate o să te mire asta, ‎dar azi am luat droguri.
‎Nu mai spune!
‎Știai?
‎Scuze că te-am implicat în situația asta.
‎Nu poate fi ușor ‎pentru cineva care s-a lăsat.
‎Crede-mă, nu-mi permit să judec așa ceva.
‎Se pare că pot fi o nemernică egoistă.
‎După cum văd eu, ‎azi ai ajutat o fată cu probleme.
‎E un gest altruist.
‎Ceva necaracteristic unei ratate.
‎- Mi-ai citit articolul. ‎- Da.
‎Mulțumesc.
‎Vreau să-ți mulțumesc cum se cuvine ‎că m-ai ajutat azi.
‎Ai timp de o înghețată?
‎Nu pot, am o întrunire.
‎Grupul de Dungeons & Dragons.
‎Doamne, glumesc.
‎- Doamne! ‎- O întrunire cu cei de la dezintoxicare.
‎Dar știi ceva? Îmi rămâi datoare.
‎S-a făcut.
‎- Ia-ți partenerul, do-si-do… ‎- Termină!
‎Ai învățat să faci programare.
‎Dar ca să știi ‎că am paza pe apelare rapidă.
‎Gata, știu că am dat-o în bară,
‎dar sunt adult, iar asta înseamnă că știu
‎să fiu responsabilă ‎și răspunzătoare pentru propriile fapte.
‎Așa că ți-am adus ceva.
‎Și îmi pare foarte rău.
‎Un disc Blu-Ray.
‎Ți-am zis că e un film excelent.
‎Bine. Îți semnez adeverința.
‎Doamne, serios?
‎- Cu o condiție. ‎- Care?
‎Întâi, faci o evaluare psihologică ‎cu un specialist aprobat de consulat.
‎Nu încerc să-ți îngreunez viața,
‎dar nu voi semna fără să fiu sigură ‎că ești în regulă psihic.
‎Mă crezi instabilă?
‎- Ai atacat fizic un doctor. ‎- Fără intenție.
‎- Apoi m-ai hărțuit. ‎- E un termen cam dur.
‎Și ai abordat un angajat ‎al Consulatului SUA
‎- …în toaleta bărbaților. ‎- Deci ai vorbit cu Chad.
‎Dacă treci testul psihologic, ‎îți semnez adeverința
‎și nu trebuie să ne mai vedem în veci.
‎Ce-i asta?
‎M-am gândit că vrei un ceai.
‎Doamne!
‎Liv?
‎Da, sunt aici.
‎Ce faci acolo?
‎Verific costumele de dans, ‎cum mi-ai cerut.
‎Dumnezeule!
‎Încăpeam în așa ceva? ‎Acum nici ca elastic de păr nu mai e bun.
‎La naiba!
‎Viza mea?
‎Ce pizda mă-sii?
‎Subtitrarea: Daniel Onea